Скоро, скоро Новый год!))

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?

Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили:
2% - ответили "Алло"
3% - ответили "Да?"
95% - затруднились ответить!!!)

И только елки ненавидят Новый год...

Вы какой год будете встречать "Зайца" или "Кота" ?

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

С кем Новий Год встретиш,от того и дети в сентябре...

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

Рецептик...

Салат 'Новогодний':

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

Главные книги

Согласно опросу
95% знают, что в христианстве главная книга - библия, евангелие,
90% знают, что в мусульманстве главная книга - коран,
и 99% по чему-то считают, что в буддизме главная книга - камасутра.
Разъясняю, что у буддистов главные книги - Дхарма и Трипитака!

P.S. Кстати. Заканчиваю 2-й том Камасутры. Ищу издателя, спонсора, распространителей :)))

Веселые загадки с ответами

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)

Что такое один нуль?
ОТВЕТ:(Лысый.)

Что такое два нуля?
ОТВЕТ:(Туалет.)

Что такое три нуля?
ОТВЕТ:(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
ОТВЕТ:(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
ОТВЕТ:(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
ОТВЕТ:(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
ОТВЕТ:(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
ОТВЕТ:(Лысый в олимпийском туалете.)

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ:(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
ОТВЕТ:(@)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)

С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)

Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)


Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)

Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)

Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый Русский.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)


Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит детей.)

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)

Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)

Гинекология

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Самый лучший сюрприз для любимой женщины

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли)))

На приеме у врача

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

Маркетинг....вот.........

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

абзац..

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

У вас все так же?

А вы тоже в детстве думали что конфеты и водку на кладбище оставляемые на могилах мертвецы сами вылазиют из могил и съедают?

а ты включаешь ногой компьютер? :DD

а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)

а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё-то забыли и ищите??

А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?

вы тоже падали с кровати по ночам, а утром ржали над собой?

вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали?

а вы тоже просите линейку/стёрку/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?)

а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

А вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь, а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?

А вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое?

а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте: ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА????

а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?))

а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?)

вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

А вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
----------
На сайте видео ролики скачать Вы найдете много видеороликов для взрослых на любой вкус. Большой выбор и много жанров. Рекомендую.