Новости о Коронавирусе в Украине и мире

среда, 20 апреля 2011 г.

Сельская интеллигенция!

Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:
- Стой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...

Это резюме написал человек с высшим пед. образованием

Жизнерадостная, ответственая, з позитывными взглядами на мир. Очень люблю детей, люблю общатса,играть. легко нахожу подход к детям. владею мастерством творческого подхода к развитию детей.
Украиномовная, свободно владею руским языком. кампютер знаю на уровне пользователя.

Их нравы...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Инструкция по пользованию Прибором Бытовым Гигиеническим

Общие сведения.
1. Прибор Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Прибор) является сложным бытовым устройством. Прежде чем начинать использование Прибора, внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией. За поломки Прибора, произошедшие в связи с нарушением Инструкции, завод-производитель ответственности не несёт.
2. Прибор является современной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Принципиальными отличиями Прибора является наличием вокруг Очка Фаянсовой Декоративной Конструкции (в дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфортности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискретного типа, емкостью 3,4 литра.
3. Комплектность поставки:
а) Тара картонная.
б) Фаянсовая декоративная конструкция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискретного типа, емкостью 3.4 литра(оплачивается отдельно).
г) Инструкция пользования.

Внимание: Очко Гигиеническое, вокруг которого монтируется Прибор, в комплект поставки не входит и обеспечивается потребителем! Без наличия Очка Прибор является чисто декоративным элементом убранства квартиры.
Условия работы.
1. Благодаря особенностям конструкции Прибор способен функционировать в широком диапазоне температур - от +1 до +65 градусов Цельсия и влажности, доходящей до ста процентов.
2. Масса Потребителя может достигать 150 килограмм (вес до посадки на Прибор).
3. Масса гигиенизируемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килограмм на один смыв. Внимание: Не рекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного горячую воду! Несмотря на некоторое улучшение качества смыва горячая вода вызывает усиление запаха гигиенизируемых объектов и приводит к длительному периоду простоя помещения, где размещается Прибор.

Монтаж Прибора.
Монтаж Прибора осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Прибора и Очка.

Принцип и порядок работы Прибора.
1. После Посадки Потребителя на Унитаз (Возможно использование многоразовых деревянно-пластиковых теплоизолирующих кругов, обеспечивающих повышенную комфортность посадки) производится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в вертикальном положении Потребителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа рекомендуется проводить только сидя!
2. Гигиенизируемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоративной Конструкции, под действием земной гравитации принимают растекаемое положение, и приходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
3. Произведя Гигиенический Акт, Потребитель, не вставая с Унитаза, движением левой руки назад производит нащупывание Бачка Смывного и устройства рычажно-поплавкового, осуществляющего запор воды в нерабочее время. Легкое нажатие рычажно-поплавкового устройства вызывает высокоскоростной смыв воды на плоскость Ложа, продолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопровождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное время рекомендуется контролировать угол нажатия Рычажного Устройства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Практика предварительного вставания с Унитаза является порочной, т.к. при этом происходит разбрызгивание воды, пришедшей в контакт с Гигиенизируемыми Продуктами, и ухудшение санитарного состояния помещения. Некоторое забрызгивание посадочной части Потребителя легко устраняется применением Бумаги Туалетной (см. инструкцию).
4. После произведения смыва убедитесь, что Ложе пришло в состояние, отвечающее Вашим критериям чистоты. Повторный смыв рекомендуется проводить не ранее чем через три минуты.

Типы посадки на Фаянсовую Декоративную Конструкцию.
1. Обыкновенные типы:
а) Тип первый: Хозяин. Ноги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолирующем круге.
б) Тип второй: Гость. Ноги на полу, между теплоизолирующим кругом и посадочной частью Пользователя проложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип третий: Плохой Гость. Теплоизолирующий круг поднят, ноги на Фаянсовой Декоративной Конструкции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из рабочей зоны Унитаза.
2. Особые типы:
а) Особый тип - экстренная оздоровительная процедура после приема гостей. Стоя на коленях перед Фаянсовой Декоративной Конструкцией, плавно склонить голову над Ложем и произвести экстренную оздоровительную процедуру. Повторять до изнеможения. Произвести смыв по общим правилам (не вынимая лица из объема Унитаза).

Возможные поломки и методы их устранения.
1. Сверхнормативное загрязнение поверхности Ложа. Произвести очистку Ложа ершиком или плотно скомканным куском газеты.
2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Не пугаться. Ваш Бачок перешёл из дискретного в непрерывный режим работы.
3. Непрохождение Гигиенизируемых продуктов из Унитаза в Очко
а) Повторный смыв.
б) Выливание ведра горячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пропихивание возможных загрязнений подручными предметами.
д) Пропихивание рукой, обернутой в газету.
е) Добывание гибкого троса.
ж) Осознание факта, что сверхнормативное количество Бумаги Туалетной, а также солёные огурцы в отверстие Очка не проходят.

При использовании Фаянсовой Декоративной Конструкции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модернизацию Прибора. Поэтому возможна замена отдельных элементов конструкции, использование разных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.

Приятного использования!

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Самые смешные и невероятные судебные иски

1.В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на пивную компанию Anheuser-Busch за то, что, сколько бы пива он не пил, а красивые, сексуальные девушки в бикини, которых показывали в рекламных видеороликах, около него не появляются. Ричарду удалось со 2-го раза отсудить у компании-гиганта за недостоверную рекламу и невыполнение данных обещаний 10 тысяч долларов.
2.В 2000 году один серфингист подал на своего коллегу по хобби на то, что тот украл у него волну. В иске было отказано с формулировкой: «боль и страдания, которые вы испытывали при виде кражи волны мы оценить не можем, а поэтому в иске отказано».
3.В 1999 году турист из Канады подал в суд на кофейню Starbucks, заявив, что из-за неисправного сидения в туалете он повредил свой половой член. Эдварт Скварек рассказывает, что когда потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало и зажало его достоинство. Эдварт требовал за повреждение своего пениса от заведения 1 миллион долларов, а его жена всего 500 тысяч – за то, что осталась без секса)))
4.В 1995 году напившаяся на корпоративной вечеринке женщина не справилась с управлением автомобиля и разбила его, после чего подала на своего работодателя (компанию utton Group Realty Ltd) в суд, заявив, что начальник не должен был позволить сесть ей за руль. Данным иском канадка Линда Хант отсудила 300 тыс. долларов.
5.В 1999 году после того, как 27-летний Дэниэль Дюкс утонул в бассейне с касаткой, его родители отсудили у океанариума несколько миллионов за то, что администрация данного учреждения позиционировала хищника как доброе и безвредное существо.
6.В 2006 году Аллен Хекард (чернокожий американец) подал в суд на основателя компании Nike Фила Найта и Майкла Джордана за то, что разрекламированный Джордан одно лицо с ним, а это доставляет ему «боль и страдания». Однако до суда дело не дошло, Хекард отказался от иска.
7.В 1997 году американец по имени Jack Ass подал в суд на MTV за то, что они незаконно используют его имя (jackass по-английски значит «осел»).
8.В 1995 году калифорнийка Анна Аяла подала иск на закусочную, заявив, что в принесённом ей соусе она обнаружила палец. Во время расследования выяснилось, что палец был ненастоящий, и женщина подложила его сама.
9.Американец Боб Глейзер подал в суд на властей Сан-Диего и требовал 5,4 миллиона долларов за то, что во время концерта Элтона Джона и Билли Джоэла ему была нанесена «Эмоциональная травма». А всё из-за того, что Боб увидел женщин, которые пользовались в мужском туалете писсуарами, а значит, нарушили его личную тайну.
10.Стивен Ченге подал в суд на стрип-клуб за то, что одна из стриптизёрш во время танца ударила его каблуком в глаз. Дело было закрыто, так как причину того, зачем Стивен полез к стриптизёрше во время танца он не назвал.

Отрывки из объяснительных

Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие ненужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.
----------------
Представляю вашему вниманию сайт мониторинг тв и радио. Компания занимается сложной аналитикой. Воспользовавшись ихними услугами вы облегчите себе работу. Приемлемые цены. Рекомендую.

среда, 20 апреля 2011 г.

понедельник, 18 апреля 2011 г.

среда, 20 апреля 2011 г.

понедельник, 18 апреля 2011 г.