5 вещей, которые нельзя говорить и делать в России

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о пяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
-------------
Если Вы ищете качественные шкафы-купе екатеринбург, рекомендую обратиться на сайт kupe96.ru. Большой выбор, низкие цены. Только качественные материал. Обращайтесь.

Про интуристов

что поражает - так это средний возраст этих интуристов. у нас в таком возрасте люди дальше дачного участка никуда не ездят. а эти...
один дедуля из америки на пароходе приплыл. экскурсия по Пушкину. я сначала думал - багаж у него такой. ну, как у наших бабулек в метро - сумка на тележке. А оказалось - то ли дыхательный аппарат там у него, то ли портативный реаниматор. Во всяком случае от этой "тележки" две прозрачные трубки ему в нос шли. Я ещё боялся, что если эти трубки у него вывалятся из ноздрей - то... а дальше уж воображение такие этюды в багровых тонах рисовало - что только держись!

А что - случай же был, не у меня правда. Немецкого дедушку родственники послали на экскурсию в Россию. По местам боевой славы, блин. Естественно - застраховали его по полной, ибо у них с этим строго. Ну, этот гроссенфатер и того... знать судьба была - в Росии умереть. не в двадцатом веке - так в двадцать первом. Его гидесса будит - а он уже не будится. Гидесса и говорит:
-Ему уже спешить некуда - пусть пока здесь посидит, а мы пока экскурсию проведём.
Коллега мой чуть челюстью коленки себе не отбил. Три часа с таким пассажиром в атобусе просидеть! А ну как он очнётся? летаргия там, или что нибудь... это ж тогда водителю как бы плохо не стало, он-то так не застрахован как этот... В общем - отзвонились куда надо - такое началось! Вертолёт прислали за телом, куча народу набежало, а уж количество оформленых бумаг - так вообще зашкаливало...
Группа, кстати, вернувшись с экскурсии так ничего и не узнала. Отряд не заметил потери бойца.

Самое весёлое конечно - это когда из таиланда туристы приехали. Ну правильно - пол-России у них отдыхало - надо ж это как-то уравновесить. А приехали они в ноябре.
И как раз первый снег выпал.
Вы этот культурный шок представляете? Так наверное в кндр дети на приезд кимченына не реагируют!
короче - попросили остановить автобус, вышли и стали в снежки играть! 
Доигрались.
Откуда там ледышка взялась - не знаю. Но - один таец ледышку эту бросил - а другой, радостно смеясь, голову под неё подставил (так-то мимо летело!)
Прямо в лоб! Угу, именно с рассечением. Думаете их это остановило? Как же! Даже пострадавший не унялся. Как у Пушкина: ему и больно и смешно. Гидесса - в панике, платком ему лезет ко лбу, кровь там утереть - а этот ржёт, довольный и от неё уворачивается.
А когда они в петропавловке были... Экскурсия, всё такое... а на пляже - люди купаются.
Напоминаю - ноябрь на дворе.
Тайцы - закутанные по самое некуда, а тут, на их глазах - и такое!
Как рассказывал гид, сначала его спросили тёплая ли вода?
Потом один попросил разрешения воду потрогать.
Потрогал.
Всю оставшуюся дорогу потрогавший сидел молча, видимо размышляя о загадочной русской - морозостойкой - душе.

С петропавловкой ещё такая байка связана. там раньше парковка была на территории - прям на автобусе заезжали. и привезли, значит, на трёх автобусах группу немцев-туристов. Ну, они там погуляли, посмотрели. Подходят к автобусам - и в этот момент 12:00.
А немцев-то никто не предупредил.
они идут к автобусам - и тут
БАБАХХ!
считай, над самым ухом.
туристы бедные аж подпрыгнули.
а тут ещё кто-то из водителей крикнул: хенде хох! партизанен!
.....
жалобу потом накатали - на восьми листах, но кричавшего так и не нашли.
-------------------------
Если не знаете Куда поехать в феврале, рекомендую посетить сайт 
tripday.ru. Там Вы узнаете много полезной информации про разные курортные страны. Так же найдете карты стран мира. Рекомендую.

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол, [а остер как топор].
Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
Губа не дура, [язык не лопата].
За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин, [а путник].
От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено, [а лужа – по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики, [да ничего не видят].
Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто, [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

40 жизненных закономерностей.

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Страшилка на ночь

Две головы.

Однажды, таксист получил вызов от человека в отеле, в центре города. Он хотел, чтобы его отвезли в аэропорт. Когда таксист прибыл в отель, ему пришлось прождать больше часа, пока пассажир выйдет из отеля.

Он нёс в руках были две большие сумки. Всегда доброжелательный таксист вышел из машины, чтобы помочь пассажиру с сумками. К его удивлению, тот отказался и настоял, что погрузит сумки в багажник такси сам.

Таксист почувствовал ужасный запах. Это был запах гнили и разложения, шедший из сумок. Когда он вернулся в такси, он заметил ещё кое-что странное. Пассажир, казалось, очень нервничает, и постоянно оглядывается.

Таксист поехал в аэропорт, по пути пассажир попросил его остановиться, потому что ему нужно сделать телефонный звонок. Водитель остановился и терпеливо стал ждать, когда пассажир вышел из машины и побежал к ближайшему таксофону.

Он снова ощутил этот ужасный запах из багажника. Это совершенно точно был запах гнилья. Нервный пассажир вернулся и сел на заднее кресло. Водитель посмотрел в зеркало заднего вида и заметил, что пассажир глядит на него с подозрением.

Когда они подъехали к аэропорту, пассажир совсем разнервничался, и весь обливался потом. Он попросил водителя подождать его, потому что опасался, что может опоздать на свой рейс. Потом пассажир вышел из такси и вошёл в здание аэропорта.

Таксист просидел несколько минут, но потом вдруг понял, что пассажир забыл взять свои вещи. Они все остались в багажнике автомобиля.

Запах становился все резче, так что некоторые люди зажимали нос, проходя рядом. Водитель понял, что таинственный пассажир не собирается возвращаться и решил выяснить, что было в сумках.

Он вышел из машины и, когда он открыл багажник, он едва не потерял сознание от ужасного запаха, ударившего ему в нос. Дрожащими руками он открыл сумки и посмотрел внутрь, внутри он обнаружил две гнилые головы…

Две головы кочанной капусты.

Врачебная претензия

Одна из наших коллег-психиатров несколько лет работала по совместительству в интернате для умственно отсталых детишек. Есть в этом заведении штатная должность врача-психиатра. Работы хватает: надо участвовать в медико-педагогических комиссиях, чтобы определять, кому из детей какой объём знаний и навыков принципиально возможно передать, какую форму обучения выбрать, на какую специальность можно в будущем ориентировать, а главное — как в перспективе устроить ребёнка в этой жизни.

Много приходится заниматься с детьми, которые не уживаются в коллективе: кто-то привык в качестве аргументов использовать кулаки и зубы, кто-то, напротив, совсем не может за себя постоять, кто-то выяснил, что у него есть нечто, чем можно не только орехи колоть и землю пахать, и новым знанием нестерпимо тянет поделиться…

Такая работа изматывает сильнее, чем обычный амбулаторный психиатрический приём, да и времени отнимает изрядно. И однажды доктор решила, что пора уходить. Два участка на основной работе, двое своих детей дома — ей нагрузки хватает. Написала заявление, подписала обходной. А поскольку по характеру она человек ответственный, решила напоследок зайти к директрисе интерната, тоже медику по образованию. Высшему, между прочим.

Посидели, поговорили за жизнь, за работу. Наша доктор предложила найти себе замену: мол, есть у меня на примете психиатр, очень ответственный и внимательный, вам как раз подойдёт. Хорошо, что чай успел остыть, иначе ожог нижней челюсти, упавшей в чашку, был бы коллеге обеспечен:

— Да что толку вас, психиатров, на работу принимать? Вот, к примеру, вы: проработали у нас несколько лет. ВЫ ХОТЬ ОДНОГО РЕБЁНКА ВЫЛЕЧИЛИ?

Доктор попыталась подобрать адекватный ответ. Потом вычеркнула из плана выступления всю обсценную лексику. Потом — словосочетания «прививка интеллекта», «пересадка головы» и «переливание головного мозга». Потом закрыла рот, попрощалась и вышла из кабинета.
----------------------
Если Вы любите играть в онлайн казино, тогда Вам стоит посетить сайт goldfishka.com. Большой выбор игровых автоматов. Простая навигация по сайту. Рекомендую.

Как я принимал роды у кошки

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что - «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧ! – затрубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой то неудобоваримый п#здец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, что бы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Что бы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому. 

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы. Только простерилизуй их. 

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда - Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо . За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном. 

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

Земля круглая...

Справа от дороги, на первой линии стоит дом, обнесенный двухметровым, глухим забором. Я часто еду мимо него, смотрю на крышу, покрытую мягкой черепицей, на маленькие мансардные окна-бойницы и думаю, что все-таки есть какая то красота в добротно сделанных зданиях. Вроде вот они, два рядом, почти одинаковых. И крыша, и водостоки, и даже окошки почти похожи. Но первый выглядит как конфетка, а второй, как вечный недострой. То ли дело в немного покосившемся водостоке, в неровно поставленных снегозадержателях на крыше, то ли в грязных стеклах окошек, то ли еще в каких неаккуратных мелочах. Но именно по ним и определяешь, что в первом доме живет настоящий хозяин, а во втором просто так, жилец-поживалец.

Кто жил в первом доме я не знал, да и самого дома из-за высокого забора видно не было, но оттуда регулярно слышалось властное покрикивание, иногда вперемешку с матерком, периодически стучал-визжал какой-то инструмент, иногда пахло шашлыками. В общем за забором протекала чужая, никому не интересная, чья то личная жизнь.

Намедни я опять проезжал мимо этого дома и не обратил бы на него внимания, если бы не колесо. Где поймал гвоздь-сотку, даже думать не хотелось, их тут навалом. А вот то, что у меня не было баллонного ключа, это был нехороший нюанс. Притулившись возле обочины, я вышел, с грустью посмотрел на спущенное переднее колесо и оглянулся. Машина стояла как раз около того самого высокого забора, только забора в этот раз не было, а три замызганных работника выкапывали угловой столб, наверное, что бы выровнять его, или новый поставить. Чуть поодаль стоял, по-видимому, хозяин дома. Крепкий, невысокого роста мужик, лет пятидесяти, с коротким, седым бобриком на голове и смотрел, как работники, кряхтя и постанывая, втроем расшатывают столб. На лице хозяина бродила странная улыбка, что то между отвращением и удовлетворением и вообще, мне показалось, что он получает какое то неправильное удовольствие глядя, как трое худосочных азиатов делают работу которая явно им не под силу. Судя по лицам, это были граждане из какой то восточной республики, приехавшие подзаработать денег в всегда гостеприимную Россию.

Один из них был постарше, примерно возрастом с хозяина, может лет на десять постарше, а двое других лет сорока. Тот, который постарше периодически делал тем двоим замечания, отчего сам собой напрашивался вывод, что это бригадир.

- Ты чо, сссука делаешь! – хозяин резко подошел к бригадиру и несильно сунул ему кулак в скулу – Я тебе сказал, что бы аккуратно, а ты чо? И повторил жест с кулаком. Бригадир как то весь съежился, опустил голову и забормотал оправдательное. Хозяин перевел взгляд на остальных членов бригады, которые почуяв недоброе пытались спрятаться за бригадиром – И вас, недоноски, то же самое касается! Ноги вырву с корнем, ублюдки сраные!

Я поначалу хотел подойти, спросить ключ, отвернуть колесо, но глядя на взаимоотношения работников и работодателя, задумался. Скорее всего, тут та же самая, много раз прочитанная в инете ситуация, когда набирают гастарбайтеров, делают работу и не платят им. Мне трудно было представить, что хозяин, при таком отношении еще и платил бы им что то.

- Хорош, свиньи вонючие! – опять подал голос хозяин – А ну, бегом в свой свинарник! Пожрете быстренько и обратно за работу. Бригада шустренько посеменила в здание, которое напоминала деревенский сортир, ну, может чуть побольше.

Честно говоря, я давно не видел, что бы так, на ровном месте унижали людей. Заступаться за них я не собирался, но противно было конкретно. Я оглянулся. Из людей в поле зрения находился только этот рабовладелец все с той же глумливой усмешкой. Вариантов не было. Осторожно переступая кучки грязи я приблизился к нему. Стыдно признаться, но я был готов в любой момент дать деру с этого гостеприимного участка, тем более адекватность мужика, судя по всему, была далеко не на уровне нормы.

- Извините, меня колесо накрылось, а ключа нет. Не найдется?

- А почему и нет? Пошли, - хозяин повернулся ко мне спиной и направился к небольшой, добротной постройке из красного кирпича. Я, честно говоря, немного бздехая, направился за ним. В это время дверь домика, в которой юркнули гастарбайтеры приоткрылась и оттуда показалась грязная голова. Голова огляделась и, заметив хозяина хотела опять скрыться за дверью, но не успела. – Ты чо, сука немытая, не понял?! – мужик подскочил к двери и врезал по ней ногой в сине-белом кроссовке, - Я сказал – свиньям жрать и работать! Что то звонко хрустнуло, то ли в голове, то ли в двери, и дверь закрылась. За ней послышалась какая то возня и тихий говорок на непонятном языке.

- Погоди минутку, я щас, - Миха (как он позже представился мне) рывком открыл дверь и привычным жестом зарядил в полумрак ногой. Послышался глухой звук попадания ноги в человека и грохот падающего тела. – Я же вам, ублюдкам сказал, на своем поганом языке что бы не звука тут! Еще объяснить?!
Изнутри послышались робкие извинения и оправдания на чудовищно корявом русском.

- Скоты черножопые! – Миха сплюнул на землю и направился дальше. Я плелся за ним размышляя про рабов, рабовладельцев, про то, как наивные люди приехали в Большую Страну надеясь заработать денег и прокормить семьи оставшиеся дома, как они уезжали, прощались, какая надежда светилась в глазах провожающих, и как все это закончилось. И сколько еще вот таких «Мих» живот на просторах России… Теперь Миха мне казался не просто уродом, но еще уродом жестоким, циничным и бесчеловечным. Почти фашистом.

- Выбирай - Прервал мои размышления «фашист». В здании у него было, что то типа мастерской - маленькая циркулярка, полочки с инструментом, некоторые инструменты висели на вбитых в кирпич крючках. Все было аккуратно и чисто. Я подошел к стене и сразу увидел нужный мне баллонник. – Бери – Отвечая на мой вопросительный взгляд разрешил Миха.

Я взял. Но в голове все равно как то не вязалось Михина готовность помочь и его, почти звериная жестокость к, по сути, безобидным, гастарбайтерам. 
И я решился. Я, вообще любопытный, а тут прямо аж распирало…

- Миш, а ты чего этих так прессуешь? Вроде работают, не отлынивают. Да и живут не сильно комфортно, - я кивнул на их жилье.

- Миротворец? – зло прищурился новый знакомый – Добрый? Миру мир, войне нет? Но мгновенно потух и опять превратился в нормального человека. А я уже приготовился рвануть от него.

- Есть время?

У меня время было навалом. Мы зашли в красиво оформленную беседку недалеко от рабочего барака. Миха, как буд то мы заранее договаривались, достал из ящика под сиденьем бутылку водка, миску с огурцами-помидорами и пару рюмок. На мои протесты, что я за рулем он только махнул рукой, типа не хочешь, не пей. Заставлять не буду.

… Мы жили спокойно и тихо. Я не пил, работал радиоинженером. Жена сидела дома с двухлетним сыном, старший ходил в школу. И вдруг все изменилось. Сначала не стало СССР, потом моей работы, потом… А потом к нам в квартиру пришли вот такие вонючие урюки и рассказали, кто теперь «хозяин тут» и кто тут мы. Радостно лыбясь расписывали, как нас будут убивать, всю семью зараз и всех русских потом. Но ушли никого не тронув. А потом пришли другие, с бешенным взглядом накурившихся нелюдей и с выпирающими отовсюду комплексами задроченных гаденышей. Били нас крепко. Сначала меня, а что бы я не сопротивлялся, держали нож под горлом старшего. Потом, когда я уже не шевелился, били жену, детей. Сколько животной злости и подлости я никогда не видел. Я, ладно. Но детей я им никогда не прощу. Хотя, можно сказать, мне повезло. Я знал многих, которые не смогли пережить те времена. Навсегда запомнил, как этот урюк, вытирая кровь, кровь моей семьи со своего халата, наставлял остальных, молодых. И, сволочь, специально на русском, что бы мы слышали. Мы, говорит, этих свиней всех прогоним и перережем, что бы землю нашу не поганили. А вы, сыновья мои, смотрите и учитесь. 

Это, значит, папаша с великовозрастными детьми был. А я лежал на полу в кровище и смотрел на грязно-смуглые рожи ублюдков и жалел. О чем жалел, трудно сказать. Может о том, что не уехал отсюда, когда жена предлагала, может о том, что вообще сюда приехал, но, скорее всего о том, что нет сейчас в руке гранаты. Я бы зараз всю эту моджахедскую семейку к праотцам отправил.

Но ничего. Немного оклемались, где ночью, где днем когда нет людей, но добрались. Друзья помогли обосноваться, сделали документы, помогли с работой. Потихоньку начал обживаться. Вот участок приведу в порядок и привезу сюда своих, хватит им по съемным углам мыкаться.

- Так что получается, ты на этих заморышах зло срываешь? Они то тут при чем?

Миха опять как то недобро глянул на меня, махнул рюмку и, не закусывая, продолжил.

- Заработал денег на свой дом, ну, думаю, пора строится. Где взять гастарбайтеров, опять друзья подсказали. Тут оказывается есть целый рынок рабочей силы. Представляешь, подъезжаешь на машине и выбираешь, как рабов. Поначалу, даже противно стало, а потом оглядел я эту толпу и взял вот этих троих. Понимаешь, я не мог их не взять. Прямо перед глазами стоит этот ублюдок, поучающий сыновей, как гнать и резать «русских свиней». Он-то меня не узнал, а я его портрет на всю жизнь в своей душе вытатуировал. А земля то круглая, и Создатель все видит.

- Так ты им не сказал?

- Пока нет. Я и так в жизни слишком часто прощал. Пусть теперь прочувствуют результат своих поступков, пусть задумаются, за что им это все. Хотя думать, это не их хобби. Твари. И напоследок, когда я уже поставил запаску и отдавал ему баллонник, он сказал, с сожалением о несбыточности надежд и с надеждой, что когда-нибудь его слова сбудутся. Он сказал, что хорошо бы сделать так же, как и он, но в масштабах всей страны. И я не мог с ним не согласиться.

Слово коммуниста

Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу – «охотимся» на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее…

Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет, как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного предложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит…

Уселись на лавочку передохнуть, вдруг над головой чуть раздраженный голос:
- Здравствуйте, с праздником, ну наконец-то, а я вас ищу, ищу. Мальчишка-то вырос как…
Мы подскочили с лавочки, перед нами стояла сгорбленная старушка с орденами и медалями на нарядной блузке.
Только я хотел сказать, что-то дежурно-праздничное и подтолкнуть вперед сына с цветочком, но бабушка продолжила:
- Я уж с самого утра тут брожу. Зимой болела сильно, в госпитале лежала, но, слава Богу – обошлось и вот она я - красавица…

Она подбоченилась своими маленькими кулачками и победно-выжидательно смотрела на нас.

И тут я все вспомнил, меня прошиб озноб, я дико испугался, что вполне мог нарушить нашу традицию и еще вчера уехать на дачу, жарить шашлыки…

…Год назад, мы точно так же бродили по парку в поиске победителей, и подошли к кучке людей поздравляющих старенькую бабушку – ветерана, сидящую на лавочке. Люди говорили ей правильные слова, дарили цветы, фотографировались. Она слушала, кивала, вытирая лоб платком, но было видно, что ей не очень-то хорошо и все дается ей через силу.
И тогда мне захотелось сказать этой бабушке, что-то не обычно-бравурно-торжественное, а особенное, личное, и меня вдруг понесло:
- Скажите, а Вы коммунист?

Бабушка отвела от лица платок, цепко захватила меня из толпы своими стальными глазками и с вызовом ответила:
- Да, я коммунист и коммунистом умру, а что?
- Это очень хорошо. Если вы настоящий коммунист, то дайте нам слово коммуниста, дожить до следующего 9-го мая, и через год встретиться здесь, в Сокольниках. Мы с сыном будем Вас ждать и проверим – как вы умеете держать слово…

Старушка, улыбнулась, оперлась на палку, с трудом поднялась со скамейки и ответила:
- Даю слово - умру, но еще годик протяну…
Все засмеялись, а бабушка-ветеран торжественно протянула моему Юрке свою маленькую белую ручонку для рукопожатия…

И как я мог это забыть?

...Почти без паузы, я молниеносно соврал, что мы тоже давно ее ищем и уже даже начали волноваться.
Сын вручил бабушке Тане всю оставшуюся охапку гвоздик, а я убедился в их непарном количестве и опять взял со старушки слово коммуниста, что она костьми ляжет, но доживет до следующего Дня Победы.

…На будущий год опять на дачу не поедем – у нас в Сокольниках дела поважнее - свидание с настоящим коммунистом…