вторник, 29 октября 2013 г.

Зачем Сатана сотворил бублики с маслом

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. 

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. 

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. 

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». 

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил, есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. 

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. 

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. 

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. 

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. 

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт. 

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца...

Сочинение ученика в 1946-ом году.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

НАЗВАНИЯ прикольных ГРУПП

---- 
компания порядочных мерзавцев
---- 
клуб умопомрачительных эрудиток
---- 
группа холодных секс-бомб
---- 
братство тронутых недотрог
---- 
союз широких натур и тонких натурщиц
---- 
клуб весёлых рогоносцев
---- 
движение просветлённых брюнеток
---- 
группа растревоженных девственниц 
---- 
орден куртуазных бульдозеристов
---- 
партия независимых завистников
---- 
компания очаровательных ворчуний
---- 
гильдия нетронутых рассудком
---- 
движение необъезженных велосипедисток
---- 
группа робких развратников
---- 
стая породистых пародистов
---- 
колония невинных преступниц
---- 
любительницы животных
---- 
лгущие вместе

Велосипед

Все-таки велосипед хорошее изобретение человечества…

Наверно его придумал хороший человек, только ленивый. Конечно, только ленивый мог придумать машину, где пару раз педали крутанул и катишься себе метров 10, а то и 15… Это как крутануть…

И притягивает эта загадочная конструкция к себе, сильнее любой игрушки. Вспомните, чего больше всего хотелось в детстве, чтоб подарили родители? Велосипед! И когда это мечта исполнялась, ты становился самым счастливым, самым довольным, самым важным во дворе… Еще бы, выехать во двор на новенькой «Десне» или на «Орленке»… Все ж ребята от зависти упадут. А ты, делая серьезное и важное лицо, еле сдерживая довольную улыбку, не спеша катишь по двору, чтобы все могли хорошо рассмотреть, как блестит твой новый велик, как играют солнечные зайчики в тончайших спицах, как отражают солнце еще не забрызганные грязью катафоты…

А потом, когда ты сделаешь несколько кругов по двору, к тебе подбегает вся дворовая детвора, и конечно, просит покататься, но ты важно говоришь, что не можешь… Велосипед то, новый! А вдруг вы его уроните и поцарапаете…

Но дети растут… Растут вместе с ними и игрушки. И уже кататься на великах собирается целая компания, и уже, как большие, вы выезжаете за пределы двора, и перед вами, впервые открывается весь город, такой большой и интересный, что кажется его и за год не объехать… Вот уже вся ватага несется по улице, весело крича что-то, оглашая улицу своими громкими детскими голосами, и трелями своих звонков, которые были непременным атрибутом настоящего велика…

А потом дети совсем вырастают… И игрушки, как-то отходят из нашей жизни. Мы заменяем их кто чем может… Кто-то гитарами, кто-то вином, кто-то спортивными секциями… Начинается учеба в техникумах, институтах… Первые походы по общагам… Кино, вино и домино…(с) Первая сигарета, первый серьезный поцелуй, первый раз остаешься наедине с девушкой… И ты уже не тот веселый и беззаботный пацан, несущийся на велосипеде по двору, с разбитыми и намазанными зеленкой коленками, с чумазым лицом и разорванной майкой, а уже начинающий взрослеть юноша, который уже даже начинает брить пушок, который пробивается над верхней губой… Ты уже заправски куришь, и пытаешься показать себя уверенным мужчиной перед девчонками… А велик твой стоит в подвале, или в гараже… И на нем уже никто не катается… Потому, что дети выросли… И им уже не до этого…

Зато потом, спустя годы, когда ты вдруг видишь пыльный велосипед, висящий на стене гаража, и словно говорящий тебе, что же ты, друг, меня бросил, у тебя где-то в глубине поднимается давно забытое чувство скорости, ветра, весны и солнца… И ты снимаешь его со стены, протираешь, накачиваешь колеса, и делаешь небольшой кружек вокруг гаража… И все вспоминаешь… Сразу все вспоминаешь… И так хочется все вернуть, и опять окунуться туда, в детство… Но ты прекрасно понимаешь, что его не вернуть…

Зато в ближайшие выходные ты едешь в спортивный магазин, и долго присматриваясь и примеряясь, покупаешь себе новый велик… И при этом радуешься как ребенок! А сколько радости, когда опять выезжаешь покататься… Все как в первый раз… И опять ты несешься по улице, правда уже без веселых криков и без звонка… Но звонок, где-то внутри тебя не умолкает… Он звонит очень громко!... И вокруг катаются такие же как ты, молодые и не очень люди, красивые девушки, и солнышко светит, и птички поют… И ты едешь и ни о чем не думаешь, тебе просто хорошо…

Все-таки велосипед хорошее изобретение…
---------------
Если Вам нужны велотренажеры, рекомендую обратиться в этот источник. Большой выбор и низкие цены. То что надо!

Соседка

У меня на даче есть соседка-тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек а осталось всего 5,остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка-сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки, нажаловаться на жизнь, мы одни ни чего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг. весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?
------------
Если Вам нужен хороший чехол для iphone-5 рекомендую обратиться на сайт maxistore.com.ua. тут Вы найдете большой выбор чехлов и по низким ценам.

Старая-старая сказка...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: 
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: 
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: 
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: 
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? 
А та, что за рулем - мужику: 
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? 
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались любовью втроем до утра. 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: 
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. 
А вторая: 
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! 
Первая: 
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
---------------
Если Вас интересуют секс знакомства в городе екатеринбурге, рекомендую обратиться на сайт ekbsms.net. На сайте найдете смс чат, где мгновенно сможете обрести знакомство.

Воспитание

В поезде ехал ребёнок со своей мамой. Мама что-то искала в своей сумочке и выкладывала всё её содержимое на стол. Ребёнок увидел две конвалюты таблеток, взял их в руки и обратился к маме:
- Мама, дай резиночку, которой тётя в аптеке обмотала эти лекарства! Нужно, чтобы они были обмотаны...
- Сынок, - ответила мать, - та резиночка порвалась.
Мальчик начал капризничать, требовать резиночку, аргументируя своё требование тем, что так положено. Тогда мама предложила обвязать конвалюты тесёмкой. Мальчик, подумав, согласился. Всю эту картину наблюдал сосед по купе. Когда ребёнок заснул, он спросил у матери:
- К чему такие сложности? Почему нельзя было проигнорировать совершенно глупые требования ребёнка? Ведь совершенно не важно, лежат ли эти конвалюты отдельно или скреплены между собой.
На что мать ответила:
- Мы оба учимся договариваться между собой. Сейчас это - мелочи. А потом, умея уступать и приходить к компромиссу, мы сможем договориться о чём-то более важном.
-------------
Если Вам нужны услуги уролога специалиста 0 рекомендую обратиться на сайт http://mediceya.ru/doc/145/. Там Вы сможете прочитать подробнее про услуги и записаться на прием. Рекомендую.

пятница, 25 октября 2013 г.

Батька молодец, кирдык алкоте

В Беларуси вступил в силу закон, который позволяет конфисковать автомобили у нетрезвых водителей.
Изъятие автомобиля будет производиться уже после второго штрафа за вождение в состоянии алкогольного опьянения. Отметим, что от конфискации не уйдут иностранцы, которые решили прокатиться по Беларуси навеселе. Кроме того, закон предусматривает конфискацию автомобиля даже в том случае, если за рулем был не его владелец (исключение сделано для угона и самоуправства).

«Пьяное» ДТП, приведшее к жертвам, теперь также карается значительно строже. Если в нем погиб или получил тяжелые повреждения хотя бы один человек, водителю грозит до 7 лет лишения свободы, если же потерпевших было больше — срок возрастает до 10 лет.

Штрафы за вождение в состоянии алкогольного опьянения также возросли и теперь составляют 50—100 базовых белорусских величин (около 715–1430 долларов).

Отметим, что инициатором закона выступил сам глава белорусского государства. После заявления Лукашенко о необходимости серьезно усугубить наказание за вождение в нетрезвом виде, Генпрокуратура Беларуси оперативно подготовила законопроект, который был принят менее чем через год после написания.

Каша.

Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:

- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.

Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.

- Видишь, Сенечка, что творится? – продолжает женщина. - Мебеля с советами лезут. А вот ел бы папка твой кашу в детстве – сейчас бы, может, на работе был, а не уши грел в прихожей. На нормальной работе был бы, а не баб по интернетам смотрел. На платформе нефтяной, например. Полгода там, полгода пьет. И было бы тихо. Но кашу он не ел, а ел маме своей нервы. Как ты сейчас бабушке своей ешь. А у меня, между прочим, последняя цистерна терпения заканчивается. Но того, что осталось, хватит, чтоб мордовать тебя кашей до твоей пенсии. Потому выбора у тебя нет и потому смирись и ешь кашу. А не будешь есть кашу, придется потом смириться с тем, что даже в свои тридцать пять ты дитя-дитем. Дизайнер, другим словом. Тебя ж папкиным именем обзывать будут и смеяться по улицам. Ешь кашу, Сенечка, а то не вырастешь....

Из прихожей неуверенно:
- Сенечка, можешь там через одну ложку есть. А то ведь сильно вырастешь и тоже будешь четверть кухни занимать. А с ребенком своим – всю. Под тобой тоже табурета видно не будет. Даже ножек.

- Не отвлекайся, Сенечка. – качает головой женщина. - Вот сейчас доедим и вместе пойдем в прихожую. На говорящего глиста смотреть. Вот она ложечка. За бабушку ложечку возьми. Ну за бабушку... А то ведь я плакать буду. Как на свадьбе родителей твоих. Ну, не так сильно, конечно, но плакать буду.... Вот молодец... А эту за папку. Не хочешь? Кто ж тебя осудит-то? За папку-то... За папку только мама твоя смогла. Из жалости, причем. Они ж когда знакомились, она на вопрос «Что вы делаете сегодня вечером?» ответила «Кашу ем. И вам советую. Вам – никогда не поздно.». Да, Сенечка. Знаешь, как мама твоя кашу ела? Со всей области ходили полюбоваться.

Из прихожей совсем тихо:
- Ела тогда, Сенечка, а взорвалась та каша сейчас только. А диванов двухсполовинойспальных сейчас днем с огнем не отыщешь. Через одну ешь, Сенечка.

- Слышал, Сенечка, слышал? Запомни – двухсполовиной спальных. Мамка вернется – мамке расскажи. Скажи – папка сказал так. Смешно очень. А что это с ртом твоим, Сенечка? Охты.. Заклеился. Сейчас и не откроешь уж никогда. Вот еже-ей тебе говорю – склеился. А ну-ка проверь? Вот молодец! Жуй теперь. Вкусная кашка-то. На молочке, с сахарком. Это потому что мама твоя работает. У мамы твоей зарплата. Если б на папину кашу варили – с трех ложек бы заканчивалась. И без сахара была бы совсем. И без крупы. А на такой кашке, Сенечка, разве ж большим станешь? Максимум – дизайнером. В прихожей работать будешь. Кабинет у тебя там будет. Откидывающийся тоже. Кабинет откинул, на него ноутбучек кинул – и работай себе. Пока не надо будет пройти кому-то. Денег-то немеряных платят.

Из прихожей c истеричными нотками:
- Сеня, не ешь кашу. Не нужно. А то вырастешь, женишься сдуру и придется тебе работать там, где фикусов нет, сериала не начинается и восемь сумочек не разложено. Приедет так к тебе такой же Мамай на денек, сумочки разложит в той комнате, где работал ты и хрен потом выгонишь.

- А и не надо, Сенечка, выгонять. И не надо. Не ешь вот кашку, вырастешь пустым местом и детей тебе доверять нельзя будет. Так хоть Мамай из них человека сделает. А если есть будешь – вырастешь большим. (в сторону прихожей) УМНЫМ, если наследственность не помешает. Бизнес какой появится. Купишь дом себе.... Дом, а не шестьдесят квадратов дизайнерского успеха. Сможешь с мамой вместе жить...

В прихожей рыдают. Среди всхлипываений и рыданий можно разобрать «Однокомнатную» и «Не ешь, Сенечка!»

Женщина спокойно:
- Видишь, Сенечка. Кашу есть надо. Вырастешь большой и мужик. А не будешь есть – вырастешь как баба та в прихожей. И поздно будет кашу есть. Это ж все равно, что на тряпку кашу мазать. А ты ешь, Сенечка, ешь. Каша вкуусная. Без комочков. Ни твердиночки в ней. Вылитый папка твой....

О ЛЮБВИ ВСЕНАРОДНОЙ

Вчера вечером подошла ко мне младшая дочь и сказала, что им задали сочинение на идиотскую (как она выразилась) тему "В чём и как, по Вашему мнению, воплощается всенародная любовь к Президенту В.В. Путину".

Хоть я в советское время и поднаторел изрядно в написании сочинений на подобные трескучие темы-сразу что-то придумать не получилось. Решили, что утро вечера мудренее.

А утром мне из Уфы позвонил мой старый приятель и со смехом рассказал,ЧТО делается в городе к приезду "вашего чёртова путина". Мало того,что по пути следования кортежа заварили все канализационные люки и отменили ВСЕ рейсы автобусов и троллейбусов,хоть как-то касающиеся с маршрутом кортежа... Что со всех театров согнали актёров и раздали им "роли" с панегириками в честь вождя и "вопросами от народа" к нему... Что заколотили все входы на чердаки домов,откуда в радиусе пяти километров видны участки следования кортежа...а на не заколоченных чердаках уже с обеда засели угрюмые люди с подозрительными чемоданчиками... Это ещё не самое то,товарищи!

Мой приятель сунулся в несколько магазинов, торгующих оружием - везде одна картина! В дополнение к уже имеющимся стальным дверям и решёткам- монтируются дополнительные двери. В дополнение к внутренним решёткам на окна монтируются внешние решётки.

НО!-этого мало! Продавцы охапками носят ВСЁ оружие с витрин в хранилище. ВСЁ оружие - вплоть до пневматики и арбалетов! :))))

Посмеялись мы с ним - и я,вдруг, подумал: а, ведь именно ТАК и в ЭТОМ и воплощается она - наша всенародная любовь...