Немного о женщинах...

Женщины - сложносочиненные существа. Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения. Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой. Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра - мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай все не подъезжал. Я любовалась этим трехлетним малышом по имени Дима, очень смышленым. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки. 
- Ой, б...! - звонко и с чувством выругался малыш. 
Маму бросило в краску, она смущенно покосилась на меня и сказала сыну:
- Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: "Ой, капнуло!"
- Да нет, мама, тут не "Ой, капнуло", тут целое "Ой, б..."! - озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое. 
Я попыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
- Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается! 
- А папа? - удивился Дима. - Вчера уронил айфон и сказал: "Ой, б...!" 
- Дима, хватит повторять! - вскипела мама. 
Но тут к остановке подошел нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шоппингом.
- Привет, пупсики! Заждались?
- Не матерись при ребенке! - закричала мама. 
Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня. 
- Мне кажется, я сказал вам "пупсики? 
Но мама была уже на взводе.
- Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
- Стесняюсь спросить, - с нарастающим раздражением заговорил папа, - ты уже выпила?
- Я не пью! - взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. - И он не пьет!
А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета. Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
- Конечно, мы не пьем! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
- Моя мама не сумасшедшая! - завопила Димина мама. - А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
- А что я, по-твоему, должен им сказать? - закричал папа.
- А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!
Папа поставил пакеты и схватился за голову. 
- Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?
Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
- Ой, капнуло.
---------------
Хочу порекомендовать все девушкам tiande онлайн каталог косметики. Низкие цены, большой выбор. Тут Вы найдете то что нужно.

Пассажир.

Когда-то давно прекрасные писатели Ильф и Петров превосходно описывали одну неотъемлемую привязанность всех путешествующих по железной дороге: привычку поесть. Второе, несомненно любимое всеми занятие, - поспать под перестук колёс. Размерное "чу-чух, чу-чух" словно нашёптывает в уши пассажирам: "ты так устал, впереди ещё много долгих и скучных километров пути... приляг на полку и отдохни". И так велика власть волшебного чу-чуха над человеком, что даже сидя мы теряем контроль над ситуацией, голова свешивается на грудь, и мы проваливаемся в сладкий сон.

Я спал...

- Молодой человек! Вставайте! До Саратова осталось 5 минут, а вы ещё постель не собрали!!!

Крик проводницы заставил меня резко вскочить. "Ё-моё, всего 5 минут осталось! А мне ещё постель собирать и шмотки в сумку запихивать!" - в голове метались сонные мысли. "Я сидя что ли уснул? Блин, а бельё-то где? И сумка моя?.." - я дико озирался по сторонам. Нереальность происходящего пугала: мы ехали в каком-то странном вагоне без полок, кругом шли ряды кресел: с одной стороны от прохода кресла стояли по два, с другой по одному. Никакого постельного белья не было, потому что некуда было его стелить. Никаких остатков от вчерашнего жареного цыплёнка и бутылок минералки на столиках не лежало, потому что и столиков не было тоже. "Чу-чух, чу-чух" никак не помогал сориентироваться в ситуации. Сидящий рядом мужик скорчил рожу, как будто только что съел самый кислый лимон в этой жизни. А рядом стоящая ржущая тётка в оранжевой жилетке, размазывая кулачищами слёзы по щекам, сквозь смех с трудом выдавила их себя: "следующая остановка твоя, касатик. В Самаре ты, в трамвае двадцать второго маршрута".
----------
На сайте http://vodnik.1000size.ru/ Вы можете купить аксессуары для лодок по низким ценам. Большой выбор. Рекомендую!

Ожидание и Реальность, Если России не станет.

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент? 
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
-------------
Магазин "Аристократ" предлагает Кожаные суммки по низким ценам. Стоит отметить что все изделия высокого качества. Рекомендую!

"Девушка, купите у моей мамы цветы..."

Милая история произошла сегодня с моей сестрой. Далее с её слов.

Возвращалась я с работы. В переходе метро подходит ко мне парень и протягивает 100 рублей: 
"Девушка, извините за просьбу, но Вы не могли бы у моей мамы цветы купить?". Я сначала не поняла, что ему нужно, ну думаю, ладно, раз мужик деньги протягивает, надо брать. И пошла цветы покупать у его мамы. 
"Крайняя слева, в белой панамке" - шепчет он. 
Протягиваю я ей 100 рублей и беру букет (те которые бабушки со своего огорода срывают). Женщина вся светится прям аж, а он подходит и говорит ей:
"Ну вот видишь, мам, берут у тебя цветы, я же говорил". 

Я улыбнулась им и пошла с цветами домой.

О бабах и айфонах.

Шёл пятый месяц рабочего контракта в Сингапуре. Для того, чтобы вы смогли в полной мере оценить мое моральное состояние, я попробую описать, мммм, ну, хотя бы жилищные условия.
Оу, это незабываемо. Шесть человек в одной комнате, кровати в два яруса, полчища муравьёв, пытающиеся спиZdить всё, хоть отдалённо напоминающее пищу (странно, что они не утащили мою тушку в логово, видать, по вкусу не пришлась), чёрная плесень аккуратно за моей кроватью и, как апофеоз, кондиционер, работающий исключительно с 7 утра до 2-ух дня. На экваторе, сцуко.
Моя тонкая душевная организация не выдержала многочисленных испытаний, а когда к ним ещё присоединились проблемы дома, организм дал сбой. Есть я не могла. Вообще. Только бухать. Угу, странно, но факт. Т.е. бульончик - неееет, а вот водку - пожалуйста. Ну, не об этом речь.
После очередной капельницы лежу, размышляю о великом. О деньгах, которые ежедневно сливаю в госпитале. О треше, который творится дома. О том, что жарко безумно, и воздух резать ножом можно. О муравьях и способах их убийства. О дебилах, рассказывавших про сей чудесный контракт, и способах их изнасилования с помощью окружающих предметов.
И тут в комнату врывается ОНА - моя соседка. Назовём её Катя. Типичная стильная тёлочка, которой добрый боженька дал сиськи вместо мозгов. В общем, торжество гламура над разумом.
- Боже, Настя, у меня беда, - заверещала с порога Катерина и плюхнулась на соседнюю кровать.
Млять, видимо, от меня ждут поддержания диалога...
- Ну, что там случилось? Ноготь сломала? Или язык прикусила, а противоядия нет?
- Нет, хуже, - к счастью, сарказма мы не понимаем, ага. 
Далее последовала культовая фраза:
- Все мужики козлы!!!
Оk#еть новость. Ради неё действительно стоило кантовать старого больного человека.
- Да что там произошло-то? 
- Помнишь *брбрбркаркаркар_непроизносимое имя*?
Так, лучше согласиться, или на меня выльют тонну нахрен не нужной информации. Авось не спалюсь.
- Ну, допустим.
- Так вот. Я ему так верила, так верила... В отеле у него была. В рестораны с ним ходила. Намекнула, что мне нужен новый телефон. А он!! Он! У меня нет слов.
- ....
- Он подарил мне *трагическая пауза* ГЭЛАКСИ!!! А я хотела пятый Айфон! Козёл!
Ребята... Баб всё-таки надо бить. У меня всё.

Система дала сбой.

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор Сашка стал нормально питаться и сладкое не любит. 

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно, он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как чёрт.

Почему во Франции не бывает железнодорожных катастроф.

Говорят, что на французских железных дорогах не бывает крушений; и я полагаю, что это правда. Если не ошибаюсь, мы ни разу не пересекли проезжую дорогу на ее собственном уровне — мы проезжали либо по мосту над ней, либо по туннелю под ней. Чуть ли не каждые четверть мили к путям выходил человек и, подняв жезл, показывал, что впереди все в порядке. Стрелки переводились на милю вперед при помощи проволочного каната, натянутого по земле вдоль рель­сов от станции к станции. Дневные и ночные сигналы вовремя и аккуратно предупреждали о положении стрелок.

Нет, во Франции не бывает железнодорожных ката­строф. А почему? Потому что, когда случается что-нибудь подобное, кого-то вешают[23]. Ну, может быть, не вешают, но во всяком случае карают так строго, что долго после этого железнодорожные служащие с дро­жью думают даже о возможности какого-либо недо­смотра. Лживое и чреватое опасностями заключение «не по вине служащих железной дороги», столь обыч­ное для наших мягкосердечных присяжных, редко вы­носится французскими судами. Если что-нибудь про­изойдет с вагоном и виновность младшего кондуктора не может быть доказана, отвечает старший кондуктор, а если что-либо случится с паровозом — ответствен­ность несет машинист, если виновность его помощ­ника не доказана.
Марк Твен

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. 

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. 
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… 
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? 
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! 
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! 

Вторник. 

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! 
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! 
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! 
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. 

Среда. 

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! 
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. 
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! 
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. 

Четверг. 

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! 
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. 
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. 
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… 
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! 

Пятница. 

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. 
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. 
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! 
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! 
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. 
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
--------------
Ищете хорошего хирурга? Тогда Вам стоит посетить сайт Спинальная хирургия . Только лучшие специалисты и доступные цены. Рекомендую.

двустишия

коль дурака вы видеть не хотите,
от зеркала подальше отойдите! :) (сам дурак:)
---- 
сильней ничего не найти в поднебесной
великой, могучей... слабости женской!
---- 
мы б милых женщин лучше понимали,
когда б их ножки нас не отвлекали! :)
---- 
моя любовь, мадам, была бы вечной,
когда бы ваша ножка - бесконечной! :)
---- 
женщины любят себя... наряжать,
чтоб дать нам... возможность... по-воображать!
---- 
была некультурной, тупой, аморальной,
зато, не искусственной, а натуральной! :)
---- 
антип ушкин

------------------

Если Вам нужно поставить новый зубной имплант цена, тогда рекомендую посетить сайт клиники www.visvi.ru. Там Вы найдете много полезной информации. 

Звонок

Телефон выждал мхатовскую паузу, потом крякнул, пискнул и соединил.

- Вы позвонили на взрослую линию... (сладенькая музыка по фону)
— Я знаю, куда я позвонил, давай к делу.
— О! Как ты хочешь?
— Открой мою страницу на фейсбуке.
— Прости?..
— Я говорю, открывай мою страницу на фейсбуке!
— Я не понимаю...
— Твою мать, так позови ту, которая понимает!.. Вчера была, писклявая, пришипетывает, ну?

Телефон минуту был на холде, потом трубка снова крякнула:

Я открываю фейШбук...
— Во, это дело! Давай, детка, смелей!
— Я ищу тебя по фамилии... Вот, я вижу твою страницу... О, ты только что написал новый пост?
— (сопение)
— Ах ты негодник, написал новый пост!
— Расскажи мне про него.
— О, твой новый пост такой длинный!.. Я читаю твой пост...
— Мне срать, чего ты там читаешь, рассказывай про лайки!
— Я медленно скролю страницу вниз...
— Да, детка, да, что там?
— Я скролю...
— Ну?
— Скролю...
— Ну!?
— Здесь два лайка и один перепост...
— Всего два лайка?!
— Подожди, мой нетерпеливый, это очень длинный и очень новый пост, его еще не все прочитали...
— (сопение)
— О! Твой пост начинают лайкать!
— О-ох...
— Твой пост лайкают все чаще и чаще!
— О-ох..
— О, боже, как часто лайкают твой пост!
— О-ох!
— Уже тридцать три репоста!
— Подожди!.. Помедленнее!!
— Сто двадцать пять лайков!
— Прошу, помедленнее!
— Твой пост читают все друзья!
— О-ох!
— Твой пост читают друзья друзей!
— О-ох!
— Твой пост читает Ми3ч!
— О-ох!!
— Ми3чу нравится!
— (сопение)
— Ми3ч никогда не читал такой длинный, такой содержательный, такой мощный пост!..
— Он напишет мне камент?
— Прости?
— Скажи, Ми3ч напишет камент?
— Да! Он крепко лайкает твой пост и пишет камент.
— О-ох! У Ми3ча длинный камент?
— Да, у Ми3ча длинный, осмысленный, содержательный и мощный камент!
— А!
— и все видят этот камент...
— А!
— Два миллиона твоих новых фолоуверов видят камент!
— А!!!
— Ми3ч предлагает тебе дружить!
— А!!!
— Садальский предлагает тебе дружить!
— А!!! Говори про Ленку!
— Борис Акунин перепостил с каментом «недурно!»
— А!!!! Давай про Ленку Черноногову!
— Ленка Черноногова предлагает тебе дружить!
— А!!!! Поняла, сучка?!!
— Ленка Черноногова кусает локти и предлагает тебе дружить!
— А!! Она в ахуе??!!
— На животе приползла!!
— А, сука!!!! Поняла, кому не давала??!!
— Ленка Черноногова случайно наткнулась на твой пост, дважды кончила, читая, теперь она рыдает, ставит лайки и ползает на животе!!
— ДА!!
— Она знает, кто самец!!
— ДАА!!
— Она видит мужчину!!!
— ДААА!!!....
— ЛЕНКА ЧЕРНОНОГОВА ПОДПИСАНА НА ВСЕ ВАШИ ОБНОВЛЕНИЯ!!!

...

- Эй?.. Ты там жив?
— Фу!.. Док, это было круто!
— Повторим?
— Прости, крошка, я на диете..
— Камон! Я открываю твой фейсбук...
— Эй, мне не семнадцать лет?!
— О Боже, ты написал новый пост?
— Остановись, я серьезно!..
— Какой длинный, весомый и содержательный пост!!
— Ах ты стерва!..
— Не будь занудой! Я только посмотрю, лайкнула ли Ленка?..

- (сопение) В жопу Ленку. Посмотри, Ми3ч ничего не скаментил?..