среда, 13 апреля 2011 г.

Ко всему надо готовиться заранее (с)


Слово *моpг* обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию.
Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к *стойке баpа* и только было pот откpыл, а емy оттyда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy он свою и называет.
А емy:
- К нам таких не постyпало.
- Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. НО ЗАПИСАТЬСЯ ТО ЗАРАНЕЕ НАДО. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....

Крыша


Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Цитаты из протоколов бракоразводных процессов


1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Из сочинений иностранных студентов (сам бы на иностранном написал ещё круче):)


Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!


Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.

Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.
Я люблю кататься с моих друзей.
Печорин – вершина производства Лермонтова.

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

Только просветители могут почистить мозги человечества.

Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить.

Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.

Бамбук — это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо.

Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации.

Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Яо Минь — хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.

Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе.

Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.


Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Раньше она жила с покойным образом.

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет.

Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.

Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать.

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.

Император тоже был спортментом.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.


Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами.

Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться.

Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.


Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.

Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.



Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.

Пушкин был дворником. (дворянином)

)))))


Час назад стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

Человеческие "глюки"


Действие первое:
И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...

Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...

Действие второе:
ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…

Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…

Действие третье:
ГОРЕ ОТ УМА

Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

© Грубас

Космонавт-рекордсмен


В последнее время негры завалили письмами,мы с друзьями уже соревнуемся-кого дороже ценят))) Мой личный рекорд-выигрыш в национальную британскую лотарею-1300000 фунтов стерлингов))) Не мог пройти мимо такой темы!))

Одним из наиболее захватывающих нигерийских писем с сюжетом, связанным с Россией, можно считать это:

"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.

Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."
--------------------
"Д-р Александр Мирчев является учредителем и Президентом «Крулл корпорейшн». Он также занимает должность Вице-Президента созданного в 1831 г. Объединенного Королевского Института по исследованию вопросов безопасности и обороны, г. Лондон, Великобритания; является членом - учредителем Совета Попечителей Института Киссинджера по вопросам отношений между Китаем и США при Международном исследовательском центре им. Президента Вудро Вилсона, США, а также членом Совета Директоров Атлантического Совета США."

Для всех Овнов - "Миф о созвездии Овна и сейчас волнует своей трагичностью."


Миф о созвездии Овна и сейчас волнует своей трагичностью.
Некогда в Беотии в городе Орхомен, расположенном на берегу Кападонского озера, правил царь Атамант - сын бога ветров Эола, возлюбленный Нефелы - богини облаков и туч. И было у них двое детей - сын Фрикс и дочь Гелла - умные, красивые и милые. Но вскоре на них обрушилось несчастье: прогнал Атамант родную их мать Нефелу и женился на волшебнице Ино, дочери основателя Фив Кадма и Гармонии. От нее у Атаманта было двое сыновей - Леарх и Меликерт.
Как любая мачеха, Ино желала получше обеспечить своих собственных детей, она хотела, чтобы после смерти Атаманта они унаследовали все его царство, а не Фрикс и Гелла, которые были старше ее детей и поэтому являлись законными наследниками.
"Если Леарх и Меликерт не унаследуют царства своего отца, они будут самыми несчастными детьми на всем свете! Какая же я мать,- думала Ино,- если не обеспечу счастье своих детей!"
С каждым днем ненависть Ино к Фриксу и Гелле становилась все сильнее. Она решила погубить приемышей, но сделать это так, чтобы ее злодеяние осталось незамеченным. Никто и подумать не должен, что она виновна в смерти двух детей.
День и ночь Ино вынашивала разные планы осуществления своей ужасной цели. И, наконец, решила, как ей поступить. В один из осенних дней Ино тайно позвала к себе всех женщин города и убедила их взять пшеницу, которую их мужья отделили для посева, и высушить ее в горячих печах. Она обманула их, сказав, что после этого нивы станут неслыханно плодородными. Ино, конечно, знала, что ни одно из пережаренных зерен не взойдет и ничего не уродится после такого сева.
Наивные женщины последовали советам Ино и так высушили пшеницу для посева, что пережгли ее. Мужья их, не подозревавшие ни о чем, посеяли негодное зерно. На следующий год на известных своим плодородием орхоменских нивах ничего не выросло. Наступил голод, начались болезни людей и скота...
Атамант решил послать гонцов в Дельфы, чтобы они спросили у Пифии - пророчицы бога Аполлона, в чем причина такого неурожая и наступивших болезней. Однако перед отъездом гонцов Ино пригласила их к себе и, обласкав и дав много денег, уговорила сообщить после возвращения из Делъфов Атаманту, что будто бы Пифия сказала так: "Нивы снова станут плодородными, если Атамант принесет в жертву богам своих детей Фрикса и Геллу!"
Когда гонцы вернулись из Дельфов и передали "ответ" Пифии, Атамант погрузился в глубокую скорбь и день и ночь проливал слезы. Но как он мог не выполнить волю богов, чтобы избавить свою страну от постигшего ее бедствия? И он приказал принести в жертву своих детей. Ино ликовала: ее зловещий план почти удался!
Повели Фрикса и Геллу, ничего не подозревающих о своей горькой участи, к жертвеннику, находившемуся за пределами города в красивом лесу. Там уже все было подготовлено. Жрецы пели гимн во славу богов, а главный жрец держал в руках острый меч. Этим мечом он должен был совершить заклание.
Когда Фрикс и Гелла шли через лес, они радостно обгоняли своего сопровождающего, останавливались, чтобы сорвать цветок, робко выглядывающий из зеленой травы. И вдруг из-за огромного дуба перед ними неожиданно появился овен (баран), чье руно блестело, как золото. Этого златорунного овна послала богиня Нефела - мать Фрикса и Геллы, чтобы спасти их.
Овен кротко приблизился к детям и так мило посмотрел на них своими нежными глазами, словно хотел им что-то сказать. Дети начали его ласкать, и он опустился перед ними на колени. Уселся на овна Фрикс, схватил за рога и крикнул сестре: "Гелла, садись и ты со мной! Видишь, какой он кроткий!" Гелла села рядом с братом, крепко обхватив его руками за пояс. А овен выпрямился, встал на ноги и пошел по лесной дороге. Когда человек, сопровождавший детей, приблизился, овен быстро взлетел и начал подниматься все выше и выше. Вот он уже скрылся за огромным черным облаком. Все быстрее и выше летел овен, а земля становилась все меньше и меньше. Леса уже казались маленькими зелеными пятнами, реки - блестящими лентами, извивающимися между полями и лесами. Показалось и море, будто широкая синяя полоса. Гелла испугалась. У нее закружилась голова, и она отпустила руки... Фрикс, держась левой рукой за рога, пытался правой удержать сестру, но было поздно. Гелла сорвалась и утонула в море. С тех пор оно стало называться морем Геллы или Геллеспонтом.100
А овен нес Фрикса на север и летел долго-долго, пока не достиг реки Фасис (река Риони на Кавказе) в далекой и сказочной Колхиде, где правил царь Ээт - сын бога Гелиоса.
Ээт с радостью встретил Фрикса. Златорунный овен, спасший его, был принесен в жертву Зевсу, покровителю путешественников. А золотое руно овна Ээт повесил на высокий дуб в священной роще бога войны Ареса (Марса) и оставил рядом чудовищного дракона, который никогда не спал и постоянно извергал огонь из своей пасти. Лучшего сторожа вряд ли можно было найти.
С отцовской заботой Ээт вырастил и воспитал Фрикса, а когда тот вырос, отдал ему в жены свою дочь Халкиопу.
За то, что овен спас жизнь Фрикса, боги превратили его в созвездие, чтобы он напоминал людям о злодеянии волшебницы Ино.
-------------
"Разумеется, сам по себе уровень согласия, продемонстрированный в ходе саммита, в том числе относительно протекционистских мер, является, несомненно, значительным достижением. Нельзя недооценивать также важность поиска региональных "точек роста", отдельных "историй успехов", из которых складывается общая картина", - комментирует президент "Крулл корпорейшн", известный международный эксперт в сфере экономических стратегий Александр Мирчев. В то же время, по-мнению д-ра Мирчева, практически все заявления, прозвучавшие в ходе саммита, укладываются в то, что уже не раз обсуждалось на недавних "кризисных" форумах - встречах лидеров "восьмерки" и "двадцатки". И, к сожалению, сегодня практика показывает, что за декларациями об антикризисном взаимодействии в различных сферах далеко не всегда следуют практические шаги, которые согласуются с этими декларациями.

Смеемся над спамерами


Вчера моему другу К предложили очередной "Бизнес" - постучались в skype. Поскольку это было последней каплей, решил он поприкалываться над спаммером. Сбрасываю переписку. К - мой друг, Н - спаммер.

К: мы знакомы?
Н: Здравствуйте! Пока не знакомы
К: здравствуйте
К: и какая цель знакомства?
Н: Есть возожность для заработка денег.
Я подбираю тех, кто сможет со мной работать.
Это Вам интересно?
К: да, всегда мечтал зарабатывать деньги
Н: Можем поговорить или можете посмотреть мой сайт
К: могу посмотреть сайт
Н: Адрес дать?
К: телепатическими способностями не обладаю
Н: <<<ссылка>>>
К: отлично!!!
К: как можно побыстрей принять участие?
Н: У Вас микрофон есть?
К: к сожалению, нет
Н: Мнес Вами надо поговорить, Или позвоните <<<номер телефона>>> или дайте свой N телефона
К: я сейчас на работе, мне очень неудобно говорить
Н: Наберите, когда освободитесь. Я хочу знать с кем буду работать
К: я постараюсь позвонить как можно скорее
Н: Договорились
К: а чем вас не устраивает переписка? это же намного удобнее
К: какая информация обо мне вам нужна?
К: я могу написать, а то не знаю, как смогу отлучиться
Н: Я создаю долгосрочное сотрудничествою Хотелось бы , что бы вы осознанно понимали то, что будете делать и ради чего. Мне неободимо оказывать Вам поддержку по ряду вопросов. Не хотелось бы ни ваше не свое время тратить зря. Поэтому лучше договориться сразу. Моя позиция понятна?
К: конечно - я ответственный человек, очень скрупулезно отношусь к тому, чем занимаюсь, очень ценю творческий подход к делу и стараюсь его придерживаться
К: я только не совсем понимаю специфику того, чем прийдется заниматься?
хватит ли у меня опыта и знаний, а то не хочется подводить человека, который на меня надеется
Н: Вот об этом и поговорим. Позвоните как только будет возможность
К: да, я постараюсь
Н: (handshake)Договорились
К: а сколько времени будет занимать работа? я так понимаю - неполная занятость? а то я сейчас работаю и со свободным временем у меня не очень...
Н: Правильно понимаете
К: а интернет для этого нужен? а то у меня дома ваймакс периодически пропадает
К: но в принципе, есть
Н: Все будет хорошо. У Вас есть главное -желание, остальное приложиться
////На следующий день
Н: Здравсвуйте, К! Я еще не знаю насколько срьезны Ваши намеренья. Возможно есть еще вопросы. Через час в 12.00 у нас состоиться информационная встреча. Если есть желание поприсутствовать, могу дать ссылку.
К: здравствуйте!
Н: :)
К: с нетерпением жду ссылку от вас
К: вопросы, естественно есть
Н: <<<ссылка>>> На какую то часть вопросов , получите ответ на встрече
Н: Заходите в 11.50
К: Н, не знаю как сказать...
это все очень неожиданно и я немного озадачен, вчера посоветовался со своей девушкой - она говоррит, что я могу остаться без денег...
каков риск? ведь я могу остаться и без денег, и без девушки? как быть с деньгами??
Н: Есть другой вариант, когда вы сможете обеспечить свою девушку. Я думаю после встречи Вы решите, что делать. После встречи пообщаемся
К: я очень на вас надеюсь!
К: это будет онлайн презентация?
Н: Котя!!! Что ж Вы такой напуганный! Извините за резкость.Буду я рядом или не буду, надеяться нужно только на самого себя. От людей можно принимать помощь, быть благодарным за эту поиощь . Ведь все в этой жизни мы делаем сами и отвечаем за это сами, нравиться это или нет . именно так! До встречи после конференции!
К: да, вы правы...
Н: :)
Н: Что скажете , К?
К: у меня нет слов...
Н: Почему?
К: я чувствую - это изменит мою жизнь!!!
Н: Думаю, ДА. Только для этого надо поверить в себя и немного потрудиться!
К: Н, вы либо хороший психолог имеете огромное желание заработать денег, либо вправду верите в "свой бизнес", а скорее всего и то, и другое
Должен отметить, что процесс затягивания человека в финансовую пирамиду (извините, что так называю "бизнес" - ведь, исходя из слов кого-то там это совсем не так:)) построен очень грамотно - единственное не понравилось: слишком много громких и пафосных фраз на подобие "надежная команда", "единомышленики" и тд (не буду продолжать, вы все это знаете наизусть)
Любой "бизнес" без производства (будь то товары или услуги) - надувательство чистой воды, и единственная общая цель "единомышленников" - срубить денег с простаков, которые будут находить таких же простаков и они будут также приносить доход
Что-то мне подсказывает, что дальнейшее общение со мной не вызовет у вас интереса, посему можете смело удалять мой контакт и продолжать поиски "бизнесменов":)
в нашей стране (и не только) любителей дармовых денег всегда хватало и будет с излишком
Н: Всего хорошего!
----------------
Если Вы задумали переезд офиса - советую воспользоваться компанией "Переезд01". Прайс листы сможете прочитать на сайте. Рекомендую.

воскресенье, 10 апреля 2011 г.

Цитаты из протоколов бракоразводных процессов


1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!