У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.
Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась хуйня - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал...
В следующий раз спустился на лифте. Вышел из подьезда и побежал. Бегу, пот ручьем, штаны спадают, в трусняках ваще будто сауна. Ужас, короче. Долго бегу, дыхалка сдаёт, волю одну только напрягаю. Добежал до соседнего подьезда, посидел на лавочке, отдохнул. А бабушка, што сидела на той же лавочке, еще спрашивает, дескать, куда это я бегу и что у меня под курткой - не матрас ли спиздил или там подушку. Как я ей обьясню, што это я под курткой, дуре слепой. Послал её нахер, бегу дальше. А эта песда старая скрипит: "Милицыйааааа...." Бегу, народ на меня смотрит, локтями друг друга толкают. Суки они после этого, вот они кто. Я же засмущался из-за них, и чтобы они на меня не глазели, забежал в первую попавшуся дверь. Баааа, а там пивная. А в пивной все наши... Так что дальше я занимался поднятием тяжестей, а именно емкостей по литру и по поллитра. Потом все как-то смутно помню. Помню, что сначала я устал очень, ноги не слушась нихуя. Домой меня волокли четверо, я же ничуть не облегчал им задачи, так как часто вырывался и пытался продолжить пробежку - в основном перпендикулярно дороге и до ближайшего препятствия, в которое я влетал, после чего изумленно валился на землю. Периодичски я с криком "Прощайте, калории!!!" принимался метать стружку прямо на мостовую, что тоже особо не радовало моих провожатых...
Как тока я снова смог трезво мыслить, я рассудил, што спорт на улице ничего хорошего не несет, и што надо пойти в фитнес-клуб. Сказано - сделано!
Инструктор оказался накаченым, но педороватым пареньком. В основном он занимался тем, что пытался закадрить сразу трех девушек, которые ваще хуй знает зачем пришли в фитнес клуб, ибо просто сидели, хлопали глазами и смеялись над всеми шутками явно голубоватого инструктора. Я же был практически полностью предоставлен самому себе.
Для начала я сел на велотренажер и стал крутить педали. То ли увлекся я слишком, то ли велик был хуёвый, а только к моменту, когда я с него слез, он уже больше на самокатотренажер был похож. Смотрю, вроде никто не спалил - инструктор песдит с девками, остальные либо пыхтят на тренажерах, либо покурить вышли. Ан нет, сидит какое-то чмо и ржот надо мной. "Вот сука!" - думаю. Подошел поближе, стою, с понтом дела штангу под себя настраиваю, с блинами вожусь. А чмо сидит и глазеет, будто занятий других у него нет. Ну я подождал, пока он отвлечецца слегка, да блин ему на ногу и уронил. "Ой, -говорю, -какой я неуклюжий! Может, вам холодненького приложить?" А сам еще один блин хватаю, дескать, зоебись - холодненький, щас приложу тебе. "Спасибо, не надо," - отвечает чмо, и отползает в сторону, от греха подальше. Ну да хуй с ним, я зла на людей не держу. Подошел я к педорасу-инструктору, показал ему на чмо и говорю, мол, пострадал товарищ, требуется забота и уход. Как встрепенулся инструктор! Заахал, заохал, бегает вокруг чмо, хлопает крыльями и кудахчет. "Давайте я вам смажу!" -кричит. "Да, -думаю, -смажь ему как следоваит где надо". Ушли эти двое. А потом и девки ушли - никто их не развлекал больше. Я получил полную свободу действий и стал пробовать другие тренажеры. К беговой дорожке я не решился подойти, нахуй-нахуй, бег таит в себе сплошные подлянки. Решил пресс качать, чтоб мамон побыстрее уменьшился. Лег я специальную лежанку, прислушался - вроде не проседает. Лежу, чувствую, что устал. Но волю напряг и стал делать отжимания. Раз, два, три... Не заметил, как до сорока дошел, потом уже шестьдесят, а там и восемьдесят! Всегда знал, что не так уж я и сильно форму растерял. Глянул на живот - а он на глазах прям уменьшается. Тут меня кто-то толкает. Я поначалу внимания не обращал, но толкали меня настойчиво. И я не выдержал и рявкнул: "Отвали, не мешай заниматься!!!" И проснулся... А мне говорят, что уже вечер поздний и фитнес клуб закрываецца. Обидно, канешна, а что делать. Взял пива, пошел домой.
Но вообще на фитнесе мне понравилось, я наверно буду на него регулярно ходить. Ведь спорт - очень полезная хуйня в плане жызненного тонуса. И нам, людям, следящим за своей фигурой, это всё совершенно необходимо.
воскресенье, 28 февраля 2010 г.
Болевой шок
матерь моей знакомой работает в больнице, так что ей есть что рассказать х).
Прошлой зимой к ним в хирургическое поступил мужик... не знаю, что с ним там было, но находился этот мужик в болевом шоке... долго... отделение сбежалось на глухие удары. Оказалось, это больной снял гипс с ноги и ногой со всего маху бил о стену. Нога, как видимо, еще "не отошла" от обезбаливающего.
Другой пациент придумал еще один способ самобиения - он выпрыгивал из окна на втором этаже и, приземлившись, бежал обратно в хирургическое, чтобы продолжить паркур. х)
Прошлой зимой к ним в хирургическое поступил мужик... не знаю, что с ним там было, но находился этот мужик в болевом шоке... долго... отделение сбежалось на глухие удары. Оказалось, это больной снял гипс с ноги и ногой со всего маху бил о стену. Нога, как видимо, еще "не отошла" от обезбаливающего.
Другой пациент придумал еще один способ самобиения - он выпрыгивал из окна на втором этаже и, приземлившись, бежал обратно в хирургическое, чтобы продолжить паркур. х)
Шуточки....
Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк.
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит:
- Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию!
Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
- НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит:
- Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию!
Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
- НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...
защита животных
Келлан Лутц - не только красавец, он еще и человек хороший. Во всяком случае, в этом уверена PETA и все те, кто уже видел новую рекламу организации, в которой актер призывает людей не покупать домашних питомцев, а брать их из приюта.
На рекламном плакате актер позирует со своим любимцем - псом по кличке Кола:
Кола - мой лучший друг.
Келлан Лутц нашел Колу в приюте, животное было напугано и вжималось в клетку.
Я потрогал ее за лапу и сказал: "Привет, как тебя зовут?". С того дня я полюбил ее.
Герой вампирской саги "Сумерки" Келлан Лутц признался, что был удивлен тому, как много животных содержатся в приютах:
В этих приютах невероятно много животных. Я хочу сказать всем фанатам "Сумерек", у которых много нерастраченной любви - поделитесь этой любовью с животным, если его у вас пока нет.
На рекламном плакате актер позирует со своим любимцем - псом по кличке Кола:
Кола - мой лучший друг.
Келлан Лутц нашел Колу в приюте, животное было напугано и вжималось в клетку.
Я потрогал ее за лапу и сказал: "Привет, как тебя зовут?". С того дня я полюбил ее.
Герой вампирской саги "Сумерки" Келлан Лутц признался, что был удивлен тому, как много животных содержатся в приютах:
В этих приютах невероятно много животных. Я хочу сказать всем фанатам "Сумерек", у которых много нерастраченной любви - поделитесь этой любовью с животным, если его у вас пока нет.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО Молодёжной Лиги защиты животных
Обращаемся ко всем людям, небезразличным к судьбе беззащитных животных, с просьбой подписать это открытое письмо. Чем больше людей присоединится, тем больше шансов прекратить начинающиеся массовые жестокие убийства животных в г. Киеве.
http://www.dogicat.org/city_programm/ openletters/5.html
http://www.dogicat.org/city_programm/ openletters/5.html
Анекдот про Разное
Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
----
Хочу порекомендовать хорошее VIP таксиот компании Мишкин Дом. Только профессиональные водители и самые личшие авто бизнес и премиум класса довезут вас куда угодно и самые короткие сроки)
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
----
Хочу порекомендовать хорошее VIP таксиот компании Мишкин Дом. Только профессиональные водители и самые личшие авто бизнес и премиум класса довезут вас куда угодно и самые короткие сроки)
суббота, 27 февраля 2010 г.
Анекдот про Разное
Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Для девушек могу посоветовать посетить сайт наращивание ресниц соболь. Наращивание ресниц любой сложности и по приемлемым ценам.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Для девушек могу посоветовать посетить сайт наращивание ресниц соболь. Наращивание ресниц любой сложности и по приемлемым ценам.
пятница, 26 февраля 2010 г.
Анекдот про Разное
Кто нуждается в хорошем и качественном сайте рекомендую зайти на создание сайтов в петербурге. Тут вам на заказ сделают сайт и за умеренную цену
--------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
--------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
четверг, 25 февраля 2010 г.
В день инаугурации Януковича Наши пикетировали украинское посольство в Москве
Активисты прокремлевского молодежного движения Наши в четверг, 25 февраля, провели пикет возле украинского посольства в Москве. Они потребовали от Президента Украины Виктора Януковича, инаугурация которого прошла сегодня утром, отменить действие указа о присвоении звания Героя лидеру ОУН Степану Бандере.
Об этом сообщает пресс-служба движения.
"Мы просим нового президента Украины о скорейшей отмене действия указа господина Ющенко о присвоении звания Героя Украины Степану Бандере, чьи преступления против русского и украинского народов получили осуждение мировой общественности. Янковичу предстоит много работы по исправлению ошибок его предшественника и выведению Украины из социально-экономического кризиса, объединению страны, и мы желаем ему удачи", - заявила федеральный комиссар Наших Мария Дрокова.
Янукoвич стал Президентом Украины
По ее словам, движение поддерживает заявления Януковича о присоединении Украины к инициативам России по создании системы коллективной безопасности в Европе и высказывания против пересмотра истории Второй мировой войны и "обеления фашизма".
А вот и Я. Виктор Янукoвич стал Президентом Украины
"Комиссары движения уверены, что выполнение Януковичем обещаний, данных им во время предвыборной кампании, станет шагом к нормализации и укреплению русско-украинских отношений", - говорится в сообщении пресс-службы Наших.
При этом движение напомнило, что в случае своей победы на президентских выборах Янукович пообещал сделать русский язык в Украине вторым государственным, наладить дружественные и взаимовыгодные отношения с Россией и не втягивать страну в НАТО.
Ранее сегодня Европарламент принял резолюцию, в которой выразил надежду, что Янукович пересмотрит решение о присвоении Бандере Героя Украины.
Как уже сообщалось, депутаты из фракций Блока Наталии Витренко и Партии регионов в Одесском областном совете уже попросили новоизбранного президента Украины ”найти механизм и отменить указы” Виктора Ющенко о присвоении званий Героя Украины Степану Бандере и главнокомандующему Украинской повстанческой армии Роману Шухевичу.
Так же много полезной информации и самых свежих новостей можно найти на сайте gigamir.net. Я его регулярно посещаю и поэтому всегда в курсе событий.
Об этом сообщает пресс-служба движения.
"Мы просим нового президента Украины о скорейшей отмене действия указа господина Ющенко о присвоении звания Героя Украины Степану Бандере, чьи преступления против русского и украинского народов получили осуждение мировой общественности. Янковичу предстоит много работы по исправлению ошибок его предшественника и выведению Украины из социально-экономического кризиса, объединению страны, и мы желаем ему удачи", - заявила федеральный комиссар Наших Мария Дрокова.
Янукoвич стал Президентом Украины
По ее словам, движение поддерживает заявления Януковича о присоединении Украины к инициативам России по создании системы коллективной безопасности в Европе и высказывания против пересмотра истории Второй мировой войны и "обеления фашизма".
А вот и Я. Виктор Янукoвич стал Президентом Украины
"Комиссары движения уверены, что выполнение Януковичем обещаний, данных им во время предвыборной кампании, станет шагом к нормализации и укреплению русско-украинских отношений", - говорится в сообщении пресс-службы Наших.
При этом движение напомнило, что в случае своей победы на президентских выборах Янукович пообещал сделать русский язык в Украине вторым государственным, наладить дружественные и взаимовыгодные отношения с Россией и не втягивать страну в НАТО.
Ранее сегодня Европарламент принял резолюцию, в которой выразил надежду, что Янукович пересмотрит решение о присвоении Бандере Героя Украины.
Как уже сообщалось, депутаты из фракций Блока Наталии Витренко и Партии регионов в Одесском областном совете уже попросили новоизбранного президента Украины ”найти механизм и отменить указы” Виктора Ющенко о присвоении званий Героя Украины Степану Бандере и главнокомандующему Украинской повстанческой армии Роману Шухевичу.
Так же много полезной информации и самых свежих новостей можно найти на сайте gigamir.net. Я его регулярно посещаю и поэтому всегда в курсе событий.
среда, 24 февраля 2010 г.
Анекдот про Разное
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится
полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
Недавно побывал на коктельной вечеринке! Это бомба!!! Был там с друзьями, очень сильно понравилось. Узнал об этом мой друг который случайно набрел в инете на сайт коктейльные вечеринки, он меня и пригласил. Всем рекомендую! Это просто супер!
полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
Недавно побывал на коктельной вечеринке! Это бомба!!! Был там с друзьями, очень сильно понравилось. Узнал об этом мой друг который случайно набрел в инете на сайт коктейльные вечеринки, он меня и пригласил. Всем рекомендую! Это просто супер!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)