Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
На сайте тут вы сможете выбрать для себя элитную итальянскую мебель, а также заказать декорирование помещений квартир и загородных домов!
воскресенье, 31 января 2010 г.
у-тю-тю...
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Канализация коттеджа, Септики из стеклопластика, ЛОС, Биологическая очистка воды. В Санкт Петербурге. Качественно.
Очистка сточных вод осуществляется тремя основными методами: механическим, химическим и биологическим. Монтаж канализации, Локальные очистные, Юнилос, Монтаж. В Хабаровске. Профессионально.
Очистка сточных вод осуществляется тремя основными методами: механическим, химическим и биологическим. Канализация загородного дома, Септики для коттеджей, ЛОС, Биологическая очистка воды. В Воронеже. Качественно.
В системы Юнилос входят уникальные запатентованные разработки. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Ссептик дача, Биологическая очистка сточных вод. В Хабаровске. Дешево.
Очистные установки Юнилос (ЮБАС) – это инновационные высокотехнологичные отечественные разработки. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Юбас, Очистка стоков. В Иркутске. Предоставляются гарантии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Канализация коттеджа, Септики из стеклопластика, ЛОС, Биологическая очистка воды. В Санкт Петербурге. Качественно.
Очистка сточных вод осуществляется тремя основными методами: механическим, химическим и биологическим. Монтаж канализации, Локальные очистные, Юнилос, Монтаж. В Хабаровске. Профессионально.
Очистка сточных вод осуществляется тремя основными методами: механическим, химическим и биологическим. Канализация загородного дома, Септики для коттеджей, ЛОС, Биологическая очистка воды. В Воронеже. Качественно.
В системы Юнилос входят уникальные запатентованные разработки. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Ссептик дача, Биологическая очистка сточных вод. В Хабаровске. Дешево.
Очистные установки Юнилос (ЮБАС) – это инновационные высокотехнологичные отечественные разработки. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Юбас, Очистка стоков. В Иркутске. Предоставляются гарантии.
про Ёжика
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хй. отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ...
Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока!
Канализация загородного дома (очистные сооружения, септики). Канализационно насосная станция, Ливневые очистные сооружения, Септик, Биологическая очистка сточных вод. В Тюмени. Качественно.
Канализация - это система сооружений и оборудования, предназначенная для сбора и очистки сточных вод. Канализация дача, Локальные очистные, Септики, Проектирование. В Воронеже. Дешево.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Монтаж канализации, Система очистки сточных вод, Емкости из пластика, Очистка стоков. В Сочи. В срок.
Ливневая канализация предназначена для отвода погодных осадков. Канализационные насосные станции, Система очистки сточных вод, ЛОС, Очистные сооружения. В Воронеже. Не дорого.
Локальная канализация «ЮНИЛОС» производства «СБМ-Групп» - предназначена для очистки, обеззараживания, утилизации сточных бытовых вод от домов, коттеджей, дач и хозяйственных сточных вод предприятий. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Циклон, Системы очистки воды. В Иркутске. Не дорого.
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хй. отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ...
Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока!
Канализация загородного дома (очистные сооружения, септики). Канализационно насосная станция, Ливневые очистные сооружения, Септик, Биологическая очистка сточных вод. В Тюмени. Качественно.
Канализация - это система сооружений и оборудования, предназначенная для сбора и очистки сточных вод. Канализация дача, Локальные очистные, Септики, Проектирование. В Воронеже. Дешево.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Монтаж канализации, Система очистки сточных вод, Емкости из пластика, Очистка стоков. В Сочи. В срок.
Ливневая канализация предназначена для отвода погодных осадков. Канализационные насосные станции, Система очистки сточных вод, ЛОС, Очистные сооружения. В Воронеже. Не дорого.
Локальная канализация «ЮНИЛОС» производства «СБМ-Групп» - предназначена для очистки, обеззараживания, утилизации сточных бытовых вод от домов, коттеджей, дач и хозяйственных сточных вод предприятий. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Циклон, Системы очистки воды. В Иркутске. Не дорого.
Анекдот про Политиков
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!
В свою очередь ЮНЕСКО очень заинтересовала судьба Симферопольского дома-музея выдающегося украинского поэта мирового значения А.П. Чехова который собирается открыть Янукович.
На сайте увеличение члена вы найдете много экстендеров - Jes-Extender, Penimaster, Male-Edge для увеличения члена. По материалам: ru-extender.ru
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!
В свою очередь ЮНЕСКО очень заинтересовала судьба Симферопольского дома-музея выдающегося украинского поэта мирового значения А.П. Чехова который собирается открыть Янукович.
На сайте увеличение члена вы найдете много экстендеров - Jes-Extender, Penimaster, Male-Edge для увеличения члена. По материалам: ru-extender.ru
суббота, 30 января 2010 г.
Анекдот про Алкашей
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Фирма занимающейсь производством бумажных пакетов Бумажные пакеты . Так же кортонные коробки и кортонные папки.
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Фирма занимающейсь производством бумажных пакетов Бумажные пакеты . Так же кортонные коробки и кортонные папки.
четверг, 28 января 2010 г.
2-й день рождения... или как Сереге фартонуло
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску … Х**Н ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…
Кто ищет аренду квартиры в Москве советую посетить сайт квартиры посуточно Москва, . Очень большой выбор квартир посуточно и возможна оплата безналом
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску … Х**Н ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…
Кто ищет аренду квартиры в Москве советую посетить сайт квартиры посуточно Москва, . Очень большой выбор квартир посуточно и возможна оплата безналом
Анекдот про Мужа и жену
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Всем автолюбителям! На сайте запчасти Фольксваген вы найдете большой ассортимент запчастей, а благодаря уникальной поисковой система Price-AZ это делается намного легче. Зайдите и тут вы найдете все необходимое для своего авто. Советую
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Всем автолюбителям! На сайте запчасти Фольксваген вы найдете большой ассортимент запчастей, а благодаря уникальной поисковой система Price-AZ это делается намного легче. Зайдите и тут вы найдете все необходимое для своего авто. Советую
среда, 27 января 2010 г.
Бред, но не баян)
Случилось со мной пару дней назад. Захожу я в метро после серьезной встречи с другом, продолжавшейся до 5 утра, по всем правилам и и даже больше того, выпито - чуть больше, чем производит за год средненький заводик. То есть вид соответствующий - глаза красные, руки нервные, сушит - жуть) Решил прямо уже у входа зайти в ларечек, купить хоть что нибудь попить - стал в очередь, стою, думаю, что бы взять. Тут дверь открывается и за мной становятся два представителя правоохранительных органов, дежурившие на этой станции. Когда подходит моя очередь покупать, я вдруг вспоминаю, как вчера, уже в полусознательном состоянии мы разговаривали с девушками (довольно ограниченными, надо сказать) и на вопрос о моем месте работы, друг важным голосом сказал - "Дефлоратор четвертого уровня" и то, с каким уважением на меня после этого смотрели. Меня разобрал истеричный похмельный хохот, сквозь который я таки смог прохрипеть - "водички, какой нибудь, но без газа", получив водичку и все еще хихикая, я во всем своем великолепии повернулся лицом к ментам...Со смеющимся лицом, с красными от смеха и недосыпания глазами и водичкой, которую я жадно глотал...Под руки меня взяли сразу и прямо в отделение, которое есть на любой станции метро, завели "до выяснения" Успокоившись от такого поворота событий, я начал объяснять ситуацию и что вообще я еду на работу, тут мент, писавший все это на бумаге останавливается, поднимает голову и спрашивает меня о месте работы....Истерика прекратилась через пол часа, объяснения затянулись до вечера.
Для желающих похудеть рекомендую капсулы лида. Посетите сайт, там вы найдете решения проблемы худения быстрои не дорого!
Для желающих похудеть рекомендую капсулы лида. Посетите сайт, там вы найдете решения проблемы худения быстрои не дорого!
Покушал...
Завтрак в ресторане Marco Рolo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Кстати советую посетить блог Мир и Человек. Много интересных статей и видео. Я регулярно его посещаю. Блог для души и отдыха)
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Кстати советую посетить блог Мир и Человек. Много интересных статей и видео. Я регулярно его посещаю. Блог для души и отдыха)
вторник, 26 января 2010 г.
С блеском!
Молодая женщина собралась проходить мед осмотр.Утром отправила мужа на работу,дочурку-модницу в школу.Сама помылась(для осмотра у гинеколога),вытерлась полотенцем и отложила его в сторону,что бы по возвращению его постирать.Пришла к гинекологу,легла на кресло.Врач пристально посмотрел"А вы неплохо пдготовились!"женщина так и не поняла,что он имел ввиду . По приходу домой устроила стирку.Когда очередь подошла к полотенцу которое использовала утром,до неё наконец дошло,что имел в виду гинеколог.Полотенце блестело от большого количества дочкиных блёсток.Соответственно её интим зона сияла похлеще новогодней ёлки!
Для всех игроманов советую посетить сайт Русский Айон . Тут вы сможете купить кинары(игровая валюта русского Айон), прокачать персонажа и многое другое!
Для всех игроманов советую посетить сайт Русский Айон . Тут вы сможете купить кинары(игровая валюта русского Айон), прокачать персонажа и многое другое!
среда, 20 января 2010 г.
Тормозные колодки для рыженькой
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Горячая тема: Женщина это такое существо, которое…
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Про блондинку
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Тест для блондинок....
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
— Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панаму?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
— Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
— Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
— Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
— Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Ей задают вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
— Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панаму?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
— Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
— Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
— Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
— Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
70 лучших приколов про блондинок
1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.
21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить "нет".
22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.
25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.
29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.
30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.
32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. — Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.
36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.
37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.
38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.
39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"
44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.
45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.
46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.
48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.
49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.
52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает "стоп".
53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.
54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти "молнию".
55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.
61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.
62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.
65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.
67. — Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
— Думает, что её фотографируют!
2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.
21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить "нет".
22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.
25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.
29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.
30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.
32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. — Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.
36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.
37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.
38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.
39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"
44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.
45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.
46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.
48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.
49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.
52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает "стоп".
53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.
54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти "молнию".
55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.
61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.
62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.
65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.
67. — Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
О блондинках и телефонах.
Из разговоров:
"у меня украли телефон. отнесла заявление.
на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ,
офигеваю. звоню в милицию. рассказываю. даю телефон барышни.
к ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне.
в чём собсно было дело.
у меня его украли и продали в этот же день на караваевыхх блондинке.
блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. всё."
"у меня украли телефон. отнесла заявление.
на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ,
офигеваю. звоню в милицию. рассказываю. даю телефон барышни.
к ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне.
в чём собсно было дело.
у меня его украли и продали в этот же день на караваевыхх блондинке.
блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. всё."
Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Принцесса
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
О блондинках
Во дворе здания, которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Блондинка
Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.
Еще о женской логике...
Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает:
"Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим?
Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету,
можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли
зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка,
чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее".
Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
"Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим?
Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету,
можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли
зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка,
чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее".
Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
Сессия
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.
Водки, подешевле...
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила.
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
водкой?) Поэтому добавляю:
- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
Мысль озвучивается:
- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Казалось бы, при чем тут норковая шуба...
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
водкой?) Поэтому добавляю:
- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
Мысль озвучивается:
- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Казалось бы, при чем тут норковая шуба...
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением — "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением — "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением — "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением — "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением — "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением — "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением — "Новая шуба — это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением — "Счастливой дороги, подружка!")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением — "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением — "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением — "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением — "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением — "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением — "Новая шуба — это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением — "Счастливой дороги, подружка!")
День Блондинок
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
.....
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
.....
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.
Классика
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
суббота, 16 января 2010 г.
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Во как!
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
рaспорядок рaбочего дня сисадмина
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
9:40 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
9:50 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:00 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:10 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:20 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:30 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 – прописали юзеря, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отлaдживaть прописали еше пару юзерей.
15:03 - прописали еше несколько юзерей.
15:22 - отлaдили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели рaботaть.
15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 - убили игрaющих, сели настройки писaть.
17:08 - поняли, что головa не вaрит.
17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 - свежaя почтa пришлa, нa диски ее покидaли.
0:00 - с админаим почaтились, побaзaрили.
3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
9:40 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
9:50 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:00 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:10 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:20 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:30 - попытaлись согнaть из сети игрaющих.
10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 – прописали юзеря, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отлaдживaть прописали еше пару юзерей.
15:03 - прописали еше несколько юзерей.
15:22 - отлaдили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели рaботaть.
15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 - убили игрaющих, сели настройки писaть.
17:08 - поняли, что головa не вaрит.
17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 - свежaя почтa пришлa, нa диски ее покидaли.
0:00 - с админаим почaтились, побaзaрили.
3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
XXI век, прогрессивные технологии.
В одной конторе периодичеки зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент — непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель CD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!
Зоопарк
Ремонтировали мы как-то компьютер Харьковского зоопарка. И нужно было сбросить им по факсу счет. Сотрудник им звонит, потом рассказывает:
- Я им, - говорит, - звоню, спрашиваю номер факса. Женщина, с которой я общался, прикрывает трубку и громко кричит в сторону: "Лена! Скажи номер факса, который у нас в слоновнике стоит!"
- Я им, - говорит, - звоню, спрашиваю номер факса. Женщина, с которой я общался, прикрывает трубку и громко кричит в сторону: "Лена! Скажи номер факса, который у нас в слоновнике стоит!"
Будни сервисного центра.
История произошла в сервисном центре одной крупной компании.
Заходят две девушки приятной наружности, в руках у них три фирменных пакета, набитых под завязку. Девушки просят вернуть им деньги за купленный товар. В итоге выясняется следующая история.
Организация, в которой работают девушки, выдала им 450 грн. и послала их ...
Заходят две девушки приятной наружности, в руках у них три фирменных пакета, набитых под завязку. Девушки просят вернуть им деньги за купленный товар. В итоге выясняется следующая история.
Организация, в которой работают девушки, выдала им 450 грн. и послала их ...
Админы и работники техподдержки, трепещите! =)
Здравствуйте уважаемые админы, креаторы, модераторы и как вас там ещЁ. Пишу Вам я -- Ламер, чайник, юзер и т. д., в общем один из тех, кто задалбывает Вас вопросами типа: "а где на моей клавиатуре кнопка "any key?"
Не так давно взял я себе комп. Какой то там atlon… С конкретной целью, работать с Photoshop. По совету взял ещЁ (а не "ИСЧО") Back-Ups.
И вот, значит, сижу, творю (я рекламщик), и тут отключают свет. А у меня заказ. А я го и делаю. А комп, что то, бац и потух. У старшего брата кореш работал в службе поддержки. Короче звоню я ему, и имею следующий диалог:
--Дима, у меня комп не работает.
--А он в розетку включен?
--Ну да.
--А, что, монитор не светится?
--Нет.
--Ща-ща-ща. А свет то есть?
--Нет ни у кого.
--ВООБЩЕ В ДОМЕ?
--Ну…
Пауза секунд пять.
--Короче, ты комп давно брал?
--Нет.
--Коробки на месте?
--Да.
--Аккуратно сложи все в коробки по местам.
--О.К.
Несколько минут догоняю – "ЗАЧЕМ?". Звоню опять:
--Собрал?
--Нууу… Да.
--(С еле сдерживаемым смехом) Теперь отвези в магазин, и скажи продавцу, что такому долбоёбу комп иметь нельзя!!!!!
ХА ХА ХА!!! Как вы думаете, - кто смеялся больше. Он, когда бросил трубку, или я, когда встретил этого дурня в желетке оранжевого цвета, копающим канавку для нового поребрика в центре города?
Согласен, я нихера не парю в системе и компах. НО это не значит что я совсем нихера не парю.
Не так давно взял я себе комп. Какой то там atlon… С конкретной целью, работать с Photoshop. По совету взял ещЁ (а не "ИСЧО") Back-Ups.
И вот, значит, сижу, творю (я рекламщик), и тут отключают свет. А у меня заказ. А я го и делаю. А комп, что то, бац и потух. У старшего брата кореш работал в службе поддержки. Короче звоню я ему, и имею следующий диалог:
--Дима, у меня комп не работает.
--А он в розетку включен?
--Ну да.
--А, что, монитор не светится?
--Нет.
--Ща-ща-ща. А свет то есть?
--Нет ни у кого.
--ВООБЩЕ В ДОМЕ?
--Ну…
Пауза секунд пять.
--Короче, ты комп давно брал?
--Нет.
--Коробки на месте?
--Да.
--Аккуратно сложи все в коробки по местам.
--О.К.
Несколько минут догоняю – "ЗАЧЕМ?". Звоню опять:
--Собрал?
--Нууу… Да.
--(С еле сдерживаемым смехом) Теперь отвези в магазин, и скажи продавцу, что такому долбоёбу комп иметь нельзя!!!!!
ХА ХА ХА!!! Как вы думаете, - кто смеялся больше. Он, когда бросил трубку, или я, когда встретил этого дурня в желетке оранжевого цвета, копающим канавку для нового поребрика в центре города?
Согласен, я нихера не парю в системе и компах. НО это не значит что я совсем нихера не парю.
Будни сервисного центра.
История произошла в сервисном центре одной крупной компании.
Заходят две девушки приятной наружности, в руках у них три фирменных пакета, набитых под завязку. Девушки просят вернуть им деньги за купленный товар. В итоге выясняется следующая история.
Организация, в которой работают девушки, выдала им 450 грн. и послала их купить 2 CD-ROM'а. Они и купили. Болванок. На 450 грн.!!! Хотел бы я увидеть лица их сотрудников при виде "добычи"...
Заходят две девушки приятной наружности, в руках у них три фирменных пакета, набитых под завязку. Девушки просят вернуть им деньги за купленный товар. В итоге выясняется следующая история.
Организация, в которой работают девушки, выдала им 450 грн. и послала их купить 2 CD-ROM'а. Они и купили. Болванок. На 450 грн.!!! Хотел бы я увидеть лица их сотрудников при виде "добычи"...
Народное творчество на тему нового названия BenQ - Quisda
Квиздатые цены! = скидки в нашем магазине
Дай всем квиздюлей! = контракция в пику Теле2 "Зазвони их всех!"
Квиздопляска = Спонсируем концерт группы Виа-гра
Квиздохаханьки = распродажа к 1 апреля
Квиздец = демпинг цен
Оквизденеть = выпущена новая модель
Идите все в Квизду! = открытие фирменного магазина-салона
Все наши - с приквиздоном! = коллекция аксессуаров
Не квизди, не вырастешь! = Компания осуждает действия конкурентов
Хорошей Квизде кайфово везде! = Модель для экстрима в противоударном водоотталкивающем корпусе
А к вам Квиздарики пришли! = Телефоны для детей рекламируют мультперсонажи
Модная квиздюлина = маленькая моделька со стразами для гламурных девушек
Дай всем квиздюлей! = контракция в пику Теле2 "Зазвони их всех!"
Квиздопляска = Спонсируем концерт группы Виа-гра
Квиздохаханьки = распродажа к 1 апреля
Квиздец = демпинг цен
Оквизденеть = выпущена новая модель
Идите все в Квизду! = открытие фирменного магазина-салона
Все наши - с приквиздоном! = коллекция аксессуаров
Не квизди, не вырастешь! = Компания осуждает действия конкурентов
Хорошей Квизде кайфово везде! = Модель для экстрима в противоударном водоотталкивающем корпусе
А к вам Квиздарики пришли! = Телефоны для детей рекламируют мультперсонажи
Модная квиздюлина = маленькая моделька со стразами для гламурных девушек
Покажи вою мобилу, и я скажу кто ты
Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем.
Это тоже своего рода фишка.
Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас
взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан
Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем.
Это тоже своего рода фишка.
Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас
взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан
Всё о Windows XP (то, что мы не знаем)
Windows XP (Хрен Разберёшь, Хреново Работает, ХРюшка) — очередная самая тру-ось от НекроСофт. Кодовое название: Оффтопик. На её создание Гейтса благословил сам Гробовой, дав ему несколько десятков числовых последовательностей — на выведение бага Buffer Overflow, на создание красивого междумордия и т. д. Эти последовательности легли в основу ядра системы. Именно этот факт, по мнению самого Гробового, и объясняет такую популярность системы среди ламеров, госучреждений и хакеров.
Нововведения
Главным нововедением в Windows XP, конечно, является его междумордие. Это кнопка "Пуск" для запуска всех имеющихся у России ракет СС-18, окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск ядрёных ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам НекроСофт мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж деньги. Это часики цвета небесной лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед Богом за свои мирские хакерские дела.
Также в системе появилась новая дип-программа — Infernet Exploder 6.0.
Набор дополнительных миссий (Некрософт Описка XP) значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, Описку 97.
Стратегическое нововведение Некрософт - НЕТ!!! позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над компьютером пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.
Предпосылки создания
- Ничем не уничтожимое желание заработать деньги… Ради этого и только ради этого живут работники НекроСофт.
- Удивить всех зелёной кнопкой "Пуск".
- Показать всем шестой Infernet Exploder.
Редакции
Windows XP поставляется в четырёх редакциях. Две из них — от НекроСофт, ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода Линупса и Sun Solaris:
- Windows XP Home Edition (хомяк) (для тех, кто считает себя ламером)
- Windows XP Professional Edition (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают)
- Windows XP Pirated Edition (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры)
- Windows XP Dragon Edition — феномен. Версия Windows XP для драконов. Глядя на первые три версии, с помощью дедукции можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой KDE является дракон.
Нововведения
Главным нововедением в Windows XP, конечно, является его междумордие. Это кнопка "Пуск" для запуска всех имеющихся у России ракет СС-18, окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск ядрёных ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам НекроСофт мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж деньги. Это часики цвета небесной лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед Богом за свои мирские хакерские дела.
Также в системе появилась новая дип-программа — Infernet Exploder 6.0.
Набор дополнительных миссий (Некрософт Описка XP) значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, Описку 97.
Стратегическое нововведение Некрософт - НЕТ!!! позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над компьютером пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.
Предпосылки создания
- Ничем не уничтожимое желание заработать деньги… Ради этого и только ради этого живут работники НекроСофт.
- Удивить всех зелёной кнопкой "Пуск".
- Показать всем шестой Infernet Exploder.
Редакции
Windows XP поставляется в четырёх редакциях. Две из них — от НекроСофт, ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода Линупса и Sun Solaris:
- Windows XP Home Edition (хомяк) (для тех, кто считает себя ламером)
- Windows XP Professional Edition (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают)
- Windows XP Pirated Edition (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры)
- Windows XP Dragon Edition — феномен. Версия Windows XP для драконов. Глядя на первые три версии, с помощью дедукции можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой KDE является дракон.
Русский программист настойчив)
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.
Цитата из справочного центра для веб-мастеров google
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."
Магазин
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...
Как достать спамера
Не мое...
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....
Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....
Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
сисадмин
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
вторник, 5 января 2010 г.
Соседи
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
А Ви вже обрали собі пастуха?
От і знову підходить час виборів… А з чого вибирати? Ті ж самі обличчя, що керували країною при комунізмі… Тільки тепер всі ярі демократи!
Також дуже цікаво приходити на кожні вибори і бачити одні і ті самі прізвища, тільки в різних партіях… «Ми вас як бидло будемо за роги водити, а ви слухайте нову казку».
Казок вже наслухались і хочеться спитати, хоча б один народний обранець виконав свої обіцянки?
Можна звернутися до офіційних джерел і почитати як ми гарно зараз живемо, а можна банально подивитися на все, що зараз відбувається в країні…
А по законам політична діяльність не є заробітком грошей…
Стоп! Народний обранець.. А хто ж їх висуває як кандидатів… Та вони ж самі, які ж вони тоді народні обранці – шарлатани!
Хто керує зараз країною? Ті хто колись вкрали і потім вигідно перепродали…
Чи можливо нинішнє керування країно назвати професійним?
Я вважаю, що ні! Нинішня політична еліта, банальний приклад деградації країни, і суспільства в цілому.
І поки люди буду мовчки споживати лайно, яке підсовують під виглядом світлого майбутнього, брудні псевдо - політики будуть набивати кармани і кормити людей тим чим вони заслужили!
Також дуже цікаво приходити на кожні вибори і бачити одні і ті самі прізвища, тільки в різних партіях… «Ми вас як бидло будемо за роги водити, а ви слухайте нову казку».
Казок вже наслухались і хочеться спитати, хоча б один народний обранець виконав свої обіцянки?
Можна звернутися до офіційних джерел і почитати як ми гарно зараз живемо, а можна банально подивитися на все, що зараз відбувається в країні…
А по законам політична діяльність не є заробітком грошей…
Стоп! Народний обранець.. А хто ж їх висуває як кандидатів… Та вони ж самі, які ж вони тоді народні обранці – шарлатани!
Хто керує зараз країною? Ті хто колись вкрали і потім вигідно перепродали…
Чи можливо нинішнє керування країно назвати професійним?
Я вважаю, що ні! Нинішня політична еліта, банальний приклад деградації країни, і суспільства в цілому.
І поки люди буду мовчки споживати лайно, яке підсовують під виглядом світлого майбутнього, брудні псевдо - політики будуть набивати кармани і кормити людей тим чим вони заслужили!
выбор мущин и женщин
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ....
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
знакомство
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид.
"Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид.
"Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.
Что такое хорошо? И что такое плохо?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону..
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону..
Экзистинор Иванович Хлебалкин или "Укрощение строптивой"
Вчера по телевизору старенький фильм показывали. «Укрощение строптивой» называется. И вот ведь сколько лет тому назад Шекспир эту пьесу сочинял, а как будто идею сюжета у моего соседа подсмотрел. Сосед мой мужик интересный. Одно ФИО у него чего стоит – Экзистинор Иванович Хлебалкин. Это его папаша учудил. Хочу, говорил, чтобы мой наследник единственное в мире имя имел. Сами понимаете, натерпелся Эзик пока окружающие привыкли к его исключительности.
Еще в школе, помню его кондиционером прозвали. Тоже ведь не сразу выговоришь, а метко. Рос он парнишкой тихим, задумчивым и профессию подходящую выбрал. Бухгалтером в правлении трудится. Ну так вот женился он на даме характера вздорного и совершенно противоположного Экзистинориному. Зато уж фамилию свою новую она на все сто процентов оправдывала. Ежели в какую перепалку вступала, никто уже рядом слова вставить в ее монолог не мог.
Поначалу то у них все, конечно, распрекрасно было: «Сю-сю-сю Эзик, сю-сю-сю козлик», а лет через пятнадцать супружества уже не козлик, а козел и очнь это Эзика раздражать стало.
Долго он обиду свою копил, а потом решился-таки переделать характер супружницы. Человек Эзя интеллигентный и рукоприкладством грешить не стал, а придумал шокотерапевтический способ.
Воскресным днем, отобедав, заявляет он однажды супруге: мол, самочувствие у него подпортилось. «Прилягу я, говорит, минут на двадцать-тридцать». И идет в спальню.
А перед этим он с фельдшером и ветеринаром по совместительству нашим об услуге договорился. Фельдшеровы окна как раз напротив Эзькиных, через дорогу и как только он из спальни сигнал подал, фельдшер приволок к его окну своего козла. Вкатил ему из шприца анестезирующе-обездвиживающий составчик, отключив на часок от действительности и подал того козла Эзику в окошко. Тот козла втащил, в кровать поместил, одеяльце накинул, чтобы видно было, что там кто то есть, а сам в то же окошко сиганул, с фельдшером уже у его окошка устроился, да под самогоночку стал ждать эффекта.
Не успели они и до половины бутыля добраться, как Хлебалкина такой вопль испустила, что по всей улице собаки лаем захлебнулись. Так вот, после того случая, Эзикова супруга исключительно осторожно стала к слову относится. Как бабка отшептала.
И только все у них устаканилось, как повадился к нам на село коммивояжер с товарами. Для начала он просто раздал рекламные каталоги от «Мэри Кей» да «Орифлейма», а т.к. цены там были проставлены в У.Ё., то все наши женщины, прибавив к ним рублевые нули посмеялись и думать про то забыли. А вот бизнесмен тот дал временную выдержку и уже приехал с конкретным предложением по натуральному обмену на продукты питания домашнего производства. Восьмимартошные и новогодние праздники пока никто не отменял, а потому конвеер заработал. Женщины наши стали фирменную косметику употреблять, городские клиенты получили к столу мед, птицу да сальце копченое высшего качества, а коммивояжер, соответственно, чистую рублевую выручку.
Все бы ничего, да Хлебалкина всю нерастраченную энергию на свою внешность пустила. Через некоторое время тюбиков да пузыречков у нее было, как у дурака фантиков, а тут Эзик узнает, что за очередной заказанный комплект кремов она поросенка отдала. Ну и терпение у него в очередной раз кончилось.
Почитав каталоги, съездил он в райцентр и приобрел фирменный же тональный крем. А крем тот, впитываясь в кожу, должен создавать имитацию летнего загара. И в зависимости от того, сколько его на себя употребишь, получишь эффект от светло-кофейного, до весьма колоритного, африканского, цвета.
В общем дождался Эзик того момента, когда его супруга заказ получила, вечерний крем из банки вытряхнул и вместо него свой туда выдавил. Всю операцию он подготовил основательно. Заранее зеркало в спальне грохнул, да будильничек отключил. Хлебалкина конечно по зеркалу посокрушалась, как сердцем чувствовала, уж больно примета плохая, да все равно масочку из крема соорудила вечерком. Утром же без будильника все времена проспав, подскочила и бегом на ферму. Бежит она и удивляется слегка. Звона с церкви не слыхать, а все бабки встречные крестным знамением себя осеняют. Дальше – больше. К скотине сунулась, а та не то что доить не дает, а все лягнуть норовит. В общем когда ей зеркало показали, ее такой ступор охватил, что подругам уже не до смеха было. Еле откачали болезную. С тех пор в нашем селе женщины от греха подальше поддерживают исключительно отечественных производителей косметики.
Еще в школе, помню его кондиционером прозвали. Тоже ведь не сразу выговоришь, а метко. Рос он парнишкой тихим, задумчивым и профессию подходящую выбрал. Бухгалтером в правлении трудится. Ну так вот женился он на даме характера вздорного и совершенно противоположного Экзистинориному. Зато уж фамилию свою новую она на все сто процентов оправдывала. Ежели в какую перепалку вступала, никто уже рядом слова вставить в ее монолог не мог.
Поначалу то у них все, конечно, распрекрасно было: «Сю-сю-сю Эзик, сю-сю-сю козлик», а лет через пятнадцать супружества уже не козлик, а козел и очнь это Эзика раздражать стало.
Долго он обиду свою копил, а потом решился-таки переделать характер супружницы. Человек Эзя интеллигентный и рукоприкладством грешить не стал, а придумал шокотерапевтический способ.
Воскресным днем, отобедав, заявляет он однажды супруге: мол, самочувствие у него подпортилось. «Прилягу я, говорит, минут на двадцать-тридцать». И идет в спальню.
А перед этим он с фельдшером и ветеринаром по совместительству нашим об услуге договорился. Фельдшеровы окна как раз напротив Эзькиных, через дорогу и как только он из спальни сигнал подал, фельдшер приволок к его окну своего козла. Вкатил ему из шприца анестезирующе-обездвиживающий составчик, отключив на часок от действительности и подал того козла Эзику в окошко. Тот козла втащил, в кровать поместил, одеяльце накинул, чтобы видно было, что там кто то есть, а сам в то же окошко сиганул, с фельдшером уже у его окошка устроился, да под самогоночку стал ждать эффекта.
Не успели они и до половины бутыля добраться, как Хлебалкина такой вопль испустила, что по всей улице собаки лаем захлебнулись. Так вот, после того случая, Эзикова супруга исключительно осторожно стала к слову относится. Как бабка отшептала.
И только все у них устаканилось, как повадился к нам на село коммивояжер с товарами. Для начала он просто раздал рекламные каталоги от «Мэри Кей» да «Орифлейма», а т.к. цены там были проставлены в У.Ё., то все наши женщины, прибавив к ним рублевые нули посмеялись и думать про то забыли. А вот бизнесмен тот дал временную выдержку и уже приехал с конкретным предложением по натуральному обмену на продукты питания домашнего производства. Восьмимартошные и новогодние праздники пока никто не отменял, а потому конвеер заработал. Женщины наши стали фирменную косметику употреблять, городские клиенты получили к столу мед, птицу да сальце копченое высшего качества, а коммивояжер, соответственно, чистую рублевую выручку.
Все бы ничего, да Хлебалкина всю нерастраченную энергию на свою внешность пустила. Через некоторое время тюбиков да пузыречков у нее было, как у дурака фантиков, а тут Эзик узнает, что за очередной заказанный комплект кремов она поросенка отдала. Ну и терпение у него в очередной раз кончилось.
Почитав каталоги, съездил он в райцентр и приобрел фирменный же тональный крем. А крем тот, впитываясь в кожу, должен создавать имитацию летнего загара. И в зависимости от того, сколько его на себя употребишь, получишь эффект от светло-кофейного, до весьма колоритного, африканского, цвета.
В общем дождался Эзик того момента, когда его супруга заказ получила, вечерний крем из банки вытряхнул и вместо него свой туда выдавил. Всю операцию он подготовил основательно. Заранее зеркало в спальне грохнул, да будильничек отключил. Хлебалкина конечно по зеркалу посокрушалась, как сердцем чувствовала, уж больно примета плохая, да все равно масочку из крема соорудила вечерком. Утром же без будильника все времена проспав, подскочила и бегом на ферму. Бежит она и удивляется слегка. Звона с церкви не слыхать, а все бабки встречные крестным знамением себя осеняют. Дальше – больше. К скотине сунулась, а та не то что доить не дает, а все лягнуть норовит. В общем когда ей зеркало показали, ее такой ступор охватил, что подругам уже не до смеха было. Еле откачали болезную. С тех пор в нашем селе женщины от греха подальше поддерживают исключительно отечественных производителей косметики.
Душевный муженек
Жила она Мамзелька с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым Мужчиной-мужем. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю.
А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется…
Время - одиннадцать вечера.
И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”.
Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
“Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!”
А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется…
Время - одиннадцать вечера.
И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”.
Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
“Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!”
Бабушка, Дедушка и немецкое порно...
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки.
Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал.
По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить.
Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина “Культпоход пионеров на просмотр порнофильма”:
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - “Всегда питала слабость к морякам”.
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
- “Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь.”
Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал.
По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить.
Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина “Культпоход пионеров на просмотр порнофильма”:
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - “Всегда питала слабость к морякам”.
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
- “Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь.”
Добрый мальчик Сенечка или "Ибо Нефик"
Произошла эта история в обычной школе на самом обыкновенном уроке украинской литературы. В качестве предисловия следует сказать, что учительница украинского языка и литературы Наталья Владимировна - дама лет тридцати размером 4 на 4 (я имею в виду метра). Учительница отличалась очень строгим характером и поставить двойки за разговор на уроке до конца четверти для неё было повседневным делом. Даже наши отличники, не имели у неё никогда больше четвёрки, сочинения превращали тетрадь в поле, перечёркнутоё красной пастой (исключений не было). Так же учился у нас в классе один прикольщик Сеня - щуплый пацанчик с тёмными волосами, всегда взъерошенными на затылке. Так вот на урок украинской литературы задали отрывок из "Собора" Олеся Гончара. Все кто выучил отрывок повторяли, а кто не выучил, пытался судорожно зубрить. Только один Сеня сидел спокойно, ничего не повторяя и не пытаясь учить. На вопрос:
- Сеня, почему ты ничего не учишь?
Он отвечал:
- Сегодня урока не будет, потому что я его сорву!
Все, конечно, смотрели на Сеню как на сумасшедшего, и просто оставили его в покое. Тем временем урок начался, и Наталья Владимировна вошла в кабинет. Все в испуге замерли у своих мест, вытянувшись по струнке. Учительница подошла к столу, села на стул, так что тот предательски заскрипел, потом сказала всем садиться, и, открыв журнал, стала водить толстым пальцем по списку. Все уткнулись в парты и не поднимали глаз, только Сеня, вальяжно развалившись на стуле, нахально смотрел на учительницу. Наталья Владимировна сразу заметила этот взгляд и назвала фамилию Сени. Весь класс разом обернулся на Семёна и сочувственно вздохнул. Однако Сеня даже не думал волноваться. Он произнёс:
- Олесь Гончар, "Собор", вiдривок(отрывок):
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты...
Наталья Владимировна покраснела, потом побледнела, а потом обуздала свой гнев и сказала:
- У нас зараз не росiйська лiтература, будь ласка читайте "Собор"! (у нас сейчас не русская литература, читайте "Собор"!)
Сеня ответил:
- Зрозумiло, Наталля Володимирiвна (понятно, Наталья Владимировна):
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом...
Наталья Владимировна покраснела как рак, потом позеленела, сощурила глазки, но довольно спокойным голосом сказала:
- Семене, читайте "Собор", будь ласка (Семён, читайте "Собор", пожалуйста!)
С весёлой улыбкой Сеня ответил:
- Добре, зараз..(хорошо, сейчас)
Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали...
Наталья Владимировна поднялась со стула, да как заорёт на весь класс:
- Тихо!!!
Все затихли как мыши, один Сеня засмеялся. Тогда учительница как двинет кулаком по столу. В классе наступила просто гробовая тишина, даже Сеня замолк. Через несколько секунд слышится треск и по столу пробегает трещина... стол распадается на две половинки, а Наталья Владимировна падает в обморок. Не знаю, кто первый закричал, но этот крик подхватили все, а староста понеслась в учительскую, чтобы вызвать скорую.
Короче, Наталья Владимировна пролежала месяц в больнице с нервным срывом и переломанной рукой, а когда вернулась, то навсегда отказалась от нашего класса. В чём мы все Сене до сих пор благодарны...
- Сеня, почему ты ничего не учишь?
Он отвечал:
- Сегодня урока не будет, потому что я его сорву!
Все, конечно, смотрели на Сеню как на сумасшедшего, и просто оставили его в покое. Тем временем урок начался, и Наталья Владимировна вошла в кабинет. Все в испуге замерли у своих мест, вытянувшись по струнке. Учительница подошла к столу, села на стул, так что тот предательски заскрипел, потом сказала всем садиться, и, открыв журнал, стала водить толстым пальцем по списку. Все уткнулись в парты и не поднимали глаз, только Сеня, вальяжно развалившись на стуле, нахально смотрел на учительницу. Наталья Владимировна сразу заметила этот взгляд и назвала фамилию Сени. Весь класс разом обернулся на Семёна и сочувственно вздохнул. Однако Сеня даже не думал волноваться. Он произнёс:
- Олесь Гончар, "Собор", вiдривок(отрывок):
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты...
Наталья Владимировна покраснела, потом побледнела, а потом обуздала свой гнев и сказала:
- У нас зараз не росiйська лiтература, будь ласка читайте "Собор"! (у нас сейчас не русская литература, читайте "Собор"!)
Сеня ответил:
- Зрозумiло, Наталля Володимирiвна (понятно, Наталья Владимировна):
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом...
Наталья Владимировна покраснела как рак, потом позеленела, сощурила глазки, но довольно спокойным голосом сказала:
- Семене, читайте "Собор", будь ласка (Семён, читайте "Собор", пожалуйста!)
С весёлой улыбкой Сеня ответил:
- Добре, зараз..(хорошо, сейчас)
Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали...
Наталья Владимировна поднялась со стула, да как заорёт на весь класс:
- Тихо!!!
Все затихли как мыши, один Сеня засмеялся. Тогда учительница как двинет кулаком по столу. В классе наступила просто гробовая тишина, даже Сеня замолк. Через несколько секунд слышится треск и по столу пробегает трещина... стол распадается на две половинки, а Наталья Владимировна падает в обморок. Не знаю, кто первый закричал, но этот крик подхватили все, а староста понеслась в учительскую, чтобы вызвать скорую.
Короче, Наталья Владимировна пролежала месяц в больнице с нервным срывом и переломанной рукой, а когда вернулась, то навсегда отказалась от нашего класса. В чём мы все Сене до сих пор благодарны...
с днем студента (из инета)
История о том, что связываться со студентами себе дороже.
Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали.
Дамочка возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет :)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все. сваливайте, а то мне уже соседи звонить начали. Ну что сделаешь, ладно. Собрали все, что успели сделать и немного подумав пошли в общагу. Начали наших опять обзванивать, что планы поменялись, но уже ни кого дома нет.
Но в результате все таки в общаге все и собрались.
А получилось вот что: в эту квартиру через 10 минут после нас какой то мужик с дамочкой пришел (ну видимо заплатил побольше, нас и турнули). И вот они с дамочкой этой тока расположились, свечи зажгли, и т.д. и т.п., звонок в дверь. Мужик пошел открывать, так студер стоит,
- а где тут пьянка?
- нет тут пьянки,
- адрес такой- то?
- Да, но здесь никого нет кроме нас.
- Странно, ну ладно.....
Только закрылась дверь, мужик вернулся в комнату. Минут через 5 снова звонок. Он не открывает. Звонок повторился, звонили минут 5. Злой мужик бежит к двери. Там еще двое.
- Опа, а где все?
- нет здесь накого!!!
- а че свет горит???
- я здесь!!!!
-а наши где???
- я не знаю!!!!!!!!
- нормально........, ну ладно тогда.
Минут через 10 вновь прибывшие уже поддатые одногруппники начали орать под окнами "C днем студента!!!!!!", думая, что там наши. Потом поднялись....
Романтический вечер продолжался, а студенты все шли и шли........
В общем этот мужик проклял все, и день студента, и тетю-мотю, подсунувшую ему эту квартиру и отдельно нашу группу.
Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали.
Дамочка возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет :)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все. сваливайте, а то мне уже соседи звонить начали. Ну что сделаешь, ладно. Собрали все, что успели сделать и немного подумав пошли в общагу. Начали наших опять обзванивать, что планы поменялись, но уже ни кого дома нет.
Но в результате все таки в общаге все и собрались.
А получилось вот что: в эту квартиру через 10 минут после нас какой то мужик с дамочкой пришел (ну видимо заплатил побольше, нас и турнули). И вот они с дамочкой этой тока расположились, свечи зажгли, и т.д. и т.п., звонок в дверь. Мужик пошел открывать, так студер стоит,
- а где тут пьянка?
- нет тут пьянки,
- адрес такой- то?
- Да, но здесь никого нет кроме нас.
- Странно, ну ладно.....
Только закрылась дверь, мужик вернулся в комнату. Минут через 5 снова звонок. Он не открывает. Звонок повторился, звонили минут 5. Злой мужик бежит к двери. Там еще двое.
- Опа, а где все?
- нет здесь накого!!!
- а че свет горит???
- я здесь!!!!
-а наши где???
- я не знаю!!!!!!!!
- нормально........, ну ладно тогда.
Минут через 10 вновь прибывшие уже поддатые одногруппники начали орать под окнами "C днем студента!!!!!!", думая, что там наши. Потом поднялись....
Романтический вечер продолжался, а студенты все шли и шли........
В общем этот мужик проклял все, и день студента, и тетю-мотю, подсунувшую ему эту квартиру и отдельно нашу группу.
Мороз и Утро, ночь чудесный... или Как НГ встретишь так его и...
Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)