Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
среда, 30 сентября 2009 г.
Игра на вечер.......
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - капец вы ракета
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик…
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик…
Жизненно
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она
Торможение тоже движение...
Было это в одном ВУЗе. Собралась компания, взяли спиртных напитков, две гитары и давай кутить. В самый разгар одна парочка поднимается и удаляется в соседнюю комнату. Все вроде бы в порядке. Через минут 25 из той комнаты слышится истерический хохот который не останавливается. Ну, ясно, что вся компания ломанулась посмотреть что там произошло. Распахивают дверь, а там картина маслом: на полу лежит обнаженная девушка, бьется в конвульсиях от смеха и не может остановиться, а на кровати тихонько притаилось тело по самые глаза накрытое одеялом.
Девушку подняли, привели в чувство, прикрыли покрывалом ну и спрашивают, что же все таки случилось. Она выдает:
Ну пошли мы с этим в комнату, сначала прелюдия, а потом все как обычно. Я сверху, чувствую приближение кульминации и спрашиваю его "Ты уже кончаешь?" на что слышу гениальный ответ "Нет, я только на втором курсе.."
Девушку подняли, привели в чувство, прикрыли покрывалом ну и спрашивают, что же все таки случилось. Она выдает:
Ну пошли мы с этим в комнату, сначала прелюдия, а потом все как обычно. Я сверху, чувствую приближение кульминации и спрашиваю его "Ты уже кончаешь?" на что слышу гениальный ответ "Нет, я только на втором курсе.."
Трагедия студента
Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, повышенной?!
- Нет, ребенка.
- Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, повышенной?!
- Нет, ребенка.
- Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
Не бейте и не кидайте тапками. Фанф. Кто смотрел мульт "подростки титаны" тот поймет.
Башня Южных Титанов стоит на не большом полуострове, под отвесной скалой. С некоторых времен она стала вторым моим домом. Первый – там, в глубинах океана, где есть небольшой островок рая рядом с любимым мужем, верным дружком Трампом и Мухаммедом Ибрагим Винтаревом, ну или попросту Мухой – демоническим псом который всегда оберегает вход в пещеру, не считая тех случаев когда эму разрешают гонятся за Трейденами.
В замужней жизни есть свои плюсы и минусы. Плюс в том, что красавец муж любит тебя до беспамятства и готов на все ради тебя.
А минусов, их пока не было,… ну хотя бы таких из-за которых стоило волноваться. Ходили слухи один абсурдней другого, но я пропускала их мимо ушей и все делала для мужа. Фанаток понять можно – Аквалад красавчик, сильный и храбрый, но он женат. Порой и мне доставалось от них. Но я тоже не дурна собой. И это можно подтвердить хотя бы фанатами, от которых почти некуда спрятаться, но хвастаться не люблю.
Стоя однажды на кухне и готовя, я не услышала, как подошел зябрик. Он подошел тихо, как прибой – тихий и спокойный, и обнял меня за талию.
-Ты готова, милая? – тихо спросил он меня, целуя в шею. – Сегодня полнолуние
-Да – так же тихо ответила я.
Странная мы пара – исчадье ада, правая рука князя тьмы, я держала в своей власти почти весь ад, и царь морей. Я никогда не любила жару. А его холодное и всегда прекрасное тело, да в прочем, как и он сам был холодным, почти ледяным. А запах его кожи волос сводил меня с ума.… Он был тем, чего мне не хватало всю жизнь. Страстный как сам океан и свиреп в своем гневе как водяной смерч или цунами. Я никогда не делала того, что бы Акваладу не нравилось.
В начале сложно было отказаться от одного блюда из рыбы, которое я любила, и всего что связано с самой рыболовлей. А рыбачить я любила, пока не встретила его – морского бога.
Атлантис не погиб, как считали многие, просто там не рады чужакам.
Полнолуние для таких как мы священно, и в такие ночи совершить убийство, пусть даже самого злейшего врага самый большой грех. За такое атлантов на всегда изгоняли из океана.
Тут затрещала рация.
-Спиди – тяжело вздохнула я – эта рыжая бестия всегда влезет, куда не надо. Не бери. Очередные проблемы в городе… сами разберутся
В это время в башне Спиди ходил вдоль окна и ругался в рацию
-Ну где Демон и эта рыбешка – чертыхнулся Спиди бросая рацию в стену.
Резкий порыв ветра - Масс схватил чуть было не разлетевшуюся в дребезги рацию.
-Заняты они, если не отвечают – улыбнулась Пчелка, паря в воздухе – их можно понять. Из нас всех только ты и Масс с Меносом не пристроенные. Масс, я всю равно не понимаю испанский.
Пока мексиканская парочка что-то щелкала на своем родном, Спиди в очередной раз начал звонить
-Да иду я, иду – раздосадовано ответил Аквалад, беря рацию – да, будем… так, ты кого рыбешкой назвал рыжая бестолочь!
Выключив рацию, зябрик вздохнул.
-Придется плыть. Надеюсь, до вечера успеем.
-Явились, не запылились – огрызнулся Спиди, когда мы с зябриком зашли в башню, от чего получил от меня собственной же расческой по голове.
Всегда считала его приземленным и глупым. Но в своей глупости порой был таким прикольным.
Обнимая меня левой рукой за талию, Аквалад с легкой улыбкой осек колкость Рыжего.
-ББ на связи – окликнула нас Пчелка.
-Привет, Зеленый – прислонившись и обняв мужа, улыбнулась я – как отошел от позавчерашнего?
-Никогда не буду больше траву водкой запивать.
-Ну то-то же. Так в чем дело?
-А то ты не знаешь
-Я знаю почти все. Давай выкладывай.
-Контрол Фрик очередную забастовку устроил.
-Так мы же все не нужны
-Мы одни не справимся
-Вам понадобятся Спиди, Nick, ну мож еще и Терра
-А вы с Акваладом
-У нас Браток Блуд – соврала я. – Могу Муху прислать
-Он же меня залижет
-После того как Олег его пивом с салом подчевал – вряд ли. Эму теперь не до этого
-Ладно, берем Вещих и на дело
Полная луна ярко освещала небольшой островок посреди безбрежного океана. Положив голову на грудь мужу, я слушала, как бьется его сердце.
От полнолуния он был немного пьян. Лежа на чуть теплом песке я пыталась не думать о видениях будущего, которые лезли мне в голову.
-Ириш, ты, чем-то взволнована? – гладя меня по волосам, тихо спросил Аквалад
-Нет, просто пустяки – ответила я, смотря в его бездонные, как морская бездна глаза. Не хотелось в такую ночь его волновать.
Прошло часов два или три и луна – богиня ночи потихоньку уходила в свои покои. Мы собрались уже уходить.
-Ты иди домой, милая – вынырнув из воды, улыбнулся зябрик – а мне кое-что еще сделать надо.
-Я тогда дома буду ждать.
Поцеловав мужа на прощание, я поплыла в пещеру. Через несколько минут я уже была там. Проходя мимо небольшого камня, я столкнула нечто похожее на конверт. Открыв, его я достала несколько фотографий.
Лучше бы я этого не делала и даже не смотрела на них. Сердце с болью сжалось.
«Злая шутка, - не укладывалось у меня в голове – кто-то пошутил, причем очень зло. Аквалад не мог мне изменить.»
На одной из фотографий он кружился в танце с Рей, а мне говорил, что танцевать не умеет.
На другой - страстные поцелуи с какой-то девушкой, похожей на Терру. Ну а третья меня вообще убила. Он со Спиди.… Нет, я еще защищала его, когда Nick называл голубым. И с другом, получается, зря подралась.
Аквалад выпрыгнув из воды, увидел меня и тут же подбежал ко мне.
-Что… что случилось - беря меня за плечи пытался что-то выяснить. Но тут он увидел фотографии.
Полу шокированное лицо подтвердило мои опасения.
-Я…я…я все объясню – трясущемся голосом пытался оправдаться Аквалад.
-Опять соврешь – еле выговорила я – ты врал. Но даже это можно простить. Все, что ты мне говорил про любовь было жестоким фарсом.
Встав из-за стола, я направилась к выходу. Зябрик попытался меня остановить.
Дав ему пощечину, ну или что-то типа этого, я не видела куда бью. Услышав сдавленный крик боли, я хотела подбежать и помочь… но не смогла… просто не смогла. Прыгнув воду, я плыла куда угодно, лишь бы подальше.
Заплыв в какую-то пещерку, я села на землю. Сердце рвалось от боли. Я его любила… и люблю… а он… как он мог.
Перебесившись, я скинула злость на Спиди. В очередной раз дубася стену, я без сил плюхнулась на пол и задремала. Проснувшись, я была уверенна в том, что зябрик уже весь океан обыскал, ну или большую его часть.
Аквалад, как бешеная плотоядная акула накинулся на Спиди. Сам же Рыжий с трудом пытался понять что он булькает, но, увидев кровь на шее в районе жабр с трудом понял что к чему. В это время злющего атланта оттягивали Пчелка с мексиканской парочкой.
-Акв, успокойся… - пытаясь заломить его скользкие и мокрые руки, чуть не кричала Пчелка.
-Я с твоей женой не спал, если ты из-за этого – сплюнув выбитый зуб, ответил Спиди
Аквалад побулькал что-то не членораздельное, все же успокоился.
-Судя по всему, ты жутко поругался с Демон – села рядом Пчелка – давай с раной помогу. Ух, ну ты от нее и получил. За что ж она тебя так?
-А помните ту гулянку на рождество еще до свадьбы – придерживая бинт, нормально заговорил Аквалад.
-Да как же забыть, мы тогда так нажрались…
-И Спиди прислал фотки моей жене. Ну естественно она решила что я ей изменил. Я готов весь океан отдать, лишь бы она вернулась.
Не удержавшись, Аквалад все же отлупил Спиди чуть ли не до полу смерти.
Разум говорил – брось его, он не достоин тебя. А сердце рвалось к нему… единственному, на которого я готова была променять всю силу и мудрость ада, к тому кто одним прикосновением руки сводил меня с ума.
На всякий случай я слегка стукнулась головой об стенку пещеры, чтоб не слышать все эти глупости разума, и как можно быстрей поплыла к башне.
Выпрыгнув на берег, я направилась в саму башню. Оставляя мокрые следы на полу, я спешила… почему… кто нас влюбленных знает.
Уловив ели слышимые шаги в коридоре, Аквалад со всех ног кинулся по направлению звука.
Мы встретились в коридоре, почти у самого входа в гостиную. Аквалад упав на колени, стал умолять меня вернутся. Подняв его с пола, я обняла его, а он, не помня себя от радости, поцеловал меня.
Как все же мало надо для счастья.
-Извини, тебе было больно – начала извинятся
-Пустяк. Я боялся что больше никогда тебя не увижу… не смогу обнять. Прости меня, придурка такого. Те фотки с гулянки на рождество, еще до свадьбы. Мы тогда напились по полной. Ну Спиди и прислал фотки.
-Сейчас исправим.
Дальше нас уже двоих пришлось оттягивать от Спиди, так как избили мы его окончательно.
На следующий день зябрик, пока я еще спала, принес красивую рубиновую подвеску.
Я не удержалась. Каждое его прикосновение делает меня счастливой,… и я пытаюсь все сделать, чтобы он был в раю.
В тихой пещере мы были только вдвоем. Повалив меня на кровать, он … он был страстным и горячим как Гольфстрим. Он был богом
Через неделю неизвестно кто прислал хорошо сделанную в фотожопе работу, на которой были ББ и зябрик. Но я то отличу подделку. Костюм у мужа на подобии водолазного, и снимается целиком, так что кто бы это ни прислал, с фотожопом у него все в порядке. Nick вызвал на разборки моего мужа. Не знаю, о чем они там беседовали, но Аквалад просто приполз в полу смертном состоянии. Судя по всему, Nick добрался и до ББ. Откачивала я мужа долго, но слава Посейдону у атлантов здоровье посильней, чем у кого-либо.
Сидя однажды на берегу, Аквалад и я неожиданно направились к Атлантису. Последние цунами были предвестниками самого худшего – Атлантис погибал, и мы должны были помочь.
Приплыв на место, Аквалад ужаснулся – великий город терпел крушение. План возник сам с собой, но зябрик бы его не одобрил
-Давай, ты помогаешь эвакуировать тех, кто остался в живых, а мне нужно отлучится.
Издревле каждый бог требовал жертву, и сейчас, чтоб спасти Атлантис, так и надо было сделать. Выплыв у храма Посейдону, я за ранние подготовила стилет.
-Ну – была не была – вздохнула я, режа себе ладонь.
Не помогло, толчки продолжались. И я решилась.
«Люблю тебя, милый. Прости, я спасаю твой дом» - написала я на стене кровью. Сев, а потом и легши на алтарь, я приставила стилет к сердцу. Сжав всю храбрость в кулак, я проштыкнула собственное сердце.
Очнулась я на операционном столе в больнице. Аквалад не отпускал мою руку похоже уже часа с два.
-Все живы… - тихо прохрипела я.
Зябрик не помня себя от радости, подскочил с места и крепко обнял меня за плечи
-Жить будет, но нагрузки на сердце не желательны
-Как же тут без нагрузок
-Молчи, милая… самое главное ты жива. Ты спасла Атлантис… теперь он и твой дом.
В замужней жизни есть свои плюсы и минусы. Плюс в том, что красавец муж любит тебя до беспамятства и готов на все ради тебя.
А минусов, их пока не было,… ну хотя бы таких из-за которых стоило волноваться. Ходили слухи один абсурдней другого, но я пропускала их мимо ушей и все делала для мужа. Фанаток понять можно – Аквалад красавчик, сильный и храбрый, но он женат. Порой и мне доставалось от них. Но я тоже не дурна собой. И это можно подтвердить хотя бы фанатами, от которых почти некуда спрятаться, но хвастаться не люблю.
Стоя однажды на кухне и готовя, я не услышала, как подошел зябрик. Он подошел тихо, как прибой – тихий и спокойный, и обнял меня за талию.
-Ты готова, милая? – тихо спросил он меня, целуя в шею. – Сегодня полнолуние
-Да – так же тихо ответила я.
Странная мы пара – исчадье ада, правая рука князя тьмы, я держала в своей власти почти весь ад, и царь морей. Я никогда не любила жару. А его холодное и всегда прекрасное тело, да в прочем, как и он сам был холодным, почти ледяным. А запах его кожи волос сводил меня с ума.… Он был тем, чего мне не хватало всю жизнь. Страстный как сам океан и свиреп в своем гневе как водяной смерч или цунами. Я никогда не делала того, что бы Акваладу не нравилось.
В начале сложно было отказаться от одного блюда из рыбы, которое я любила, и всего что связано с самой рыболовлей. А рыбачить я любила, пока не встретила его – морского бога.
Атлантис не погиб, как считали многие, просто там не рады чужакам.
Полнолуние для таких как мы священно, и в такие ночи совершить убийство, пусть даже самого злейшего врага самый большой грех. За такое атлантов на всегда изгоняли из океана.
Тут затрещала рация.
-Спиди – тяжело вздохнула я – эта рыжая бестия всегда влезет, куда не надо. Не бери. Очередные проблемы в городе… сами разберутся
В это время в башне Спиди ходил вдоль окна и ругался в рацию
-Ну где Демон и эта рыбешка – чертыхнулся Спиди бросая рацию в стену.
Резкий порыв ветра - Масс схватил чуть было не разлетевшуюся в дребезги рацию.
-Заняты они, если не отвечают – улыбнулась Пчелка, паря в воздухе – их можно понять. Из нас всех только ты и Масс с Меносом не пристроенные. Масс, я всю равно не понимаю испанский.
Пока мексиканская парочка что-то щелкала на своем родном, Спиди в очередной раз начал звонить
-Да иду я, иду – раздосадовано ответил Аквалад, беря рацию – да, будем… так, ты кого рыбешкой назвал рыжая бестолочь!
Выключив рацию, зябрик вздохнул.
-Придется плыть. Надеюсь, до вечера успеем.
-Явились, не запылились – огрызнулся Спиди, когда мы с зябриком зашли в башню, от чего получил от меня собственной же расческой по голове.
Всегда считала его приземленным и глупым. Но в своей глупости порой был таким прикольным.
Обнимая меня левой рукой за талию, Аквалад с легкой улыбкой осек колкость Рыжего.
-ББ на связи – окликнула нас Пчелка.
-Привет, Зеленый – прислонившись и обняв мужа, улыбнулась я – как отошел от позавчерашнего?
-Никогда не буду больше траву водкой запивать.
-Ну то-то же. Так в чем дело?
-А то ты не знаешь
-Я знаю почти все. Давай выкладывай.
-Контрол Фрик очередную забастовку устроил.
-Так мы же все не нужны
-Мы одни не справимся
-Вам понадобятся Спиди, Nick, ну мож еще и Терра
-А вы с Акваладом
-У нас Браток Блуд – соврала я. – Могу Муху прислать
-Он же меня залижет
-После того как Олег его пивом с салом подчевал – вряд ли. Эму теперь не до этого
-Ладно, берем Вещих и на дело
Полная луна ярко освещала небольшой островок посреди безбрежного океана. Положив голову на грудь мужу, я слушала, как бьется его сердце.
От полнолуния он был немного пьян. Лежа на чуть теплом песке я пыталась не думать о видениях будущего, которые лезли мне в голову.
-Ириш, ты, чем-то взволнована? – гладя меня по волосам, тихо спросил Аквалад
-Нет, просто пустяки – ответила я, смотря в его бездонные, как морская бездна глаза. Не хотелось в такую ночь его волновать.
Прошло часов два или три и луна – богиня ночи потихоньку уходила в свои покои. Мы собрались уже уходить.
-Ты иди домой, милая – вынырнув из воды, улыбнулся зябрик – а мне кое-что еще сделать надо.
-Я тогда дома буду ждать.
Поцеловав мужа на прощание, я поплыла в пещеру. Через несколько минут я уже была там. Проходя мимо небольшого камня, я столкнула нечто похожее на конверт. Открыв, его я достала несколько фотографий.
Лучше бы я этого не делала и даже не смотрела на них. Сердце с болью сжалось.
«Злая шутка, - не укладывалось у меня в голове – кто-то пошутил, причем очень зло. Аквалад не мог мне изменить.»
На одной из фотографий он кружился в танце с Рей, а мне говорил, что танцевать не умеет.
На другой - страстные поцелуи с какой-то девушкой, похожей на Терру. Ну а третья меня вообще убила. Он со Спиди.… Нет, я еще защищала его, когда Nick называл голубым. И с другом, получается, зря подралась.
Аквалад выпрыгнув из воды, увидел меня и тут же подбежал ко мне.
-Что… что случилось - беря меня за плечи пытался что-то выяснить. Но тут он увидел фотографии.
Полу шокированное лицо подтвердило мои опасения.
-Я…я…я все объясню – трясущемся голосом пытался оправдаться Аквалад.
-Опять соврешь – еле выговорила я – ты врал. Но даже это можно простить. Все, что ты мне говорил про любовь было жестоким фарсом.
Встав из-за стола, я направилась к выходу. Зябрик попытался меня остановить.
Дав ему пощечину, ну или что-то типа этого, я не видела куда бью. Услышав сдавленный крик боли, я хотела подбежать и помочь… но не смогла… просто не смогла. Прыгнув воду, я плыла куда угодно, лишь бы подальше.
Заплыв в какую-то пещерку, я села на землю. Сердце рвалось от боли. Я его любила… и люблю… а он… как он мог.
Перебесившись, я скинула злость на Спиди. В очередной раз дубася стену, я без сил плюхнулась на пол и задремала. Проснувшись, я была уверенна в том, что зябрик уже весь океан обыскал, ну или большую его часть.
Аквалад, как бешеная плотоядная акула накинулся на Спиди. Сам же Рыжий с трудом пытался понять что он булькает, но, увидев кровь на шее в районе жабр с трудом понял что к чему. В это время злющего атланта оттягивали Пчелка с мексиканской парочкой.
-Акв, успокойся… - пытаясь заломить его скользкие и мокрые руки, чуть не кричала Пчелка.
-Я с твоей женой не спал, если ты из-за этого – сплюнув выбитый зуб, ответил Спиди
Аквалад побулькал что-то не членораздельное, все же успокоился.
-Судя по всему, ты жутко поругался с Демон – села рядом Пчелка – давай с раной помогу. Ух, ну ты от нее и получил. За что ж она тебя так?
-А помните ту гулянку на рождество еще до свадьбы – придерживая бинт, нормально заговорил Аквалад.
-Да как же забыть, мы тогда так нажрались…
-И Спиди прислал фотки моей жене. Ну естественно она решила что я ей изменил. Я готов весь океан отдать, лишь бы она вернулась.
Не удержавшись, Аквалад все же отлупил Спиди чуть ли не до полу смерти.
Разум говорил – брось его, он не достоин тебя. А сердце рвалось к нему… единственному, на которого я готова была променять всю силу и мудрость ада, к тому кто одним прикосновением руки сводил меня с ума.
На всякий случай я слегка стукнулась головой об стенку пещеры, чтоб не слышать все эти глупости разума, и как можно быстрей поплыла к башне.
Выпрыгнув на берег, я направилась в саму башню. Оставляя мокрые следы на полу, я спешила… почему… кто нас влюбленных знает.
Уловив ели слышимые шаги в коридоре, Аквалад со всех ног кинулся по направлению звука.
Мы встретились в коридоре, почти у самого входа в гостиную. Аквалад упав на колени, стал умолять меня вернутся. Подняв его с пола, я обняла его, а он, не помня себя от радости, поцеловал меня.
Как все же мало надо для счастья.
-Извини, тебе было больно – начала извинятся
-Пустяк. Я боялся что больше никогда тебя не увижу… не смогу обнять. Прости меня, придурка такого. Те фотки с гулянки на рождество, еще до свадьбы. Мы тогда напились по полной. Ну Спиди и прислал фотки.
-Сейчас исправим.
Дальше нас уже двоих пришлось оттягивать от Спиди, так как избили мы его окончательно.
На следующий день зябрик, пока я еще спала, принес красивую рубиновую подвеску.
Я не удержалась. Каждое его прикосновение делает меня счастливой,… и я пытаюсь все сделать, чтобы он был в раю.
В тихой пещере мы были только вдвоем. Повалив меня на кровать, он … он был страстным и горячим как Гольфстрим. Он был богом
Через неделю неизвестно кто прислал хорошо сделанную в фотожопе работу, на которой были ББ и зябрик. Но я то отличу подделку. Костюм у мужа на подобии водолазного, и снимается целиком, так что кто бы это ни прислал, с фотожопом у него все в порядке. Nick вызвал на разборки моего мужа. Не знаю, о чем они там беседовали, но Аквалад просто приполз в полу смертном состоянии. Судя по всему, Nick добрался и до ББ. Откачивала я мужа долго, но слава Посейдону у атлантов здоровье посильней, чем у кого-либо.
Сидя однажды на берегу, Аквалад и я неожиданно направились к Атлантису. Последние цунами были предвестниками самого худшего – Атлантис погибал, и мы должны были помочь.
Приплыв на место, Аквалад ужаснулся – великий город терпел крушение. План возник сам с собой, но зябрик бы его не одобрил
-Давай, ты помогаешь эвакуировать тех, кто остался в живых, а мне нужно отлучится.
Издревле каждый бог требовал жертву, и сейчас, чтоб спасти Атлантис, так и надо было сделать. Выплыв у храма Посейдону, я за ранние подготовила стилет.
-Ну – была не была – вздохнула я, режа себе ладонь.
Не помогло, толчки продолжались. И я решилась.
«Люблю тебя, милый. Прости, я спасаю твой дом» - написала я на стене кровью. Сев, а потом и легши на алтарь, я приставила стилет к сердцу. Сжав всю храбрость в кулак, я проштыкнула собственное сердце.
Очнулась я на операционном столе в больнице. Аквалад не отпускал мою руку похоже уже часа с два.
-Все живы… - тихо прохрипела я.
Зябрик не помня себя от радости, подскочил с места и крепко обнял меня за плечи
-Жить будет, но нагрузки на сердце не желательны
-Как же тут без нагрузок
-Молчи, милая… самое главное ты жива. Ты спасла Атлантис… теперь он и твой дом.
ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженно...
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженно...
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
понедельник, 28 сентября 2009 г.
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!
--------------------------------------------------------------------------------
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!
--------------------------------------------------------------------------------
22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Сон.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
Куда добавить блог. Список полезных ресурсов
Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию свою свежую подборку ресурсов для бесплатного добавления молодого блога. Многие описанные ресурсы подходят и для добавления обычных сайтов, но список составлен специально для добавления блогов.
В целом при добавлении нового блога в различные ресурсы не нужно гнаться за количеством. Главное - добавить блог в те ресурсы, которые проиндексированы гуглом и яндексом. В сегодняшней подборке я перечислю только те ресурсы, которые проиндексированы одновременно и яндексом, и гуглом.
Если ресурс не проиндексирован поисковиками или в индексе всего несколько страниц - значит, он нездоров, и смысла тратить время на добавление в него нет (исключение - абсолютно новые ресурсы).
Проверить индексацию можно разными способами. Один из самых простых - бесплатная программа Сайт-аудитор: вбиваете нужный сайт (без http://), смело жмете "Проверить" и получаете количество проиндексированных страниц в различных поисковиках, а также другую полезную информацию. Этой же программой можно проверять позиции сайта.
Еще важный момент - перед добавлением блог должен быть первоначально наполнен материалом, иначе его просто не примут во многие ресурсы, и вы лишите свой блог счастливого детства .
Добавляем блог в поисковики
Первым делом молодой блог нужно добавить в поисковики:
Добавить сайт в Яндекс
Добавить сайт в Google
Добавить сайт в Bing
Добавить сайт в Gogo
Добавить сайт в Рамблер
Добавить сайт в Апорт
Добавляем карту сайта в панели вебмастера
Добавление карты сайта в поисковики положительно влияет на индексацию поисковиками и позволяет отслеживать различные ошибки.
Многие движки сайтов по умолчанию создают карту сайта автоматически. Чтобы узнать, есть ли у Вашего сайта карта сайта, добавьте к адресу своего сайта sitemap.xml, чтобы получился адрес такого вида:
http://site.ru/sitemap.xml
Если карта сайта есть - остается просто добавить ее в панелях вебмастера. Если ее нет - воспользуйтесь бесплатным сервисом XML-Sitemaps.com, который бесплатно обрабатывает до 500 страниц. После генерации сохраняете карту в корне своего сайта в формате xml.
Для добавления карты сайта нужно просто зайти в панели вебмастера и добавить ее:
Панель вебмастера Google
Панель вебмастера Яндекса
После регистрации вам предложат подтвердить, что сайт ваш - нужно будет поместить в шаблон сайта специальный метатег или залить пустой текстовый файл в корень сайта.
Вы также можете зарегистрироваться в Сервисе вебмастеров Bing и Сервисе вебмастеров Yahoo и аналогично добавить туда свой сайт и его xml карту.
Feedburner
Я считаю, что добавление RSS ленты вашего блога в Feedburner обязательно, потому что без этого ваш блог не примут в другие ресурсы (например, рейтинги блогов). Да и для бурно развивающихся социальных сервисов лента, "прожженная" через этот сервис, всегда пригодится.
Добавляем блог в рейтинги блогов
Рейтинги блогов позволяют не только получить ссылку на ваш блог, но и немного посетителей. Чем выше будет блог в рейтинге, тем лучше. Кстати, рейтинги блогов - неплохой стимул для дальнейшего развития блога, так как можно отслеживать параметры и наблюдать прогресс. В последнее время появились новые рейтинги. Приведу список основных рейтингов блогов рунета:
Blograte.ru
Epochta.ru/rating
Terehoff.com/rating
Blogotop.info
Dobrobot.com
Со временем будут появляться новые рейтинги блогов. Вы легко сможете найти новые, набрав вот такой запрос в поисковиках:
рейтинг блогов
Добавляем блог в социальные закладки
В связи с массовым использованием сервисов социальных закладок эффект от этого метода продвижения значительно снизился, однако добавление нескольких внутренних страниц вашего блога в те сервисы закладок, ссылки с которых прямые, не помешает:
Bobrdobr.ru
Memori.ru
Moemesto.ru
Zakladok.net
Lopas.ru
100zakladok.ru
Znatoki.ru
Linkomatic.ru
Найти новые сервисы социальных закладок можно простым запросом в поисковиках:
социальные закладки
Популярные каталоги сайтов
Добавление в популярные каталоги сайтов не гарантирует того, что ваш сайт добавят. По моим наблюдениям, после подачи заявки в Дмозе можно ждать от 2 до 10 месяцев, бывают случаи до полутора лет. В яндекс каталоге от 1 месяца до года.Многое зависит не только от качества вашего блога, но и от того, насколько правильно вы заполните информацию. Так что рекомендую тщательно изучить правила добавления.
Dmoz.org (для добавления нужно зайти в категорию)
Яндекс каталог (даю ссылку на бесплатное добавление)
Топ 100 рамблера
Каталоги блогов
В плане развития каталогов блогов рунет по сравнению с англоязычным интернетом находится примерно на уровне небольшой африканской страны . Возможно, еще не настала эпоха каталогов блогов, и все еще впереди.
Каталоги блогов поисковиков:
Каталог блогов Google
Каталог блогов Яндекса
И обычные каталоги блогов:
Blogrider.ru
Блогус
Blog.inf.by
Iblogger.ru (для добавления нужно зайти в нужную категорию)
Blogdir.ru
Blogo.ru
Blogolist.ru
RSS агрегаторы
RSS агрегаторы - это ресурсы, в которые можно добавить RSS ленту вашего блога. В рунете для молодого блога ситуация с RSS агрегаторами в данный момент такая. При запросе в виде заголовка страницы вашего блога в результатах поиска страница RSS агрегатора вполне может быть выше, чем страница вашего блога. По моим наблюдениям, это может повторяться, пока сайту не исполнится год (особенно в яндексе).
Это не критично, так как такая ситуация будет не только с RSS агрегаторами. Напишете вы уникальную статью, она проиндексируется, по ее названию вы будете первым и будете радоваться жизни. Вроде бы так и должно быть. Но! Какой-либо более старый и жирный хулиган сайт придет и скопирует вашу статью, и разместит у себя. И будет первым уже он. Вот такая дедовщина, прямо как в армии.
Такое не всегда, но наблюдается, причем довольно часто. Что можно предпринять? Нужно активно развивать свой блог, не принимая близко к сердцу такую несправедливость. Что-то я опять отвлекся, хотел же просто написать ссылки на RSS агрегаторы . Вот они:
Уже слышу вопросы о том, надо или не надо добавлять ленту блога в RSS агрегаторы. Мое мнение - надо, я всегда добавляю. Ну и что, что может быть SEO-дедовщина. Зато будут ссылки, а они для нового блога очень нужны. Они - как питательные котлеты для голодного солдата . Больше будет котлет ссылок- можно будет быстрее поколотить дедов попасть в топ .
Kanban.ru (одновременно является и каталогом блогов)
Liverss.ru
Prime-rss
Plazoo.com
Litecat.com
RSSportal
RSSreader
News.nofollow
RSS.ukrnews.net
Лимпа (нужна регистрация)
RSS агрегаторов в рунете немного, и какая-то часть их удаляется или выпадает из индекса. Но есть волшебная удочка для ловли новых - нужно лишь погуглить такие запросы:
добавить rss
rss каталог
Заводим e-mail рассылку
Казалось бы, странный пункт. Но это как раз тот пункт, который я делаю обязательно для каждого нового блога - завожу для него e-mail рассылку на сервиса Subscribe.ru. E-mail рассылки незаслуженно забываются, но в них есть большой потенциал.
По секрету скажу, что с открытием e-mail рассылки ваш блог получает не только дополнительных целевых посетителей, но бесплатную прямую ссылку с сайта с тИЦ 7000, яндекс каталог - рубрика Интернет. Естественно, рассылку нужно регулярно вести, иначе сами знаете что.
Подробно о том, как использовать e-mail рассылку для продвижения сайта, вы можете почитать в моей статье E-mail рассылка как инструмент продвижения сайта.
Тут чувствую, как чья-то костлявая рука хватает меня за рукав, и в слезящихся глазах немой вопрос: "А где же ссылки на сайты социальных новостей?" Хм-м. В сервисы социальных новостей добавлять молодой блог считаю ненужным, так как в большинстве случаев вашу новость отклонят. В социальных новостях большой потенциал, но для начала нужно изучить принципы работы в них и развить блог.
Для молодого блога будут также полезны мои статьи по ускорению индексации: Как ускорить индексацию сайта - 18 эффективных способов и Индексация сайта - еще 16 способов, как ее ускорить.
На этом откланяюсь и пожелаю вашему молодому блогу большого плавания!
В целом при добавлении нового блога в различные ресурсы не нужно гнаться за количеством. Главное - добавить блог в те ресурсы, которые проиндексированы гуглом и яндексом. В сегодняшней подборке я перечислю только те ресурсы, которые проиндексированы одновременно и яндексом, и гуглом.
Если ресурс не проиндексирован поисковиками или в индексе всего несколько страниц - значит, он нездоров, и смысла тратить время на добавление в него нет (исключение - абсолютно новые ресурсы).
Проверить индексацию можно разными способами. Один из самых простых - бесплатная программа Сайт-аудитор: вбиваете нужный сайт (без http://), смело жмете "Проверить" и получаете количество проиндексированных страниц в различных поисковиках, а также другую полезную информацию. Этой же программой можно проверять позиции сайта.
Еще важный момент - перед добавлением блог должен быть первоначально наполнен материалом, иначе его просто не примут во многие ресурсы, и вы лишите свой блог счастливого детства .
Добавляем блог в поисковики
Первым делом молодой блог нужно добавить в поисковики:
Добавить сайт в Яндекс
Добавить сайт в Google
Добавить сайт в Bing
Добавить сайт в Gogo
Добавить сайт в Рамблер
Добавить сайт в Апорт
Добавляем карту сайта в панели вебмастера
Добавление карты сайта в поисковики положительно влияет на индексацию поисковиками и позволяет отслеживать различные ошибки.
Многие движки сайтов по умолчанию создают карту сайта автоматически. Чтобы узнать, есть ли у Вашего сайта карта сайта, добавьте к адресу своего сайта sitemap.xml, чтобы получился адрес такого вида:
http://site.ru/sitemap.xml
Если карта сайта есть - остается просто добавить ее в панелях вебмастера. Если ее нет - воспользуйтесь бесплатным сервисом XML-Sitemaps.com, который бесплатно обрабатывает до 500 страниц. После генерации сохраняете карту в корне своего сайта в формате xml.
Для добавления карты сайта нужно просто зайти в панели вебмастера и добавить ее:
Панель вебмастера Google
Панель вебмастера Яндекса
После регистрации вам предложат подтвердить, что сайт ваш - нужно будет поместить в шаблон сайта специальный метатег или залить пустой текстовый файл в корень сайта.
Вы также можете зарегистрироваться в Сервисе вебмастеров Bing и Сервисе вебмастеров Yahoo и аналогично добавить туда свой сайт и его xml карту.
Feedburner
Я считаю, что добавление RSS ленты вашего блога в Feedburner обязательно, потому что без этого ваш блог не примут в другие ресурсы (например, рейтинги блогов). Да и для бурно развивающихся социальных сервисов лента, "прожженная" через этот сервис, всегда пригодится.
Добавляем блог в рейтинги блогов
Рейтинги блогов позволяют не только получить ссылку на ваш блог, но и немного посетителей. Чем выше будет блог в рейтинге, тем лучше. Кстати, рейтинги блогов - неплохой стимул для дальнейшего развития блога, так как можно отслеживать параметры и наблюдать прогресс. В последнее время появились новые рейтинги. Приведу список основных рейтингов блогов рунета:
Blograte.ru
Epochta.ru/rating
Terehoff.com/rating
Blogotop.info
Dobrobot.com
Со временем будут появляться новые рейтинги блогов. Вы легко сможете найти новые, набрав вот такой запрос в поисковиках:
рейтинг блогов
Добавляем блог в социальные закладки
В связи с массовым использованием сервисов социальных закладок эффект от этого метода продвижения значительно снизился, однако добавление нескольких внутренних страниц вашего блога в те сервисы закладок, ссылки с которых прямые, не помешает:
Bobrdobr.ru
Memori.ru
Moemesto.ru
Zakladok.net
Lopas.ru
100zakladok.ru
Znatoki.ru
Linkomatic.ru
Найти новые сервисы социальных закладок можно простым запросом в поисковиках:
социальные закладки
Популярные каталоги сайтов
Добавление в популярные каталоги сайтов не гарантирует того, что ваш сайт добавят. По моим наблюдениям, после подачи заявки в Дмозе можно ждать от 2 до 10 месяцев, бывают случаи до полутора лет. В яндекс каталоге от 1 месяца до года.Многое зависит не только от качества вашего блога, но и от того, насколько правильно вы заполните информацию. Так что рекомендую тщательно изучить правила добавления.
Dmoz.org (для добавления нужно зайти в категорию)
Яндекс каталог (даю ссылку на бесплатное добавление)
Топ 100 рамблера
Каталоги блогов
В плане развития каталогов блогов рунет по сравнению с англоязычным интернетом находится примерно на уровне небольшой африканской страны . Возможно, еще не настала эпоха каталогов блогов, и все еще впереди.
Каталоги блогов поисковиков:
Каталог блогов Google
Каталог блогов Яндекса
И обычные каталоги блогов:
Blogrider.ru
Блогус
Blog.inf.by
Iblogger.ru (для добавления нужно зайти в нужную категорию)
Blogdir.ru
Blogo.ru
Blogolist.ru
RSS агрегаторы
RSS агрегаторы - это ресурсы, в которые можно добавить RSS ленту вашего блога. В рунете для молодого блога ситуация с RSS агрегаторами в данный момент такая. При запросе в виде заголовка страницы вашего блога в результатах поиска страница RSS агрегатора вполне может быть выше, чем страница вашего блога. По моим наблюдениям, это может повторяться, пока сайту не исполнится год (особенно в яндексе).
Это не критично, так как такая ситуация будет не только с RSS агрегаторами. Напишете вы уникальную статью, она проиндексируется, по ее названию вы будете первым и будете радоваться жизни. Вроде бы так и должно быть. Но! Какой-либо более старый и жирный хулиган сайт придет и скопирует вашу статью, и разместит у себя. И будет первым уже он. Вот такая дедовщина, прямо как в армии.
Такое не всегда, но наблюдается, причем довольно часто. Что можно предпринять? Нужно активно развивать свой блог, не принимая близко к сердцу такую несправедливость. Что-то я опять отвлекся, хотел же просто написать ссылки на RSS агрегаторы . Вот они:
Уже слышу вопросы о том, надо или не надо добавлять ленту блога в RSS агрегаторы. Мое мнение - надо, я всегда добавляю. Ну и что, что может быть SEO-дедовщина. Зато будут ссылки, а они для нового блога очень нужны. Они - как питательные котлеты для голодного солдата . Больше будет котлет ссылок- можно будет быстрее поколотить дедов попасть в топ .
Kanban.ru (одновременно является и каталогом блогов)
Liverss.ru
Prime-rss
Plazoo.com
Litecat.com
RSSportal
RSSreader
News.nofollow
RSS.ukrnews.net
Лимпа (нужна регистрация)
RSS агрегаторов в рунете немного, и какая-то часть их удаляется или выпадает из индекса. Но есть волшебная удочка для ловли новых - нужно лишь погуглить такие запросы:
добавить rss
rss каталог
Заводим e-mail рассылку
Казалось бы, странный пункт. Но это как раз тот пункт, который я делаю обязательно для каждого нового блога - завожу для него e-mail рассылку на сервиса Subscribe.ru. E-mail рассылки незаслуженно забываются, но в них есть большой потенциал.
По секрету скажу, что с открытием e-mail рассылки ваш блог получает не только дополнительных целевых посетителей, но бесплатную прямую ссылку с сайта с тИЦ 7000, яндекс каталог - рубрика Интернет. Естественно, рассылку нужно регулярно вести, иначе сами знаете что.
Подробно о том, как использовать e-mail рассылку для продвижения сайта, вы можете почитать в моей статье E-mail рассылка как инструмент продвижения сайта.
Тут чувствую, как чья-то костлявая рука хватает меня за рукав, и в слезящихся глазах немой вопрос: "А где же ссылки на сайты социальных новостей?" Хм-м. В сервисы социальных новостей добавлять молодой блог считаю ненужным, так как в большинстве случаев вашу новость отклонят. В социальных новостях большой потенциал, но для начала нужно изучить принципы работы в них и развить блог.
Для молодого блога будут также полезны мои статьи по ускорению индексации: Как ускорить индексацию сайта - 18 эффективных способов и Индексация сайта - еще 16 способов, как ее ускорить.
На этом откланяюсь и пожелаю вашему молодому блогу большого плавания!
воскресенье, 27 сентября 2009 г.
Полезное про XP
Вы ведь обычно пренебрегаете повседневным наведением порядка в Windows, не правда ли? В результате системные папки забиты ненужными файлами, число которых измеряется сотнями, а то и тысячами. Этот мертвый груз снижает производительность системы вследствие сокращения дискового пространства, доступного для виртуальной памяти. Помимо того, может не хватить места для размещения файла подкачки (из-за чего вам не удастся распечатать документ) или же для создания точки восстановления системы в Windows Me и XP (этой функции требуется много свободного места для сохранения резервных копий). Так вот, ниже приведены рекомендации, и пользователям Windows надлежит следовать им, чтобы избавить от хлама свои системные папки и максимизировать величину свободного места, доступного на дисках.
Истребляем ненужные деинсталляционные файлы Windows и XP. Многие спрашивают про различные пакеты обновления, хранящиеся в каталоге Windows. Вопрос читателя Роберта Кинга звучит так: "В моем каталоге Windows имеется 13 папок общим объемом 85 Мбайт с именами типа $NTUninstallQxxxxxx$. Еще там есть папка под названием ServicePackFiles, занимающая 280 Мбайт. Можно ли их удалить?" Отвечаю: не удаляйте папку ServicePackFiles! И вообще будьте осторожны при уничтожении каких-либо файлов из папки Windows. Причем, приступая к этому, надо иметь достаточно новую резервную копию системы.
При установке обновлений компании Microsoft в каталоге Windows создаются подкаталоги, содержащие необходимую для отмены установки информацию - она пригодится тогда, когда обновление оказывается чревато проблемами. Это скрытые каталоги, и чтобы их увидеть, запустите Проводник Windows и выберите опции "СервисoСвойства папкиoВид". В позиции "Скрытые файлы и папки" графы дополнительных параметров отметьте опцию "Показывать скрытые файлы и папки" и щелкните на OK. Теперь откройте папку Windows в Проводнике (щелкнув, если необходимо, на кнопке "Показывать содержимое этой папки"), чтобы увидеть папки с информацией для отмены установки. Обычно они имеют имена типа $NtServicePackUninstall$ или $NTUninstallQxxxxxx$, где xxxxxx - шестизначное число (рис. 1).
Рис.1 Заказав показ скрытых файлов, вы увидите, чем занято место в папке Windows
Может статься, что вы не помните, для каких целей служат эти обновления, но это во многих случаях можно выяснить. Число после Q указывает на статью в Базе знаний Microsoft, позволяющей вам (или специалисту из службы поддержки) узнать, какую проблему призвана была решить та или иная "заплата". Чтобы определить назначение конкретного исправления, отправляйтесь на сайт support. microsoft.com, введите q с последующим шестизначным числом в графу Search the Knowledge Base ("Поиск в Базе знаний", см. рис. 2) и нажмите (возможно, придется еще немного покопаться, если поисковое устройство найдет более одной статьи). Если вы твердо знаете, что никогда не будете уничтожать какое-то конкретное обновление, то смело удаляйте папку с данными для отмены его установки.
Рис.2 Чтобы подробнее узнать о том или ином обновлении, укажите его идентификационный номер в Базе знаний Microsoft
Удалив папку, вы, естественно, не сможете отменять установку обновления, однако соответствующая ему опция удаления будет по-прежнему присутствовать в окне "Установка и удаление программ". Чтобы устранить этот непорядок, укажите "ПускoВыполнить", введите команду control и нажмите . Щелкните один-два раза на значке "Установка и удаление программ" и при одноименной кнопке, высвеченной в левой части раскрывшегося окна, выберите удаленное вами обновление (или одно из удаленных обновлений) и щелкните на сопоставленной ему кнопке "Заменить/Удалить".
Если Windows не сумеет найти удаленную папку с данными для отмены установки, то вам будет задан вопрос о том, хотите ли вы удалить отмеченный элемент из текущего списка установленных программ, отображаемого в окне "Установка и удаление программ". Щелкните на "Да" и, если потребуется, повторите нужные шаги для каждой папки с данными для отмены той установки, которую вы удалили. Однако не всякую папку, относящуюся к пакетам обновлений, можно рассматривать как кучу мусора. Например, папка ServicePackFiles, как было замечено выше, удаляться не должна. В ней содержатся файлы, существенно важные тогда, когда вы используете аплет "Установка и удаление программ" для установки либо удаления тех или иных компонентов Windows. Кроме того, данная папка содержит файлы, которые Windows использует для восстановления системных файлов, переписанных скверно работающими инсталляционными программами или поврежденных каким-либо иным способом.
Рис.3 Файл с данными для печати в Windows 2000 и XP можно отправлять на различные диски по вашему усмотрению
Перемещаем виртуальную память. Одним из самых больших системных файлов в папке Windows является применяемый операционной системой для виртуальной памяти - дискового пространства, дополняющего ОЗУ вашей системы и позволяющего Windows действовать так, будто ПК имеет больше памяти, чем у него имеется. К счастью, можно указать ОС Windows поместить этот файл (известный также как файл подкачки, на английском - swap file или paging file) на другой диск.
Перемещаем папку очереди печати. Читатель Рон Иванофф пишет по поводу еще одной проблемы со свободным местом: "Поскольку мой диск C: основательно заполнен, я получил сообщение об ошибке, пытаясь напечатать на принтере фотоснимок. Сообщение гласило, что на моем системном диске недостаточно места. При этом на диске D: у меня места полно. Не могу ли я переместить файл очереди печати в раздел D:?" Ответ на этот вопрос зависит от того, с какой версией Windows вы работаете.
Если вы печатаете документ, используемое приложение сначала посылает данные на жесткий диск (советы относительно возможных при этом настроек содержатся в статье "Мастерство печати в Windows", опубликованной в "Мире ПК", № 10/03. - Прим. ред.). Потом Windows по умолчанию создает файл (временный) очереди печати в папке WindowsSpoolPrinters. Системы Windows 2000 и XP позволяют с легкостью выбрать для этого файла другое место.
Если печать уже идет, дайте ей завершиться, а когда никаких заданий на печать больше не останется, то в Windows 2000 задайте опции "ПускoНастройкиoПринтеры" или в Windows XP - "ПускoПринтеры и факсы". В Windows 2000 и XP после этого выберите "ФайлoСвойства сервераoДополнительные параметры". В графе "Папка очереди печати" введите тот путь к папке, который для вас предпочтителен, например D:Spool (рис. 4), причем указывайте путь к уже существующей папке - Windows не будет специально создавать папку в этой ситуации. Щелкните на OK и на "Да". Такая процедура окажет воздействие на все принтеры, установленные в системе.
Рис.4 Чтобы указать место хранения временных файлов IE, используйте его собственные параметры настройки
Чтобы задать другую папку очереди печати для какого-либо конкретного принтера в Windows 2000 и XP, вам придется отредактировать Реестр. Для этого сперва создайте его резервную копию, после чего выберите "ПускoВыполнить", введите команду regedit и нажмите . В левой створке окна отметьте HKEY_ LOCAL_MACHINE SYSTEMCurrentControlSetControl PrintPrinter. В ключе Printers, представленном значком папки, выберите ключ, соответствующий вашему принтеру. На правой створке дважды щелкните на значке SpoolDirectory. (Если его не видно, щелкните на правой створке правой кнопкой, укажите "СоздатьoСтроковый параметр", введите имя параметра SpoolDirectory и нажмите .) В поле "Значение" диалогового окна "Изменение строкового параметра" введите путь к новой папке очереди печати. Нужно будет указать конкретную папку (например, 'd: spool'), а не просто корневой каталог диска. Щелкните на OK и выйдите из Редактора Реестра. (Если вы указали несуществующую папку, создайте ее вручную, поскольку делать это за вас Windows не будет.) Теперь задайте "ПускoВыполнить", введите команду services.msc и нажмите . Из появившегося списка служб выберите "Диспетчер очереди печати", а потом "СостояниеoСтоп". Когда Диспетчер остановится, то укажите "Состояниеo Пуск" и выйдите из окна служб.
Для отправки файла очереди печати и других временных файлов на какой-либо другой диск в Windows 98 и Me создайте для них на этом диске специальную папку, например на диске D:, и назовите ее Temp. Затем выберите "ПускoВыполнить", введите команду notepad c:autoexec. bat и нажмите . Если окажется, что такого файла нет, то Блокнот осведомится, хотите ли вы его создать. В таком случае щелкните на "Да". Если файл есть и содержит строки, начинающиеся с 'set tmp=' или 'set temp=', отредактируйте их, указав новый путь к вашей временной папке (например, set temp =d: temp). Если в файле autoexec.bat таких строк нет, добавьте куда-нибудь в него строку вида set temp=d:temp, указав вместо d:temp реальный путь к вашему новосозданному временному файлу. Добавьте еще одну строку вида set tmp =d:temp (опять же подставив вместо d:temp реальный путь). Удостоверьтесь, что каждая из этих команд занимает отдельную строку. Теперь сохраните файл и перезапустите компьютер, дабы увидеть изменения.
Перемещаем временные файлы браузера. Internet Explorer может хранить свои кэш-файлы на том же диске, на котором расположены файлы ОС Windows. Чтобы переместить их в другое место, запустите IE, выберите "Сервисo Свойства обозревателя" и на закладке "Общие" отметьте "ПараметрыoПереместить" (рис. 4). Выберите на диске какую-нибудь папку с достаточным количеством свободного места, дважды щелкните на OK и затем на "Да", чтобы перезапустить компьютер или выйти из системы и переместить файлы в новую папку.
Основательная чистка с помощью Disk Medic. Если вы предприняли все перечисленные в статье действия, но места на диске вам все-таки по-прежнему не хватает, попробуйте воспользоваться утилитой Disk Medic компании Iomatic. Помимо поиска временных системных файлов эта программа находит и другие, потерявшие смысл и устаревшие, типа ярлыков из меню Пуск, отсылающих в никуда, и файлов, к которым вы давно не обращались. Просмотрите составленный программой список и удалите ненужные файлы. Disk Medic стирает следы ваших странствий по Всемирной паутине, удаляя временные файлы из IE и других популярных браузеров. Программа также чистит список "Недавние документы" и перечень команд, введенных в окне "ПускoВыполнить". Disk Medic даже освобождает ту память, которую не вернули в распоряжение Windows закрывшиеся приложения.
Истребляем ненужные деинсталляционные файлы Windows и XP. Многие спрашивают про различные пакеты обновления, хранящиеся в каталоге Windows. Вопрос читателя Роберта Кинга звучит так: "В моем каталоге Windows имеется 13 папок общим объемом 85 Мбайт с именами типа $NTUninstallQxxxxxx$. Еще там есть папка под названием ServicePackFiles, занимающая 280 Мбайт. Можно ли их удалить?" Отвечаю: не удаляйте папку ServicePackFiles! И вообще будьте осторожны при уничтожении каких-либо файлов из папки Windows. Причем, приступая к этому, надо иметь достаточно новую резервную копию системы.
При установке обновлений компании Microsoft в каталоге Windows создаются подкаталоги, содержащие необходимую для отмены установки информацию - она пригодится тогда, когда обновление оказывается чревато проблемами. Это скрытые каталоги, и чтобы их увидеть, запустите Проводник Windows и выберите опции "СервисoСвойства папкиoВид". В позиции "Скрытые файлы и папки" графы дополнительных параметров отметьте опцию "Показывать скрытые файлы и папки" и щелкните на OK. Теперь откройте папку Windows в Проводнике (щелкнув, если необходимо, на кнопке "Показывать содержимое этой папки"), чтобы увидеть папки с информацией для отмены установки. Обычно они имеют имена типа $NtServicePackUninstall$ или $NTUninstallQxxxxxx$, где xxxxxx - шестизначное число (рис. 1).
Рис.1 Заказав показ скрытых файлов, вы увидите, чем занято место в папке Windows
Может статься, что вы не помните, для каких целей служат эти обновления, но это во многих случаях можно выяснить. Число после Q указывает на статью в Базе знаний Microsoft, позволяющей вам (или специалисту из службы поддержки) узнать, какую проблему призвана была решить та или иная "заплата". Чтобы определить назначение конкретного исправления, отправляйтесь на сайт support. microsoft.com, введите q с последующим шестизначным числом в графу Search the Knowledge Base ("Поиск в Базе знаний", см. рис. 2) и нажмите (возможно, придется еще немного покопаться, если поисковое устройство найдет более одной статьи). Если вы твердо знаете, что никогда не будете уничтожать какое-то конкретное обновление, то смело удаляйте папку с данными для отмены его установки.
Рис.2 Чтобы подробнее узнать о том или ином обновлении, укажите его идентификационный номер в Базе знаний Microsoft
Удалив папку, вы, естественно, не сможете отменять установку обновления, однако соответствующая ему опция удаления будет по-прежнему присутствовать в окне "Установка и удаление программ". Чтобы устранить этот непорядок, укажите "ПускoВыполнить", введите команду control и нажмите . Щелкните один-два раза на значке "Установка и удаление программ" и при одноименной кнопке, высвеченной в левой части раскрывшегося окна, выберите удаленное вами обновление (или одно из удаленных обновлений) и щелкните на сопоставленной ему кнопке "Заменить/Удалить".
Если Windows не сумеет найти удаленную папку с данными для отмены установки, то вам будет задан вопрос о том, хотите ли вы удалить отмеченный элемент из текущего списка установленных программ, отображаемого в окне "Установка и удаление программ". Щелкните на "Да" и, если потребуется, повторите нужные шаги для каждой папки с данными для отмены той установки, которую вы удалили. Однако не всякую папку, относящуюся к пакетам обновлений, можно рассматривать как кучу мусора. Например, папка ServicePackFiles, как было замечено выше, удаляться не должна. В ней содержатся файлы, существенно важные тогда, когда вы используете аплет "Установка и удаление программ" для установки либо удаления тех или иных компонентов Windows. Кроме того, данная папка содержит файлы, которые Windows использует для восстановления системных файлов, переписанных скверно работающими инсталляционными программами или поврежденных каким-либо иным способом.
Рис.3 Файл с данными для печати в Windows 2000 и XP можно отправлять на различные диски по вашему усмотрению
Перемещаем виртуальную память. Одним из самых больших системных файлов в папке Windows является применяемый операционной системой для виртуальной памяти - дискового пространства, дополняющего ОЗУ вашей системы и позволяющего Windows действовать так, будто ПК имеет больше памяти, чем у него имеется. К счастью, можно указать ОС Windows поместить этот файл (известный также как файл подкачки, на английском - swap file или paging file) на другой диск.
Перемещаем папку очереди печати. Читатель Рон Иванофф пишет по поводу еще одной проблемы со свободным местом: "Поскольку мой диск C: основательно заполнен, я получил сообщение об ошибке, пытаясь напечатать на принтере фотоснимок. Сообщение гласило, что на моем системном диске недостаточно места. При этом на диске D: у меня места полно. Не могу ли я переместить файл очереди печати в раздел D:?" Ответ на этот вопрос зависит от того, с какой версией Windows вы работаете.
Если вы печатаете документ, используемое приложение сначала посылает данные на жесткий диск (советы относительно возможных при этом настроек содержатся в статье "Мастерство печати в Windows", опубликованной в "Мире ПК", № 10/03. - Прим. ред.). Потом Windows по умолчанию создает файл (временный) очереди печати в папке WindowsSpoolPrinters. Системы Windows 2000 и XP позволяют с легкостью выбрать для этого файла другое место.
Если печать уже идет, дайте ей завершиться, а когда никаких заданий на печать больше не останется, то в Windows 2000 задайте опции "ПускoНастройкиoПринтеры" или в Windows XP - "ПускoПринтеры и факсы". В Windows 2000 и XP после этого выберите "ФайлoСвойства сервераoДополнительные параметры". В графе "Папка очереди печати" введите тот путь к папке, который для вас предпочтителен, например D:Spool (рис. 4), причем указывайте путь к уже существующей папке - Windows не будет специально создавать папку в этой ситуации. Щелкните на OK и на "Да". Такая процедура окажет воздействие на все принтеры, установленные в системе.
Рис.4 Чтобы указать место хранения временных файлов IE, используйте его собственные параметры настройки
Чтобы задать другую папку очереди печати для какого-либо конкретного принтера в Windows 2000 и XP, вам придется отредактировать Реестр. Для этого сперва создайте его резервную копию, после чего выберите "ПускoВыполнить", введите команду regedit и нажмите . В левой створке окна отметьте HKEY_ LOCAL_MACHINE SYSTEMCurrentControlSetControl PrintPrinter. В ключе Printers, представленном значком папки, выберите ключ, соответствующий вашему принтеру. На правой створке дважды щелкните на значке SpoolDirectory. (Если его не видно, щелкните на правой створке правой кнопкой, укажите "СоздатьoСтроковый параметр", введите имя параметра SpoolDirectory и нажмите .) В поле "Значение" диалогового окна "Изменение строкового параметра" введите путь к новой папке очереди печати. Нужно будет указать конкретную папку (например, 'd: spool'), а не просто корневой каталог диска. Щелкните на OK и выйдите из Редактора Реестра. (Если вы указали несуществующую папку, создайте ее вручную, поскольку делать это за вас Windows не будет.) Теперь задайте "ПускoВыполнить", введите команду services.msc и нажмите . Из появившегося списка служб выберите "Диспетчер очереди печати", а потом "СостояниеoСтоп". Когда Диспетчер остановится, то укажите "Состояниеo Пуск" и выйдите из окна служб.
Для отправки файла очереди печати и других временных файлов на какой-либо другой диск в Windows 98 и Me создайте для них на этом диске специальную папку, например на диске D:, и назовите ее Temp. Затем выберите "ПускoВыполнить", введите команду notepad c:autoexec. bat и нажмите . Если окажется, что такого файла нет, то Блокнот осведомится, хотите ли вы его создать. В таком случае щелкните на "Да". Если файл есть и содержит строки, начинающиеся с 'set tmp=' или 'set temp=', отредактируйте их, указав новый путь к вашей временной папке (например, set temp =d: temp). Если в файле autoexec.bat таких строк нет, добавьте куда-нибудь в него строку вида set temp=d:temp, указав вместо d:temp реальный путь к вашему новосозданному временному файлу. Добавьте еще одну строку вида set tmp =d:temp (опять же подставив вместо d:temp реальный путь). Удостоверьтесь, что каждая из этих команд занимает отдельную строку. Теперь сохраните файл и перезапустите компьютер, дабы увидеть изменения.
Перемещаем временные файлы браузера. Internet Explorer может хранить свои кэш-файлы на том же диске, на котором расположены файлы ОС Windows. Чтобы переместить их в другое место, запустите IE, выберите "Сервисo Свойства обозревателя" и на закладке "Общие" отметьте "ПараметрыoПереместить" (рис. 4). Выберите на диске какую-нибудь папку с достаточным количеством свободного места, дважды щелкните на OK и затем на "Да", чтобы перезапустить компьютер или выйти из системы и переместить файлы в новую папку.
Основательная чистка с помощью Disk Medic. Если вы предприняли все перечисленные в статье действия, но места на диске вам все-таки по-прежнему не хватает, попробуйте воспользоваться утилитой Disk Medic компании Iomatic. Помимо поиска временных системных файлов эта программа находит и другие, потерявшие смысл и устаревшие, типа ярлыков из меню Пуск, отсылающих в никуда, и файлов, к которым вы давно не обращались. Просмотрите составленный программой список и удалите ненужные файлы. Disk Medic стирает следы ваших странствий по Всемирной паутине, удаляя временные файлы из IE и других популярных браузеров. Программа также чистит список "Недавние документы" и перечень команд, введенных в окне "ПускoВыполнить". Disk Medic даже освобождает ту память, которую не вернули в распоряжение Windows закрывшиеся приложения.
Блогун
Блогун - это система, где блоггеры могут заработать с помощью своих собственных сайтов (блогов). Достаточно добавлять интересные статьи. Что нужно для того, чтобы заработать с помощью системы Блогун:
Иметь свой сайт или блог.
Ознакомиться и зарегистрироваться в системе, перейдя по ссылке: Блогун.
Далее нужно искать рекламодателей в системе, которых в системе несколько тысяч.
Размещать на своём сайте рекламные статьи, написанные в соответствии с требованиями рекламодателя или постовые (постовой - это предложение со ссылкой на рекламируемый ресурс, которое размещается на странице с обычной статьёй сайта).
Какие выгоды Блогуна: заработок идёт за обычную Вашу писанину на собственном сайте. То что Вы делали бесплатно начинает приносить доход. Более того, количество страниц на вашем сайте будет расти быстрее обычного, поскольку заказов много и приходится писать всё новые и новые материалы на собственном сайте.
Иметь свой сайт или блог.
Ознакомиться и зарегистрироваться в системе, перейдя по ссылке: Блогун.
Далее нужно искать рекламодателей в системе, которых в системе несколько тысяч.
Размещать на своём сайте рекламные статьи, написанные в соответствии с требованиями рекламодателя или постовые (постовой - это предложение со ссылкой на рекламируемый ресурс, которое размещается на странице с обычной статьёй сайта).
Какие выгоды Блогуна: заработок идёт за обычную Вашу писанину на собственном сайте. То что Вы делали бесплатно начинает приносить доход. Более того, количество страниц на вашем сайте будет расти быстрее обычного, поскольку заказов много и приходится писать всё новые и новые материалы на собственном сайте.
Интересные факты про комп
Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на луну.
1024 Террабайта данных составляют 1 Педабайт.
Впервые оборот продаж цифровых фотокамер превысил доходы производителей обычных фотоаппаратов в 2003 году. А в 2005 году ноутбуков было продано больше чем настольных компьютеров - 53%.
С 1984 по 1999 года в США было куплено больше персональных компьютеров, чем автомобилей.
Раскладка клавиатуру QWERTY, возраст которой сейчас составляет 130 лет, проектировалась как наиболее неудобная из возможных. Дело в том, что пишущие машинки быстро приходили в неисправность, если машинистка печатала слишком быстро, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Использовавшаяся раньше DVORAK является эффективнее QWERTY на 70%.
Внутри корпуса оригинальных Macintosh находятся 47 подписей сотрудников отдела Mac компании Apple 1982 года.
Первая система распознавания речи появилась в Индии в 1971 году под кодовым названием Hearsay.
В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо.
Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM. Возглавляет список IBM BlueGene/L с максимальной производительностью 367 Террафлоп.
Кодовое название группы 12 разработчиков IBM PC было "грязная дюжина".
Первый мобильный робот, управляемый системой искусственного интеллекта, был сконструирован компанией SRI в 1970 году и назывался Shakey.
Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена, проигрываемую в любом темпе. А это примерно 72 минуты.
Расстояние между записывающей головкой дисковода и крутящимся диском составляет 1 микродюйм. Для сравнения, ширина человеческого волоса составляет 4 тысячи микродюймов.
Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограмм, имел 5-дюймовый монитор, два 5-дюймовых дисковода, 64 кб ОЗУ и стоил 1,795$.
Первый жесткий диск, используемый в компьютерах Apple, имел объем 5 Мегабайт. А первым компьютером, где использовались графический интерфейс и мышь был Apple Lisa.
Когда работал мощнейший компьютер своего времени ENIAC, он требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске.
Датские инженеры разработали компьютер, который позволяет корове доить саму себя. К загривку животного подключают компьютерный чип, который определяет, когда корова не доена в течение определенного времени. Он подает сигнал вакуумным устройствам, которые и получают из коровы молоко. Автоматическая дойная система стоит 250 тысяч долларов и повышает производство на 15%.
Первый матричный принтер был сконструирован в 1964 году и использовался в часах Seiko для постоянной распечатки точного времени.
Интегральную схему изобрели независимо друг от друга и практически в одно время двое инженеров: Джек Килби из Texas Instruments и Роберт Нойс из Fairchild Semiconductor.
Софт
В 1999 году, во время судебных дел вокруг Microsoft, вице президент компании Джим Аллкин солгал при даче свидетельских показаний. Аллкин запустил видео, якобы демонстрирующее, насколько замедлилась работа Windows после удаления из системы Internet Explorer'а. Вскоре оказалось, что это видео - обычная подделка.
Список четырех крупнейших софтварных разработчиков в мире выглядит так: Microsoft, Oracle, Sap, Computer Associates.
Первая версия Windows - 1.0 не пользовалась большой популярностью, так как работала слишком медленно на доступных в то время PC и юзеры предпочитали старый-добрый DOS. Стоила первая винда 100$.
Windows 98 содержит 18 миллионов строк кода.
Первым языком программирования для электронного компьютера был Short Code.
Хочешь прочитать послание Стива Джобса Биллу Гейтсу? Запусти dock в Mac OS X, увеличь его размер до максимума и внимательно посмотри на иконку Mail.
Пингвиненка, который символизирует OS Linux, зовут Tux.
Самый маленький веб сервер был разработан индийским студентом и называется iPic.
История UNIX началась с идеи Дениса Ричи портировать видеоигру на старенький компьютер PDP-7.
Язык программирования BASIC был разработан профессорами Джоном Кемени и Томасом Куртзом специально для школьников и студентов и должен был стать легче, чем FORTRAN. Даже расшифровывается язык как: символьный код инструкций разностороннего применения для начинающих.
В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов.
В начале 90-х годов BBS были настолько популярным явлением, что стали выходить два печатных ежемесячных журнала, полностью посвященных электронным бордам. Boardwatch и BBS Magazine рассказывали о новом софте и технологиях BBS, людях, стоящих за ними, давали обзоры американских и зарубежных досок.
Если ты введешь в Word'е строку: "=rand (1)", то получишь забавный текст.
Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает винда, Microsoft станет банкротом через 3 года.
В середине 80-х гг. IBM-совместимый компьютер не считали 100% совместимым, если он не мог запустить Microsoft's Flight Simulator.
Сети
В начале 1995 года в интернете насчитывалось 24 миллиона пользователей, из которых 17 миллионов жили в США. С каждым годом, начиная с 1988 г., когда интернет был изобретен, количество юзеров увеличивалось вдвое.
Первым зарегистрированным доменом в интернете был symbolics.com (15 марта 1985 года). Семь из первых десяти доменов принадлежали различным университетам.
Беспроводная связь на протоколах 802.11a-c работает на частоте 2.4 Ггц. На той же частоте работают микроволновые печи, так что если ты приблизишься с ноутом достаточно близко, связь оборвется.
Имя поисковика Yahoo означает Yet Another Hierarchical Officious Oracle, что в переводе с английского: еще один иерархический исполнительный предсказатель.
Первое электронное письмо было отправлено в 1971 году Реем Томлинсоном - автором программы для обмена сообщениями между компьютерами. Он же предложил использовать значок @ для разделения имени пользователя и компьютера. Адрес мистера Томлинсона выглядел так: tomlinson@bbn-tenexa.
Крупнейший онлайновый магазин Amazon.com дает возможность авторам самостоятельно устанавливать цену на свои книги. Но при этом амазон забирает 55% прибыли.
Первым в истории интернет провайдером был Compuserve, основанный в 1969 году и сейчас принадлежащий AOL.
Официально первый русский домен .SU (Soviet Union) был зарегистрирован в 1990 году компанией ДЕМОС и уже через год провайдер предоставлял доступ всем желающим за 20 рублей.
Создатели поисковика Google хотели назвать свое детище Googol (10 в сотой степени - именно столько страниц они собирались проиндексировать), но домен с таким названием был уже занят, поэтому остановились на гугле.
Рекорд количества одинаковых запросов в Google датируется 19 сентября 2005 года, когда миллионы людей ввели словосочетание: "hurricane rita".
Все домены, состоящие из любых трех букв, уже зарегистрированы.
Более 80% домашних страничек в интернет на английском языке.
В июне 2002 года сетевым аукционом Ebay пользовались почти 50 миллионов человек, продавая и покупая около 11 миллионов товаров на общую сумму 9.3 миллиарда долларов. Стоит ли говорить, что за прошедшие 4 года эти цифры только возросли.
Рекорд скорости передачи данных принадлежит ученым из немецкого университета Фронховер и японским инженерам из Fujitsu, которые объединились вместе с целью побить старый рекорд 1.28 Террабит в секунду. 25 марта 2006 года, используя оптоволоконную линию, лазеры и систему ультра-коротких вспышек света, они удвоили этот показатель, что эквивалентно передаче 60 DVD в секунду.
По подсчетам Netcraft, занимающейся аналитикой и статистикой сетевых ресурсов, на декабрь 2005 года в интернете зарегистрировано 74 миллиона сайтов. Для сравнения, в 1993 году их было всего 130.
Специалисты утверждают, что в 2005 году количество сетевых пользователей перевалило за миллиард.
Первым человеком, которому в судебном порядке запретили доступ в интернет, стал Крис Лампрет, более известный как хакер Minor Threat. В мае 1995 года его обвинили в нескольких компьютерных преступлениях, включая кражу и продажу корпоративной информации Southwestern Bell.
По мнению ученых из канадского университета Карлтона, пользователю хватает 1/20 секунды времени, чтобы составить первое впечатление о сайте и решить для себя, будет ли он изучать его дальше или закроет и перейдет на другой.
Некоторые победители "сетевого Оскара" Webby Awards в 2006 году: http://www.espn.com (спорт), http://maps.google.com (сервисы), http://www.nationalgeographic.com/genographic (наука), http://www.opensecrets.org (политика), http://www.stevensebring.com (персональная страничка), http://news.bbc.co.uk (новости), http://www.fabchannel.com (музыка), http://www.theonion.com (юмор), http://www.stackopolis.com (игры).
Самое длинное доменное имя состоит из 63 букв и выглядит так: www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com. Его авторы пытались зарегистрировать себя в книге рекордов Гиннеса, но получили отказ, поскольку: "Для регистрации домена не нужно прилагать больших усилий". Самое длинное доменное имя из цифр принадлежит японскому сайту, посвященному числу Pi: 3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.jp
Компьютерные игры и фильмы
Первой в истории видеоигрой была SpaceWars, созданная в 1961 году студентом Массачусетского Технологического университета Стивом Расселом для PDP-1.
Компьютерная игра Halo2 принесла разработчикам в первый день продаж 125 миллионов долларов - больше, чем любой фильм в истории Голливуда.
Самым большим долгостроем в истории компьютерных игр является Prey, разработка которого была впервые заявлена в 1995 года, но вышел он только в июне 2006. За это время, Prey сменил несколько движков, концепций и команд разработчиков.
С 1982 года, когда был изобретен Тетрис, игра была продана 40 миллионами копий по всему миру.
Самая дорогостоящая в плане разработки игра называется ShenMue. Она была создана для Sega Dreamcast и обошлась разработчикам в 20 миллионов долларов.
Крупнейшим игровым издателем в мире является компания Electronic Arts, в которой работает почти 5000 человек и которая ежегодно издает игр на сумму 3 миллиарда долларов.
Первое "пасхальной яйцо" (спрятанная разработчиком фишка в коде программы) принадлежит компьютерной игре "Adventure". Игра вышла в 1978 году и, так как в то время компания Atari не оставляла в своих программах кредитсов авторов, программист Уоррен Робиннет решил упоминание о себе спрятать внутри. Чтобы попасть в комнату с именем разработчика, нужно было отыскать невидимую точную в одной из частей лабиринта и перенести ее в другой конец уровня. Первым, кто это сделал, стал молодой парнишка из Солт Лейк Сити.
По статистике, средний возраст постоянных покупателей компьютерных игр составляет 40 лет. В 2006 году 93% покупателей игр для PC и 83% покупателей игр для игровых консолей были старше 18 лет.
В Китае запрещено играть в игры, где практикуется убийство других людей.
Первым 3d-ускорителем для игр была карта Voodoo Graphics компании 3dfx Interactive, выпущенная в 1996 году. Она занимала отдельный PCI слот, имела 4/6 Мб памяти и отдельно требовала для работы обычную VGA карточку.
Вскоре после окончания съемок фильма "Хакеры", Джонни Ли Миллер, сыгравший хакера Crash Override, и Анжелина Джоли (Acid Burn) поженились.
Первым полнометражным компьютерным фильмом стал "Игрушечная история" от Pixar и Disney.
После выхода культового фильма "Военные игры", разработчики ОС BSD включили скрипт /usr/games/wargames, который предлагал пользователю поиграть в игру. И при неверном выборе цитировал известную фразу из фильма: "Единственный выигрышный ход - не играть".
Построенный специально для съемок "Военных игр" компьютерный центр NORAD, стал самым дорогостоящим искусственным съемочным помещением своего времени и обошелся в 1 миллион долларов. Всего на съемки фильма ушло 12 миллионов, в прокате "игры" собрали 74 миллиона.
Чтобы поиграть на Apple Ipod в игрушку Breakout, нужно зайти из главного меню в директорию "About" и зажать на пару секунд центральную кнопку.
В 1996 году одной из главных сенсаций в Японии стало появление Томагочи - простенькой видеоигры с тремя кнопками, целью которой является воспитание и забота об электронном питомце. Название в переводе с японского звучало как "требующее любви яйцо", а автором идеи стала 31-летняя японка Аки Маита, продавшая свою концепцию электронного зверька крупнейшему в Японии производителю игрушек Bandai Corporation. Релиз томагочи состоялся 23 ноября 1996 г., продажи новинки в Азии и США принесли компании более 240 миллионов долларов.
Хакеры
Проекту distributed.net потребовалось 4 года и участие более 330 тысячи человек, чтобы взломать 64-битную систему шифрования, разработанную RSA Data Securities.
128-битное шифрование SSL настолько сложное, что даже если современные компьютеры будут в миллион раз мощнее, потребуется больше времени, чем прошло с момента зарождения вселенной.
Один из основателей компании Apple Стив Возняк зарабатывал в студенчестве тем, что собирал и продавал другим студентам Блу Боксы.
Первой крупномасштабной антихакерской операцией, которую провели сотрудники Секретной Службы США, была операция Sundevil. В мае 1990 года она охватила 13 американских городов, в результате десятков рейдов удалось изъять 42 компьютера, 23 тысяч FDD-дисков и бесчисленное количество распечаток.
Самой активной хакерской группой в конце 70-х - начале 80-х годов была банда Роско, в которую входил получивший позже большую известность Кевин Митник. Правда, специализировалась она не на компьютерных, а на телефонных сетях крупных компаний.
Хакерский манифест, получивший огромную популярность в андеграунде 80-х и 90-х гг. был написан хакером Mentor в 1986 году вскоре после его ареста.
Хакерская конференция Defcon, которая впервые состоялась в Лас Вегасе в 1993 году, планировалась быть одноразовой встречей, чтобы сказать гудбай электронным доскам BBS. Но получила такой успех, что стала проводиться ежегодно по сей день.
Кевина Митника - самого известного в мире хакера, арестовывали 4 раза. Последний раз в 1995 году в г. Ралейх, где Кевин снимал квартиру и проделывал свои взломы. Хакер получил самый долгий в истории срок за совершение компьютерных преступлений - 5 лет.
В 1998 году в Китае двух хакеров, взломавших компьютерную систему банка и выкравших около 31 тысячи долларов, приговорили к смертной казни.
Впервые специалисты всерьез задумались об уязвимости инфраструктуры интернета в целом в 2001 году, после массированной хакерской атаки на 13 главных сетевых узлов (root), предоставляющих маршрутную карту практически всего трафика сети. Правда, тогда пользователи не заметили падения скорости работы интернета.
Компьютерные вирусы и спам
Первый компьютерный вирус, распространившийся за пределы машины автора, получил название Elk Cloner. Написан он был в 1982 году Ричем Скрента и ориентировался на компьютеры Apple.
Первое спаммерское сообщение было отправлено в 1978 году в сети Arpanet 400 подключенным пользователям. Оно включало небольшой патч от Digital Equipment Corporation для новых компьютеров Decsystem-20, который далеко не всем был нужен.
Компьютерный червь CodeRed, явивший себя миру 19 июля 2001 года, за 14 часов заразил более 300 тысяч компьютеров и обошелся компаниям в 2.6 миллиарда долларов.
Первый компьютерный баг был найден Грейс Мюррей Хоппер, работающей с компьютерами Mark II. Во время сбоя, женщина проверила реле и обнаружила залетевшую туда моль, ставшую причиной неполадки. Это был первый случай, когда слово баг использовалось для обозначения различных проблем в софте или железе.
Первым человеком, арестованным за спам в системах мгновенных сообщений (типа ICQ) стал 18-летний Энтони Греко 21 февраля 2005 года.
В 1991 году известный вирусмейкер Dark Avenger зарелизил MtE (Mutation Engine) - алгоритм, позволяющий вирусам мутировать в более чем 4 миллиарда различных форм, значительно затрудняя их нахождение антивирусами.
Обороты средств в компьютерном фрауде, как минимум, в 4 раза превышают количество денег, похищенных обычными видами преступлений.
Спам составляет более 70% всех емейлов, проходящих в сети. За счет потерянного времени на удаление работниками спама, компании теряют более 10 миллиардов долларов ежегодно.
В 2004 году компании Microsoft и SCO Group пообещали выплатить по 250 тысяч долларов любому, кто поможет властям арестовать автора компьютерного червя Mydoom. В январе этот червячок поразил весь мир скоростью распространения, а основной его целью было совершение DoS атак на компьютеры вышеупомянутых компаний. Несмотря на то, что различные версии Mydoom выходили вплоть до февраля 2005 года, автора так и не нашли.
В 1992 году все компьютерное сообщество со страхом ожидало, когда настанет 6 марта. В этот день ожидалось, что вирус Michelangelo обрушит всю компьютерную сеть и наведет настоящий технологический хаос. Но опасения не оправдались, судный день прошел практически безболезненно.
Червь Морриса, который в 1988 году обрушил тысячи компьютеров ARPAnet, не был деструктивным. Такие последствия были вызваны ошибкой в одном единственном символе, сделанной автором, в результате чего червь стал неуправляемым.
Разное
Средний юзер, проводящий время за компьютером, мигает 7 раз в минуту.
В 1977 году основатель и президент Digital Equipment Corporation Кен Олсон заявил: "Нет причин для того, чтобы обычные люди имели у себя дома компьютер". 4 годами позднее Билл Гейтс твердил, что 640 килобайт ОЗУ должно хватить любому пользователю.
Глава Microsoft получает более 5 миллионов емейлов в день.
Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб ОЗУ, а программа занимала 34 Кб.
Штаб-квартира Microsoft находится городе Редмонд, штат Вашингтон. А Intel базируется в Санта Клара, Калифорния.
Доктор Девид Бредли - один из 12 инженеров, разработавших IBM PC, предложил использовать для быстрой перезагрузки компьютера комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Esc. Но поскольку такую комбинацию можно было случайно нажать одной рукой, вскоре она была изменена на Ctrl+Alt+Delete.
Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года, во время общения на BBS университета Карнеги Меллон, использовал символы ":-)" для обозначения улыбающейся рожицы.
В 1982 году журнал Time назвал компьютер "человеком года".
Актриса Сандра Баллок как-то сказала в интервью: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".
Во время всемирной паники вокруг компьютерной проблемы 2000 года, правительство США выделило 200 миллиардов долларов, чтобы защитить американские банки от возможного хаоса в их компьютерных сетях.
Департамент полиции Лос-Анджелеса использует в работе компьютерную программу HITMAN (Homicide Tracking Management Automation Network), которая помогает находить убийц.
По статистике журнала "American Programmer" 31% софтварных проектов останавливается до своего окончания, 52% превышают запланированную стоимость разработок на 190 и более %, 94% новых проектов создаются на основе идей предыдущих, менее успешных.
Страх перед компьютерами или работой за компьютером называется киберфобией.
75% американцев используют интернет и проводят в среднем 3 часа онлайн.
Несмотря на то, что количество персональных компьютеров в Индии не превышает 5 миллионов, эта страна является одним из мировых лидеров по количеству софтварных специалистов и ежегодно поставляет программы общей стоимостью около 10 миллиардов долларов. 28% сотрудников IBM индийской национальности.
В результате двухлетних исследований, проведенных в Университете Калифорнии, ученые подсчитали, что за свою историю человечество произвело более 28 Экзобайт (1 Еб = 10^18 Бит) уникальной информации.
По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.
Президент США Билл Клинтон сказал в мартовском интервью 2000 года, что он не пользуется электронной почтой для общения с дочерью Челси, так как считает этот вид связи недостаточно защищенным.
Отцом-основателем Кремниевой Долины называют Фреда Термана. А название ей дал журналист Дон Хоифлер.
Цены 1990 года на некоторые компьютерные комплектующие: сопроцессор 80387, 20 Мгц - 1092$, FDD 5,25~ 1.2 Мб - 249$, видеокарта H-256 с поддержкой разрешения 1024x768 и 256 цветов - 6699$, цветной монитор 15~ и разрешением 960x720 - 2362$, винчестер на 600 Мб - 6851$, Сетевой контроллер с процессором 80186 - 3018$, модем 9600 V29 - 5728$.
Трое из 6 самых богатых людей на планете заработали свое состояние, работая в IT-сфере.
1024 Террабайта данных составляют 1 Педабайт.
Впервые оборот продаж цифровых фотокамер превысил доходы производителей обычных фотоаппаратов в 2003 году. А в 2005 году ноутбуков было продано больше чем настольных компьютеров - 53%.
С 1984 по 1999 года в США было куплено больше персональных компьютеров, чем автомобилей.
Раскладка клавиатуру QWERTY, возраст которой сейчас составляет 130 лет, проектировалась как наиболее неудобная из возможных. Дело в том, что пишущие машинки быстро приходили в неисправность, если машинистка печатала слишком быстро, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Использовавшаяся раньше DVORAK является эффективнее QWERTY на 70%.
Внутри корпуса оригинальных Macintosh находятся 47 подписей сотрудников отдела Mac компании Apple 1982 года.
Первая система распознавания речи появилась в Индии в 1971 году под кодовым названием Hearsay.
В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо.
Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM. Возглавляет список IBM BlueGene/L с максимальной производительностью 367 Террафлоп.
Кодовое название группы 12 разработчиков IBM PC было "грязная дюжина".
Первый мобильный робот, управляемый системой искусственного интеллекта, был сконструирован компанией SRI в 1970 году и назывался Shakey.
Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена, проигрываемую в любом темпе. А это примерно 72 минуты.
Расстояние между записывающей головкой дисковода и крутящимся диском составляет 1 микродюйм. Для сравнения, ширина человеческого волоса составляет 4 тысячи микродюймов.
Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограмм, имел 5-дюймовый монитор, два 5-дюймовых дисковода, 64 кб ОЗУ и стоил 1,795$.
Первый жесткий диск, используемый в компьютерах Apple, имел объем 5 Мегабайт. А первым компьютером, где использовались графический интерфейс и мышь был Apple Lisa.
Когда работал мощнейший компьютер своего времени ENIAC, он требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске.
Датские инженеры разработали компьютер, который позволяет корове доить саму себя. К загривку животного подключают компьютерный чип, который определяет, когда корова не доена в течение определенного времени. Он подает сигнал вакуумным устройствам, которые и получают из коровы молоко. Автоматическая дойная система стоит 250 тысяч долларов и повышает производство на 15%.
Первый матричный принтер был сконструирован в 1964 году и использовался в часах Seiko для постоянной распечатки точного времени.
Интегральную схему изобрели независимо друг от друга и практически в одно время двое инженеров: Джек Килби из Texas Instruments и Роберт Нойс из Fairchild Semiconductor.
Софт
В 1999 году, во время судебных дел вокруг Microsoft, вице президент компании Джим Аллкин солгал при даче свидетельских показаний. Аллкин запустил видео, якобы демонстрирующее, насколько замедлилась работа Windows после удаления из системы Internet Explorer'а. Вскоре оказалось, что это видео - обычная подделка.
Список четырех крупнейших софтварных разработчиков в мире выглядит так: Microsoft, Oracle, Sap, Computer Associates.
Первая версия Windows - 1.0 не пользовалась большой популярностью, так как работала слишком медленно на доступных в то время PC и юзеры предпочитали старый-добрый DOS. Стоила первая винда 100$.
Windows 98 содержит 18 миллионов строк кода.
Первым языком программирования для электронного компьютера был Short Code.
Хочешь прочитать послание Стива Джобса Биллу Гейтсу? Запусти dock в Mac OS X, увеличь его размер до максимума и внимательно посмотри на иконку Mail.
Пингвиненка, который символизирует OS Linux, зовут Tux.
Самый маленький веб сервер был разработан индийским студентом и называется iPic.
История UNIX началась с идеи Дениса Ричи портировать видеоигру на старенький компьютер PDP-7.
Язык программирования BASIC был разработан профессорами Джоном Кемени и Томасом Куртзом специально для школьников и студентов и должен был стать легче, чем FORTRAN. Даже расшифровывается язык как: символьный код инструкций разностороннего применения для начинающих.
В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов.
В начале 90-х годов BBS были настолько популярным явлением, что стали выходить два печатных ежемесячных журнала, полностью посвященных электронным бордам. Boardwatch и BBS Magazine рассказывали о новом софте и технологиях BBS, людях, стоящих за ними, давали обзоры американских и зарубежных досок.
Если ты введешь в Word'е строку: "=rand (1)", то получишь забавный текст.
Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает винда, Microsoft станет банкротом через 3 года.
В середине 80-х гг. IBM-совместимый компьютер не считали 100% совместимым, если он не мог запустить Microsoft's Flight Simulator.
Сети
В начале 1995 года в интернете насчитывалось 24 миллиона пользователей, из которых 17 миллионов жили в США. С каждым годом, начиная с 1988 г., когда интернет был изобретен, количество юзеров увеличивалось вдвое.
Первым зарегистрированным доменом в интернете был symbolics.com (15 марта 1985 года). Семь из первых десяти доменов принадлежали различным университетам.
Беспроводная связь на протоколах 802.11a-c работает на частоте 2.4 Ггц. На той же частоте работают микроволновые печи, так что если ты приблизишься с ноутом достаточно близко, связь оборвется.
Имя поисковика Yahoo означает Yet Another Hierarchical Officious Oracle, что в переводе с английского: еще один иерархический исполнительный предсказатель.
Первое электронное письмо было отправлено в 1971 году Реем Томлинсоном - автором программы для обмена сообщениями между компьютерами. Он же предложил использовать значок @ для разделения имени пользователя и компьютера. Адрес мистера Томлинсона выглядел так: tomlinson@bbn-tenexa.
Крупнейший онлайновый магазин Amazon.com дает возможность авторам самостоятельно устанавливать цену на свои книги. Но при этом амазон забирает 55% прибыли.
Первым в истории интернет провайдером был Compuserve, основанный в 1969 году и сейчас принадлежащий AOL.
Официально первый русский домен .SU (Soviet Union) был зарегистрирован в 1990 году компанией ДЕМОС и уже через год провайдер предоставлял доступ всем желающим за 20 рублей.
Создатели поисковика Google хотели назвать свое детище Googol (10 в сотой степени - именно столько страниц они собирались проиндексировать), но домен с таким названием был уже занят, поэтому остановились на гугле.
Рекорд количества одинаковых запросов в Google датируется 19 сентября 2005 года, когда миллионы людей ввели словосочетание: "hurricane rita".
Все домены, состоящие из любых трех букв, уже зарегистрированы.
Более 80% домашних страничек в интернет на английском языке.
В июне 2002 года сетевым аукционом Ebay пользовались почти 50 миллионов человек, продавая и покупая около 11 миллионов товаров на общую сумму 9.3 миллиарда долларов. Стоит ли говорить, что за прошедшие 4 года эти цифры только возросли.
Рекорд скорости передачи данных принадлежит ученым из немецкого университета Фронховер и японским инженерам из Fujitsu, которые объединились вместе с целью побить старый рекорд 1.28 Террабит в секунду. 25 марта 2006 года, используя оптоволоконную линию, лазеры и систему ультра-коротких вспышек света, они удвоили этот показатель, что эквивалентно передаче 60 DVD в секунду.
По подсчетам Netcraft, занимающейся аналитикой и статистикой сетевых ресурсов, на декабрь 2005 года в интернете зарегистрировано 74 миллиона сайтов. Для сравнения, в 1993 году их было всего 130.
Специалисты утверждают, что в 2005 году количество сетевых пользователей перевалило за миллиард.
Первым человеком, которому в судебном порядке запретили доступ в интернет, стал Крис Лампрет, более известный как хакер Minor Threat. В мае 1995 года его обвинили в нескольких компьютерных преступлениях, включая кражу и продажу корпоративной информации Southwestern Bell.
По мнению ученых из канадского университета Карлтона, пользователю хватает 1/20 секунды времени, чтобы составить первое впечатление о сайте и решить для себя, будет ли он изучать его дальше или закроет и перейдет на другой.
Некоторые победители "сетевого Оскара" Webby Awards в 2006 году: http://www.espn.com (спорт), http://maps.google.com (сервисы), http://www.nationalgeographic.com/genographic (наука), http://www.opensecrets.org (политика), http://www.stevensebring.com (персональная страничка), http://news.bbc.co.uk (новости), http://www.fabchannel.com (музыка), http://www.theonion.com (юмор), http://www.stackopolis.com (игры).
Самое длинное доменное имя состоит из 63 букв и выглядит так: www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com. Его авторы пытались зарегистрировать себя в книге рекордов Гиннеса, но получили отказ, поскольку: "Для регистрации домена не нужно прилагать больших усилий". Самое длинное доменное имя из цифр принадлежит японскому сайту, посвященному числу Pi: 3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.jp
Компьютерные игры и фильмы
Первой в истории видеоигрой была SpaceWars, созданная в 1961 году студентом Массачусетского Технологического университета Стивом Расселом для PDP-1.
Компьютерная игра Halo2 принесла разработчикам в первый день продаж 125 миллионов долларов - больше, чем любой фильм в истории Голливуда.
Самым большим долгостроем в истории компьютерных игр является Prey, разработка которого была впервые заявлена в 1995 года, но вышел он только в июне 2006. За это время, Prey сменил несколько движков, концепций и команд разработчиков.
С 1982 года, когда был изобретен Тетрис, игра была продана 40 миллионами копий по всему миру.
Самая дорогостоящая в плане разработки игра называется ShenMue. Она была создана для Sega Dreamcast и обошлась разработчикам в 20 миллионов долларов.
Крупнейшим игровым издателем в мире является компания Electronic Arts, в которой работает почти 5000 человек и которая ежегодно издает игр на сумму 3 миллиарда долларов.
Первое "пасхальной яйцо" (спрятанная разработчиком фишка в коде программы) принадлежит компьютерной игре "Adventure". Игра вышла в 1978 году и, так как в то время компания Atari не оставляла в своих программах кредитсов авторов, программист Уоррен Робиннет решил упоминание о себе спрятать внутри. Чтобы попасть в комнату с именем разработчика, нужно было отыскать невидимую точную в одной из частей лабиринта и перенести ее в другой конец уровня. Первым, кто это сделал, стал молодой парнишка из Солт Лейк Сити.
По статистике, средний возраст постоянных покупателей компьютерных игр составляет 40 лет. В 2006 году 93% покупателей игр для PC и 83% покупателей игр для игровых консолей были старше 18 лет.
В Китае запрещено играть в игры, где практикуется убийство других людей.
Первым 3d-ускорителем для игр была карта Voodoo Graphics компании 3dfx Interactive, выпущенная в 1996 году. Она занимала отдельный PCI слот, имела 4/6 Мб памяти и отдельно требовала для работы обычную VGA карточку.
Вскоре после окончания съемок фильма "Хакеры", Джонни Ли Миллер, сыгравший хакера Crash Override, и Анжелина Джоли (Acid Burn) поженились.
Первым полнометражным компьютерным фильмом стал "Игрушечная история" от Pixar и Disney.
После выхода культового фильма "Военные игры", разработчики ОС BSD включили скрипт /usr/games/wargames, который предлагал пользователю поиграть в игру. И при неверном выборе цитировал известную фразу из фильма: "Единственный выигрышный ход - не играть".
Построенный специально для съемок "Военных игр" компьютерный центр NORAD, стал самым дорогостоящим искусственным съемочным помещением своего времени и обошелся в 1 миллион долларов. Всего на съемки фильма ушло 12 миллионов, в прокате "игры" собрали 74 миллиона.
Чтобы поиграть на Apple Ipod в игрушку Breakout, нужно зайти из главного меню в директорию "About" и зажать на пару секунд центральную кнопку.
В 1996 году одной из главных сенсаций в Японии стало появление Томагочи - простенькой видеоигры с тремя кнопками, целью которой является воспитание и забота об электронном питомце. Название в переводе с японского звучало как "требующее любви яйцо", а автором идеи стала 31-летняя японка Аки Маита, продавшая свою концепцию электронного зверька крупнейшему в Японии производителю игрушек Bandai Corporation. Релиз томагочи состоялся 23 ноября 1996 г., продажи новинки в Азии и США принесли компании более 240 миллионов долларов.
Хакеры
Проекту distributed.net потребовалось 4 года и участие более 330 тысячи человек, чтобы взломать 64-битную систему шифрования, разработанную RSA Data Securities.
128-битное шифрование SSL настолько сложное, что даже если современные компьютеры будут в миллион раз мощнее, потребуется больше времени, чем прошло с момента зарождения вселенной.
Один из основателей компании Apple Стив Возняк зарабатывал в студенчестве тем, что собирал и продавал другим студентам Блу Боксы.
Первой крупномасштабной антихакерской операцией, которую провели сотрудники Секретной Службы США, была операция Sundevil. В мае 1990 года она охватила 13 американских городов, в результате десятков рейдов удалось изъять 42 компьютера, 23 тысяч FDD-дисков и бесчисленное количество распечаток.
Самой активной хакерской группой в конце 70-х - начале 80-х годов была банда Роско, в которую входил получивший позже большую известность Кевин Митник. Правда, специализировалась она не на компьютерных, а на телефонных сетях крупных компаний.
Хакерский манифест, получивший огромную популярность в андеграунде 80-х и 90-х гг. был написан хакером Mentor в 1986 году вскоре после его ареста.
Хакерская конференция Defcon, которая впервые состоялась в Лас Вегасе в 1993 году, планировалась быть одноразовой встречей, чтобы сказать гудбай электронным доскам BBS. Но получила такой успех, что стала проводиться ежегодно по сей день.
Кевина Митника - самого известного в мире хакера, арестовывали 4 раза. Последний раз в 1995 году в г. Ралейх, где Кевин снимал квартиру и проделывал свои взломы. Хакер получил самый долгий в истории срок за совершение компьютерных преступлений - 5 лет.
В 1998 году в Китае двух хакеров, взломавших компьютерную систему банка и выкравших около 31 тысячи долларов, приговорили к смертной казни.
Впервые специалисты всерьез задумались об уязвимости инфраструктуры интернета в целом в 2001 году, после массированной хакерской атаки на 13 главных сетевых узлов (root), предоставляющих маршрутную карту практически всего трафика сети. Правда, тогда пользователи не заметили падения скорости работы интернета.
Компьютерные вирусы и спам
Первый компьютерный вирус, распространившийся за пределы машины автора, получил название Elk Cloner. Написан он был в 1982 году Ричем Скрента и ориентировался на компьютеры Apple.
Первое спаммерское сообщение было отправлено в 1978 году в сети Arpanet 400 подключенным пользователям. Оно включало небольшой патч от Digital Equipment Corporation для новых компьютеров Decsystem-20, который далеко не всем был нужен.
Компьютерный червь CodeRed, явивший себя миру 19 июля 2001 года, за 14 часов заразил более 300 тысяч компьютеров и обошелся компаниям в 2.6 миллиарда долларов.
Первый компьютерный баг был найден Грейс Мюррей Хоппер, работающей с компьютерами Mark II. Во время сбоя, женщина проверила реле и обнаружила залетевшую туда моль, ставшую причиной неполадки. Это был первый случай, когда слово баг использовалось для обозначения различных проблем в софте или железе.
Первым человеком, арестованным за спам в системах мгновенных сообщений (типа ICQ) стал 18-летний Энтони Греко 21 февраля 2005 года.
В 1991 году известный вирусмейкер Dark Avenger зарелизил MtE (Mutation Engine) - алгоритм, позволяющий вирусам мутировать в более чем 4 миллиарда различных форм, значительно затрудняя их нахождение антивирусами.
Обороты средств в компьютерном фрауде, как минимум, в 4 раза превышают количество денег, похищенных обычными видами преступлений.
Спам составляет более 70% всех емейлов, проходящих в сети. За счет потерянного времени на удаление работниками спама, компании теряют более 10 миллиардов долларов ежегодно.
В 2004 году компании Microsoft и SCO Group пообещали выплатить по 250 тысяч долларов любому, кто поможет властям арестовать автора компьютерного червя Mydoom. В январе этот червячок поразил весь мир скоростью распространения, а основной его целью было совершение DoS атак на компьютеры вышеупомянутых компаний. Несмотря на то, что различные версии Mydoom выходили вплоть до февраля 2005 года, автора так и не нашли.
В 1992 году все компьютерное сообщество со страхом ожидало, когда настанет 6 марта. В этот день ожидалось, что вирус Michelangelo обрушит всю компьютерную сеть и наведет настоящий технологический хаос. Но опасения не оправдались, судный день прошел практически безболезненно.
Червь Морриса, который в 1988 году обрушил тысячи компьютеров ARPAnet, не был деструктивным. Такие последствия были вызваны ошибкой в одном единственном символе, сделанной автором, в результате чего червь стал неуправляемым.
Разное
Средний юзер, проводящий время за компьютером, мигает 7 раз в минуту.
В 1977 году основатель и президент Digital Equipment Corporation Кен Олсон заявил: "Нет причин для того, чтобы обычные люди имели у себя дома компьютер". 4 годами позднее Билл Гейтс твердил, что 640 килобайт ОЗУ должно хватить любому пользователю.
Глава Microsoft получает более 5 миллионов емейлов в день.
Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб ОЗУ, а программа занимала 34 Кб.
Штаб-квартира Microsoft находится городе Редмонд, штат Вашингтон. А Intel базируется в Санта Клара, Калифорния.
Доктор Девид Бредли - один из 12 инженеров, разработавших IBM PC, предложил использовать для быстрой перезагрузки компьютера комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Esc. Но поскольку такую комбинацию можно было случайно нажать одной рукой, вскоре она была изменена на Ctrl+Alt+Delete.
Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года, во время общения на BBS университета Карнеги Меллон, использовал символы ":-)" для обозначения улыбающейся рожицы.
В 1982 году журнал Time назвал компьютер "человеком года".
Актриса Сандра Баллок как-то сказала в интервью: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".
Во время всемирной паники вокруг компьютерной проблемы 2000 года, правительство США выделило 200 миллиардов долларов, чтобы защитить американские банки от возможного хаоса в их компьютерных сетях.
Департамент полиции Лос-Анджелеса использует в работе компьютерную программу HITMAN (Homicide Tracking Management Automation Network), которая помогает находить убийц.
По статистике журнала "American Programmer" 31% софтварных проектов останавливается до своего окончания, 52% превышают запланированную стоимость разработок на 190 и более %, 94% новых проектов создаются на основе идей предыдущих, менее успешных.
Страх перед компьютерами или работой за компьютером называется киберфобией.
75% американцев используют интернет и проводят в среднем 3 часа онлайн.
Несмотря на то, что количество персональных компьютеров в Индии не превышает 5 миллионов, эта страна является одним из мировых лидеров по количеству софтварных специалистов и ежегодно поставляет программы общей стоимостью около 10 миллиардов долларов. 28% сотрудников IBM индийской национальности.
В результате двухлетних исследований, проведенных в Университете Калифорнии, ученые подсчитали, что за свою историю человечество произвело более 28 Экзобайт (1 Еб = 10^18 Бит) уникальной информации.
По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.
Президент США Билл Клинтон сказал в мартовском интервью 2000 года, что он не пользуется электронной почтой для общения с дочерью Челси, так как считает этот вид связи недостаточно защищенным.
Отцом-основателем Кремниевой Долины называют Фреда Термана. А название ей дал журналист Дон Хоифлер.
Цены 1990 года на некоторые компьютерные комплектующие: сопроцессор 80387, 20 Мгц - 1092$, FDD 5,25~ 1.2 Мб - 249$, видеокарта H-256 с поддержкой разрешения 1024x768 и 256 цветов - 6699$, цветной монитор 15~ и разрешением 960x720 - 2362$, винчестер на 600 Мб - 6851$, Сетевой контроллер с процессором 80186 - 3018$, модем 9600 V29 - 5728$.
Трое из 6 самых богатых людей на планете заработали свое состояние, работая в IT-сфере.
Более 500 первых фраз для знакомства с девушками
1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами
как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие
шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже
наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу
вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите -
ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу
и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды
и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"...
Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к
другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала
девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет -
ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная
позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше
нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с
бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той
женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая:
возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не
потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли
возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам
исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете:всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и
сейчас.
43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари
перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе
зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода.
Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не
подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться
вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И
господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом,
осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса
увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою
кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем
замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я.
Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка.
Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить:?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже:
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне.
Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её
описание):Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит:пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились:
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что
меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и
доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно
провести время в кафе например:и оно не запомнится нам как самое лучшее время в
нашей жизни:Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в:место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до: или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете:всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать
мужчин:вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с
тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я
был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу :ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня
язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет
собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент.
А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я
очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы
познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить:вот я
на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она
слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились!
Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами:
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но:она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите:всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл:
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках:я даже не знаю смогу ли чем-нибудь
вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок:надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес - город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и
на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно:
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт:Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на
газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне:
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым
человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет :от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз
не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю.
Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке:хотя если бы там
были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это
отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас
заинтересовать:
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это
вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно:падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на
свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать:
<Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?> И я буду вспоминать эту прекрасную
минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути:
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения:ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) <А где здесь улица д-д-д>:А вообще то я познакомиться
хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже
страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой
обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку
шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же
привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я
решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское
бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко:
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются:
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное:
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию
знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят: Но пройтись
пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги:
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе
он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела: (пауза,
смотрим в глаза): Но вы не бойтесь, я вас не выдам:
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня
там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а
кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в
кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо
здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что
рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы
стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на
полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не
увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда
со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час.
Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с
тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное
наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно.
В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах:
догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того,
кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился
узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех
других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через
десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не
возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте
познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее,
но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной
фигуры?
251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то
я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу
хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней
любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим
поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент,
а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю.
Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся
по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические
прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас
заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для
экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и
в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану...
Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету
ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"...
А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и
Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня
хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во
мне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами
разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать
мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что
меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого
доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не
сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться
для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а
потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а
Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует,
как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте
познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным,
ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я
еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?..
Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же
здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы,
девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать:
"Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную
минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли
ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу
Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне
страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий
смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам.
Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы
ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как
зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я
могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной
девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не
женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую
помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области
промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже
здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте
я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего
сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать
пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную
родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать,
мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий
образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам
это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного
на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся
одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы
спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более
живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком
на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный
билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
351. Не отвечайте на звонок. Это меня.
352. Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком,
которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам
необходимо.
353. Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
354. Немцы в городе есть? А русские?
355. Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
356. Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
357. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
358. Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
359. Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
360. Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо
надежней.
361. Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
362. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в
этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
363. Пойдемте в лес - город покажу.
364. Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.
365. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в
шлеме и на белом коне.
366. Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
367. Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?
368. Помогите мне сходить налево!
369. По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
370. Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не
хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
371. Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
372. Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
373. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
374. Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
375. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно
осознавать то, что ты никому не нужен.
376. Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
377. Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!
378. Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко
светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная,
сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого
(попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это
было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в
потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку
было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне,
милому парню!
379. Привет! Как дела?
380. Привет! Сегодня нам везет...
381. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
382. Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу -
стоит одинокая девушка, которую зовут...
383. Приходи - почитаешь мне про Буратино.
384. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что
ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
385. Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком
огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно
провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
386. Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.
387. Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен
же я был как-то начать знакомство с Вами.
388. Простите, я Вас раньше не трахал?
389. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
390. Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был
такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не
совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг
Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку,
которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?..
Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что
украсили своим появлением мою жизнь...
391. Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
392. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра
навалом.
393. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
394. С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?
395. С Вами сложно познакомиться?
396. С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом
меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный
люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер
сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный
вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если
вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить
на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне
улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
397. Скажите мне что-нибудь сладкое!
398. Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
399. Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и
надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
400. Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
401. Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
402. Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой
запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не
читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все
немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
403. Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и
скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
404. Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.
405. Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
406. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
407. Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем
замечательно провести время.
408. Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я.
Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка.
Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл
тебе сказать свой адрес! Записывай.
409. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
410. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
411. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
412. Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...
413. Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как
только ты в нее вошла.
414. Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать
плату за аренду.
415. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
416. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
417. Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
418. Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая
могла бы спорить с твоей.
419. У Вас жетончика на такси не будет?
420. У Вас не будет консервного ключа?
421. У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон?
Мне бы не хотелось Вас терять.
422. У Вас нет аспирина?
423. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
424. У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и
поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
425. У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!
426. У Вас самое красивое место запачкалось.
427. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
428. У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
429. У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
430. У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить
пощечину?..
431. У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть
Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
432. У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
433. У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую
девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.
434. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
435. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
436. Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости -
когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
437. Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.
438. Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух
словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет
времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
439. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
440. Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
441. Чем занимаешься в три часа ночи?
442. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
443. Что же такая красивая девушка делает на этом ескалаторе/лифте?
444. Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь
помочь?
445. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
446. Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно
привлекательной!
447. Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте
выглядел не хуже.
448. Эх, хороша Маша! Да не наша.
449. Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто
не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения
со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
450. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
451. Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен
твой номер, чтобы рассказать тебе...
452. Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
453. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
454. Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я
завтра же перевезу к Вам мои вещи.
455. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они
закрыты.
456. Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
457. Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
458. Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил
тоже.
459. Я иду в постель - ты со мной?
460. Я иду отливать - присоединишься?
461. Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь
классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного
приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
462. Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня,
пожалуйста, станьте моей музой.
463. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
464. Я не пьян, я опьянен тобой.
465. Я ослеплен от света Вашей красоты
466. Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам
несколько вопросов.
467. Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе
никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы
поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу
пошлете в пешее эротическое путешествие...
468. Я правильно иду?
469. Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
470. Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка
есть?
471. Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство
найдется.
472. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так
понравились, что я решил набраться у Вас.
473. Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон.
Помогите мне выиграть, пожалуйста.
474. Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая,
а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
475. Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
476. Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не
найдешь.
477. Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
478. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
479. Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей
щеке и умереть на твоих губах.
480. Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
481. Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
482. Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные
палочки) с серьезными намерениями!
483. У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
484. Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И
господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной
в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую
симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного
телефона.
485. Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
486. Давай не будем ругаться - в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
487. Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
488. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
489. Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как
я.
490. Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все
испортит?
491. Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
492. Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня "любимый".
493. У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
494. Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
495. Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен,
чего зря время терять?
496. Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
497. Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин
того, что я здесь, с тобой...
498. Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь,
как ты сидишь у себя
499. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за
этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае
не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда
все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
500. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я
был в шлеме и на белом коне
501. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну
что пошли? Как куда, в ЗАГС!
502. Девушка, вы из какой сказки?
503. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя
мороженым:
504. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на
работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака,
накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с
документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер
от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над
которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик,
чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное,
топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти
хорошего человека!
505. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
506. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне
свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
507. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
508. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это
согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
509. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему
именно : ?
510. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки
пойдем, попьем сока?
511. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами
познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
512. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
513. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
514. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
515. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
516. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа
бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня
зовут Олег:".
517. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до
дома.
518. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного
задержался.. ну что, идем?
519. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к
симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать
монету)
520. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты
меня Петенькой!
521. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
522. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
523. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая
мешает мне подойти к вам и познакомиться!
524. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
525. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого
спать всю ночь не буду.
526. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
527. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была
маленькой. Мы с тобой были такими забавными:
528. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
529. (задумчиво) Темнеет: тебя это не тревожит?
530. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из
сумочки так вкусно пирожками пахнет?
531. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо
сначала давайте познакомимся.
532. Ээ, куда это ты без меня собралась?
533. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл
534. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Надежда только на
вас - приютите, что ли
535. Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
536. Девушка, не хотите испортить свою великолепную фигурку порцией мороженного?
537. Привет! Ты тоже не знаешь, что сказать парню при знакомстве?
как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие
шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже
наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу
вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите -
ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу
и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды
и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"...
Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к
другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала
девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет -
ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная
позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше
нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с
бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той
женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая:
возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не
потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли
возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам
исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете:всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и
сейчас.
43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари
перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе
зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода.
Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не
подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться
вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И
господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом,
осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса
увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою
кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем
замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я.
Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка.
Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить:?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже:
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне.
Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её
описание):Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит:пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились:
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что
меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и
доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно
провести время в кафе например:и оно не запомнится нам как самое лучшее время в
нашей жизни:Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в:место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до: или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете:всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать
мужчин:вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с
тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я
был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу :ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня
язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет
собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент.
А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я
очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы
познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить:вот я
на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она
слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились!
Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами:
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но:она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите:всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл:
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках:я даже не знаю смогу ли чем-нибудь
вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок:надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес - город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и
на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно:
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт:Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на
газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне:
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым
человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет :от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз
не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю.
Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке:хотя если бы там
были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это
отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас
заинтересовать:
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это
вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно:падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на
свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать:
<Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?> И я буду вспоминать эту прекрасную
минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути:
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения:ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) <А где здесь улица д-д-д>:А вообще то я познакомиться
хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже
страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой
обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку
шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же
привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я
решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское
бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко:
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются:
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное:
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию
знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят: Но пройтись
пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги:
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе
он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела: (пауза,
смотрим в глаза): Но вы не бойтесь, я вас не выдам:
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня
там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а
кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в
кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо
здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что
рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы
стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на
полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не
увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда
со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час.
Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с
тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное
наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно.
В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах:
догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того,
кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился
узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех
других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через
десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не
возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте
познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее,
но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной
фигуры?
251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то
я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу
хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней
любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим
поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент,
а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю.
Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся
по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические
прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас
заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для
экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и
в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану...
Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету
ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"...
А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и
Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня
хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во
мне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами
разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать
мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что
меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого
доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не
сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться
для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а
потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а
Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует,
как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте
познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным,
ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я
еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?..
Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же
здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы,
девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать:
"Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную
минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли
ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу
Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне
страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий
смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам.
Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы
ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как
зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я
могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной
девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не
женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую
помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области
промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже
здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте
я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего
сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать
пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную
родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать,
мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий
образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам
это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного
на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся
одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы
спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более
живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком
на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный
билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
351. Не отвечайте на звонок. Это меня.
352. Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком,
которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам
необходимо.
353. Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
354. Немцы в городе есть? А русские?
355. Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
356. Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
357. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
358. Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
359. Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
360. Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо
надежней.
361. Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
362. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в
этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
363. Пойдемте в лес - город покажу.
364. Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.
365. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в
шлеме и на белом коне.
366. Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
367. Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?
368. Помогите мне сходить налево!
369. По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
370. Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не
хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
371. Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
372. Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
373. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
374. Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
375. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно
осознавать то, что ты никому не нужен.
376. Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
377. Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!
378. Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко
светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная,
сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого
(попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это
было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в
потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку
было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне,
милому парню!
379. Привет! Как дела?
380. Привет! Сегодня нам везет...
381. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
382. Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу -
стоит одинокая девушка, которую зовут...
383. Приходи - почитаешь мне про Буратино.
384. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что
ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
385. Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком
огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно
провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
386. Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.
387. Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен
же я был как-то начать знакомство с Вами.
388. Простите, я Вас раньше не трахал?
389. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
390. Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был
такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не
совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг
Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку,
которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?..
Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что
украсили своим появлением мою жизнь...
391. Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
392. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра
навалом.
393. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
394. С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?
395. С Вами сложно познакомиться?
396. С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом
меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный
люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер
сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный
вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если
вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить
на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне
улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
397. Скажите мне что-нибудь сладкое!
398. Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
399. Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и
надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
400. Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
401. Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
402. Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой
запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не
читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все
немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
403. Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и
скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
404. Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.
405. Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
406. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
407. Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем
замечательно провести время.
408. Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я.
Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка.
Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл
тебе сказать свой адрес! Записывай.
409. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
410. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
411. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
412. Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...
413. Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как
только ты в нее вошла.
414. Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать
плату за аренду.
415. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
416. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
417. Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
418. Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая
могла бы спорить с твоей.
419. У Вас жетончика на такси не будет?
420. У Вас не будет консервного ключа?
421. У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон?
Мне бы не хотелось Вас терять.
422. У Вас нет аспирина?
423. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
424. У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и
поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
425. У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!
426. У Вас самое красивое место запачкалось.
427. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
428. У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
429. У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
430. У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить
пощечину?..
431. У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть
Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
432. У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
433. У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую
девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.
434. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
435. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
436. Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости -
когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
437. Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.
438. Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух
словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет
времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
439. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
440. Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
441. Чем занимаешься в три часа ночи?
442. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
443. Что же такая красивая девушка делает на этом ескалаторе/лифте?
444. Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь
помочь?
445. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
446. Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно
привлекательной!
447. Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте
выглядел не хуже.
448. Эх, хороша Маша! Да не наша.
449. Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто
не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения
со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
450. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
451. Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен
твой номер, чтобы рассказать тебе...
452. Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
453. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
454. Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я
завтра же перевезу к Вам мои вещи.
455. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они
закрыты.
456. Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
457. Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
458. Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил
тоже.
459. Я иду в постель - ты со мной?
460. Я иду отливать - присоединишься?
461. Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь
классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного
приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
462. Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня,
пожалуйста, станьте моей музой.
463. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
464. Я не пьян, я опьянен тобой.
465. Я ослеплен от света Вашей красоты
466. Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам
несколько вопросов.
467. Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе
никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы
поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу
пошлете в пешее эротическое путешествие...
468. Я правильно иду?
469. Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
470. Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка
есть?
471. Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство
найдется.
472. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так
понравились, что я решил набраться у Вас.
473. Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон.
Помогите мне выиграть, пожалуйста.
474. Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая,
а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
475. Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
476. Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не
найдешь.
477. Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
478. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
479. Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей
щеке и умереть на твоих губах.
480. Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
481. Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
482. Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные
палочки) с серьезными намерениями!
483. У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
484. Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И
господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной
в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую
симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного
телефона.
485. Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
486. Давай не будем ругаться - в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
487. Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
488. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
489. Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как
я.
490. Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все
испортит?
491. Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
492. Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня "любимый".
493. У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
494. Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
495. Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен,
чего зря время терять?
496. Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
497. Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин
того, что я здесь, с тобой...
498. Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь,
как ты сидишь у себя
499. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за
этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае
не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда
все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
500. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я
был в шлеме и на белом коне
501. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну
что пошли? Как куда, в ЗАГС!
502. Девушка, вы из какой сказки?
503. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя
мороженым:
504. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на
работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака,
накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с
документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер
от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над
которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик,
чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное,
топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти
хорошего человека!
505. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
506. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне
свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
507. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
508. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это
согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
509. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему
именно : ?
510. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки
пойдем, попьем сока?
511. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами
познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
512. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
513. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
514. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
515. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
516. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа
бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня
зовут Олег:".
517. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до
дома.
518. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного
задержался.. ну что, идем?
519. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к
симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать
монету)
520. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты
меня Петенькой!
521. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
522. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
523. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая
мешает мне подойти к вам и познакомиться!
524. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
525. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого
спать всю ночь не буду.
526. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
527. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была
маленькой. Мы с тобой были такими забавными:
528. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
529. (задумчиво) Темнеет: тебя это не тревожит?
530. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из
сумочки так вкусно пирожками пахнет?
531. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо
сначала давайте познакомимся.
532. Ээ, куда это ты без меня собралась?
533. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл
534. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Надежда только на
вас - приютите, что ли
535. Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
536. Девушка, не хотите испортить свою великолепную фигурку порцией мороженного?
537. Привет! Ты тоже не знаешь, что сказать парню при знакомстве?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)