Весёлые роды)))))))

Одна моя родственница (было это 17 лет назад) была беременна первой дочурой, был уже последний месяц, муж укатил в командировку и она переехала к маме Вечером они смотрели телевизор и у нее начались схватки.
"Мама, началось! Засекай время!"
А мама, кстати, довольно истеричная особа по жизни, такая мамочка-наседка, готовая ради своих детей разорвать любого . Испугалась, растерялась, начала в панике бегать по квартире, что-то делать. А Ира (так зовут роженицу) спокойно встала, пошла в ванную, закрылась там и начала делать прическу - завивать кудри плойкой, громко горланя Интернационал при этом Мать грудью бросалась на дверь, просила ее открыть, на что был ответ:
"Мама, я не допущу, чтобы мой ребенок впервые увидел свою мать с неприбраными волосами!"
В общем, будущая бабуля за эти роды пол-жизни потеряла ,а Ира еще в скорой с санитарами анекдоты травила! Роды прошли хорошо и легко!

Озадаченый сосед сверху))))))

Мы с мужем из той породы людей, кому для спокойного сна нужна тишина. Если есть какой-то навязчивый звук, который сводит с ума, то шансы на сон стремительно уменьшаются. Чаще всего в этом плане мучают соседи сверху. Вот и в этот раз я проснулась в 5 утра оттого, что услышала, как муж встал, а уже потом услышала доносившуюся музыку. Я уже знала, что собирается сделать муж.

Не долго думая, он взял швабру, открыл окно, дотянулся ею до окна сверху и два раза постучал )) Его бешенству не было предела, когда даже после этого музыка не смолкла. Поворочавшись еще минут 10, он решительно набрал телефонный номер соседа сверху и со злыми нотками прорычал, чтобы тот выключил телевизор. Тот что-то пробормотал про телевизор и стук в окно, но моему благоверному это было уже параллельно ))))))) Сказал только, что голос у него бодренький был и к телефону тут же подошел.

Но музыка не стихла -)) В ярости муж вышел на общий балкон на нашем этаже, чтобы посмотреть, у кого горит свет и откуда доносится музыка. К его и моему удивлению музыка гремела тремя этажами ниже… И вот тут, когда все встало на свои места, меня одолел смех, со слезами и почти истерикой.

Представьте картину. Сосед сверху, спокойно предается снам, как вдруг слышит стук в окно (!!!), и не один раз, а два, настойчиво. Естественно, он вскочил, обежал всю квартиру, и, наверное, схватился за телефон, чтобы чуть что, вызывать милицию. А в это время раздается еще и звонок, где кто-то просит выключить его телевизор. Тот в панике бормочет: «Какой телевизор? Ко мне в окна кто-то стучит!», понятия не имея, что стучали мы, а не забравшийся вор. Занавес…

Даже не знаю, смог ли он вообще заснуть после этого -))

Спаниель и русалка ))

Дача. Жара. Густая шерсть, частое дыхание, розовый язык вывален набок… Искупаться бы…
Брат с отцом собрались к роднику за водой.
- Роки, идём гулять.
Ленивый взгляд искоса, морда недовольная. Гуляйте вы сами, хозяева, по такой жаре. Нормальные собаки лучше в теньке полежат.
- Роки, гулять! Гулять, Роки, идём на озеро!
- О! Озеро? Вы не шутите? Хотя… Полчаса бежать за вами по горячей щебёнке… Но ОЗЕРО! Эххх…
И он поднимается, вроде бы нехотя, но уже не скрыть радости, уже пропеллером ходит хвост, уже в избытке чувств лается на закрытую калитку.
Озеро. Довольно грязноватое, но с визгом прыгает с насыпи ребятня и шумно резвится подвыпившая компания…
Какое удовольствие с разбегу, с плеском, с кучей брызг бухнутся в прохладную водичку, поймать брошенную хозяином палку, выбраться на берег и рычать, сжимая зубы, не отдавая свою законную добычу. Пусть просто ветка, но мы ж охотничьи собаки, и можно не слушаться, когда говорят «отдай», а потому что нефиг было заниматься домашним образованием, вот не понимаю команд, и ничего вы мне не сделаете.
Но ветка всё же отобрана и снова летит в воду – Роки, принеси!
И снова он с восторгом прыгает с крутого берега, пролетая с разбегу над водой пару метров. Ветка упала недалеко, сейчас он её схватит, и опять можно будет чувствовать себя победителем.
Но что это?!? Ужас! Нечто поднимается из глубины прямо под ним, приподнимает его над водой и пронзительно вопит, начиная бешено извиваться. Палка забыта, охотничьи инстинкты что-то приумолкли, а вот инстинкт самосохранения одним броском выносит его из проклятого озера и заставляет нестись домой, в спасительную тишину укромного места под софой на веранде.

- Вы совсем офигели? Вы чё людей собаками травите? Да я чуть не утонула с испугу! – вопит моментально протрезвевшая блондинка, слегка отплывшая в сторону от своей весёлой компании.
Ей вздумалось нырнуть, а вынырнуть довелось аккурат таким образом, что наша бедная псина на мгновение повисла у неё на плечах как боа. А затем, удирая в панике, ещё и поцарапала незадачливой пловчихе спину.

Жара.
- Роки, гулять! Пойдём плавать? На озеро, Роки.
Он резво поднимается и деловито трусит по дорожке вглубь дачного участка, старательно выказывая заинтересованность степенью созревания помидор.
- Идите вы сами на своё озеро.

Отелло – это почти Витя.

Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
В подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…

Рома-Рома-Роман.

Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших родственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука.

Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то, любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй, скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире.

Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Утро началось странно. Рома получил на завтрак пережженную яичницу
и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки.
На осторожный недоуменный вопрос, что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нынче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом.
- Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома с удовольствием отмечал, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна просто ошиблась сослепу.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным.
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
наш участок, и овсом засеян...

тест на трезвость

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))

Cамый стремный поступок ради любви

В 17 лет я поехала к практически незнакомому мальчику, в Воронеж из Масквы на мотоцикле, 28 декабря.
И это было начало 90х, не было ни мобильников, ни теплых зим, ни хорошей трассы М4...
В стране царил бандитский беспредел - не было ни малейшего понимания неформальных культур, просто забить насмерть и зарезать могли за меньшее, просто за "не_такой" внешний вид, или просто потому, что нет денег на водку...

Был лютый и мрачный безденежный декабрь, я приехала в институт проставить последний зачот своего первого семестра, первый экзамен мне грозил только 12 января следующего года, дел не было, денег толком тоже, температура была вокруг нуля, нечищенный снег превратился в мерзкую жыжу...

А я вдруг как-то спонтанно, одним рывком, решила что очень хочу увидеть парня, с которым познакомились на говнометаллическом концерте, музыканта из Воронежа, с которым только что разговаривала по телефону накануне...
Не удивляйтесь - в московской метал- и мото- тусовках девяностых было немало странных людей - тогда они еще не оформились в отдельную культуру и просто терлись там, где было много сильнопьющих длинноволосых парней в коже и прочий угар...

И я блин поперлась... опыт на мотике у меня был лет с 14-15, тк жила в деревне, но самым дальним вояжем до того момента была поездка в МИФИ от Сокола... у меня даже не было с собой двухтактного масла... поэтому в бак Явы по дороге бадяжила автомобильное, купленное где-то не доезжая Ельца...

Смрадная слякотная, тогда еще узкая М4 позволяла держать не более 40 кмч, купаясь в потоках ледяной грязи от фур и автобусов челноков, размазывая слякотный туман по стеклу старого, еще кооперативного шлема замерзшими руками, я дотошнила до Воронежа к двум часам ночи, при этом ни разу не упав, не выпив ни глотка жидкости и не пожрав.
Меня трясло, руки не разгибались в локтях, ног, в пропитавшихся водой "казаках" с обледеневшими носками я не чувствовала вообще, волосы слиплись в маслянисто-грязевые сосульки, было нестерпимо холодно, я с трудом нашла его улицу и его дом, но его не было... Не помню уже каким макаром, я забралась в подъезд двухэтажки напротив и села там на батарею, выпила почти залпом 0.5 дешевой водки в бутылке типа пивной, свернулась калачиком и срубилась даже не сном а каким-то морозным оцепенением.

Он увидел утром мою облепленную льдом и грязью яву у своей калитки и искал меня по окрестным дворам... нашел... Все было хорошо... но как-то не так, как мне грезилось до того... все нормально, но что-то совсем не то...

Пока мы гуляли, праздновали и ходили по друзьям зима холодала... все дальше и дальше с одной стороны я хотела остаться, с другой ощущала, что что-то не так и надо уезжать...

Я выехала из Воронежа в минус 6, рано утром, утеплившись, затарившись бензином, маслом и разведенным спиртом "рояль"... Дорога до Москвы заняла почти сутки, я падала несчетное число раз, меня сдувало фурами в сугроб, меня бортануло газелью, километры текли мучительно, мысли из головы вымораживались и осыпались изморозью на раздолбанный асфальт позади меня как какая-то ненужная прошлая жизнь...

В Москву я въехала каким-то другим человеком, и по странному стечению обстоятельств контакты того парня я в скорости утратила, и больше таких мощных подвигов не совершала...

Прогулка.

- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился
к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от
игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте
мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадовано поинтересовалась мама,
доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять
километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень
надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не
потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в
«танчики» сегодня вечером играть будем.

До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений.
Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом,
другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую
город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на
лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим
лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на
себе привычную БИ-6.
Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером.
Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара
смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже
был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло
кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском
и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа
прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка
натянулась и рванула его назад.

Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед
смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили
лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть
на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег
оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине, над ним склонилось пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитя, оказавшись сыном с
разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста,
протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу
надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво
прыгаете? Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не
научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя
сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать
машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын
пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными
словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно
небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше,
чем от скорости.

Ночной охотник

Наш четвертый хвост, поселившийся в семье 5 февраля маленьким пищащим котенком, вырос в неугомонного серого полосатого зверька, требовательного, наглого (уже пытается собаке морду бить, хотя все еще величиной с ее нос) и чертовски обаятельного. И настырного. За компом при нем не посидишь, лезет, как немец на Москву - можно сбрасывать его раз двадцать - никакого внимания. А еще он ночной житель. Часов в 12 он достает из заначки свой любимый звенящий пластиковый шарик и начинает его гонять по темному коридору. Мы пытались его найти днем, чтобы на ночь прятать - без шансов. Как клад Стеньки Разина, шарик открывается только его спрятавшему. И, наверняка, после кровавых жертв. Впрочем, шарик - так, фигня, прибамбас. Нету шарика - он найдет пробку. Или орех. Или пакет. Или будет сам по себе носиться во тьме, топоча, как слон в деревянных башмаках. Сначала пытающаяся заснуть жена орала "Угомоните его, кто-нибудь!". Теперь перешла на "Да убейте же этого гаденыша!" Но как его убьешь? Ну, выскочу я, как волк в отару, ну схвачу его за шкиряк - так он же тут же начинает мурлыкать своим мурчалом и норовит лизнуть в нос или укусить за подбородок. Разве такого накажешь?

Вчера жена притащила из магазина ему экспериментальную хавку. Называется - Ночной охотник. О чем спрашивается, думала?

Нунчаки

Я не знаю на кого желает быть похожим нынешнее поколение. Наверное на покемонов, ну или на человеков, тьфу три раза, пауков. Да и вообще, сейчас большой выбор кумиров – от вошедшего снова в моду, благодаря японским менеджерам, вечнокоричневого чебурашки и до совсем уже непонятных Шрека, Халка и прочих персонажей.

У нас было проще. У нас не было видео. Точнее было, но далеко не у всех. А уж фильмов, записанных в качестве «а ну-ка угадай что на экране» было совсем мало. Понятное дело, что в «качестве» фильмов не было вообще.

Поэтому кумиров было немного. Ожившие мертвецы, акула из «Челюстей» и Джеки Чан. Почему то на «оживших» никто походить не хотел, а на «акулу», комплекция не позволяла. Это сегодня хлопцы все через одного широкорожие да холодцеобразные, а мы все как на подбор были дрыщи худосочные. Но правда, шустрые. Не, ну какие из нас «Челюсти» то?

А вот Женя Чан пришелся в пору. А как он орудовал различными инструментами, это просто песня! Правда после того, как я стремительно завертел сучковатый шест вокруг головы и на излете получил сучком промеж бровей, то как то резко охладел к этому виду оружия. А вот нунчаки, это да.

В кино конечно было видно, что собой представляет это экзотическое оружие, но вот подробности, в виде размера и материала, тут было непонятно.

… Первые нунчаки, которые мы мастерили всей толпой, к месту тренировки несли также все вместе. Правда по очереди. Потому, что одному пронесть такое, было трудновато. Как финал – кто то держа двумя реками да одну палку, вторую раскрутил как вертолет, но худое тело не выдержало получившийся амплитуды и очередной спортивный фингал внес нужные коррективы.

Первое – спортивный снаряд должен быть меньше. Второе, это уже предложил Вадик, потирая свежий фингал – надо, говорит, очистить его от коры и срезать сучки. Посмотрев еще раз видео, консилиум с ним согласился. У Чана и вправду нунчаки были без сучков, и даже, по моему, полированные.

Второй снаряд поручился красившее первого. И легче. Легче настолько, что Вадик уже забыв про травму заорал, что он сейчас тут всем покажет класс с правильным инструментом. Мы посторонились и Вадик показал. Нет, в глаз, как в предыдущий раз он не попал. Глаза он, помятуя недавнее убрал далеко. А вот по яйцам попал. Причем себе. Бросив оземь инструмент ниндзя и внезапно выпучив уже синий, с прошлого раза глаз, Вадик смотрел на нас даже как то с укором, что ли. Не, что такое получить в бубенцы мы все знали, в драке там, ну или с спорте. А вот нунчаками, это можно сказать был наш первый опыт. Точнее это был опыт Вадика, но мы все надеялись, что он нам расскажет.

Второй смелый был Димон. Смелый и сильный. Поэтому покрутив нунчаки он как то незаметно для себя оторвал от них палку, которая и прилетела счастливому Вадику. Вадик уже было только начал выпрямляться и на правах опытнейшего ниндзя давать советы Димону как правильно крутить надо… А тут вот такая незадача.

Теперь наш многоопытный напоминал кастрированную обезьянку, не знаю как порода называется, но с такими вот грустными зрачками и черными кругами вокруг глаз. В общем Вадик стал не боец.

Мне повезло больше. Когда очередной консилиум пришел к выводу, что веревка соединяющая палки это не правильно, а правильно это цепь, то как раз в этот момент, видно слыша крики и стоны Вадика, матушка выглянув из окна позвала меня домой, как то даже строго и бескомпромиссно.

А пацаны остались испытывать нунчаки соединенные цепью. Зато на следующий день я один был без сине-малиновых отметин на лице. Просто до меня не дошла очередь. А вот Вадик, но вообще по жизни без очереди лез. В результате на утро он стал походить на неведому зверушку, жалостливую и очень несчастную. Два синих глаза, а поперек лба этакая загогулина, означающая то ли принадлежность к могучему племени ниндзя, то ли результат самоистязания нунчаками, уже соединенными цепью. Не знаю. Наверное просто меня во время позвали домой во время этой коллективной экзекуции.

Теперь у меня есть мечта.

Сначала, предыстория.
Случилось мне на днях, сгонять в Рязанскую область. На Мазде на моей трактороподобной. Были мы там две ночи и два дня. Блин, другая планета. В Москве -10 там -27, а вторую ночь и все -32… После первой ночи мой маздотрактор завёлся сам, при помощи подогрева, что я давеча расписывал. А вот в -32… Подогрев сказал что "ну его на фиг", а маздатрактор ничего не сказал. Пару раз помаслав стартером, что буркнул по-японски и даже стартером крутить отказался. Гелевый АКБ — гуан редкостный.

Короче, пришлось задуматься. В деревне — жилых три дома, в них пять жителей вместе со мной. Самому молодому аборигену — 63 года. Из транспорта — лошадь, мне ровестница.
В общем, пришлось брать ноги в руки и бежать в соседнюю деревню. 6 км, через поле, при -32 и ветре. Бодрит! Даже очень бодрит.

И вот, взбодрённый, я в соседней деревне. Стучусь в дверь к владельцу единственного трактора, МТЗ 82.

Тракторист, вообще то, человек не пьющий, но зимой, когда работы нет, малость себе позволил… Вчера ещё… Малость… Такую, что сегодня утром, я стучамшись сломал защёлку на двери, и минут пятнадцать тряс мычащее тельце. что бы он мог хоть как то адекватно реагировать на обстановку. В общем, тёплого помещения, куда влезет машина — в округе нет. Дёрнуть он меня может, конечно, но у него нет соляры, и трактор он не заводил с осени…

Мдя. Проблем меньше не стало. Звоню по всем местным, чьи телефоны знаю. Нашёлся один — на Оке. Дёрнуть меня он не может, но хотя бы может привезти соляры. Пока оковод едет, по новойф бужу тракториста и… Получаю ультиматум: без опохмела, никаких движений. Где взять? Машина-магазин будет только хрен его знает когда. Но, тракторист, тонко намекнул, что и от самогона не откажется. А самогон есть у бабки, через два дома.
Иду туда. У бабки нет сдачи пятисот рублей… Торгуемся. За 500 рублей я получил в итоге: 1,5 литра самогона в пластиковой бутылке, две литровых банки малинового варения (обожаю), и трёхлитровые банки огурцов, помидоров. Ну, в общем то, неплохо, за заплаченные деньги. Тут и соляру подвезли.

Выходим во двор к трактору. Похмелившийся тракторист хвастается, что собрал его с голой кабины, почти сам.
Прём тёплый аккумуляторы. Ставим, , заливаем соляру, стартер…
Ага! Аккумуляторы может и тёплые, но с октября не заряженные.
Тракторист, вспоминает, что на его шедевре сельхозтехники есть бензиновый пускач. Но нет бензина…
Я, так за между прочим, интересуюсь: а нет ли воздушного пускача, как на броне? Увы… Негде было стырить при сборке. И трахтур остался без полезного девайса.
На оставшихся с времён СССР, парах бензина, разжигаем паяльную лампу, которой пользовался сам Ленин. Увы, бензина хватило только на прогрев самой лампы…
Да заправки 15 км, друг оковод — не доступен.

И тут свершилось чудо. На запах самогона нарисовался трактористов сосед… А у него есть мотоцикл!
Точнее бензин масло для лампы и пускача. Забиваем на лампу, льём бензин в пускач. Ура! Раза с пятнадцатого, пускач, распугав рёвом окрестных бабок-аборигенок, завёлся. А там завёлся и дизель! Пока я крутился у трактора, владельцы трактора и мотоцикла, налегали на самогон. Толи, они не позавтракали с утра, толи со вчерашнего, на старые дрожжжи… В общем, в доме, у тёплой печки я обнаружил два в дугу пьяных тела…
Владелец трактора заявил, что трактор без него никуда не поедет, а он, в свою очередь никуда не поедет без кореша-мотоцикловладельца…

Что ж, благо к трактору, была прицеплена тележка. Такая, бортовая, на двух осях… Кое-как, перепутав шмотки (как потом выяснилось), я снарядил двух сопящих и воняющих алкоголем крестьян, и запихал в телегу. Сам же, сел за руль трактора. Эх, давно это было… Последний раз — в армии. Но там был БМД, с рычагами и на гусеницах, а тут трахтур. На колёсах и с рулём. Методом «тыка», пару раз заглохнув и дёрнув телегу, чем вызвал волну негодования хозяев транспортных средств, я таки поехал. Сначала, я ехал по дороге. Но в скорости понял, что быстро ехать, ЭТО транспортное средство не может. И трясёт сильно, и в дорогу я попасть не могу, да и в кузове ругаются. В общем, я поехал параллельно дороге. А потом решил заехать на речку, а потом через лесок, а потом… Мотор в кабине слышно хорошо, а когда понижайка включена, то ещё лучше. А что из кузова орут, не слышно вовсе…
В общем, из деревни в деревню, я ехал часа два. Да по таким местам, где снега «вам по пояс будет», изредка снося мелкие деревца, Вот где жиперский кайф! Какие, на фиг, 37е и больше колёса?! Фигня это всё! Стандартный МТЗ 82, да ещё с телегой на хвосте, едет везде. Главное голову не выключать. Я, грешным делом, когда из овражка выбирался, чуть на бок не лёг, но спасло дерево, о которое трактор упёрся задним колесом… А потом я лису по полю гонял, а потом её же, но по лесу, а потом…

Приехал я, как сказал раньше, к месту назначения, часа через два. На почти целом МТЗ с телегой, и трезвыми, как младенцы, колхозниками в кузове. Мороз на улице их протрезвил, наверное, а может я ехал малость экстримально… Не знаю, но сначала оба колхозника забрались в освободившуюся кабину греться, потом обложили, дуэтом, меня матом. И так у них это синхронно получалось! Прям, любо-дорого! Представьте, два человека, без репетиции, в течении пяти-восьми минут, без остановки и не повторяясь. Я даже пару выражений запомнил. Кому интересно – в личку)
Ну, а дальше уже не интересно было. Привязали маздотрактора, к трактору натуральному. Кристально трезвый тракторист сел из руль и… Тянем-потянем. При включении второй передачи, Мазда шлифовала колёсами снег, пришлось заводиться на третьей. Завелась. Поплевалась недогоревшей солярой в трубу, прогрелась и всё стало хорошо.
А потом у МТЗ кончилась соляра… Почему то… Кто же знал, что датчик уровня топлива там состоит из веточки, которую нужно в бак опускать? Но, об этом уже другая, и не интересная история.
Да и ещё. Теперь, у меня есть мечта…

Большие колёса, дизель… Едет — везде. Проверенно. Правда по шоссе не удобно… Эххх…

Анекдот

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!

Анекдот

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Анекдот

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты -
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: ""Два чая в двадцать второй!""

Кинетика

Было это в период холодной войны. На границе западной восточной
германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно
управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально
провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши
пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на
тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и
защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так
что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие
хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и
ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула
кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат
попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть
обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли
ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были
такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в
разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на
квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров
на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а
немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу
шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как
бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые
попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие
испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом
направлении вооружений холодная война прекратилась.
--------------
Если Вы интересуетесь футболом рекомендую посетить сайт veryticket.ru. Там Вы сможете заказать билеты на матч россия ирландия. Очень быстро и удобно. Рекомендую.

Лицо кирпичом

Прописали мне как-то курс уколов, а врачиха моя (Валентина Петровна) работала в военном госпитале, на территории воинской части и ходить на уколы надо было именно туда. Она мне и говорит: - "Вот придешь на КПП, там будут сидеть строгие солдатики, ты покажи направление, скажи, что от врача такой-то, обязательно скажи, где работаешь (организация, в которой я работаю ну очень серьезная) и главное - сделай лицо кирпичом, мол, так и надо, т.к. пропускная система у них невероятно замороченная. Уколы будет делать моя медсестра. На прием придешь через неделю".

Ну, значит, прихожу я в первый день на КПП с самый серьезным выражением лица, всё говорю, и тут меня начинают пытать: - двое на КПП связались с кем-то, и в течение 10 минут стали приходить всякие разные серьезные дядьки и по очереди у меня интересоваться: - кто, зачем пришла, подтвердите факт работы в данной организации и т.д. В конце мне дали трубку и я еще раз все объяснила чуть ли не начальнику части и о-да! Меня пропускают в процедурный. Я нашла медсестру, вручила ей конфеты и оставшиеся 5 дней без приключений ходила на уколы.

Через неделю прихожу на прием к Валентине Петровне и она говорит: - "Что ж ты, Ирочка, на уколы то не ходишь?!" Я говорю: - "Как не хожу?! Всю неделю ходила. Мне медсестра делала." "А куда ты ходишь на уколы?", - следующий вопрос. Я объясняю место и врач мне и говорит: - "Ты что, совсем что ли?! Я в этой части уже 3 года как не работаю!!! Где ты медсестру то там нашла? Как тебя вообще пропустили?!" А я отвечаю: - "Пропускали, наверно, потому что я очень хорошо научилась делать лицо кирпичом" :)))

Если вы хотите научиться чему-то новому, то вам обязательно пригодятся разные обучающие видео курсы! Ведь обучающие видеоуроки - это великолепная возможность подучиться чему-то новому не выходя из дома!

К тому-же, обучаться при помощи видео безумно удобно! Вам не надо "забивать" на основную работу - достаточно уделять процессу обучения несколько часов в ден

Сердечный препод

Вроде, как и не очень смешно, ибо прикол про болячку, но, поскольку это моя болячка – я имею право про неё шутить! Недавно врачи нашли у меня миокардит – это очень неприятная болячка, связанная с сердцем. Жить при ней можно, а вот про активную жизнь можно смело забыть (впрочем, я не сильно переживаю – главное, что в армию с этим не берут)…

В общем, загоняли меня по врачам до ежей. В универе уже «хвост» висит, как у бобра – правда только по одному предмету, последний остался. Как-то подошел я к своему преподу после лекции и говорю, мол так и так, но меня сейчас по врачам гоняют – нет времени сдать ваш предмет, а делать это надо, что посоветуете? Препод проникся ко мне симпатией, поинтересовался, чем болею, я честно рассказал и он, очень кстати добрый дядька, РЕАЛЬНО посочувствовал мне и сказал, чтобы я пришел в субботу.

Прихожу я к нему в субботу, с этой беготней по врачам так и не успел толком ничего выучить, сижу – вспоминаю что могу (вспомнил, кстати, вполне достаточно), тут препод ко мне подходит и задает первый, не относящийся к учебе вопрос:

- А почему вы «академ» не возьмете?

Тут я, не подумав, брякнул:

- А какой в этом смысл? Мне полтора года осталось…

Сказав это, я посмотрел в глаза преподу и понял, что сморозил совсем лишнее. У препода глаза испуганные - такая в них тоска и скорбь! Тут до меня дошло, ЧТО я сморозил и КАК это прозвучало. Я спешно поправляюсь:

- Нет, нет! Вы не так поняли – мне учиться всего полтора года осталось!

З.Ы. В глазах препода было такое облегчение! Вот такие бывают преподаватели – сердце барахлит у меня, а он чуть инфаркт не заработал!

Кстати, если вы планируете появиться в Уфе и прожить там некоторое время, то вам стоит задуматься о нормальных, чисто мужских развлечениях! К примеру, вам обязательно понравятся весёлые и сексуальные девочки по вызову Уфы! Ну какой нормальный джентльмен устоит перед красивым, попастым искушением?

Странности радио эфира

Есть у меня один приятель, родители которого лет 7 назад переехали в Нью-Йорк. Он, как порядочный еврейский сын регулярно их там навещает, прихватывая с собой всякие мелочи, забытые во время переезда.

Во время его последней поездки в США, отец попросил прихватить старенький, ещё советский паяльник. Паяльник потребовался для того, чтобы починить древний, по нынешним меркам даже антикварный радиоприёмник. Сына недоумевает: - «Родители, вы чего!? Вам же тётя Софа с дядей Изей недавно подарили замечательный приёмник, который с успехом ловит все существующие в Нью-Йорке фм-станции – в том числе и те, что вещают на русском языке!»

Папа, когда услышал это, просто и лаконично ответил: - «Да, этот агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ ГОЛОС АМЕРИКИ!»

Если вас занесло в славный город Саратов на несколько дней то вам обязательно найдется чем развлечься! Командировочные могут с упоением изучать секс услуги Саратова, ну а местные знают, что у этих ребят собраны анкеты самых горячих девочек Саратова!

Поверьте, вы не пожалеете о потраченных на них (кстати очень скромных) деньгах. Зато будет что вспомнить и вы не будите плевать в потолок своего номера от скуки и одиночества...

И снова про факс

Ещё одно доказательство того, что анекдоты берутся из повседневной жизни. Одним прекрасным утром попросили меня девушки из соседнего отдела послать куда-то там факс. Ну, я бумажку в аппарат вставил, номер набрал. На том конце поднимают трубку – отвечает какой-то дедуля, я ему говорю:

- Здравствуйте, примите факс пожалуйста.

- Одну минуточку, я ручку возьму чтобы записать…

Я как представил себе эту картину – человек, записывающий на бумагу мерзкий писк факс-модема, а потом расшифровывающий это и от руки рисующий документ…

В общем, я тихо, так чтобы собеседник не услышал, похрюкиваю про себя.

Тут дедок на том конце провода снова оживает – видимо нашел ручку и бумагу:

- Я готов.

- Принимайте факс.

- Та-а-ак, факс принял, что дальше делать!?

Если вы цените комфорт и прохладу в квартире, но вам не хочется рушить стены и вешать подвесные потолки для того, чтобы установить центральный кондиционер, то специально для вас придумали оконный кондиционер!

Эти устройства куда более компактны и, к тому же, очень просты в установке и эксплуатации. Да и цены на оконные кондиционеры очень и очень гуманны и позволяют приобрести столь желанный источник бесперебойной прохлады даже людям с не очень высоким достатком.

Что тебе отпанахать, милый?

Как-то раз, лет пять назад попал я в нашу местную больницу (с горлом проблемы были – жуткая ангина, я даже говорить не мог). Прохожу в кабинет к докторше, а она, как увидела что там у меня, так сразу схватила какой-то инструмент и без всякой прилюдии что-то мне там отпанахала…

Я сижу в шоке, но дар речи от такого стресса во мне не спешил просыпаться. А узнать, что собственно из меня вырезали, очень хотелось. Я беру какой-то блокнот со стола и пишу вопрос врачихе: - «Что вы мне отрезали?», отдаю ей лист и делаю страшные глаза, попутно, пытаясь языком жестов передать свою озабоченность этим вопросом. А у неё видимо уже нервы сдавать начали (как ни как, конец рабочего дня) – она выхватывает у меня блокнот и ПИШЕТ ответ…

Прочитав её творение, я пишу ей в ответ: - «УШИ У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ!». Все, кто стал свидетелем нашего диалога, легли…

А вы знаете, что на медицинскую тему можно найти майку, с нарисованной на ней смешной сценой? Если нет, то посмотрите на смешные рисунки на майках и убедитесь в этом воочию! Думаю, что очень многим понравится удивлять как прохожих, так и друзей оригинальной надписью или рисунком на майке!

К тому-же, такая сайка стоит не намного дороже чем обычная, ничем не примечательная одежда...

Верните мои зубы!

Несколько лет назад я лежала в больнице с банальным аппендицитом. После операции меня определили в самую обычную палату. Только вот соседи подобрались своеобразные…

Одни бабульки. Самой молодой лет 65 и это как минимум. Ну, я конечно с бабками не цапалась, помогала, чем могла. И была там одна бабуля – Петровна. Этот реликт не расставался с беломориной. Одной ноги у неё не было, зубов кстати тоже. Зато у неё был зубной протез, который, как водится, выкладывался на ночь на тумбочку – проветриться.

Тем временем, дела у меня шли хорошо – скоро собирались выписать. И попросила меня Петровна пока я ещё тут, вымыть её стакан для чая. Ей родственники принесли банку вишнёвого варенья, которое она в нереальном количестве подмешивала в чай, а стакан никогда не мыла. Я как увидела, ЧТО мне придется мыть, так сразу потеряла былую решимость – стакан был до половины заполнен мутной водой и остатками варенья. Делвть нечего – пообещала, значит надо! Беру стакан и иду в туалет, взбалтываю эту гадость и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетело много вишнёвых косточек, мутная взвесь и ещё какая то херня…

Возвращаюсь в палату и с порога спрашиваю у Петровны, как она умудрилась столько косточек в стакан наплевать? Она что-то пробормотала, пошарила рукой по тумбочке, и как заорет: - «ЗУБЫ-Ы-Ы-Ы!»

КАК она подорвалась – это надо было видеть! На одной ноге бабка домчалась до туалета в рекордные сроки! Попутно Петровна сбила несколько больных и перепугала до икоты молоденькую медсестру – дежурную. Ещё счастье, что туалетом к тому моменту никто не успел воспользоваться…

Если вы планируете поднять действительно серьёзное производство, то вам обязательно надо поставить туда хорошее вентиляционное оборудование! К примеру, оборудование для вентиляции от этой компании показало себя как проверенное, надёжное и не очень дорогое средство для качественной вентиляции помещения!

З.Ы. Кто пытался смеяться после «аппендицита» знает точный смысл выражения – плачет и смеётся!

Особенности кубинского менталитета

Давно это было, ещё в эпоху рассвета социализма. В те времена на кубе была одна маленькая болгарская колония – там жили специалисты со своими семьями. И многие из наших (мой отец там жил) дружили с местными кубинцами. А как у нас дружат? Правильно!

Гостей регулярно зазывали на застолье. Среди прочих вкусностей был там и «шопский салат» - кто не знает, то это болгарский национальный салат такой. Он у нас вместо хлеба ко всему идет, да и как закуска очень уважаем…

Рецепт салата прост – помидор, огурец, лук, брынза, уксус и оливковое масло. На кубинских гостей этот салат производил особое впечатление! Местные его уплетали за обе щёки, периодически выражая сожаление, мол, жаль, что у нас помидоры с огурцами не растут…

Тут мама удивленно выдает:

- Да вы что? Я же их сама только что с грядки сорвала!?

Ответ местных убил: - «Э-э-э, ну вы же их сами посадили???»

Кстати, а вы знаете, что в Киеве есть замечательное юридическое бюро "Кредо"? К примеру, одного моего друга интересовала регистрация предприятий и он обратился в "Кредо" (кстати, их сайт kredo-absolut.com.ua - заходите не пожалеете!) и всё! В смысле что голова у него больше не болела. А вообще, хорошего юриста найти не так то и просто! К примеру, по тому-же Киеву очень много "крутых" юристов, которые на деле не умеют ничего. По этому теперь, всем желающим я рекомендую обращаться в юридическое бюро "Кредо" - там работают настоящие профессионалы, которые в украинских законах разбираются лучше чем те, кто эти законы создавал! И это не пустые слова, а личный опыт моих друзей!
----------
Если интересуетесь черной магией можете воспользоваться услугами на сайте black-mag-shtorm.ru. Приворот, защита и многое другое. Заходите, смотрите, обращайтесь.

Американцы на Луне

Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.

Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
-----------
На сайте euro-textil.ru Вы узнаете где можно купить одежда second hand оптом по приемлемой цене. Множество скидок. Рекомендую.

монолог не мальчика, но мужа ))

эх, мешают бабы!
глупый пол и слабый.

я бы точно заработал состоянье.
все проблемы мировые я б решил.
если б бабы не мутили мне сознанье,
дали б с рыбой, с пивом посидеть в тиши.

как своей любовью вы достали!
- "милый, любишь? мусор выноси!"
где же столько мусора вы взяли -
каждый раз мне хочется спросить.

как же вы мешаете прогрессу!
с вами сладу нет и терпежу.
всё, я занят! почитаю прессу
и спокойно на диване полежу.

тест на трезвость

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))

Цирк уехал, клоуны остались

Цирк, это вам не всякая фигня, типа урока математики или еще хуже, литературы. Но в нашем маленьком поселке цирка не было, а вот всего остального, так прямо таки навалом. Да и вообще, из культурной жизни тут был только дом культуры с заплеванным кинозалом и по субботам орущий около подъезда частушки, дядя Дима. Окромя этих двух высокодуховных композиций мы, можно сказать, ничего и не знали. Хотя и телевизоры были, но в них что? Что то далекое, кружевное и совсем нереальное. «А ну-ка девочки», «АБВГДейка», «Утренняя почта» и в «Мире животных», это было где то там, на другой планете. А тут мороз за пятьдесят и вечный, как Тянь-Шань, дядя Дима. В любую погоду.

Поэтому нас, пацанов малолетних, развлечений было не очень много. На кино денег особо и не было, а дядя Дима настолько примелькался в нашей жизни, что мы уже его не замечали. Тем более, что дядя был ленивый и репертуар свой не обновлял, а слушать несколько лет подряд про «Сидит Вася на заборе, мочит …й свой в ацетоне…», или про «Полюбила тракториста, как положено дала…», тут даже суровые северные бурундуки не выдержали и ушли на дальние пастбища.

В общем картина ясная. Скрашивало наш детский быт только умение вынести из просмотренных фильмов главное зерно, и потом, это самое зерно, воплотить. Вот если кино было про летчиков, то сколотить из бочки самолет и залихватски крича в этой самой бочке спрыгнуть с крыши гаража в снег. Это типа, злые фашисты подбили летчика-пионера. То, что летчик-пионер был похож на ушедшего бега зека, никого не волновало.

Если кино было про индейцев, то антураж был соответствующий. Луки из железных обручей от бочек, копья из вырубленных елок, и лошади, кстати из того же материала, что и самолет. То есть из бочки. Лошади, правда, не ходили совсем, ни галопом, не иноходью. И не только потому, что у них не было ножек с копытцами, а в основном из-за веса своего тела. А ты попробуй походить с бочкой между ног. Да еще зимой, когда на тебе сантиметров двадцать одежды…

Летом было проще. Одежды минимум, идей куча. По видимому оттаивали фантазии замороженные зимою.

… А вчера мы не гуляли. Вчера по телеку показывали цирковое представление. Большая программа с коняшками почему то ниразу не какнувшими (хотя мы надеялись) на арену, медведями с сиротскими выражениями на лицах колесивших на маленьких вилосипедиках. Иногда казалось что вот еще чуть-чуть, и детский велосипедик провалится в медвежий зад. Но видимо там было все просчитано. Пуделя ходившие на задних и передних руках и с озверевшей любовью смотревших на дрессировщика, клоуны с носами сизыми. Я тогда еще верил, что такое носы бывают только накладные. Красивые тетеньки с голыми ногами ввиду малолетнего возраста еще не вызывали тех фантазий, что появились буквально три года спустя. Опять клоуны, но уже на ходулях…

Вот тут то меня и замкнуло. Я понял, что буду делать завтра!

Завтра, то есть уже сегодня настало виде телефонного звонка. Звонила матушка с работы, с целью полюбопытствовать проснулся ли я, покушал ли, что делаю? Между тревожных строк читалось – «Ты там еще живой?»

Я, понятное дело зевая по партизански, беззвучно, ответствовал, что все ок. И встал и поел. И даже лицо свое умыл со всех сторон. На последний аргумент матушка не нашла, что ответить и похвалив меня положила трубку.

Впереди был день побед, свершений и возможно, открытий! Первое открытие я совершил выйдя на улицу. На пыльной площадке, кроме двух одиноких мух и дружного табунчика комаров, никого не было. А хотя должно было быть. Но ничего, на ближайший час я тоже был занят, а потом посмотрим.

Свои ноги-скороходы я направил в ближайший лесок, в коем ни капли не колеблясь вырубил две лесины метра по два длиной. Лесины били кривые, как спина верблюда и очень неудобные. Но во мне горела фанатичным пламенем ИДЕЯ, которая и помогала преодолевать невзгоды в виде транспортирование лесоматериала на базу.

На базе, возле дома я топориком аккуратно обрил деревца от лишних веток и коры, и гвоздями, которые выпросил у дяди Димы, прибил маленькие поленца к ним.

И получились… И получились… А? Ага! Ходули! Точь-в-точь как у вчерашнего клоуна в телике! У него, правда, они были прямые и лакированные, зато у меня они были еще полчаса назад живые и росли.

В общем инструмент высокохождения был готов. Я прямо представил себе, как обзавидуются все во дворе. Потом, конечно, и себе такие сделают, но первооткрывателем то буду я! И почет мне, и уважение, и Наташкино «Ух ты!», может быть. Ради последнего, я не то, что ходули, я кресло гинекологическое мог бы смастерить из елки, и уйти на нем в кругосветку. Наташка была такая, да.

… При попытки встать на ходули возникла некоторая заминка. Подножники в виде чурбачков оказались прибиты слишком высоко, и запрыгнуть на них с земли не представлялось возможным.

- А ты с подъезда на них залезь – подал идею дядя Дима, который до этого на удивление молча наблюдал мой мастер-класс резьбы по елкам.

А ить точно! С подъезда оно как то сподручней будет!

… Оттолкнувшись от подъезда и зависнув в неустойчивой позе над родной землей я как то сразу подумал, что высоковато падать то будет. Но на удивление сделав первый шаг понял, что не так все страшно. Хотя страшно, врать не буду.

Второй шаг, и я гордо подняв голову и зажав ходули под подмышками двинулся в сторону нашей площадки.

Но чу! Или это мне мерещится? Или злые демоны играют со мной в галлюцинации?

От подъезда дома напротив тоже отделилась фигура напоминающая раненого в жопу ежиком страуса. Фигура была нескладна и каждый шаг давался ей как последний. Приглядевшись я грустно понял, моя идея не нова, и первооткрывателем я тут не стану.

В этот момент Вадик заметил меня и прокричал что то обидное про мой шедевр деревянного зодчества.

Я сделал шаг к нему и тоже сказал что то про руки из не оттуда.

Следующий шаг сделал Вадик по направлению ко мне, и опять выразился крайне обидно.
Третий шаг был за мной. Я не ударил лицом в бетон и сделал этот шаг. И сказал громко нехорошее про него.

Так мы сближались по одному шагу, после каждого выстреливая друг в друга короткими но искренними и ранящими фразами. Как на дуэли. Как Дантес и Пушкин.

Каждый хотел быть первым в области ходулехождения и каждый алкал Наташкиного восхищения.

- Ты козел на дровах! - Это Вадик мне.

- Ходули - в жопе рогули! – я заржал указывая на пальцем на злившегося Вадика. Рифма мне всегда давалась легко, особенно пошлая и особенно в критических ситуациях.

- Щас я тебя догоню и ходулей по голове дам! – возмечтал мой оппонент.

- Догонялка кривая – жопа большая! – я прямо таки искрил острой рифмой.

- Ну все, писца тебе пришла! – пискнул Вадик и устремился ко мне.

Причем он в самом деле устремился, на ходулях, делая гигантские шажищи, а иногда даже и подпрыгивая.

Пока я туго соображал, что мне делать, или ломануться навстречу ему и принять бой, как смелый рыцарь, или подло выставить вперед ходулину и постараться попасть ему в живот, Вадик, как разъяренная цапля уже дошагал до меня и уткнулся своим зловещим клювом прямо мне в лицо.

- Ты чо?! – традиционно спросил он меня. Это «Ты чо» было правилом хорошего тона перед дракой. Никто никогда не нападал подло без «Ты чо». Это бы сигнал, примерно как в давние, аристократические времена, брошенная в ноги перчатка.

- А ты чо?! – кодекс я тоже соблюдал.

- Не, а ты чо?!?!

Тут вмешался нетрезвенький дядя Дима, который оказывается с самого начала и я подозреваю не без удовольствия наблюдал схождение двух задир.

- Брэк! – сказал дядя Дима и по иероглифической траектории направился к нам.

Мы стояли уткнувшись друг в друга, на высоте под два метра и не решались разойтись, ибо встретившись лицом к лицу с противником так раскорячили свои ходули, что сейчас представляли собой единое, четырехногое, паукообразное существо о двух головах.

Дядя Дима, внезапно зашел откуда то с Запада на бреющем и делая загадочные пасы руками на необдуманной скорости приблизился к нам. То ли он забыл включить реверсивный двигатель, то ли он вообще забыл о нем, но черной тучей несущей крах всему живому, да и не живому тоже, дядя Дима врезался в нашу конструкцию, сотканную из моих рифм, дерева и воздуха, и обнял ее, улыбаясь как человек достигнувший своей цели в жизни.

Когда мы летели из поднебесья вниз я помню. Когда я больно ударился копчиком о дядьвитину лысину, и проскользнув по спине грохнулся на землю помню. Как дядя Витя поднял вверх удивленное лицо и, почесывая отбитую макушку, принял в это самое лицо всего Вадика, тоже помню.

Потом вся экибана в виде Вадика и дяди Димы упала на меня. Это я тоже помню.

Но во почему потом за нами бежал дядя Витя и стрелял нам в спины недетскими буквами, тут я не помню. Извините.

Такие новости и переделывать не надо. Побольше б таких новостей.

TCH.ua: Неизвестные сорвали флаг
Партии регионов со здания
общественной приемной регионалов в
городе Лозовая на Харьковщине и
справили на него естественную
потребность, оставив после себя кучу
фекалий. Изуродованный флаг
разостлали перед парадными дверьми
приемной ПР. Расследовать дело
взялся городской отдел милиции.
БУ ГО ГА

Композиторы и режиссеры

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Вопросы читателей журнала «Красная Бурда» Н. С. Михалкову.

Не можем расшифровать название вашей студии «Три Т»: «Державность, Православие…» А третье «Т» какое?

В какой момент съёмки фильма вы понимаете, что он завоюет Оскар?

Пригождается ли Оскар вам в хозяйстве?

В какой руке надо держать Оскар: в правой или левой? А Пальмовую ветвь?

Почему «Три Т» не снимает 3D?

Нет, невозможно удержаться и не спросить. Скажите, сколько одновременно на вашу машину можно поставить мигалок?

За какой свой фильм вы получили мигалку?

Не планируете ли вы снять фильмы «Утомлённые мигалкой», «Москва, территория мигалок», «Раба мигалки»?

Подаёте ли вы деньги нищим из Союза кинематографистов на паперти, и какие фильмы нищие снимают на ваши деньги?

Когда вы наконец снимете сиквел «Неоконченной пьесы для механического пианино»? Надо как-то собраться и снять мигалку… то есть, окончить неоконченную пьесу-то!

Используете ли вы во время съёмок энергосберегающие лампы? А в мигалке?

Назовите ваш любимый вид общественного транспорта. И пускают ли вас в него с мигалкой?

А вы бывали в метро хоть раз с 1964 года, когда пели на эскалаторе в фильме «Я мигаю по Москве»?

Назовите трёх актёров, которых бы взяли с собой на необитаемый остров.

Скажите, а вот если дать по морде хаму ногой, нельзя ли заразиться хамством?

В вашем фильме про мохнатого шмеля вы обманули девушку и бросили, а посмотрите, во что она теперь превратилась! Не стыдно?

Мы хотим снять гениальный фильм. Нельзя ли нам стать членами Союза кинематографистов?

Отдаёте ли вы крепостным актёрам свою старую одежду? А мигалки?

Почему у вас в фильме герои порой неприлично ругаются? Вам не даёт покоя успех «Камеди клаб»?

Мой сын тоже хочет стать кинорежиссёром и ездить везде с мигалкой. Куда посоветуете поступить?

Выключаете ли вы мигалку перед тем, как крикнуть: «Мотор!» А перед тем, как лечь спать? А за собой мигалку выключаете?

Почему, в отличие от фильмов Джеки Чана, в ваших лентах неудачные дубли демонстрируются не в конце фильма, а во время?

Планируете ли вы при создании своих фильмов обратиться к творчеству? Например, сценаристов.

В каком направлении движется наше общество, не подскажете? А то у нас тут тупик. Как России пройти в библиотеку? А к кинотеатру?

Если бы к вам пришёл Господь Бог, о чём бы он вас попросил?

Если бы у вас была возможность начать жизнь с чистого листа, заново, отказались бы вы от мигалки?

В ваших фильмах очень много аллегорий. Скажите, а что такое «аллегория»?

© 2011 «Красная бурда»

У страха глаза велики :)

Как-будто сквозь наполненный стакан (с)
Послышался мне скрип открытой двери.
Хозяйка мне сказала: муж - буян...
Стоп! Я маляр. А вдруг он не поверит???

Куда же эта гадина ушла?
Сказала - "Скоро я вернусь. Вы красьте.
Муж не придёт - до вечера дела".
Пришёл! И щас порвёт меня на части!

А я ещё, к тому же, не одет.
Жара. Я снял рубашку, брюки.
Сейчас меня он пустит на омлет,
Местами поменяет ноги-руки!

На голову мне с краскою ведро
Наденет непременно! Вот досада.
С надеждою я выглянул в окно -
Восьмой этаж... Не прыгнешь, хоть и надо.

От страха весь испариной покрыт.
И, в то же время, холодеют уши.
Мерещится надгробный мне гранит,
И даже в пятках я не чую душу.

Всё, мне конец... Сейчас погибну без вины!
А этот индивид вещает:
- "Супруга квасить запрещает"...
И выпить предложил, покуда нет жены!

Рома-Рома-Роман.

Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших родственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука.

Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то, любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй, скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире.

Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Утро началось странно. Рома получил на завтрак пережженную яичницу
и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки.
На осторожный недоуменный вопрос, что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нынче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом.
- Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома с удовольствием отмечал, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна просто ошиблась сослепу.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным.
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
наш участок, и овсом засеян...

Интересный блог о фильмах.

Если Вы как и я являетесь поклонником сериала "Друзья", советую посетить блог serials-friend.blogspot.com. Там Вы сможете найти не только Сериал Друзья онлайн все 10 сезонов но и Обзоры фильмов, а так же сравнение разных фильмов, таких как "Я робот" против Spider Man. Хочется отметить что очень легко и удобно просматривать там онлайн сериал. Все собрано в одном месте.
Так что для тех кто хочет начать просмотр сериала и что б не искать в инете отдельные серии или сезоны  заходите сюда. Или если вы его уже смотрели но хотите пересмотреть еще раз - это как раз для Вас. Рекомендую.

Про женихов-иностранцев

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
-------------
Krull Corporation is a Washington, D.C.-based advisory and project management firm with expertise in dealing with economic growth, industrial expansion and restructuring issues. Founded by Dr.  Alexander Mirtchevin 1992, Krull Corporation capitalizes on his extensive professional experience in market developments and reforms and focuses primarily on emerging and transitional economies.

Анекдот

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Анекдот

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

Анекдот

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким
образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что
энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

ЧайкУ не желаете? ))

Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
---------
На сайте http://mag-vladimir.ru/silnyi-privorot-lyubimogo Вам помогут м приворотом любимого человека. Подробную информацию найдете на сайте.

Прикольные высказывания, статусы

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". –Ясно

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!
---------
Если Вы живете в Черкассах и вам нужен новый телевизор, посетите сайт плазменные телевизоры Черкассы. Большой выбор, приемлемые цены. Советую.

Собачка)

друг рассказал
"Продаю знач я авто, старое уже, в хорошем состоянии, оставалось ещё одно, поновее, и на старом ездил бы, но деньги нужны.
Приехал покупатель, стали смотреть, точнее уже дело к продаже идёт, всё решено. Показываю, грит секретку ему, рассказываю, что и как.

В общем провожаю любимую игрушку. Вышла собака(шарпей), посмотрела на это всё, прыгнула на пассажирское переднее сиденье и сидит. Стал выгонять, рычит, причём на всех, даже на ребёнка. Не уходит, ни в какую. Другая ведь машина рядом стоит, и на ней уже больше года езжу. Фиг, не отдам и всё.
Пришлось обхитрить. Ушли все. Собакен посидел, посидел и вылез. Быстренько он дверь захлопнул. Собака грустно посмотрела на него, на машину. Рядом сидела, пока авто не уехала."
Такие дела. :)
-----
На сайте 3d телевизоры Севастополь Вы сможете присмотреть себе и купить телевизор. Большой выбор 3D телевизоров Вас не разочарует. Там Вы найдете то что надо. Рекомендую.

Пойманы полевые командиры Набор Приколов, Учет Износов и Забой Енотов

«В результате очередной операции на Кавказе были задержаны боевики: Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Ушат Помоев, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Изгон Евреев, Забег Дебилов, Парад Уродов, Украл Снарядов, Угон Белазов, Мешок Гондонов, Рекорд Надоев, Салон Плейбоев, Обход Гаремов, Учет Прогулов, Залог Успехов, Захват Покоев, Налог Сдоходов, Отлов Приматов, Побег Злодеев»…

Но, оказалось, список далеко не полный, и опубликовали не всех.
Надежный источник сообщил еще некоторые фамилии, о которых "забыли" СМИ:
Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разбор Полётов, Развод Супругов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Иснос Металлов, Набег Вандалов, Разбор Полетов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, Обход Законов, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

Если кто-то владеет дополнительной информацией, знает их родственников или фамилии других участников, просьба сообщить в комментариях.

отказано в рожденьи в целях профилактики ))

я не родился. не ходил в детсад и в школу.
диплом я в универе не писал.
я не бузил с друзьями по приколу.
соседям не устраивал скандал.
я с бодуна не плёлся на работу.
не вымораживал начальство на собраньях.
со спаниэлем не ходил я на охоту.
свет истины не вёл меня в скитаньях.
любимую не ждал я под часами,
от ветра ёжась и стреляя сигареты.
закормлен не был ни блинами, ни борщами.
и никому не выдавал секреты.

но вот стою я на пороге ада,
хоть сам не знаю - как сюда попал.
ну как же так? ребята, ну не надо!
и грозный голос мне в ответ сказал:
ты грешен! к нам попал ты не обманом -
когда б родился, стал бы графоманом! )))

Всех "штырит по разному" или молодежный лексикон....!)))

Сегодня ужинал с семьей в ресторане. С женой заказал бутылку вина, а сын, 10 ти лет, заказал себе безалкогольный мохито...
Все отхлебнули по глотку своей заказанной жидкости. Жена спрашивает сына: Ну как мохито?
Он отвечает: - Здорово мохито штырит!!!!
Она в ужасе сразу отхлебнула из его бокала - не налили ли ему алкоголя?! Вроде не налили...
Я с прашиваю - а штырит - это как проявляется?
- Холодно и спать хочется!!!!!))

Электромухобойка

Вчера пробовал убивать мух. Докладываю: Эффективность мухобойки сравнима с эффективностью мази от тараканов: "Втирайте мазь в таракана легкими круговыми движениями, стараясь не повредить панцирь, и через несколько часов он сдохнет" Попасть по мухе, которая почуяла неладное, практически невозможно. Но если попал, то эффектно: искры, дым, контуженная муха падает на пол и бешено вращается. Правда если не добить, то очухается и улетит.
А вот дальше, толи жара на меня подействовала, толи полнолуние.. Решил попробовать, а больно ли она бьется, вроде всего 2 батарейки АА, чего там может быть опасного? Нажал на кнопочку и пальчиком потрогал..
Как же меня ЙОПНУЛО! Ужас какой-то! Волосы дыбом, глаза огромные, палец болит до сих пор.. Минут 10 я очухивался.. Видимо, мозги зато на место встали, взял тестер, померял напряжение (с этого наверное начинать надо было!).. Мда.. 700 вольт там. Даже 705. Постоянного тока. В инструкции написано: "Рабочая площадь мухобойки представляет собой сетку из металлических прутьев, находящихся под небольшим напряжением, достаточным для мух, ос и комаров." А интересно, большое напряжение тогда для них - это сколько?
Ацкий, ацкий девайс!

Ваня и ручник

Знакомый рассказал, как в студентческие годы поехал он в стройотряд в Тамбовскую область. До работы от места ночлега возили студентов вместе с местными рабочими на стареньком автобусе "Кубань". Если кто не помнит, это такой курносый автобус без капота, вернеес вертикальным его расположением. Дорога до элеватора пролегала по бескрайним полям.

И вот однажды, надо же такому случиться, у водителя прямо посреди дороги произошла в животе революция. Может и не такая мощная как в 1917-м, но такая наверно такая, как в 1905-м, и не обратить на неё внимания было нельзя.
Водитель понимает, что не дотянет до конечной точки маршрута, и на пригорке останавливает автобус. Взяв пару гаечных ключей, говорит, что пойдёт проверит в моторе натяжение ремня.
Открывает капот и фиксирует его в горизонтальном положении. Сам садится под капот спиной к автобусу и начинает делать своё дело, постукивая ключами друг о друга, что б создавать слышимость ремонта.

И тут произошло то, чего он и не ожидал. В спешке остановки водитель не поставил автобус ни на "ручник", не на передачу. И автобус тихо-онечко покатился назад с пригорка.
Тут же народ в автобусе принял меру и дёрнул "ручник", что б не укатиться далеко.
Водитель всего этого не видел, и только громкий смех людей заставил его оглянуться, когда он продолжад сидеть и постукивать ключами спиной к своему откатившемуся автобусу.
До места доехали под смешки рабочих :
-Ваня, ты в следующий раз про "ручник" то не забывай, когда пойдёшь ремни подтягивать :о)

Монголо-татарское иго!)))

Раз, региональные чиновники, бухали в Москве в пабе на Новом Арбате.
Как обычно, припарковали три машины под знаком - стоянка запрещена.
Нажрались все в усмерть - кроме двух водителей.После окончания пьянки, когда вышли на славную улицу, в поисках железных коней, одну машину не досчитались - ее увезли на штраф стоянку! Одну машину с Главным чиновником отпустили сразу. И осталось стоять на Арбате три чиновника и один водитель, тупо зыря на двухместный кабриолет! Четверо в него полюбасу не влезают!!! А тут, как на счастье, ведут двух прокатных коней. Два Казанца, оставив паспорта в залог, резво вскарабкиваются на коней и развевая длинными плащами и красными галстуками скачут впереди кабриолета по Новому Арбату, показывая дорогу к местному ГАИ. Прискакали они в общем к КПП.... Падение двух гостей столицы с коней перед вьездом было почти синхронно! Привязали ушастый транспорт к выездному шлагбауму и поползли на проходную! У дежурного, от такой картины, зашевелилась кокарда на лбу! Казанцы, с криками : - у коней руля нет, за пьянку все равно не оштрафуешь!! Мы татары - и за нами целая орда в Подмосковье стоит - ринулись к главному Гаишнику.
Машина в обще-то была прикреплена к Совету Федерации, и там даже специальная ксива на лобовухе стояла - что ее эвакуировать нельзя!
Штраф гости платить отказались из принципа, тыча ксивами в морду гаишника и начали кричать: - у нас там живые кони не поены - отдай сволочь железного коня!!!
Гаишник, им тоже с матюгами кричит: - вы чего, издеваетесь?!?! Какие кони!?!?!
Они в ответ - звони на КПП! Мент набирает по громкой связи КПП и осторожно спрашивает... : Кони на проходной есть?
Дежурный, с еще большими матюгами орет: Есть!! И сейчас эти суки мне шлагбаум оторвут!!! А эти ......... обещали еще сейчас орду еще подогнать!!!
Гаишник, переходя на высшую ступень мата, с криками - да ну вас, с вашим долбанным игом!!!! подписал документ на выдачу машины!!!!!!)))

испанцы и американцы (кто умнее?)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
"Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

ПэДэДэ.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Любоффф

Сегодня я поняла, как сильно ему нужна. Он шептал мне что-то
неразборчиво на ухо, пытался укусить меня за нос...Мне это надоело. Я
встала, закрыла окно и убила его. Блядский комар.

"Хозяин" жизни в маршрутке

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.



На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

— Тебе надо — встань и дойди до водилы.

— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.

— Чё сказал?

— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?

— Ты чё, по морде захотел?

— А если сам получишь?

Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.

— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.

— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.

— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.

В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:

— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.

Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.

Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.

Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:

— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!

Любительница пари.

Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.

Директор:- Откуда у вас бабушка такие деньги?!!
-Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными....
-Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!!
-А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег??!!!
-Ну ладно,я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида ( костюмчик, дипломат, очки)

Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка ,ты проиграла, ваш миллион становится моим.
Бабка:-Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом.
Подошла к директору, ему ничего не оставалось ,как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку.Директор бабке:- Что это с ним??!!!
Бабка:- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка))))))))))......

Хочу работать ИНТЕРНЕТОМ

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
-- ......
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

О женщинах

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.