пятница, 29 апреля 2011 г.

Российский банщик открыл сауну для кошек и собак :)


Предприимчивый российский банщик заметил, что среди питомцев его богатых клиентов тоже есть любители попариться, особенно это касается короткошёрстных пород.
Не теряя времени даром, он открыл рядом с известной сауной для людей маленькую сауну, куда состоятельные посетители теперь могут отправить своих любимчиков, пока сами будут париться.
Пока, ещё рано говорить о том, насколько успешен будет проект, говорит сам Алексей, но первые клиенты уже есть. Конечно, в маленькой сауне есть и комплекс всех сопутствующих услуг - ветеринар, парикмахерская, стрижка когтей, игровая комната и даже специальный ресторан.
-----------
На сайте weblancer.net Вы сможете посмотреть дизайн сайтов цены. Много вебмастеров высокого уровня и много заказчиков. Рекомендую. Там Вы найдете тех кто вам нужен.

Отличная схема)


Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует)
Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда.
А делал он так: Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами:
-"Есть будешь?".
После этого он всегда получал целую тарелку еды...

Оргазм и смерть


Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё,
к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное
удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После
двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного
места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт
света в конце - не уверен...

ЩА ВСЕ БУДЕТ!


Выдумка, но увлекательно)...

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

Понаехали тут...


Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

Не растерялся...


Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове.
Поступил один гражданин там в больницу с
серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю. Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то
в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувшись назад в комнату
вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

На кладбище...


Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и
мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То
да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща
споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла
наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая никого вокруг заявил (примерно):
- Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.
Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
- Ну чё Пап, за новоселье...

Если бы ты знала…


Как-то зацепила история...

Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной.
Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая, как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыше с ней.
Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья...
Чего смеешься? спросил паренек.
Над тобой...Черт, а так высоко забрался, не уж то на мир посмотреть?
Нет, на ангела поглядеть...в его словах была ухмылка. Интересно, вы там по номерам или есть имена?
На небесах каждому дано свое имя...
А какое же дано тебе?
Диана-я, назвали в честь богини...
А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло...А при жизни просто Данилой был...
Давно ты так? За что тебя?
Давно. За что, не помню...наверно, грех большой был...
А меня именно с этой крыши и скинули...только это в памяти осталось...Резкая боль, а после крылья за спиной...
Её глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее.
Ты плачешь? спросил вдруг тринадцатый.
Ангелы не могут плакать..
А если б могла, то плакала?
Наверно...
Не стоит, Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
А кому от этого проще?
Всем…
Они на минуту замолкли.
А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
Может помолиться?
Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
Это не в твоих силах. Не можешь ты этого постичь.
Не верь речам моим без смысла, не верь тому, что говорю…В душе моей не все так чисто, но все же может я люблю?...
Она, было, улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
Мне кажется, что я тебя знаю…У тебя такой знакомый голос…Может мы встречались при жизни…Нет, не может быть такого…
Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
Ты не прав, я все же тебя знаю…Только не помню откуда…
Вспомнишь, позови. Я пошел…Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но всё же попыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно…Смерть стерла её память, оставив только некоторые части.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну.
«Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку, столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала, что моя любимая девушка…это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить…Но существую в муках за свой решительный поступок…Если бы ты знала…как я тебя люблю...

Ахтунг


У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка"
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Трое в лодке, не считая..


Не знаю правда или... Один мой знакомый друг историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем - решили отдохнуть на славу.

И, как полагается, по приезду - бегом куп-куп. Прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона. Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся такая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой рассказа нашел свой организм не в лучшем состоянии: в животе происходила борьба необъяснимая без мимики. Добравшись до лодки, погрузили ружье, собаку, даму - и в путь! Когда лодка добралась до середины реки, он почувствовал, что газы в организме удержать просто не возможно, да и организм держать в себе ничего и не пытался. Судорожно был придуман выход: он вскинул ружье с криком:"Утка!"

Попытался заглушить природный звук звуком выстрела… Но случилась предательская осечка, и громовой раскат вырывающихся наружу нечистот оглушил троих в лодке и собаку. По ногам, промочив штаны, струилось нечто с жутким запахом: замкнутое пространство лодки не оставляло шанс спастись никому. Девочка

стыдливо отвернулась, изящно закрывая носик. Охотник-неудачник не нашел другого выхода, как сигануть за борт лодки, сняв по дороге к берегу штаны он увидел, что верный друг предательски везет девочку в лодке к нему, а верный пес, вылезая из воды, кладет утерянные хозяином штаны к его ногам.

Впечатлениям не было предела.

Шесть уроков жизни


Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Достоинства


Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.

И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда.

Хорошо пошутил....


Довелось мне снимать квартиру.
Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - **-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы, оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера.. но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем.
Звонок – ААА!!! Мы тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)…
- Ладно говорю.. давайте адрес. Куда везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ***** отделение милиции беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом.
Например, следующим...
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ящик пива и передадите его в 103 кабинет ***** отделения милиции с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ***** отделении милиции ?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

Ангел и Демон. Плодотворное сотрудничество.


8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N.
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда...
Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение. Лиза обернулась. За кухонным столом - за её столом - сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
- Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
- А в-в-вы… собственно, кто? - Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
- Демон, - сказало существо. - Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
- Лиза, - представилась Лиза.
- Да знаю я, кто ты, - хмыкнул Демон - девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал - Демон глянул на кухонные часы - три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… Ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! - Демон с воодушевлением махнул хвостом - Ты об асфальт - хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я - я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение… Давай, прыгай, не задерживайся.
- Раскомандовался тут, - разозлилась Лиза, - вот когда захочу, тогда и спрыгну.
- Так ты ж вроде и хотела, - удивился Демон. - Не, ну смотри… Я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
- Вали отсюда, рептилия! Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
- Ну ладно, - философски развёл лапами Демон, - передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, - Демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, - пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
- Да ну, - всерьёз заинтересовалась Лиза, - с рыжим Юркой? Не врёшь?
- Не вру, не вру… - Демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M.
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а?!
- Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
- Здрасьте… - растерянно сказал Мишка.
- Привет, - дружелюбно отозвался Ангел. - Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
- Э-э-э? - сказал Мишка в полном обалдении.
- Её хозяин, – пояснил Ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
- А-а-а… - сказал Мишка.
- Тем более, – заметил Ангел, - что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, - Ангел строго, но ласково глянул на Мишку, - можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
- А как же… - проявил эрудицию Мишка, - это, как его - не укради?
- А ты разве крадёшь? - удивился Ангел, - Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
- А не поймают? - поинтересовался Мишка, глядя на Ангела восхищённо.
- Ни в коем случае, - успокоил его Ангел, - во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
- Ну, - решился Мишка, - я пошёл тогда, что ли.
- Удачи, Михаил! - улыбнулся Ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
- Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, - сказал Ангел.
- И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! - сказал Демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
- Опережение графика на семьдесят два процента, - сказал Ангел.
- На восемьдесят четыре, - сказал Демон.
- Перерыв? - предложил Ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
- За плодотворное сотрудничество! - буркнул Демон, опрокидывая содержимое в пасть.
- Лишь бы начальство не узнало, - кивнул Ангел, и выпил свой бокал.
- А что ему, начальству? - вопросил Демон, глядя вверх, - Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку - второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
- Информация по следующему заданию, - нарушил тишину Ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «Ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00».
Демон вытащил свой конверт: «Демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
- Расхождение по времени, - с неудовольствием отметил Ангел. Демон скривился и пожал плечами.
- До встречи, коллега!

Воображение, однако!


Ржунимагу

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней.
Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного.
И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку...
Воображение, однако!

Не выдержала.


- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Не зли системного администратора


Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы - это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.

Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами. Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...

Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию... А дело было так...

Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это.

Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б-13.

Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень - это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков. Да и, в конце концов - это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...

Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк...

Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место.

Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто...

Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.

Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...


Иностранца обслуживаю


Брайтон, магазин «Интернэшнл», кондитерский отдел.
Американец - явный любитель русских сладостей.
Пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавщицы.
Он и так и эдак пытается, но в основном приходится на пальцах объясняться...

В это время на этаже появляется тетя - по виду явная обитательница Брайтона.
И, соответственно, наглая, как танк.
Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья.

Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца.
Ни хрена у нее не выходит.
Американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны.
Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д. и т.п.

Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
- Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты не видишь - я же иностранца обслуживаю!!!

Горгона


Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер - шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...

Но есть у нее одна странность - это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает?!!
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем прямо по экрану... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «У нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»

А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель - глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! ... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло. Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

Ни хрена она не Горгона...
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/story/10572-gorgona.html

Притча о женщинах


В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
------------------
На сайте batorg.ru Вы сможете купить пищевые цистерны, молоковозы. Приемлимые цены. Большой выбор. На сайте в каталоге можно выбрать то что вам нужно. Рекомендую.

Мавроди отдыхает


В 1980 году житель Калифорнии Дэннис Хоуп обратил внимание на то, что космические объекты никому не принадлежат. Существующие международные договоры оговаривают лишь то, что планеты и звезды не могут принадлежать государствам и корпорациям, но в них ни слова не говорится о частных лицах. Воспользовавшись этим упущением в законодательстве, Дэннис Хоуп объявил себя владельцем всех космических объектов Солнечной системы, кроме Земли и Солнца. И вот уже четверть века ни один земной суд не может оспорить право Хоупа быть владельцем Луны, Марса и Венеры — просто потому, что у земных судов не существует юрисдикции для решения подобных вопросов. Хоуп — законный владелец планет Солнечной системы, потому что невозможно доказать обратное.

Тем временем растет армия владельцев участков на Луне, которые Хоуп продает с начала 80-х годов прошлого века. На сегодня во всем мире хозяевами недвижимости на Луне числятся более двух миллионов человек! Среди них звезды кино, музыки, спорта и даже два американских президента. Корпорации Хилтон и Мариотт, более 30 компаний из Силиконовой долины тоже имеют собственность на Луне, Марсе и Венере.
--------------
"В конечном же счете, подчеркивает президент "Крулл корпорейшн", "устойчивой будет только такая система, которая обеспечит надежность поставок энергоресурсов в общих интересах мировой экономики, стран-потребителей и стран - поставщиков энергоресурсов и которая будет базироваться на общем видении будущего".

среда, 27 апреля 2011 г.

Письма в эротический журнал


Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!


Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью


Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
------------------
Пройдя по ссылке секс шопы москвы Вы попадете на интернет магазин игрушек для взрослых. Большой выбор, приемлемые цены. Рекомендую. 

Российский банщик открыл сауну для кошек и собак :)


Предприимчивый российский банщик заметил, что среди питомцев его богатых клиентов тоже есть любители попариться, особенно это касается короткошёрстных пород.
Не теряя времени даром, он открыл рядом с известной сауной для людей маленькую сауну, куда состоятельные посетители теперь могут отправить своих любимчиков, пока сами будут париться.
Пока, ещё рано говорить о том, насколько успешен будет проект, говорит сам Алексей, но первые клиенты уже есть. Конечно, в маленькой сауне есть и комплекс всех сопутствующих услуг - ветеринар, парикмахерская, стрижка когтей, игровая комната и даже специальный ресторан.

Анекдот


Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...

Анекдот


Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Анекдот


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Анекдот

В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает: - Это ваш пеpвый pебенок? - Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.

Анекдот

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Анекдот


Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

пятница, 22 апреля 2011 г.

Реальная история


Реальная история, рассказанная моим другом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"..

А тебе зачем? или про байкера.


На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.
- Куда? На встречу?
- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.
- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.
- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».
- А он что?
- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Подстава!)


Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.

И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

И как теперь?...


вопрос одного парня в популярный журнал :

Короче, у меня есть кошка.
У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо.
Так вот.
Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня достала...
И как мне теперь с Настей помириться?

Бывает же такое...)))


Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.


Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
------------
Если Вы заинтересовались  как создать свой сайт советую посетить сайт webformyself.com. Там Вы найдете много полезных уроков по созданию сайта. Рекомендую.

четверг, 21 апреля 2011 г.

Медные трубы


Помимо слабоумия, можно выделить ещё два случая, когда чувство юмора и самокритика либо напрочь отказываются селиться под сводом черепа, либо в спешке покидают насиженные места: это обретение высокого социального статуса человеком, духовно для этого не созревшим, и острое желание выслужиться. Медные трубы для неподготовленной психики — страшнее, чем иерихонские для фортификационных сооружений. Да и желание в них подудеть — тоже вещь заразная, требующая строгого кастинга. Не верите? Вот вам пример.
Действие разворачивалось в одной (а вот не скажу какой) крупной психиатрической больнице...не скажу когда. Так вышло, что один из чиновников города скоропостижно стал чиновником губернского масштаба. Тут бы его супруге и возрадоваться — масса свободного времени, бюджету отныне не страшен даже вдумчивый и обстоятельный шоппинг, комплименты подруг плохо различимы за зубовным скрежетом — вот оно, эссенциальное ЙЕССС!
Однако, душа требовала чем-то покомандовать. О чём и было заявлено мужу. А тот оказался чуток к женским чаяньям и по-житейски мудр, памятуя о том, что занятая жена — это минус половина геморроя. А жена оказалась ещё и с дипломом врача. В общем, дурдом попал. Главный врач, которому был явлен новый кадр с непреодолимым таксисом к руководящей деятельности, был готов выдать психопатоподобную реакцию, но передумал и принял соломоново решение. Как же я страшно рад, воскликнул он, что такой ценный сотрудник попал не куда-то, а точно по адресу! У меня как раз не хватает заместителя! По части реабилитации пациентов. Мы же, типа, в ответе за тех, кого мы того мы. Вот только корпус отремонтируем, а то ему вторая сотня лет пошла с основания больницы — и пусть приступает.
Пока лихорадочными темпами шла реставрация корпуса, новая замглавврача знакомилась с больницей, посещала отделения — всё как положено, все даже успели расслабиться. Как выяснилось, напрасно. Первым нововведением стал совет больных, о создании которого главврач был поставлен в известность постфактум. Галоперидол твою деканоат, подумал главный, но вслух лишь выразил надежду, что в компетенцию совета не будет входить коррекция лечения и сроки выписки из стационара. Зам по реабилитации изумилась — это ещё почему? Чтобы убедить и вразумить, пришлось применить весь свой личный шарм и элементы нейролингвистического программирования.
Следующий сюрприз ждал, когда стали обустраивать имитацию квартиры. Для чего? Чтобы заново учить больных пользоваться благами цивилизации, готовить себе еду, ходить в ванную, стирать бельё. Идея сама по себе не новая, и она неплохо работает, но... Не учли того, кто будет командовать обустройством и с чьей квартиры будет скопирована обстановка. Так появились в дурдоме стиральная машина со всеми опциями, кроме вертикального взлёта и коврового бомбометания, газовая плита с аэрогрилем и автоподжигом, посудомоечный агрегат, новейшая микроволновка, кондиционер и ещё много чего интересного, для постижения которого требовалось второе высшее образование. Как научить пользоваться всей этой роскошью пациента, который и в здравом-то уме видел в своей жизни только газовую колонку, холодильник «Саратов», а в духовку совался только с целью суицида — было категорически непонятно. Зато экскурсии получались знатные. В том числе и для самих докторов, с познавательной целью.
Не успели отойти от нового интерьера — главный реабилитолог всея дурдома придумала новую забаву. Соревнования. В том числе бег в мешках. Команда больных против команды врачей. Вспоминали долго. Радовались, что в программе не было выпрыгивания из смирительной рубашки на время — могли бы проиграть из-за нехватки опыта.
Потом был коллективный совместный (пациенты и не успевшие попрятаться доктора) просмотр фильма «Полёт над гнездом кукушки». На следующий день — обсуждение, кто что понял в этой картине, тем же составом.
Трудно сказать, какие ещё изыски были уготованы персоналу и пациентам в рамках программы реабилитации, но высокопоставленный супруг получил очередное повышение, и его жене показалось, что она создана для чего-то более великого и прекрасного. Главврач, чуть не плача от восторга, поддержал её в этом убеждении. Окрылённая моральной поддержкой, дама рванула к новым высотам. А больные и доктора выдохнули и перекрестились.
----------------
Если Вы любите азартные игры советую посетить сайт слоты игровых автоматов. Одна из особенностей в том, что в онлайн слоты можно играть бесплатно. Очень увлекательно. Рекомендую.

За что и как наказывать детей


Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок "случайно" потерял дневник, советуем вам "случайно" потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Что только не приснится...


*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).



*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*…приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. «Он, — говорит она, — тебе не пара! Найдешь себе и получше». Я как заору от обиды… и проснулась (девушка, 16 лет).

*…приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*…во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а «этот» у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: "Следующий!" (женщина, 34 года).

*…во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*…мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

*…мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата «Узи» любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*…спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой… и проснулся совсем (парень, 18 лет).

*…мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*…приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*…мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь… С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

Ну, как водичка?


Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин).
читаем дальше...

Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. ((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой-то фигней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех куда-нить..., подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...

История из жизни...


Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает 50 копеечные монеты на вопрос: А кассовый чек?... невозмутимый ответ - туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес.

Ну и детишки...


Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

Рогатый иль богатый? Вот в чем вопрос...


Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.
-В радости и в горе, в богатстве и в бедности... - проговорил он вслух и горько усмехнулся. Ну откуда ему, школьному учителю, взять это богатство? Спасибо, хоть, что телефон вон недавно провели. Бедность не порок...не порок... Он обвёл взглядом свою конуру, в тысячный раз отметил масляное пятно на обшарпанных обоях, самодельную мебель из полированных досок, выцветший ковёр на полу... Убого-то как!
-Ну почему?! Почему кому-то всё, а мне ничего!? - Фёдор Алексеич не любил театральных жестов, но сейчас он с мстительным удовольствием сжал кулаки и гневно потряс ими в потолок.

Затем произошло странное. Комнатушка вдруг озарилась ослепительным белым сиянием, дивное многоголосие мягким эфиром разлилось в воздухе, и налетевший вихрь разметал по комнате стопку школьных сочинений. Потолок стал плыть, терять очертания, закручиваться по спирали, и из разверзшейся над головой воронки в комнату спустилось сотканное из чистого света существо... В общем, полный антураж, которым, как правило, сопровождается явление высших сил в квартиры обыкновенных школьных учителей.
-Пётр, - просто представилось явление, когда глаза Фёдора Алексеича немного привыкли к преподобному сиянию, - Апостол Пётр.
-Федя, - оторопело выговорил тот, - просто... Федя...
-Да вы не стойте, присаживайтесь, - дружелюбно предложил апостол и указал Фёдору Алексеичу на раскладушку. Откуда-то из воздуха материализовался гигантский письменный стол - из древних, необъятных канцелярских столов, и тут же занял бОльшую часть жилплощади Лопухиных.
-Кстати, вас пение не беспокоит? - вежливо поинтересовался Пётр.
Фёдор Алексеич шумно сглотнул и попробовал замотать головой, но с перепугу забыл где у него шея, а где голова.
-В таком случае, если вы не возражаете... - апостол щёлкнул пальцами и ангельский хор стих, - Голова от них уже пухнет.
Он немного подался вперёд и перешёл на полушёпот, - Вы уж извините за визуальные эффекты. Работа такая, приходится держать марку, - апостол виновато улыбнулся. Затем он откинулся назад и скрестил руки на груди.
-Ну а вы, Фёдор Алексеич, значит, на судьбу жалуетесь? - тон гостя вдруг изменился и стал более подобающим высокопоставленному чиновнику.
Лопухин, который всё еще не пришёл в себя, лишь глупо улыбнулся и неуверенно развёл руками.
-А напрасно, напрасно. Вам-то, батенька, на судьбу грех жаловаться. У вас в этом отношении всё должно быть чинно, гладко...насколько здесь может быть гладко, конечно, - апостол огляделся вокруг и на его лице отобразилось некоторое удивление.
-Ну что ж... - он извлёк колоссальных размеров книгу в позолоченном переплёте и тяжело бухнул её на поверхность канцелярского стола. Стекла в окне задребезжали.
-Книга Судеб, - прокомментировал Пётр, - Тяжеленная, зараза, а вот приходится с собой таскать. Впрочем, не будем отвлекаться. Итак, Лопухин, Фёдор Алексеич... Лопухин...Лопухин... - Он принялся бегло листать книгу, проводя указательным пальцем по страницам сверху-вниз, - Лопухин...Лопухин... О! А вот и вы! Лопухин Фёдор Алексеич, 1971-го года рождения. Женат. Детей нет, но будут, - апостол почему-то живо подмигнул Фёдору Алексеичу.
-Образование, - продолжил он, - два высших, педагог. Не привлекался. Не числился. Характер сдержанный, излишне вежлив и уступчив - ну да кто ж у нас без греха...Так-так...Внешность - в целом, приятная. Здоровье - без жалоб. Материальное положение... - в этом месте апостол на секунду споткнулся.
Почувствовав неладное, Фёдор Алексеич взволновано вытянул шею, пытаясь заглянуть в книгу.
Пётр поднял брови, и в замешательстве зажевал губами, - Материальное положение... Секундочку! Здесь, кажется...что за бред...как же это...но я же точно помню...
Лопухин заёрзал на месте. От волнения он вспотел, рубашка на нём взмокла, и он принялся вытирать платком шею. Наконец, апостол вспомнил о сидящем пред ним хозяине квартиры.
-Гм... Ну что ж, - заявил он, стараясь не выдавать своего замешательства, - Поздравляю! Отныне всё у вас будет хорошо!
-Хорошо? Хорошо?! Ой, а как же это... Спасибо! Вот спасибо! - Лопухину почему-то очень захотелось суетиться перед дорогим гостем. В голове даже промелькнула фраза "Да что ж я здесь сижу, у меня же блинчики на плите!" Но за неимением блинчиков фраза тут же куда-то растворилась.
-Ну что вы, не стоит, - добродушно произнёс гость, - И, кстати, мы...всмысле, наш...эээ...департамент... приносит свои извинения за временные...эээ...неудобства. С вашего позволения, - Пётр поклонился и стал медленно растворяться в воздухе. Наконец, видение окончательно исчезло, исчез и гигантский канцелярский стол, и комната сразу показалась куда более просторной, чем раньше.

Где-то высоко над головой у Фёдора Алексеича Лопухина, за гигантским канцелярским столом восседал апостол Пётр, низко склонившись над колоссальных размеров книгой в позолоченном переплёте.
-Вот черти писарские! - рассержено бормотал он, - Ничего доверить нельзя! Ведь уж такой важный документ, а всё равно, опечатка на опечатке! Верно говорят: хочешь сделать правильно - делай сам!
Он решительно обвёл жирным красным карандашом графу "Материальное положение". Затем, твёрдой апостольской рукой зачеркнул, неизвестно откуда взявшееся, "рогатый" и старательно исправил на "богатый".
(Scasy)

Бери, пока дают!


Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Потребности и возможности


Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.


Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Хозяину на заметку.


Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, какашки из унитаза на пол выскакивают.

Отличная история!!!


Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень положительный, чтобы не сказать идеальный.

Студент престижного техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен - словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки. Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря, провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь
блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы, дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на
безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.

Хорошо сказала!


На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню.

.."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."

5 мужских ошибок. тест


Пять глупых мужских ошибок, которые ведут к разводу

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются. Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота. «Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Ошибка 1: забывать о подарках

Ситуация. В день рождения (или еще какой важный праздник) вы не сделали ей подарка и «замылили» обсуждение этой темы.

Катастрофичность: 7 баллов.

Что думает мужчина. «Не знаю, что ей дарить, у нее и так все есть!» или «У нас нет денег на такую блажь, она должна это понимать!».

Что думает женщина. «Наверное, он просто не успел купить подарок. Подожду до завтра... До послезавтра... До выходных... Так. Кажется, он меня больше не любит».

Почему это - Большая Ошибка?
Первое, о чем спрашивают именинницу подруги, это: «Ну и-что-подарил-твой?!» (с расширенными от предвкушения зрачками). Ответить «Ничего» - обидно. И дело не в том, что женщины корыстны (среди мужчин этот миф весьма популярен). Просто им необходимы доказательства любви плюс общественное признание: «О-о! Какой-он-у-тебя-лапушка!» Причем абсолютно не важно, будет ли доказательством любви норковая шуба или смешная кружка.

История c романтикой. После 8 Марта в конторе шло бурное обсуждение подарков. На руке одной счастливицы поблескивали золотые часы. Подружки рыдали от восторга и легкой зависти. Девушка с менее обеспеченным супругом рассказала, что ей на 8 Марта был преподнесен букет из веток вербы - поутру муж специально выдвинулся за этим подарком в лес. По силе воздействия на массы этот романтический поступок затмил даже швейцарские часики.

Ошибка 2: не считаться с ее планами

Ситуация. Ваша девушка предлагает вам съездить куда-то на выходные или в отпуск. На что вы отвечаете: «Знаешь, дорогая, я уже договорился с друзьями ехать на рыбалку».

Катастрофичность: 6 баллов.

Что думает мужчина. «Если мы вместе, это не значит, что у меня не может быть своих планов».

Что думает женщина. «Он не воспринимает нас как пару».

Почему это - Большая Ошибка?

Потому что для женщины быть вместе - значит и решать все вместе. Она может не запускать руку в ваш кошелек, но непременно должна быть в курсе ваших планов. Причем это вовсе не означает подкаблучничества - дамы легко идут на компромисс, стоит лишь произнести ритуальную фразу: «Ты не против?» Но вот если она мысленно уже намылилась с вами на Канары, а вы сообщаете, что у вас другие планы, дело пахнет большими неприятностями.

История с командировкой. Лена не замахивалась на совместный отпуск на Канарах, у нее созрела идея попроще - поехать с бойфрендом на недельку к друзьям на дачу. Озвучив это предложение, она получила ответ: «Ничего не получится. В субботу я улетаю в Норвегию - на стажировку. На три месяца». На стажировку бойфренд был препровожден с почестями, но назад вернулся уже в пустую квартиру. Лена рассудила, что раз он не снизошел до обсуждения своих планов, значит, в глубине души считает себя свободным (от нее). И что в следующий раз она может услышать: «Знаешь, дорогая, в субботу я никак не могу. У меня свадьба».

Ошибка 3: недооценивать ее подруг

Ситуация. Вы отказываетесь встретиться с ее подругами и родственниками, не ходите на семейные праздники.

Катастрофичность: 10 баллов.

Что думает мужчина. «Ее подруги будут на меня пялиться и оценивать, а как представлю взгляд ее мамаши - бр-р-р! Ненавижу смотрины!»

Что думает женщина. «Он не настроен на длительные отношения».

Почему это - Большая Ошибка?

Мужчины и не догадываются, но судьбу почти каждого романа решают «подружки невесты». Стоит новому кавалеру предстать пред ясны очи девичьей компании, а затем отлучиться покурить, как его пассия шепотом задает вопрос: «Ну и как он вам?» Так что подружек и родственников лучше обаять сразу.

История с метро. Наташа, когда ее бойфренд продинамил трое смотрин, пошла на военную хитрость. Рассчитала движение поездов в метро, в нужное время зашла с этим юношей в нужный вагон, а через пару станций в этот же вагон как бы случайно вошли две ее подруги. Бойфренда перекосило так, что женсовет постановил: бросить его безо всяких сожалений.

Ошибка 4: опаздывать на свидания

Ситуация. Вы назначили девушке свидание в ресторане и по уважительной причине сильно опоздали. Еще хуже - не пришли.

Катастрофичность: 5 баллов.

Что думает мужчина. «Доделаю срочную работу и прибегу. Посидит полчасика, подождет - ничего страшного!»

Что думает женщина. «Сидеть в ресторане и ждать мужчину унизительно!»

Почему это - Большая Ошибка?

В принципе в этом для девушки действительно нет ничего страшного - подождать полчасика в ресторане. Если ждешь подругу. С мужчиной - совсем другое дело. Собираясь на свидание, женщины одеваются по-другому, идут другой походкой, и на лице у них написано, что впереди - именно свидание, а не дружеские посиделки. И вот, войдя в ресторан с таким недвусмысленным видом и внутренним ощущением, девушка оказывается в гордом одиночестве. Облом! Первое, что приходит в голову, - что все вокруг об этом догадались. Вот и официант криво улыбнулся («Издевается, подлец!»), и мужики за соседним столиком ржут по твоему поводу, и даже кофе подали остывший («Это неспроста!»). В одной из серий «Секса в большом городе» Миранда долго ждала своего ухажера, потом, не выдержав, позвонила ему и выяснила, что бедолага умер. Пожалуй, это единственное достойное оправдание данной Большой Ошибки.

Ошибка 5: не фотографироваться вместе с ней

Ситуация. Она предлагает вам сфотографироваться вместе в важный для нее момент (выход из роддома, первая поездка на курорт, новоселье и пр.). Вы отказываетесь. Еще хуже: вы вообще не желаете с ней фотографироваться.

Катастрофичность: 8 баллов.

Что думает мужчина. «Терпеть не могу эти дурацкие фото с глупыми улыбками!»

Что думает женщина. «Он меня стесняется... Значит, не любит!»

Почему это - Большая Ошибка?

Женщины не просто любят фотографироваться. Женщины таким образом ведут летопись своей жизни. Каждый важный с их точки зрения момент должен быть запечатлен на снимке и бережно упакован в альбом. А если мужчина - часть ее жизни, то он просто не имеет права отсутствовать в «летописи»! Возможно, кстати, в этом и кроется разгадка страшной тайны: почему многие женщины так стремятся ОФИЦИАЛЬНО выйти замуж? Да потому что в альбоме у них уже заготовлено местечко для свадебных фотографий. И они намерены показывать их своим внукам и правнукам.

История с мордой. Надин бойфренд был всем хорош, кроме одного: он не любил фотографироваться. Вернее, говорил, что не любит, и в случае чего обещал сделать на снимке мрачное лицо. Из всех поездок Надя возвращалась с пачкой фотографий, на которых красовалась в гордом одиночестве. Спустя пару лет Надя в пылу грандиозной уборки обнаружила в укромном уголке другие пачки фотографий. На снимках ее обожаемый мужчина красовался в обнимку с незнакомой девушкой. Случился большой скандал. Бойфренд все признавал и умолял простить. Надя не простила. Ключевым, как ни странно, оказался вопрос совместных портретов: «Он столько времени пудрил мне мозги, что ненавидит фотографироваться! И какая же довольная морда у него была на тех «подпольных» снимках!»

Если вы уже прочитали про большие ошибки, то подсчитайте баллы за все свои промахи.
0 - 13 баллов. Вы держитесь молодцом! А может, вашему роману всего несколько месяцев?
14 - 19 баллов. Вы уже успели насолить подруге жизни, но пока ваша невнимательность не затмила в ее глазах ваших достоинств.
20 - 26 баллов. Внимание! Срочно начинайте дарить подарки и дружить с ее мамой.
27 - 36 баллов. Одно из двух. Либо у вас уже нет девушки, либо она святая.