Нид хелп! Посоветуйте

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Проказы бабушки Ёп III

У ты, ёп! – восхищенно воскликнула бабуля, когда увидела в пятницу, во дворе офиса людей с лопатами и граблями. Лопаты и грабли были слабостью бабушки Ёп. Разумеется, после любимой швабры.

Людей, действительно было много. Ибо в пятницу по плану был грандиозный субботник, и все офисные деятели, наплевав на компьютеры и калькуляторы радостно вывалили на улицу с целью приобщиться к коллективному ручному труду.

Деятелей было много, человек тридцать. И у всех в руках инструмент. Одно только это подсказывало бабушке Ёп, что пятница удалась!

Коллектив начал деятельность с перекура и небольшими толпами кучковался около офиса. Между ними, черной молнии подобная, носилась бабушка Ёп, пристально смотрела каждому в глаза, подозрительно щурясь и качай головой. На инструмент в руках она наоборот, смотрела с любовью, иногда трогала черенки лопат пальцем и романтично вздыхала, эх ёппп…
… За офисом находился контейнер с какими то ящиками, ведрами, многолюбивыми лопатами и граблями, и мешком с одноразовыми перчатками. Заведовала всеми этими сокровищами Али Бабы, понятное дело стремительная бабуля которая по мере необходимости, а точнее три раза в год одаряла любителей субботников перчатками. А вот грабли и лопаты не давала ни кому. Для этого существовал другой человек.

По окончании субботника бабушка Ёп трясла каждого за нерв обещая геенну огненную, если он не сдаст назад перчатки. Народ, вполне понятно, пофигистически относившийся к одноразовым предметам и выкидывающий перчатки немедля после субботника, еще неделю шкерился от суровой бабули за куллерами по туалетам. Потом бабушка забывала кто ей не сдал рваные, грязные но еще «несколько раз можно одеть» перчатки и в офисе воцарялось спокойствие, взаимопонимание и любовь.

Странное дело, хотя у многих бабушка Ёп изымала использованные перчатки, но на следующий раз опять выдавала новые. Куда девались старые перчатки, одной бабуле ведомо. Коррупция, ёп…

… Каждый субботник был для бабули как парад для маршала, как цветение клевера для пчел. Тут она была в своей стихии и носилась между участниками, черной молнии… Хотя я уже вроде сравнивал с молнией.

В этот раз бабушка Ёп со скрипом открыв, с зимы не открывавшуюся дверь контейнера оббежала внутренности ласковым взором, и за секунду посчитав количество ящиков, граблей и лопат, удовлетворенно молвила, во… ёп!

Судя по всему она осталась довольна тем, что за зиму никакой хулиган не покусился на нее ценности.

Тем временем к контейнеру выстроилась очередь из желающих получить перчатки. Раз! – торжественно произносила бабуля, после чего протягивала перчатки и отмечала у себя в журнале факт выдачи. Два! – еще один одаренный отвалил от раздачи, а бабушка Ёп старательно вывела +1.

Процессия за получением перчаток тянулась медленно, как на похоронах удава. Но на лице бабушки Ёп светилось такое удовольствие и понимание серьезности момента, что никто возроптать и не смел. А может потому никто не роптал, что бабушка могла запросто, отложив свой журнал с ценной информацией взять рядом стоящую лопату и недружелюбно ошарашить нетерпеливого по хребту. После чего осуждающе глянуть на торопыгу и угрожающе выстрелить – Ух, ёп!

Наконец все были одарены и расползлись по клумбам. Бабушка стремительно подбила дебет и кредит перчаток и тоже кинулась в гущу озеленительной вакханалии. Она была сразу везде одновременно тыкая лопаткой в ямку предназначенную для посадки кустика, а через секунду она шаркала грабельками по вскопанной клумбе, а еще через мгновения ее видели галопирующую вдоль офиса к месту, где народ встал на перекур. Увидя иноходью приближающуюся к ним бабулю, народ синхронно выплюнул сигареты и, отталкивая друг нырнули в кустарник.

… А в это время опоздавший начальник ковылял к контейнеру. Там он планировал взять перчатки и раза три махнуть лопатой с народом, ибо начальство должно быть ближе. Эту традицию зародил еще товарищ Володя Ульянов, когда сплачивался с народом посредством видения на кончике бревна.

Странное дело, контейнер был открыт, а бабушки Ёп рядом не было. Это было так же невероятно, как застать кнопку пуска ядерной ракеты без дежурного офицера или, скажем лес около дачи президента без «типа грибников»

Начальник поудивлялся непорядку, но решив, что всероссийский бардак добрался и до арийской души бабушки Ёп, крякнул и полез в темное нутро пятитонного контейнера.
… А в это время летящая галопом по асфальту бабушка Ёп резко остановилась, да так, что из под сапог полетела асфальтовая крошка. Она еще секунду перематывала назад в голове события последнего полу часа и поняла – случилось страшное! Она забыла, первый раз за сто семьдесят лет, закрыть контейнер!

Перед глазами бабушки Ёп вставали картины одна ужаснее другой. А вдруг уже поздно? А вдруг конкуренты уже все вытащили?! Она вспомнила как сегодня утром видела какую то бабку, которая подозрительно смотрела на ее контейнер. А вчера какай то мужик в галстуке, но не наш, тоже смотрел на контейнер! Бабушкина спина покрылась ясновидящими мурашками и ноги сами по себе, делая гигантские скачки, понесли тело к месту преступления.

Ёп-ёп-ёп…ёпёпёпёп… - выдыхала бабушка Ёп при каждом шаге, точнее прыжке. Этот поистине волшебный ритм помогал передвигаться бабусиному телу с чудовищной, даже для молодого организма, скоростью.

Атакующим ястребом подлетела бабушка Ёп к контейнеру, еще на подлете заметив, что в нем кто то копошиться.

Успела! – радостно выдохнула бабуля и с налету захлопнула дверцу ногой и придавив телом закрыла на засов. Прислонившись в металлу контейнера она с ликованием слушала, как вор и бандит, охотник за чужими лопатами, получив резко закрытой дверью в середину лица приземляется на шанцевый инструмент и с необычайным грохотом устраивается на нем поудобнее. Даже предчувствие грядущего бардака во вверенном ей контейнере не смогло погасить торжествующую улыбку.

А ну, ёп!- властно прикрикнула бабуля на расшалившегося внутри хулигана. А то ёп! – пообещала она ему. После чего погрозив затихшему контейнеру кулачком направилась в офис, к начальнику, рассказывать как задержала бандита.

«Бандита» вынули спустя два часа, после того, как самые сознательные пришли к контейнеру сдавать перчатки. А до этого смелая и геройская до безрассудства бабушка Ёп до самого вечера где то пряталась. Наверное все начальника искала.

Но вот, что забавно. Не заведи бабушка Ёп традицию сдачи перчаток после субботника, неизвестно сколько просидел бы начальник среди лопат и грабель

Телевизор

В один летний день, по пыльной улице одного из подмосковных поселков, два малолетних товарища тащили телевизор.

Вы не подумайте, что они его украли, или хуже того, спиzdили. Не в коем случае! Я бы никогда не пошел на откровенный криминал, а мой друг, тем паче. Вряд ли это было вызвано чрезмерным законопослушанием. Скорее всего присутствовал страх громоздких по мощности и продолжительных по времени звездячек от отцов.

Хоту, если быть до конца честным, закон мы все таки иногда нарушали. Так, по административной мелочевке. И поэтому довольно точно знали баланс содеянного и полученного дома.

Но в этот раз мы шатаясь по поселку в поисках хоть какого нить занятия и проходя мимо свалки, засекли на ней старый телевизор. Марку не помню, но мне тогда было лет двенадцать, поэтому телек был скорее всего марки «черно-белый». Но с целым корпусом и не разбитым кинескопом. Вот это был праздник!

Страшное дело. Тот телек весил наверное, как яйцо слона и тащить его, двум пацанятам, было так же удобно. И тяжело.

В то время, когда коллектив населявший нашу Родину был еще не избалован разнообразными телевизионными девайсами, зрелище мальков тащивших телек у многих вызывало чувство настороженности и подозрения. Но к счастью ни один никто не поинтересовался, собсно куда и откуда. Хотя наверное, по нашим глазенкам, от напряжения вылупившимся далеко за пределы глазниц было видно, что послать мы можем тока так. И скорее всего даже хором.

…Тащить было еще долго, а мы уже немного задолбались.

- А чо? Может водички купим? – внес предложение Славка.

- А давай!

Тем более, что как раз проходили мимо магазина.

В помещении было почему то прохладно и даже газировка имелась в наличии. Как сейчас помню, называлась «Роса розы». Холодненькая, с колючими газиками, это было такое наслаждение, что куда там, через много лет, пиву поутру.

Мы пили и наслаждались прохладой и не подозревали, что вот в этот самый миг против нас свершается гнусное и подлое злодеяние.

Телевизор, который мы опрометчиво поставили около крыльца привлек внимание местного криминального авторитета в виде пропитого мужика с внешностью Дуремара. Осторожно оглядевшись и не заметив по близости хозяев, Дуремар присел, резво обнял деревянные стенки телека и рявкнув от неожиданного веса встал на ноги.

Тощие ноги в трениках с вытянутыми коленками мелко-мелко дрожали в разные стороны, один глаз задергался, а второй судорожно выпучился и заметался по странной орбите.

И в этот момент вышли мы, все такие напитые газировочкой и благодушные в предвкушении препарации телека со свалки.

Увиденное повергло нас в шок. Прямо средь бела дня, на наших глазах какой то страшный человек похищал нашу собственность! Стало страшно и обидно.

- Эй, мужик.. – тоненькими голосками пропищали мы – т-т-ты чего это?

Эффект был неожиданным. Вся эта тощая и дрожащая конструкция беременная телевизором, подпрыгнула и не оглядываясь стартанула по дорожке вдаль. Собственно, да, стартанула она резво, но потом…

Мы, поняв, что мужик зассал еще больше нас, приободрились, расправили плечи и собрав в детскую глотку побольше баса рявкнули хором – А ну стой, бля! Кому сказали!!!

Крендель опять на ходу как то странно подпрыгнул, потом неожиданным пируэтом ушел в бок и скрылся горизонтально в придорожном кустарнике.

Когда мы вломились за кусты, то нашло только наш любимый телек, и почему то одну штанину от бандитских треников. Самого бандита не было.

Поржав и наградив друг друга лестными эпитетами, типа «А как мы его! Ды ты пацан! Да ты тоже Да мы банда!», наша тощая команда двинулась дальше, к дому. Понятное дело с телеком.

Почему то в этот раз он казался еще тяжелее, и метров через пятьсот в голову начала закрадываться сильно предательская мысль про необходимость данного агрегата в хозяйстве. Судя по Славкиному лицу, он уже не раз предал идею препарации телевизора и тащил его только на принципе.

- А чо? Может водички купим? – внес предложение Славка.

Мне показалось, что я уже это когда тио слышал, но когда, вспомнить не мог.

- А давай!

Памятуя про прошлый раз Славка остался сидеть на телеке, а я пошел в магазин.

Через пять минут, держа в руке две бутылки все той же «Роса розы» я появился на крыльце.

Посереди площадки перед магазином, крутился и озирался Ставка. Кроме этого он орал как застрявший хреном в мангале осел. Телевизора не было.

- Где? – сурово спросил я.

- Я тока поссаать отошел, вернулся – нету!!!

Судя по выпученным зрачкам, такой выверт судьбы пришелся очень сильно на психику моего боевого товарища.

Эх, ну что поделать? Как пришло, так и ушло. Мы в грусти вселенской заковыляли домой, радуясь в душе, что ничего не надо тащить.

Повернув за угол мы немного притормозили и начали о чем то догадываться.

В метрах пятидесяти впереди, закладывая немысленные виражи и рисуя ногами панораму «Бородино», давешний Дуремар волочил наш переходящий приз.

- Упорный… - уважительно и с одобрением заметил Славка.

А мужик не чуя опасности, радостно и довольно таки резво направлял свои стоптанные кеды в соседний двор.

Мы не стали изобретать подлянок. Потихоньку догнав и приблизившись к нему на расстояние двух метров и сложив ладошки рупором просто крикнули в затылок уже знакомое – «А ну стой, бля! Кому сказали!!!»

…Я ни до не после не видел, как люди, с такой вот тощей деформацией организма, имея на руках дофига килограммовый ящик, прыгают вертикально вверх как напуганная котяра. Откуда только силы взялись под трениками, что бы поднять в воздух эту абстракцию из человека и телевизора?

Но факт. Взмыв вверх он страшно волнуясь засучил в воздухе ногами, чем нарушил балансировку тела. На дорожку он приземлился уже на спину, глядя в голубое небо честными, синими глазами. Думаю, не стоит упоминать несущественную деталь, в виде упавшего на живот деревянного телека, потому, что мы тогда порядком перепугались. Было подумали, что все, писец котенку, ан нет. Извиваясь как Каа, крендель начал выползать из под телевизора. И довольно таки успешно. При этом глядя на нас так, что мы как то не стали ждать момента выхода его из под агрегата, а чухнули резко и не сговариваясь.

После этого мы газировку в том магазине не покупали. Несчастливый магазин какой то, оказался.

Планы о пенсии...))

На пенсию люди выходят по трем причинам:
1) По возрасту,
2) По со состоянию здоровья,
3) По финансовому состоянию.....
По первому пункту - напрягаться не надо......
По второму - надо наоборот чаще расслабляться,
А по третьему - надо перед этим сначала хорошо напрячься и поработать!)))

Желаю всем скорейшего выхода по третьему варианту!))))

Адольф Гитлер на линии

Фюрер немецкого народа и канцлер Германии Адольф Гитлер заявил, что режим Иосифа Сталина разваливается на глазах и призвал его отказаться от власти во избежание дальнейшего кровопролития.

«Самый простой путь к прекращению кровопролития прост. Сталин и его режим должны признать, что их правлению настал конец. Сталину следует признать реальность, которая состоит в том, что он уже не контролирует ситуацию», – цитирует фюрера "Фёлькишер Беобахтер".
---------------------
На сайте windows 7 купить Вы сможете приобрести лицензионную версию  windows 7 по приемленой цене. Удобно сможете оформить заказ. Рекомендую.
-------------------
«Мы продолжим работать с нашими союзниками и партнерами по международному сообществу для того, чтобы защитить народ России и поддержать мирный переход к демократии», – отметил фюрер.

«Народ России продемонстрировал, что универсальное стремление людей к свободе куда сильнее, чем сильная рука диктатора», – подчеркнул фюрер.

Немецкий Павлик Морозов

Немецкий Павлик Морозов сдал маму в полицию за просьбу поубирать

19 августа 2011 | 09:59

11-летний немецкий мальчик позвонил в полицию и заявил, что его "заставляют заниматься принудительным трудом", после того как мать попросила его помочь убраться в доме.

Ребенок позвонил по телефону 110, используемому для экстренного вызова полицейской службы. Имя мальчика не сообщается - известно лишь, что его семья живет в городе Ахен на границе с Бельгией и Нидерландами.

По словам полицейских, мальчик пожаловался: "Мне приходится работать целый день. У меня совсем нет свободного времени".

Мать мальчика рассказала, что ребенок постоянно жаловался, что его заставляют делать работу по дому во время школьных каникул, и угрожал позвонить в полицию.

Полицейский попросил мальчика описать, какого именно рода "принудительным трудом" его заставляют заниматься.

В ответ ребенок заявил, что ему нужно убрать дом и террасу.

Офицер спросил мальчика, знает ли тот, что такое принудительный труд, и ребенок заявил, что ему это известно. Тогда полицейский попросил к телефону его мать, которая в этот момент стояла рядом с сыном.

Женщина объяснила, что мальчик позвонил в полицию, когда она попросила его поднять с пола бумажку.

"Он целыми днями играет, а когда его просят убрать за собой, он называет это принудительным трудом", - сказала она.


По материалам: Русская служба Би-би-си

20-летие независимости Украины

Украина занимает место:

1-е в мире по детскому алкоголизму (данные ВОЗ).

1-е в Европе и Центральной Азии по распространению ВИЧ среди взрослых. Ежегодные показатели заболеваемости ВИЧ в Украине увеличились с 2001-го по 2010 год более чем в два раза (Доклад UNAIDS о Всемирной эпидемии СПИДа, 2010).

1-е в Европе по распространенности ВИЧ среди беременных женщин. В 2010-м этот показатель составлял 0,55% (Минздрав Украины, 2010).

2-е в мире по долгам перед МВФ (12,66 млрд.долл. на август 2010 г.).

3-е в мире по поставкам легкооборонной техники, в том числе бронетранспортеров БТР-3 «Гардиан» и БТР-4 «Буцефал» (производятся в Харькове). Впереди Украины — Финляндия и Россия.

3-е в мире по объемам экспорта ячменя — 16,7% мирового рынка.

4-е (6%) — по экспорту кукурузы.

4-е среди стран с наихудшей экономикой по версии Forbes.

4-е в мире по объемам выращивания картофеля. При этом в последние годы она закупала картофель для собственных нужд в Египте и Саудовской Аравии (в пустыне!).

5-е в Европе (после ФРГ, Италии, Великобритании, Франции) и 21 в мире по количеству населения. В 2001 году на долю Украины приходилось 7,3% населения Европы и 1% населения Земли. Нас было 49,5 млн. человек. К 2011 году мы потеряли почти 4 миллиона. Нас осталось 45 млн. 787,5 тыс. По темпам вымирания — Украина в мировых лидерах. Согласно данным сайта ЦРУ по 231 стране мира, хуже дела обстоят только на Северных Марианских островах, Островах Кука, в Сен-Пьере и Микелоне, Болгарии, Черногории и Эстонии.

5-е в мире среди стран с наибольшим количеством эмигрантов. По данным Всемирного банка на 2010 год, за границей находится 6,6 миллиона украинцев, уехавших в разные годы (это почти 15% от общего количества нынешнего населения страны). По количеству эмигрантов Украина уступает только Мексике (11,9 миллиона), Индии (11,4 миллиона), России и Китаю (11,1 и 8,3 миллиона соответственно).

5-е в мире по производству продукции пчеловодства. В среднем ежегодно Украина экспортирует около 7,5 тыс. тонн меда при производстве 75 тыс. тонн.

5-е в мире по количеству употребляемого алкоголя на душу населения. По данным ВОЗ, объем спиртного, который рядовой гражданин Украины выпивает за год, составляет 15,6 литра. Больше, чем в Украине, пьют только в России, Венгрии, Чехии и Молдове.

5-е в мире по количеству запусков ракет-носителей.

6-е (5,4% мирового рынка) — по объемам экспорта пшеницы.

7-е в мире среди стран с самым высоким уровнем компьютерного пиратства.
По оценке Ассоциации производителей программного обеспечения (BSA), коммерческая стоимость нелицензионного программного обеспечения, установленного на персональные компьютеры в нашей стране, достигла рекордных 571 млн. долл.

8-е в мире по объемам выплавки стали в рейтинге 64 стран — основных мировых производителей этой продукции, составленном Всемирной ассоциацией производителей стали.

9-е в мире по количеству студентов из-за рубежа. В тройке лидеров — США (21%), Великобритания (10%) и Германия (7,5%). Из постсоветских стран нас опережает только Россия.

10-е в мире по долгам перед Всемирным банком (3,22 млрд.долл.).

10-е в мире (из 217) по числу заключенных на 100 тысяч населения — 334 (при норме 70—80 человек для развитых стран и 141 — в мире). По данным Лондонского королевского колледжа.
Лидером уже многие годы остаются Соединенные Штаты, обгоняя даже густонаселенный Китай (2-е место). На 3-м месте — Россия, 4-м — Бразилия, 5-м — Индия, 6-м — Мексика, 7-м — Таиланд, 8-м — Иран, 9-м — ЮАР и замыкает десятку Украина.

11-е в мире по иммиграции. В 2010 году у нас зарегистрировалось 5,3 миллиона иностранцев. Больше всего из РФ, Беларуси, Казахстана.

12-е по экспорту оружия в мире, согласно рейтингу Стокгольмского международного института исследований мира (SIPRI).

15-е в мире по количеству статей заняла украинская «Википедия», обогнав финскую.

22-е из 85 по революционным настроениям в мире, согласно рейтингу газеты The Wall Street Journal, составленному на основе трех показателей — социальная несправедливость, склонность к революциям и то, какую часть из общих расходов в семье составляют расходы на пищу.
Критерий «социальная несправедливость» базировался на данных Transparency International, индексе развития человеческого потенциала ООН.

28-е в мире по скорости Интернета. Такие данные приводит компания Pingdom, проводившая в 2010 году исследование в 50 странах мира. Средняя скорость выхода в Интернет для украинских пользователей составляет 2,28 мегабита в секунду.

38-е в мире по объемам производства авто. Это четвертая позиция с конца.

42-е в мире по размеру территории.

44-е из 138 в рейтинге гендерного неравенства, входящего в индекс человеческого развития. Индекс отражает уязвимость женщин в трех сферах – репродуктивное здоровье, присутствие в парламенте и экономическая деятельность.

57-е из 59 в рейтинге самых конкурентоспособных стран от Международного института управленческого развития мира. Ниже в рейтинге только два государства — Хорватия и Венесуэла (58-е и 59-е места соответственно).

69-е (из 169) в отчете по человеческому развитию ООН за 2010 год. В этой группе Украину опережают Беларусь (61-е место), Россия (65-е), Казахстан (66-е), Азербайджан (67-е).

69-е из 153 в рейтинге миролюбия Global Peace Index 2011 года, оценивающем уровень безопасности и спокойствия жизни в разных странах земного шара и составляющемся аналитиками австралийского Institute for Economics and Peace.

73-е (между Намибией и Ботсваной) в общемировом рейтинге качества жизни. В прошлом году мы были 68-ми. Падение связано с ухудшением экономической ситуации. Всего в рейтинге участвовали 192 страны. Россия, например, при своем значительно более высоком экономическом потенциале обосновалась в этом году на 118-й строчке рейтинга. Западные эксперты занизили ее место в основном из-за проблем с гражданскими свободами. Очевидно, по той же причине на 141-м месте оказалась Беларусь.

74-е в мире по количеству счастливых людей, по данным всемирного социологического опроса Gallup. В России счастливых больше.

90-е в мировом рейтинге стран по принятию и развитию информационно-коммуникационных технологий (ИКТ). Мы уступаем Перу (89-е место) и Пакистану (88-е). Российская Федерация находится на 77-м. В 1992-м Украина была на 9-м.

110-е из 177 в рейтинге Фонда мира самых несостоятельных государств. Самой состоятельной страной оказалась Финляндия, за ней следуют Норвегия, Швеция, Швейцария, Дания, Новая Зеландия, Ирландия, Люксембург, Австрия, и замыкает десятку самых состоятельных стран Канада.

131-е в рейтинге свободы слова 2010 г. организации «Репортеры без границ», снизившись за год на 42 позиции.

134-е из 180 в мире по уровню коррупции. В 2007-м мы занимали 118-е место.
Данный рейтинг подготовлен глобальной антикоррупционной неправительственной организацией Transparency International. В рейтинге, где уровень коррупции оценивается по шкале от 0 до 10 баллов, в которой 0 означает тотальную коррумпированность государства, а 10 — фактическое отсутствие коррупции, Украина получила 2,4 балла (в 2009 г. — 2,2).

164-е в рейтинге экономических свобод среди 179 стран мира. Среди европейских стран в этом рейтинге Украина оказалась на последнем месте.
А согласно «Рейтингу свобод в мире 2011 года», который подготовила организация «Фридом Хаус», Украина утратила свои позиции, переместившись из категории «свободных» в категорию «частично свободных». Украина стала одной из двух стран в мире, которая была понижена в рейтинге по результатам деятельности в 2010 году (FreedomHouseReport, April 2011).

181-е среди 183 стран мира по простоте уплаты налогов, по данным аналитиков Всемирного банка. Выше нашей страны по этому показателю оказались Беларусь, Венесуэла, даже Чад и Конго. В среднем на налоговую отчетность и уплату налогов украинские предприниматели тратят 657 часов в год.
А по количеству налогов и сборов в бюджет (135) Украина установила абсолютный рекорд, и потому оказалась на последнем месте.

При составлении рейтинга Украины использованы данные, публиковавшиеся в СМИ.

Теперь я точно знаю, почему мне не нравятся корейцы....!))))

Жена по выходным ходит в фитнесс центр, и сын (девяти лет) часто увязывается за ней в нагрузку. Говорит, что у них там прикольный салат Цезарь и совсем не плохие официантки!)))
Сегодня он снова тоже поехал посмотреть на официанток, закусывая салатом....
Но как обычно, на долго его в буфете не хватило, и он пришел стоять над головой тренирующейся матери и ее фитнесс инструктором - корейцем Валерой....
Сын быстро донял и жену и Валеру своими комментариями, и Валера предложил пойти пообщаться с слонявшимися без дела по залу инструкторами – его друзьями ...
Он подошел, познакомился.... И судя по всему им там было очень весело!
Правда, через минут десять, он снова пошел назад......
Жена уже собиралась на него нашипеть, но он деловито сказал, что пришел к Валере. Между Валерой и сыном завязался диалог:
- Ну как тебе мои друзья?
- У тебя хорошие друзья, много про тебя рассказали! (Валера аж зарделся от гордости!) Но я по делу. Они сказали, что ты ешь собак и кошек! У меня возникло два вопроса: кто из них вкуснее, и правда, что ты их ешь сырыми потому, что не умеешь их готовить?))))))

Лужа

Была у нас во дворе лужа. Такая обычная лужа метра 3 длинной и полметра шириной. Лужа занимала очень правильное стратегическое, с её, лужиной, точки зрения, положение: она всегда находилась в тени дома. Поэтому практически не высыхала. В дожди она разрасталась, а летний зной уменьшалась. Но не сильно.
Даже смена асфальта сыграла луже на руку. Старый асфальт сняли, а новый положили так же криво, а то и ещё кривей. Лужа прибавила по 10 см, к своим прежним размерам.
Даже в жаркое лето этого года, лужа высохла, но упорно напоминала о себе пятном склизкой грязи у бордюрного камня. А уж как похолодало, как прошли дожди… Лужа приобрела свои привычные размеры, и хорошо себя чувствовала.
Возраст той лужи был как минимум 27 лет. Именно столько, автор этих строк живёт в доме, по соседству с лужей. В общем то, мы с лужей дружили. В детстве, мы пацанами пускали в луже кораблики. Гоняли по луже на великах. Когда мы стали постарше, вода в луже стала мыльной. Потому как вобрала себя наверное с килограмм чистого натрия, украденного кем то из нас (не важно кем) из школьного кабинета химии. Когда мы стали ещё старше, многие из юных корабелов, велосипедистов и химиков, по пьяной лавочке в лужу падали, ибо дно у той лужи содержало скользкую грязь. А когда в тебе литр портвейна, или того хуже, энное количество спирта «Рояль», то скользкая грязь под ногами бывает очень не кстати. Когда мы стали ещё старше, то начали раскатывать лужу колёсами своих автомобилей. Сначала «Жигулей» и прочих нашемарок, а потом и иномарками. Лужа всё это доблестно терпела, шлёпая, по-стариковски, кусками грязи об асфальт. Но, размеров практически не меняла. И не покрывалась кусками тины – держала себя в форме.
Так, повторюсь, продолжалось минимум 27 лет. До прошлой недели. До тех пор, пока не поменялся в нашем дворе дворник. Надо заметить, что у нас давно уже подметают двор лица восточной наружности, с узким разрезом глаз и коверканным русским языком, если это лицо о чём спросить. Лица эти восточные, были приветливы, всегда здоровались, чистили зимой машину от снега. Всем желающим за 10 рублей. Аккурат к выходу владельца. Да и менялись не часто. Но, всё течёт, всё меняется. Появился у нас во дворе новый дворник. Такой же восточный человек, но продвинутый, с плеером в ушах. Уж не знаю, что он там слушал, в своём плеере, но качество уборки двора не ухудшилось явно.
И вот, в одно прекрасное утро, традиционно пританцовывая под музыку из плеера, с метлой в руках, наш новый дворник, наткнулся на лужу…
Без того узкие глаза прищурились сильней…
Кто бы мог знать, что это был последний день нашей дворовой лужи. Закончив уборку листвы, восточный меломан, не вынимая из ушей плеера, пришел к луже с лопатой, ломиком и куском двухдюймовой пластиковой трубы с помойки. Лопатой, он аккуратненько снял верхний слой почвы с газона, потом прорыл канал системы «арык» длинной в полметра, положил туда трубу с помойки, и прикрыл это все аккуратно снятым слоем почвы. Остатки земли раскидал по газону. Ломиком расширил щель между бордюрными камнями. И вуаля! Лужа обмелела, а к вечеру… Высохла! Как и не бывало. Уже утром, остатки грязи из лужи были аккуратненько сметены в кучку и вынесены в пакете с палой листвой. И теперь, у меня во дворе сухо. Вроде бы пустячок, а на мысли наводит: ведь минимум 27 лет, лужа ждала дворника с восточной внешностью…

Вот и выросло поколение......

Работаю в бюджетной организации в бухгалтерии, а, как всем известно, прогрессом у нас и не пахнет, поэтому есть у нас пару дискет прозапас.
Захожу в канцелярию, а там такая запара - надо срочно письмо на министерство отправить, а интернет глючит. Я предлагаю скинуть на флешку и из бухгалтерии попробовать, но так как флешки под рукой не оказалось, я сбегала за дискетой, дала девочке в канцелярии и убежала по делам. Прибегаю через 10 мин:
Я: ну как, отправила?
Она чуть не плача: да не получается у меня записать, какой-то файл долбанутый, вообще не записывается никуда и не отправляется
Я: ну давай попробуем ещё ра, вставляй дискету.
И тут внимание! Девочка открывает CD-дисковод и кладет туда дискету как ни в чем не бывало...

Таежная хисторь

Ну все, сумрачно молвил Серега заряжая ружье. Щас полетят. Я судорожно задергался вспоминая куда сунул патроны, переломил двустволку и посмотрел на небо. Там никто не летел.

Именно так, в каком то поросшим мохом году, мы с Серегой отправились на свою первую, самостоятельную охоту.

Место выбрали недалеко от поселка, на речке, по которой осенью пролетают хрен знает куда, утки. Построили шалашик, который с расстояния пяти метров уже сливался с окружающей растительностью, распотрошили рюкзаки и сели жрать. А йуле, хоть и первый раз самостоятельно, но понятие об охоте имели.

… А в это время по берегу шли люди. Людей было много и все они орали. Потому, что люди были пионерским отрядом, который вела сумрачная, синеносая и похмельная вожатая. Шли они собирать листики, кустики и тому подобные былинки для школьного гербария, а заодно и поближе познакомится с родной природой. Для этой цели вожатая захватила сопротивляющегося ботаника, который был так же синенос, косоглаз и криволиц.

Вот такая замечательная и неожиданная, как отрыжка на симпозиуме, компания ломилась по кустам распугивая сохатых в лесу и ондатр в реке.

Мы же, сидя в шалаше наворачивали бутерброды с аджикой, поглядывали на небо и мечтали вдолбенить заряд дроби в глаз какой нить утке. А если повезет, то и гусю.

- Летят – прошептал Серега и уронил бутерброд себе на штаны. Как водится вниз аджикой.

Утки летели корявым строем напившихся дембелей, причем клин был, но его вершина смотрела куда то вбок., а стороны постоянно разваливались. Но это было не важно.

Тихонько выставив стволы из зарослей и направив их вверх мы затаились. Таились мы не долго, потому, что корявый утиный строй как то быстро оказался над нами, чем вызвал азартную, не контролируемую и не прицельную стрельбу.

Еще не стихло эхо, как откуда то раздалось грустное – bлять, это чо было?

Тут то мы немного и вздрогнули. Одно дело без разрешений и лицензий уток стрелять, а другое дело людей. Опять же без разрешений и лицензий.

Мы тогда еще и не подозревали, что совсем недалеко, за соседним бруствером резко залег и окапался зубами целый отряд Павликов Морозовых.

Павлики лежали тихо, потому как не понимали дальнейшего. То ли они случайно под шрапнель попали, то ли вожатая с ботаником их предали и сознательно привели на пионерскую бойню.

Вожатая тоже молчала, но по другой причине. При падении она не успела спрятать свой сизый нос и теперь стеснительно выковыривала из него маленькие листики с брусничного кустика. Кроме того она банально обоссалась и теперь лежала в надежде, что мох все стерпит и впитает.

Короче картина времен раскулачивания – плотная толпа фанатиков-пионеров окружила двух кулаков, а чо дальше делать, не знает.
Молчаливо противостояние длилось не долго.

- Ты кто, bля? Сохатый или человек:? – интимным голосом вопросил Серега в тайгу.

Нас не было видно, что и придало ситуации романтический налет мистичности. Правда мы тоже не видели оппонентов, но у нас было преимущество. Нас конкретно не было видно. Хотя, если бы мы знали, что на нейтральной полосе залегло в грязь такое количество народу, то наварное уже бы смылись через запасной выход.

- А ты кто? – не нашел что больше спросить ботаник. Павлики в кустах заворочались и зашептались пораженные смелостью учителя.
В этот момент вожатая, видимо очистив волосатые ноздри от флоры и продув их, завопила так, что мы в шалаше чуть не промокли от неожиданности.

Что она вопила мы так и не разобрали, поскольку дрессированные Павлики, сначала по одному, а потом и всей ордой начали ей подвывать на разные голоса, периодически употребляя совсем не пионерские выражения.

Такой жуткой акапеллы я не слышал не до не после. Вой стоял такой, что шерсть осыпалась с бурундуков и их лысые тушки падали на мох от разрыва ушей.

- Сейчас закончат выть и начнут пиzdить – спокойно заметил Серега, почему то складывая все в рюкзак.

- Возможно – согласился я, с удивлением заметив, что мой собранный рюкзак уже висит у меня за плечами. Когда успел собрать, ХЗ.

Еще через минуту мы разобрав заднюю стенку шалаша, сначала ползком, а потом и бегом ломанулись в тайгу и сделав крюк остановились на безопасном расстоянии в тылу залегшего отряда.
К этому моменту отряд прекратил завывать и с почтением смотрел, как синеносый ботаник, вихляя по жуткой амплитуде жопой, якобы по пластунски ползет в покинутому шалашу.

Не, все таки мы были бездушными циниками, потому, что неспеша подойдя к лежащим детишкам тихо спросили, дескать а чо там то?
Лежащий малец повернулся, презрительно сплюнул и мотнув головой на ползущего Карацупу, непререкаемо произнес – Щас доползет, отпиzdит уродов и отряд пойдет дальше.

И столько уверенности было в его словах, столько веры в справедливое отпиzzживание «уродов», что мы не стали ждать обещанного финала и шепотом пожелав удачи дернули в направлении дома.

PS Потом, в школе, я не раз слышал историю, как доблестный, пионерский имени того самого Павлика, отряд, чуть не задержал опасных браконьеров. А Ботаник с вожатой, аж грудями закрывали пионеров от бандитских пуль. А йуле делать, приходилось слушать, кивать и ойкать..

А утки тогось... Убежали

Женский сайт «Солнечные Руки»

Недавно нашел в инете сайт который будет интересен прежде всего девушкам. На женском сайте «Солнечные Руки» Вы сможете узнать много чего нового и интересного. В особенности если Вы хотите сохранить стройные ноги и подтянутую попк советую прочитать статью "упражнения для ягодиц и бедер" . Там подробно описано какие упражнения нужно делать что бы держать себя в форме. А в наше время это очень важно. Так что если Вы хотите узнать какие есть упражнения для ягодиц и бедер посетите сайт sun-hands.ru.
А так же на сайте Вы найдете много полезных советов по теме - отношения, дом, красота, психология и многое другое. Вы узнаете как повысить самооценку,  как влюбить в себя мужчину, и просто как стать самодостаточной женщиной.
Так же на сайте Вы узнаете как приобрести интересные авторские книги, а так же прочитаете отзывы о них.
В общем очень интересный и познавательный ресурс для женщин. Рекомендую.

Ковбоец и индейка.

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?

Молитвы людей в зависимости от их профессии

МОЛИТВЫ ЛЮДЕЙ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ИХ ПРОФЕСИИ:
ГАИШНИК:
О, великий покровитель гаишников, ГИБДДУС, услышь меня во имя свистка и волшебной палочки!
Наставь меня на трассу правильную, укажи мне машину черную, дай сил взять взятку!
Дай хлеба насущного в виде взят..ой, я просил уже...
Дал сил и благослови палочку мою, чтобы она тормозила только машины денежные!
пусть придет твоя воля, как на дороге, так и в местном ДПС!
Во имя кепки моей, пагонов моих, прими мою молитву ГИБДДУС, Аминь!
СВЯЩЕННИК:
Услышь меня, величайший из всех, Господи Боже, Матушка ты Мария! Я твой верный слуга в храме русском, как и сказано все соблюдаю: Библию не читаю, законов не знаю, людей обманываю, деньги с них сдираю, вообщем матушка Мария делаю все так, как тебе угодно!
Обрати свой взор на меня и дай мне сегодня людей верующий в храм больше, чтобы я больше смог сдирать с них денег!
Оберегай меня от Свидетелей Иеговы, дабы они не разоблачили меня!
Во имя моего живота, моего Мерса и моего дома, прими мою молитву, аминь!
ПОЛИТИК:
Я хочу обратиться к тебе, бог денег МОНЕУС. Я простой чиновник русский, с зарплатой в 100 000 долларов. У меня все есть, дом машина деньги, яхта, успех и слава, и на всем спасибо тебе, МОНЕУС.
Попросить хочу только одного. Пусть акции растут в цене, доллар дорожает, а мой живот не растет. Пусть никакая шальная пуля не влетит мне в башню...
И на этом спасибо…Во имя Газпрома, Роснефти и Альфа Газа. Аминь.
ВОДИТЕЛЬ:
Хочу обратиться к тебе, уважаемый. Я простой водитель маршрутки русской, с зарплатой 10 000 рублей. Хочу попросить у тебя, уважаемый, чтобы моя ГАЗЕЛЬ и дальше ездила, чтобы пассажиров было больше, а проезд рос вверх.
Пусть бензин не дорожает...
Надеюсь, что это три иконки помогут мне...закрыть пятно на панели...
Пусть уважаемый, все будет хорошо в дороге. Во имя дороги русской, машины русской и всего русского, Аминь…

автор: Виктор Фабиански. Надеюсь никого не задел:)

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
ВОТ НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРОМ:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор - и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно - не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
5. Модератор - очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное - и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое [center]наслаждение от беседы.
МАНУАЛ ЮНОГО МОДЕРАТОРА
Как стать модератором: очень просто - спои администратора пивом (это проще, чем ты думаешь), и сделай пару компрометирующих фотографий. После этого заставь администратора произвести выборы, где он, в обмен на фотографии, слегка фальсифицирует результаты в твою пользу.
Модератор! Будь строг с юзером, ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Дополняй правила форума по мере того, как у тебя будут появляться для этого основания. Ты можешь устанавливать любые правила для своего форума - например «пользователю Васе Пупкину запрещено появляться на форуме в период с 18:30 по 20:15 и ещё по субботам». Потом смело штрафуй юзера за нарушения этих правил. Сам же правила можешь не соблюдать - модератора ничто не должно ограничивать в его действиях.
Карай за оффтопик! Если ты модерируешь, к примеру, музыкальный форум, считай оффтопиком все сообщения, где хотя бы три слова не имеют отношения к музыке. Например пост «Руки Вверх рулят!» смело можно пропустить, а за пост «Слушая мою любимую группу Iron Maiden я впадаю в священный экстаз» ставь плюс, как относящийся к религии, но никак не к музыке. Сам же можешь писать где угодно на любые темы - ты же модератор, и потом всегда сможешь перенести свой пост в подходящий раздел
Наказывай за флуд. Ни один пользователь не должен иметь более высокий, чем у тебя, рейтинг, поэтому смело используй свои привилегии. За возражения - бань! Старайся поддерживать высокий рейтинг постингов - создавай не менее тридцати сообщений в день, чтобы все знали, что ты - главный на этом форуме.
Плюсуй за использование нестандартного оформления сообщения. Если пользователь выделяет какие-то слова жирным шрифтом - значит он хочет отвлечь внимание от других частей сообщения, поэтому наказывай за такое. Только модераторы имеют право использовать выделения, цвета, и подчёркивания, мало того - они обязаны раскрашивать свои сообщения - чтобы юзер сразу видел, чьё сообщение он читает. Поэтому всегда пиши самым большим красным шрифтом, и ставь побольше восклицательных знаков в своих сообщениях.
За мат в постах бань сразу же. Внимательно ищи мат во всех сообщениях, например первые буквы в фразе «...если бы лежал отдельно...» складываются в матерное слово. Наказывай за такое сразу же - пользователь оскорбляет других участников дискуссии.
Карай за сообщения со смайлами. Если пользователь пользуется графическими смайлами - значит он ламер. Общеизвестно, что заядлые интернетчики используют только текстовые смайлы. А ламерам нет места в твоём форуме.
За орфографические ошибки всегда наказывай - нужно показать юзеру, какой ты знаток в русском языке, но ошибки не исправляй - пользователь сам должен заботиться о читабельности своих сообщений.
За оверквотинг плюсуй. Сам же постоянно используй цитаты - так ты сделаешь собственный пост наиболее понятным.
Всегда показывай, какой ты знаток в области своего форума. Всегда оставляй комментарии по каждому сообщению каждого пользователя, например «Ты кретин, как ты мог написать такую глупость» или «ты ничего в этом не смыслишь, есть же такие ламаки». Никогда не обосновывай свои комментарии - раз ты модератор, то ты по умолчанию прав, зачем тогда напрягаться?
Проявляй чувство юмора, незаметно изменяя сообщения пользователя. Можешь написать в сообщении пользователя А «пользователь Б - дурак и козёл», то же самое насчёт пользователя А напиши в сообщении пользователя А, а когда они начнут ругаться - забань обоих.
Используй только компьютерный сленг. Если пользователь не понимает, о чём говорит модератор - вышвыривай его с форума - это ламер.
Если ты временно не можешь выполнять обязанности, например, уехав, или заболев, или оставшись без интернета, оставь всё как есть, и никого не предупреждай, а потом громко возмущайся красными буквами и всех штрафуй.
Не замечай нарушений от своих друзей, это укрепит вашу дружбу. Обязательно присвой всем своим друзьям какой-нибудь особенный статус, чтобы всем им завидовали. Реальных врагов на форум вообще не пускай - зачем они тебе? Хотя иногда, для развлечения, можешь запустить своего врага, а потом поставить ему в профиль фотку Бори Моисеева и какую-нибудь смешную подпись вроде «Fuck me!»
Заведи себе любимчика, и когда он совершит какую-нибудь ошибку, старайся не обращать на него внимания. Если ошибок много - дай устное предупреждение, и поясни на его примере, что всех за такое будешь банить нещадно. Это заставит юзеров уважать тебя и твоего любимчика.
Никогда не пиши за что наказываешь. Юзер сам должен знать о своей ошибке, а если он ещё и повторит её - значит он настолько глуп, что ему не место на этом форуме.
Не вступай в переписку с юзером. На первое же письмо, в котором содержится просьба объяснить, за что его наказали, ответь: «Таким, как ты, надо делать лоботомию!» и добавь пользователя в игнор, а лучше - забань, иначе он своей глупостью будет мешать другим юзерам.
Если забаненный тобой юзер осмелится снова зарегистрироваться в форуме - опозорь его, рассказав всем, что этот юзер на форуме имеет кучу мужских и женских виртуалов. Он смутится и извинится перед тобой.
Никогда не публикуй свою фотографию и сведения о себе - тебе не нужна лишняя слава. Будь скромнее, тебе же не хочется, чтобы пользователи тебя узнавали на улицах.
Никогда не пропускай сообщения от пользователей, находящихся на премодерации. Раз они попали в премодерацию, значит их сообщения содержат нарушения по умолчанию, их даже не обязательно читать. Но наказывать за такие сообщения никогда не забывай.
Если юзер тебя достал - обязательно выложи на всеобщее обозрение его ip, адрес и телефон. Он испугается и отстанет.
Если в твоём форуме больше не осталось пользователей - рекламируй свой форум. Тащи туда информацию со всех новостных и юмористических сайтов, пользователь обязательно придёт взглянуть на это и останется на форуме навсегда. Чтобы не вызвать подозрений, что этот форум заброшен - создай виртуалов, которые будут поститься в форуме - это всегда помогает.
Если ты узнал, что у пользователя есть фильм или песня, тебе нужные - попроси его это тебе принести. Текст просьбы должен обязательно содержать намёки на то, что ты его забанишь, если он не выполнит твою просьбу.
После того, как админ протрезвеет, и необоснованно снимет с тебя модераторские полномочия - не бунтуй, а напиши «Я стар, я устал, я ухожу и добровольно снимаю с себя ответственность за то, что произойдёт тут после моего ухода». После этого всеми своими виртуалами начни возмущаться «За что его сняли?», «Мы хотим только его!», «Он - лучший модератор!!!». Администратор обязательно растрогается, увидев, как вы популярны, и попросит вас вернуться к выполнению своих обязанностей. Если же это не поможет - заведи ещё пару десятков виртуалов, которые будут нарушать правила - так ты вынудишь администратора ползать у тебя в ногах с просьбами о возвращении.
Быть модератором - круто! Всегда кичуйся своим статусом в виртуальной и реальной жизни, и подписывайся только так: Колян, модератор форума
Выполняя эти простые правила, вы навсегда останетесь в сердцах благодарных пользователей и заслужите себе репутацию честного и справедливого модератора.

Коротко

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.


К концу 2011 года правительство Белоруссии обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.


Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.


- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.


Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.


Британские учёные в результате многолетних опытов установили, что такое "самое то". Им оказалась комбинация из 100 грамм водки, солёного огурчика и бутерброда с ветчиной.


Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.


На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.


Breaking news! Стив Джобс перешёл в Анжи.


На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Вселенная 25

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, гей–парадами, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

Через год в кажой избенке народилось по мальченке

Многие помнят, при тушении прошлогодних пожаров в Егорьевском р-не Московской области, в небезызвестном поселке Рязановский, в течении нескольких недель стоял полевой лагерь МЧС и наш добровольческий лагерь под руководством Петра Свешникова.

Так вот собственно новость - ровно через девять месяцев после пожаров в этом маленьком поселке (ок. 2 тыс. всего населения) родилось ТРИДЦАТЬ младенцев!

С чем, я всех и поздравляю.

WTF?!

Вроде как меньше фана стало? Такое впечатление, что у местных челов не хватает подрыва. Не бодряково как-то челам вписываться в перебранки или похожие замесы в коментариях или ещё каких публичных местах. Я не могу ручаться за то, что всё совсем успококоилось, может я мест не знаю
теперь и всё общение проходит для меня не замеченным, но раньше то я мог его найти стоило только захотеть. Эх, старые добрые времена, я вспоминаю их с радостью - я не лезу в карман за словом и могу за себя постоять а бывало был так опрокинут кем-нибудь в комментах, что молча шел курить да и весь день потом говорить ни с кем не хотелось. Сейчас такого здесь не найдёшь... Впечатление такое, что резко повысилась концентрация беременных женщин, детей и прочих нежных, деликатных пользователей. Так и все ещё с пониманием к этому отнеслись, походу. А чтоже тогда общий уровень вульгарности постов не понизился? ЧЁ ВСЁ ТАК ВЕЖЛИВО ТО, А? Лютые модеры в стиле диктат тотал контрол завелись? Или я, и в самом деле, просто прозевал все особо жаркие замесы? Или это затишье в период отпусков?

Общие черты великих людей

Изучая характеры таких известных людей, как Спиноза, Томас Джефферсон, Авраам Линкольн, Джейн Адамс, Альберт Эйнштейн, Элеонора Рузвельт и многих других, психолог Абрахам Маслоу обнаружил, что все они имеют общие черты:

- Они способны действовать в нестабильной ситуации.
- Они склонны к появлению спонтанных идей и инициатив.
- Они больше концентрируются на проблеме, чем на личных интересах.
- У них хорошее чувство юмора.
- Они не подвержены доктринерству, но и не «противники условностей просто из принципа».
- Они заботятся о благе человечества.
- Они способны понять глубину многообразного жизненного опыта.
- Они устанавливают тесную связь с ограниченным количеством друзей, а не поверхностные отношения с большим числом знакомых.
- Они сохраняют объективность.

Поход в банк.

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам ,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу.
За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.

Шашлык в Ялте

я ждал долго. Только чтобы войти в заведение, где его подают. Дело было на День Флота, набережная, все дела. Поэтому народу - больше чем людей!

Вот так и слышу, как сейчас кто-нибудь говорит: «Фууу, набережная! Это для ленивых турыстов!» И назовет уютный кабачок где то выше, у трех кипарисов и одной пыхты) Все верно. Но я действительно в какой-то степени ленивый турыст и не хотел отходить далеко от кадки с пивом. К тому же сгорел в тот день и температурил чуть. Не орел

Жду, в общем. А еда – это святое. Поэтому язык не поворачивается самому себе браниться, мол, чего они так долго? Кушают люди! Час кушают, два кушают. Местов нет! Часа через три зашел. Да и ладно, три-четыре часа по набережной прогуляться только в радость! С гор спускается воздух горный, с моря поднимается морской… Салюты там всякие с лунными дорожками. Барышни – загляденье. Морячки (вы тока не подумайте чего:)) в парадке, отутюженные. Довоенное что-то. Только вот вместо вальсов блатняк орет. Вперемешку с этими… чьерррные глаза, бррр! Но ведь не все ж тебе Дип ПеРпл, чтобы вот так прямо ВСЕ было хорошо. Надо иногда вот что-то эдакое… С трех песенным репертуаром. Что бы прочувствовать эту… как ее? Сторону жизни. Мне вот, например, классики вспоминаться стали: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» Это когда человек-оркестр на синтезаторе замолкал, чтобы принять подношения от благодарных слушателей. «А теперь для Вована из Подольска прозвучит композиция «Голуби летят над нашей зоной»

Или вот: «Остановись…» Ах ты, не успел. Это я официантке. Юркая, сволочь. Шмыг, шмыг! Только ветерок от юбочки. Я для очистки совести под них заглядываю, но вот ухватить не успеваю. Вжик! И нет ее. И кушать нет. А мне ведь ничего такого не надо. Не надо мне эту долму, слишком свеж в памяти недавний случай, когда мне вместо долмы подали голубцы и с пеной у рта доказывали, что это долма, но только по-татарски. С капустным листом.
- А с виноградным?
- А с виноградным - это как раз голубцы! По-татарски! Сами не знают, чего хочут! – с такими мерзкими кошачьими интонациями в гласных.
И неразличимо добавила что-то. Наверное, по-татарски. Мне по-татарски не хотелось и я ушел. Но здесь, здесь я буду скромнее. Я не буду заказывать всяких заморских диковин в виде плова. Нет. Я съем шашлык. И салат. И пиво съем. Два. Два сразу и два в процессе. И потом.

Зависимость.

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Них#я себе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.
Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?
Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Премия Дарвина

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
------------
Если будете искать где бы дешево снять коттедж на Новый Год советую обратиться в компанию "Ваш риэлтор". Большой выбор коттеджей на любой вкус. Мой знакомый со своей группой после сдачи диплома арендовали чудесный коттедж пользуясь услугами данной компании. Все остались довольны, а это самое главное. Рекомендую.

Глупые и нелепые смерти

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. "Lady be Good", бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.
-------------
Ищете ламинированные двери с четвертью? Тогда Вам сюда viberidveri.ru. Большой выбор ламинированных дверей. Приемлемые цены, возможны скидки. Обращайтесь.

Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
----------
На сайте жидкая теплоизоляция цена Вы сможете заказать себе в квартиру или дом теплоизоляция Теплометт. Там же на сайте Вы сможете оформить заказ и посмотреть прайс лист. Контактный телефон 221-21-98. Рекомендую.

Английская примьер лига

Английская премьер лига по футболу одна из самых популярных во всем мире и которую транслируют более чем на 100 стран мира. И вот недавно начался очередной чемпионат Англии.  Команды уже успели сыграть по 2 игры.  Конечно, по этим двум туром еще тяжело, что ли ба сказать про клубы, про  физические кондиции игроков, так как идет только  «разогрев» так сказать. Поэтому все самое интересное, как и в других чемпионатах будет ближе к осени. Вот там мы и увидим, кто чего стоит. Но стартовые матчи нужны как некий психологический толчок для будущих игр.

Стоит отметить, что заинтересовала недавняя новость возможный переход  Жадсона из Шахтера в Арсенал.  Но Шахтер естественно не хочет расставаться со своим лидером, особенно перед лигой чемпионов.  Честно говоря, мне кажется, что переход в Арсенал не пойдет на пользу ни игроку не Шахтеру. Остается только следить за новостями.

Завтра 27 августа нас ожидает начало 3 тура английской премьер лиги. Свои матчи сыграют большинство команд. Остальные сыграют 28 числа. В этот день и состоится интересный матч «Ман Юнайтед»  против лондонского «Арсенала». Самому очень интересно посмотреть эту игру, поэтому попытаюсь найти онлайн трансляцию в инете.

Ну а если Вы тоже интересуетесь футболом а именно английской премьер лигой советую посетить  сайт  чемпионат Англии 2011-2012. Там Вы найдете и последние новости чемпионата и прогнозы на матчи  Если Вас интересует таблица английского чемпионата 2011-2012 или ФК Арсенал состав 2011 это все Вы найдете там.  Очень хороший сайт, рекомендую. Сам читаю там новости.

Бывает и такое)

Частная фирма, где стационарный телефон идет как мобильный. И, чтобы с него позвонить на мобильный или на стационар, сначала нужно набрать соответствующий код. Естественно, есть и внутренние номера: в бухгалтерию, склад и прочее.
----------
Если Вам нужна погода буковель обратитесь на сайт gismeteo.ua. Самая точная погода во всем инете. Сам всегда смотрю погоду там. Очень рекомендую.
---------
Так вот, сидим в кабинете менеджеров, один из них спрашивает:
- Как позвонить на кассу?
- 103.
Дальше следует такой монолог:
- Добрый день....Очень приятно...Ксению Петровну позовите, пожалуйста...Харош прикалываться....- И ложится трубка. После трехминутного удивленно-оболдевшего молчания, мы узнаем диалог:
Агент: Добрый день.
На той стороне: Скорая
А: Очень приятно.
Н: Чем могу помочь?
А: Ксению Петровну позовите, пожалуйста
Н: Мужчина, это скорая! У нас таких нет!
А: Харош прикалываться
Н: Мужчина, говорите, по какому адресу отправить машину санитаров?

Думаю, мы надолго запомним, что по внутренней связи, код не надо набирать)))))

Печенька

У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
------------
Если Вам интересует одежда секонд хенд в Нижнем Новгороде посетите сайт second-hand-nn.ru. Там Вы сможете посмотреть прайс цен а так же найти все контакты и адреса. Рекомендую.

На цепи

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять.
За здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежала ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, закурили. Я
спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь.
-------------
Если Вам нужен Жироуловитель под мойку, советую посетить сайт promstok.com. Там Вы сможете приобрести жироуловитель по доступной цене. Большой выбор. Рекомендую.

Зависимость.

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Них#я себе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.
Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?
Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Ковбоец и индейка.

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?

Ох уж эти детки )))

В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там "гениями".

В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот.
Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий
стон:
"А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел"
американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".

Нашла коса на камень ))

В самом начале 90-х именно в то время, которое сейчас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял один водитель по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой, то ли ранней весной, когда время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, вдруг подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы на местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

Ну ё маё)))))

[Звонок от падруги приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается?
Ответ не ест, все время спит, никуда ниходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет?
Нет пьет особенно утром.... уже тогда симптомы насторожили, чтото мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю нос норма, глаз норма.
Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какоето время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша поживать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела сп*здить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро(рассказала падруга) кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...))))))

сказка

Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через неделю женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.