Сатуратор

Во времена счастливого загибания развитого социализма (т.е. на рубеже 80-90 гг) партия и правительство дало отмашку на выполнение одной задачи всесоюзного значения. Так как задача была архиважной - утереть нос американцам, поэтому денег на это дело не жалели, множество подрядчиков, контрагентов и смежников по всей стране с энтузиазмом начали выполнять задачу, попутно осваивая неслабые фонды, выделенные под это дело

Одному из смежников проекта была поставлена подзадача строительства нового большого химического производства в городе ээээ... не будем показывать пальцем, скажем просто - Н-ск. :)

Т. к. на деньги была дадена команда из трех зеленых свистков «зеленая улица», то, я так подозреваю, что, наряду с непосредственно технологическим оборудованием, были закуплены и другие всякие околопроизводственные и бытовые ништяки.

Одним из таких ништяков был аппарат выдачи газированной воды, по научному - "сатуратор"

Ну помните, может, были такие на улицах страны - за копейку - с газом, но без сиропа, за три - с сиропом, но тоже с газом. Этот был типа такого же, но конечно не "общегражданский" (с монетоприемником), а взыровозащищенного исполнения "домашнего" типа, просто с кнопками, без необходимости опускания монетки. Откуда, вы спросите, я знаю такие технические тонкости? - Да все просто, я сам его через 20 лет списывал как пришедший в негодность:) Т.е. технология получения живительной влаги была простой как монтировка монтажника - нажал на кнопку и получил заряд бодрости в стакан.

Но так как, все, что "общее" в нашей стране, особого пиетета по отношению к себе не испытывает, то и соответственно кнопки на этом сатураторе были в скорости успешно раздолбаны крепкими пальцами суровых мужиков.

Но врагу не сдается наш гордый Варяг(с)
Сатуратор был успешно реанимирован рукастыми КИПцами-электриками, которые вывели на боковую поверхность сатуратора обычный неубиваемый тумблер с нефиксирующимися положениями. И, таким образом, технология получения воды несколько изменилась - нужно было подойти к аппарату, опереться левой (или правой - не важно) рукой за ребро аппарата и щелкнуть тумблером на боковой поверхности. Спросите, зачем опираться? Да хз, все так делали:)

Тут на сцену выплывает второй персонаж нашего кордебалета.
Т.к. имени я его не знаю, то назовем его, скажем, Анвар. Анвар был очень странной личностью - это мягко сказано. И из-за особенностей своего поведения являлся предметом постоянных шуток, приколов и подколов на производстве.

А выплыл Анвар на сцену из отпуска, находясь в котором успешно пропустил эпопею с поломкой, а потом и чудесной реанимацией сатуратора.

В общем, вышел Анвар с отпуска на работу, переоделся в бытовке и сел покурить в курилке с коллегами. Покурил и решил испить водички перед началом трудовой вахты. к сатуратору, поставил стаканчик под сосок разливочный, ткнул в кнопку – авотхрен, что называется. Ткнул второй - хрен. Ткнул еще раз десять и раздосадованный ушел обратно в курилку. В курилке ессно пожаловался коллегам на неработающий автомат.

История умалчивает, кому первому в голову пришел этот розыгрыш, но успех он имел ошеломляющий и чуть не вышел этот успех за пределы производства.

- А тебя, наверное, Анвар, в списках то нету, вот он и не дает тебе.
- Каких еще списках? - недоуменно спросил Анвар
- Ну как каких... Тут же хер пойми какой только сброд не ходит, ломают аппарат. Вот руководство и закупило компьютер какой-то и встроило в сатуратор, чтобы кому попало не наливал. А когда списки делали, ты наверное в отпуске был, про тебя и забыли

(А компьютеры тогда надо сказать, были что-то вроде шайтан-машины с бешенные деньги, но учитывая "зеленую улицу" вполне можно было предположить, что его могли и купить от щедрот государственных)

-Да ладно 3,14здеть то! - в сердцах воскликнул Анвар, присовокупив к фразе несколько идиоматических выражений на местном наречии, с трудом поддающихся переводу

- Не, а че 3,14здеть то, смотри сам!

Подошли всей толкпой к сатуратору, один из аппаратчиков встал, оперся рукой, произнес что-то типа "Иванов Сергей Петрович, аппаратчик синтеза пятого разряда", щелкнул незаметно тумблером и о, чудо! - водичка полилась в стакан
Встал другой - "Орлов Владимир Иванович, аппаратчик шестого разряда" - и опять чудо!
Пяти или шести примеров Анвару хватило с лихвой, чтобы поверить, что про него забыли, т.е. нагло кинули. Уверенности в этом добавил тот факт, что на его фио и должность сатуратор не реагировал, сколько Анвар не пытался 3,14здить его ногой...

Ну поржали и разошлись по рабочим местам. Но не таков был Анвар. Анвар посмотрел на часы, прикинул хрен к носу и пришел к выводу, что звезды удачно сложились для него, т.к. в этот момент времени у начальника производства как раз шла утренняя оперативка, на которой присутствовал весь цвет нации производства, включая кипцов, электриков, пусконаладчиков, строителей, монтажников и даже местного профкомовского князька.

Уверенной походкой Анвар проследовал в кабинет начальника производства. Начпроизводства, надо сказать быть мужиком своеобразным. У себя на хозяйстве подчиненных драл как сидоровых коз, держал в кулаке "дикую дивизию" в триста человек и разговаривал исключительно на мужских половых органах. На таких, что мачты молниеприемников сначала краснели от стыда, а потом гнулись, стараясь расстелиться по земле, чтобы не попасть под гнев начпроизводства, когда он мимо проходил. Но! Никогда не сдавал своих подчиненных многочисленным вышестоящим начальникам, не жаловался, не гнобил их на партсобраниях и т.п. Короче, отбивал как мог.

Так вот, представьте картину. Утренняя раздача витамина «Пи», мат до потолка и тут в кабинет заваливается Анвар.

- Чо тебе? - спрашивает его начальник
- Так это, несправедливость однако вышла! - начинает Анвар и выкладывает суть проблемы

Начальник производства, сначала не понял о чем речь, потом переспросил, потом сломал два карандаша в руках и с криком "Пошел нах*** отсюда, долбо**! Какой нах** компьютер со списками в сатураторе!!!" выгнал его из кабинета. Вылетая из кабинета, Анвар успел бросить через плечо - "Я в центральный профком пойду! Если надо - и в партком! До генерального дойду, если потребуется!" Ответом ему был прилетевший в дверь дырокол...

В общем, ловили Анвара на автобусной остановке всем составом бригады юмористов. О3,14здюлившаяся от начальника производства и дополнительно поимевшая серьезный разговор с местечковым партийным вождем бригада, как могла уговорила Анвара проследовать к сатуратору и объяснить ему что, где и как включается.

"То-то же!", удовлетворенно крякнул Анвар, откушав водички, "быстро все исправили и списки эти дурацкие отключили! А то ишь, взяли моду рабочий класс притеснять"

В ответ курилка в полном составе сотрясалась гоготом еще минут десять...


(с) shmel79