Подготовка к операции.

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

Байка. Пошел мусор выносить

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Про любофф! Супер - читать всем!!!

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И пизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее пизданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

Двенадцать стульев

А доисторические животные в матрацах не водятся?
Вам памятник нерукотворный поставить надо!
Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы.
— Ваше политическое кредо? — Всегда!
В Васюках надо устроить международный шахматный турнир.
Вино, женщины и карты нам обеспечены.
Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
Вы в каком полку служили?
Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)
Вы пошлый человек, Киса!
Вы умеете ездить зайцем?
Есть ещё от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.
Заграница нам поможет.
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
Знойная женщина, мечта поэта.
И разошлись, как в море корабли!
Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
Командовать парадом буду я!
Контора пишет.
Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Про Воробьянинова)
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Мы чужие на этом празднике жизни.
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Не будьте божьей коровой.
Ну, пока! Пишите письма!..
Ну ты, жертва аборта!
Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
От мёртвого осла уши, получишь у Пушкина…
Почём опиум для народа?
Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
Россия вас не забудет!
Скоро только кошки родятся.
Сомневаться в наших де́ньгах?!
Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
Утрите Ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
Это почему ж так много? Овёс нынче дорог?
Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
Я дам вам парабеллум.
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
Я безумно хочу жрать после этого вдовушкиного чая.

Написано домашним котом :)

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

13. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

17. Собаки - чмо.

18. Птички - жрачка.

19. Кот - см. п. 1

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Золотой телёнок

А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны. Едем.
Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
А шкафчик-то типа «Гей, славяне!» Тут много не возьмешь.
…Верно, Шура?
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
Все в Автодор, товарищи!
Вы жалкая, ничтожная личность.
Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Слишком долго соображаете!
Вы что-то делали там на полу? Делили деньги?
Графиня изменившимся лицом бежит к пруду.
Грузите апельсины бочках братья Карамазовы
Идите, идите, я подаю только по субботам.
Командовать парадом буду я!
Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку?
Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!
Может быть, мы именно хотим эх-прокатиться?
Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
…на блюдечке с голубой каёмочкой.
…называйте меня не мосье, а ситуайен…
Не делайте из еды культа.
Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.
Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
Нет, я не буду душить его подушкой или бить по голове воронёным наганом…
Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
Прах покойного был вынесен на руках близкими и друзьями.
"...синее море, белый пороход, лакей японец, платиновые зубы, носки без дырочек, собственный бильярд. А главное слава, уважение, деньги..."
Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Что, разве геноссе Полыхаев еще не приходил? Странно.
Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.
Шура, голубчик, восстановите статус-кво!
Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
Это губернатор острова Борнео.
Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.
Я сын лейтенанта Шмидта.

Одесские рассказы. Из моей жизни.

Приехал я в этом году в Одессу на утреннем поезде. Времени было около 6 утра. Выбрался на один день - день рождения. Месяц август, тепло, утреннее солнышко и предвкушение моря. В общем настроение отличное. Постоял на остановке трамвая на вокзале, да очень много людей с утра в Аркадию едут. Ну я и решил пойти пешком. Все же в Одессе бывал и направление движения знаю. Когда почти дошел до Французкого бульвара решил уточнить верность движения. Ну так, на всякий случай. Утро раннее и людей не много. Обращаюсь к первой же идущей навстречу женьщине и вот наш диалог.
Я - доброе утро, я в Аркадию правильно иду?
ОНА - нет.
Я - а куда мне нужно идти?
ОНА - откуда я знаю куда Вам идти, я же Вас не знаю.

До сих пор думаю что она мне ответила.

Памятка женщинам:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Еще Одесса.

Услышал на кассе в небольшом маркете в центре Одессы.
Покупатель - девушка а здачу?
Продавец - вы что сюда за сдачей пришли?
Покупатель - нет.
Продавец - вот идите без сдачи.

Я лично был в шоке от диалога, но возражать никто не стал и покупатель ушол молча.

Институт бизнеса

Недавно в инете нашел сайт где Вы сможете заказать бухгалтерские курсы по приемлемой цене. Институт бизнеса сможет предложить вам обучение в таких направлениях как бухгалтерский учет, налогообложение и 1С, менеджмент и предпринимательство, современные технологии компьютерной графики. Стоит отметить что действуют скидки. Все цены вы найдете на сайте, так же на вы найдете множество интересных статей. А в фотогалереи найдете фотографии преподавателей. Рекомендую.

Анекдот

Разговор по аське. Парень(П) девушка(Д)
П) - Учти я не люблю сам раздеваться
Д) - Я тоже
Д) - Но люблю нежно разжевать.
П) - что?? O_o

Анекдот

Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує:»а рулити то як ?»
…йому й відповіли:»ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо !

Анекдот

Референдум в Россії
Додати ще один строк:
1) В. В. Путіну
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путін повідомив, що його влаштовує будь-який варіант.

Анекдот

Мужик делится с приятелями:
- Возвращаюсь я как-то домой,а меня встречает жена,одетая в сексуальное нижнее бельё. Протягивает мне две верёвки и говорит эротичным голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!" Так я её связал и пошёл на рыбалку...

Анекдот

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.

Картопля! Десь знайшов колись... по моєму дуже смішно)

"Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охуел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях...."

Женская логика

Сегодня на автобусной остановке дама учудила.
Каким-то образом углядела на потолке объявление,
вроде по ремонту мебели. Уж не знаю кому не лень было его туда лепить.
Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать.

Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит:
- Мама, здесь такое же обявление, тебе так будет удобней.
- Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее.
И продолжает пристраиваться уже к стенке опять же записать в сотовик,
на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и
всучает его матери со словами:
- Так еще удобнее!
------------
На сайте iwtd.ru Вы сможете записаться на курсы обучения по программе подготовки водителей транспортных средств категории «В», а так же узнать всю информацию о автошколе "ШИП".

Ворога и собака

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...

НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

Я прожил без интернета 18 дней!!!

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушный змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми.

Не играйте люди в игры… на рабочем месте!

А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

Девушка, у меня СИФИЛИС?

Произошло это со мной ****** года назад.
Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

сюрприз будет

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Ах, женщины...

Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит:
-"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Наши в Германии

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!

Мудрая притча.

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал:
-От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого.

Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
-------------
Если у Вас вконтакте не работает советую посетить сайт www.ho24me.com. Там Вы сможете прочитать статью о мошенниках вконтакте.

Шуточный стих о мужских именах.

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
-----------
На сайте avtosity.com Вы сможете скачать руководство по ремонту для вашего авто. Стоит отметить что скачивание на максимальной скорости (100Мб/с) и всего за 1.5$.

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Дневник эстонского фотографа

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно…
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время… Как быстро летит Боинг…
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что “они продают не сухари”. Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только… Хррр…. Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр….. Как же выматывает двухсуточная серийная съемка… Хррр…Хддррр… О! Так и запишем… HDR!

Судя по твоей роже,камень по гороскопу у тебя - кирпич...

А еще, я буду носить юбку... Короткую... Часто... Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Если ваш мужчина пошел "на лево"....,главное с ним там не встретиться!

Радость-это набить рот конфетами и командовать)))

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

Полезный совет:Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Запомните...Придёт время и материться на улице можно будет только в специальный мешочек!

Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Рекомендую - сохраните её для альбома : "Наш малыш"!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

История

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему х"й. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил Буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать.
Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси, а из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще, а из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбивается. Смотрит Буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит.
Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

...

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика.
Он принес его домой и ежик стал жить у Пети.
Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками.
Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади.
Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х"й знает что...

Шишкосушильная фабрика

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

У шефа с логикой все в порядке

Скоро зима, почти уже актуально:
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Ф. Раневская О женщинах (самый полный список)

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!


О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.


На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
----------------
Могу предложить Новая бесплатная онлайн-игра для девочек .Очень интересная и увлекательная игра. Девушкам  обязательно понравится. Рекомендую.

Анекдот

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

Бошьшой грех

- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.

- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
- Какой поп? - изумился Глазунов.
- Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!

На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.
- Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?
- Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!
- Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?
- Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.
- А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...
Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.
- Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.
Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног непривычного человека.

Покойники вели себя крайне беспокойно.
- Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.
- Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?
Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.
- С первым апреля! - скорчив страшную рожу, передразнил его патологоанатом, и обрушил на синеватый череп "огнетушитель химический воздушно-пенный", второпях прихваченный со стены. Жмурик крякнул и развалился по швам. Остальные принялись еще беспорядочнее подвывать и махать руками.
- Давай-давай. Подходи по одному, а если лень, то все сразу! - подбадривал их Глазунов, раздавая удары красным баллоном огнетушителя. - В этот день... смеха... и, понимаешь... шуток... н-на!... спешу вас, понимаешь... поздравить... н-на!
Последним на Никиту Ивановича резво прыгнул безголовый сторож Кузьменко. Уворачиваясь от шарящих по воздуху клешнястых пальцев, Глазунов озадачился, прикидывая, куда же его бить. И едва не проворонил момент, когда мертвец успел ухватить его за пуговицу халата и выдрать ее с мясом.
- Ах ты, пьянь гидролизная! - озверел Глазунов, ловкой подсечкой свалил пакостливого сторожа на пол и начал охаживать его ногами по ребрам. - Халат денег стоит!
Через несколько минут в малом секционном зале стояла гробовая тишина. Скрипнула дверь, и на пороге, опасливо озираясь, возник бледный священник. Кадило он теперь держал как кистень, на отлете.
- А, батюшка, - приветливо помахал ему рукой Никита Иванович, обмывая огнетушитель из шланга. - Заходите уже, тут у нас на земле мир и во человецех, как видите, благоволение.
- Ч-что... это было? - выдавил священник, крепко вцепившись в дверную ручку.
- А Вы, батюшка, молодцом, - одобрительно сказал Глазунов, и повесил шланг на крючок, - другой бы уже бежал без оглядки. У нас тут каждое первое апреля такой вот балаган случается. Так уж повелось. Побузят упокойнички, съедят пару-тройку практикантов, да и расползутся. Причем, расползутся в буквальном смысле - по частям. Можно было двери на клюшку закрыть и вообще не тревожиться. Но что-то тишины мне в последнее время хочется, батюшка. Тишины и покоя. У нас недавно вторая дочка родилась, вот она по ночам концерты закатывает, хоть девка и спокойная. А на работу приходишь - и тут все орут, бегают... Никакого отдохновения, ни тебе чайку попить, ни на диванчике покимарить часика два. Вот я и рассердился.
Глазунов помолчал. Еще раз окинув поле боя зорким взглядом, он заметил вяло шевелящуюся кисть руки, поморщился и пробормотав "Непорядок", - осторожно поднял ее с пола и плюхнул в чан с формалином. Потом, что-то вспомнив, вдруг тревожно покачал головой и сокрушенно спросил:
- Батюшка, а по-вашему-то, по-церковному, гнев - это же вроде как большой грех? Вы уж простите меня тогда, если что. Наверное, надо было мне их по-доброму сначала попросить.
- Фигню какую-то городишь... Бог простит, - совсем запросто, ошеломленно отозвался священник, и уже смелее зашел в зал, повыше подобрав рясу и обходя лужи.

Писатель

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

.... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. Ибо!"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик! - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа.. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать
. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!"

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.

И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!

Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!

У меня ж с женой все так же было.

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно.
У меня ж с женой все так же было.

По нашему

- Ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
Короче типа за пьянку лишили прав
Он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
- Бггг
- И на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой!

Коварство и любовь

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.

Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).

Молодая семья старательно ищет источник запаха, вызывает специалистов, травит дом всяческими ядохимикатами, но аромат не пропадает.
Тогда муж решает продать дом, но, естественно, "небольшой странный запах" отпугивает всех возможных покупателей.

Через какое-то время муж звонит своей бывшей и между делом говорит, что хочет продать дом. Она же, не будь дурой, сбивает цену до 10 процентов от рыночной. Он соглашается и они быстренько подписывают бумаги.

Когда новая хозяйка вступает во владение недвижимостью, она обнаруживает, что из дома вывезено всё.

В том числе и источник зловония.
-----------
На сайте лежачий полицейский Вы сможете приобрести лежачие полицейские. Напомню что лежачие полицейские принуждают водителя снизить скорость при их переезде.

такие вещи по асе не говорят)))))))))

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Мамины советы

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. «Нечего модничать», - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…
------------
Если вы ищете коттеджные поселки Подмосковья советую посетить сайт vestfalia.ru. Там вы найдете информацию о том где и выгодно купить коттедж. Рекомендую.

Вам куда? (нм)

Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает
- "Вам куда?"
На пять минут я отъехал..

Прикол в маршрутке

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой “реальный пацановый” разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: “Б..ДЬ, вы че ОХ…ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П…ДЫ и высажу на Х…! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б…ДЬ здесь че-то
ПИЗ…ТЕ!!!”
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: “ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!”. Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
“МЕСТ НЕТ!” Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: “ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?”. Пацаны: “бухаем…”
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для “падонков”. Водитель, продолжая свой напор в голосе:
“ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???” Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице “Какой Петя…?”. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: “ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.”
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.

Кровопийцы

В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива. Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась нужная группа. Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери скончался. Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения. Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.

Хозяйська дитина)))

В одной семье, несмотря на нежный возраст (4 годика), малыш страшно ругался матом и никак его не могли от этого отучить. И вот однажды придумали одну хитрость и сказали ребенку, что завтра пойдем в парк и закопаем все плохие слова. Сказано-сделано. Пришли в парк, выкопали ямку, и малыш высказал в нее все перлы и даже многими удивил родителей, а потом повернулся к бабушке и говорит:
- Бабуля, а может хоть «на х…» оставим, вдруг в жизни пригодится?

Каждый оргазм сжигает 300 килокалорий

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

В двух словах

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням.
Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ja-Ja!
Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Поднималка настроения

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня п*рдеть!..

+_=_=+

На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

12 самых безумных законов о сексе

1. Англия
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия
Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия - 2
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
--------------
На сайте флуоресцентная краска Вы сможете приобрести такие вещи как -  светящаяся краска, люминесценция, невидимые краски и многое другое. Рекомендую.

Энциклопедия заблуждений

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.
«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.
Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра

Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.
Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»

В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.

Дождевая вода

Считается, что дождевая вода очень полезна. Действительно, чистая дождевая вода несомненно полезна и для мытья волос, для стирки белья и для приготовления на ней пищи. Но чистой она была, может, лет сто, а то и двести назад. И тогда ее можно было пить, мыть ею посуду и готовить на ней пищу. Увы, всего этого в наше время делать не желательно.

Желтые зубы

Многие люди страдают оттого, что у них желтый цвет зубов. Тем более что принято считать — это признак больных зубов.
На самом же деле с желтыми зубами, как и с карими глазами, люди, рождаются. Что интересно, желтоватая эмаль прочнее белой. И отбеливать ее, по мнению некоторых стоматологов, — преступление.
Можно отбелить зубы, потемневшие от курения или кофе. Однако подобная операция ослабляет и нередко разрушает эмаль, что приводит к развитию кариеса.

Завтрак съешь сам

Распространено мнение, что съеденное на ночь автоматически превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает без остатка. Это не так. Полнеет человек от недостатка движений и от обильной пищи, а не от того, когда он поел — утром или вечером (другое дело, что наедаться перед сном вредно). Многие ученые считают, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, по некоторым сведениям, было «запущено в оборот» американскими производителями кукурузных хлопьев.

Истерия — женское заболевание

Раньше считали, а некоторые думают так о сих пор, что истерия чисто женское заболевание. Когда Зигмунд Фрейд впервые заявил о проявлениях истерии у мужчин, он был поднят на смех коллегами. Однако сегодня в среде психологов в утверждении родоначальника психоанализа уже никто не сомневается. Правда, у женщин истерия встречается втрое чаще, чем у мужчин.

Коэффициент интеллекта (IQ)

Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная «мера» для человеческого ума.
Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было немало «тугодумов», например Альберт Эйнштейн.

Лягушки

До сих пор многие еще верят, что у человека появляются бородавки, если он коснулся жабы или лягушки. Но это, конечно же, не так. Ни жабы, ни лягушки ни в чем не виноваты. Бородавки появляются и у людей, никогда в жизни не бравших лягушек в руки. А вот почему они появляются, точно не ясно еще до сих пор.

Маразм

Нередко можно услышать, как при ссорах кого-либо называют маразматиком или же говорят, что у того-то старческий маразм. Зачастую под маразмом подразумевают легкие возрастные изменения личности, рассеянность, чудаковатость. Однако подобные изменения к настоящему маразму не имеют никакого отношения. Дело в том, что специальный медицинский психиатрический термин «маразм», перекочевав в наш повседневный лексикон, употребляется в несколько ином, утрированном, значении. С психиатрической точки зрения маразм — это глубокое слабоумие с утратой контакта с окружающей средой и полным исчезновением интересов. В маразме сохраняются лишь пищевой и половой инстинкты. Первый проявляется прожорливостью, неспособностью отличить съедобное от несъедобного, второй — грубой сексуальной расторможенностью, онанизмом.

«Не сейчас, дорогой...»

«Не сейчас, дорогой, у меня болит голова», — так отговариваются от занятий любовью женщины, полагая, что секс может усилить головную боль. Это заблуждение. Все как раз наоборот, секс может не только облегчить, но и снять головную боль. При обследовании пятидесяти женщин, подверженных частым приступам мигрени, выяснилось, что у двадцати четырех из них состояние значительно улучшается при половом контакте. В момент оргазма в организме резко повышается выделение эндорфинов — болеутоляющего, созданного самой природой.

Омолаживающие кремы

Производители многих современных увлажняющих кремов для лица утверждают, что их продукция разглаживает морщины и предотвращает новые. Однако в этих утверждениях можно усомниться, так как, к сожалению, ни один крем не способен пропитать человеческую кожу настолько, чтобы достичь ее внутреннего слоя — того самого, который и образует морщины. То же самое можно сказать и о коллагеновых кремах, якобы помогающих восстановить увядающую кожу. Дело в том, что молекулы коллагена слишком велики, чтобы проникнуть в нее глубоко и участвовать в «строительстве».

Памперсы

В нашей стране благодаря телевизионной рекламе был создан миф о безвредности постоянного использования одноразовых подгузников, которые у нас принято называть памперсами. На самом деле памперсы вовсе не такие уж безвредные, как это может показаться. В чем же все-таки опасность постоянного ношения ребенком одноразовых подгузников? Начнем с того, что памперсы хорошо впитывают влагу, а потому у ребенка не возникает дискомфортных состояний. С одной стороны, это хорошо, но, не испытывая неприятных ощущений, ребенок не обучается самоконтролю за мочеиспусканием. Это может привести к тому, что ребенок будет носить памперсы чуть ли не до 5 лет.
Еще одна причина, по которой ребенку крайне нежелательно постоянно носить памперсы. Дело в том, что в возрасте нескольких месяцев у мальчиков закладываются клетки Лейдига, которые будут вырабатывать мужской половой гормон — тестостерон. Однако этому процессу может воспрепятствовать перегрев яичек, который может произойти, если круглосуточно использовать подгузники. Последствия такого перегрева могут проявиться лет через двадцать в виде бесплодия.

Рыбу полезно есть для мозга

Когда-то об этом заявил один немецкий медик, нашедший в человеческом мозгу фосфор и сделавший вывод, что фосфор является своеобразным катализатором мышления. С тех пор это заявление долго не подвергали сомнению. А врачи на основании того, что в рыбе много фосфора, советовали ее побольше есть для улучшения деятельности головного мозга. Однако в действительности для нормальной работы мозга фосфор не нужен вообще. А уж если вам все же хочется пополнить его запасы в организме, то для этого совсем не обязательно есть рыбу, его вполне достаточно в яблоках, овощах, молоке.

Самолеты и искусственная грудь

В народе говорят, что женщинам, с по мощью хирургии увеличившим грудь, на самолетах летать нельзя. Якобы во время набора самолетом высоты протезы могут лопнуть от перепада давления. На самом же деле это не так. О подобных случаях ничего не известно ни отечественным, ни зарубежным хирургам. А один из хирургов сообщает о том, как пациентка, которой была увеличена грудь за счет протезов, попав в автокатастрофу, ударилась о руль машины и сломала 4 ребра. При этом протезы молочных желез не лопнули. Оказывается, протезы старого образца выдерживают давление 10 кг/см2, нового же - еще надежнее.

Темперамент и размер женской груди

Еще одно заблуждение, связанное с внешностью человека. Почему-то многие думают, что, чем больше у женщины грудь, тем она темпераментнее. На самом же деле это просто недоразумение, которое поддерживается в сознании многих и многих людей стараниями секс-индустрии, благодаря которой женщина с большой грудью и стала символом сексуальности.

Утром полезно пробежаться натощак

Зто далеко не всегда полезно. Дело в том, что во время спортивных занятий перед завтраком сердце и мышцы расходуют сахар. Если вы ничего не съедите перед утренней пробежкой, организму угрожает недостаток сахара. Что приводит к испарине, заторможенности и нарушению кровообращения. А потому лучше перед занятиями интенсивными физическими упражнениями что-нибудь съесть. Конечно же, не стоит сильно наедаться. Одного яблока или горсти изюма будет вполне достаточно.

Фильмы ужасов

Многие обвиняют фильмы ужасов в том, что они разрушительно влияют на психику человека и способствуют увеличению агрессивности в реальной жизни. Однако все далеко не так просто. Психологи считают, что «современная цивилизация делает все, чтобы человек не был готов дать достойный отпор возможным природным и техногенным катаклизмам». По их мнению, мы живем слишком комфортно. А фильмы ужасов, напоминающие о возможных неприятностях, являются своеобразным тренингом для наших нервов. Впрочем, психологи оговариваются, что все вышесказанное относится к тем фильмам, которые имеют хоть какую-то психологическую глубину. А вот фильмы, в которых слишком много сцен неоправданного насилия и мало мысли, подавляют психику и притупляют чувство самосохранения.

Холодные ноги у ребенка

Некоторые родители часто паникуют, когда у их маленьких детей, несмотря на то, что их держат в тепле (и даже чересчур в тепле), постоянно холодные кисти рук и ног. И сами родители, и многочисленные «советчики» в лице бабушек, дедушек, родственников и знакомых считают, что из-за этого ребенок может заболеть. На самом же деле у детей до года механизм терморегуляции плохо отлажен, поэтому нет абсолютно ничего страшного в том, что у ребенка постоянно холодные кисти рук и ноги. А вот тогда, когда у ребенка холодная кожа выше кистей рук или ступней, это уже означает, что он мерзнет, что, в свою очередь, вполне может привести к простуде.

Цветные сны

Нередко можно услышать, что цветные сны снятся дуракам. Однако подобное утверждение не соответствует действительности. Цветные сны — явление довольно распространенное. По подсчетам исследователей, их видят около двадцати процентов людей. Те же исследования показали, что цветные сны бывают у практически здоровых людей вне зависимости от возраста или профессии. Впрочем, всех, кто видит цветные сны, отличает повышенная эмоциональность. Выявили ученые и весьма любопытную взаимосвязь между цветными снами и настроением. Если у человека день был тяжелым и он переутомился, то скорее всего сновидения его будут черно-белыми. Если произошли какие-то приятные события, и у человека легкое, приподнятое настроение, ночью ему «покажут» цветной сон.

Чайной заваркой можно пользоваться в течение суток

Это неверно. Ни в коем случае нельзя употреблять чайную заварку, простоявшую более 6 часов: к этому времени в ней образуются вредные для организма вещества. Наверное, каждому из нас приходилось замечать на стенках чайных чашек трудноотмываемую коричневую пленку. Так вот, при употреблении старой заварки такая же пленка покрывает стенки вашей печени, затрудняя ее работу.

Шлаки

Этот термин весьма популярен в литературе по натуральным средствам оздоровления. Существует множество методик, позволяющих выводить шлаки из организма. А вот что же это такое — «шлаки», толком никто не знает. В медицинских справочниках ответа на этот вопрос не найти. Ни одна клиническая лаборатория мира «шлаков» еще не обнаружила. Скорее всего, это чисто языковой термин, позволяющий давать определение практически всему, что считается в нашем организме ненужным и что необходимо из него вывести.

Экология

В последнее время часто можно слышать, что благодаря неработающим заводам (а стало быть, уменьшению производственных стоков) экологическая обстановка значительно улучшилась и, к примеру, реки стали чище и в них можно безбоязненно купаться.
К сожалению, это не совсем так. Есть такое понятие — «вторичное загрязнение». В реках годами скапливались грязь, ил, химия, и они, увы, никуда не делись. Да и не все же заводы остановились. А работающие заводы продолжают загрязнять окружающую среду. А потому разговоры о серьезном улучшении экологической обстановки несколько преждевременны.

Яичная скорлупа

Многие родители дают своим детям есть яичную скорлупу, для того чтобы «косточки были крепкими» и для профилактики кариеса. Однако на сегодняшний день, по крайней мере в стоматологии, нет убедительных данных о пользе яичной скорлупы для профилактики кариеса — остается под вопросом, попадает ли кальций из скорлупы в кровь, тем более в зубы? Поэтому стоматологи предпочитают другие методы борьбы с кариесом.
----------------
Если Вы хотите Быстро накачать мышцы советую посетить сайт musclepumping.ru. Там вы найдете способ сделать свое тело красивым.