четверг, 27 февраля 2014 г.

ПрЫнц на белой Приоре.

Работала года три назад (плюс-минус пару месяцев) в одной фирме, и были там две девочки-ТПшечки: Марина и Таня, которых жуть как тянуло на монобровых хачей, из предпочтений в музыке лезгинка, каувказкие песни, соответствующий внешний вид: юбки ниже колена, платки, и.т.д. и т.п. Хотя сами девчонки русские, вполне симпатичные, только вот мозг с грецкий орех….=(

…. В общем, как только заходил к нам на фирму очередной монобровный прЫнц…. эти девочки просто растекались по стульям, крутили перед ним ж… как могли, ну и естественно потом обсуждения на два часа «Ах! Какой был муЩина! Ну настоящий полковник!» (Возрастных критериев у них не было, 20-ти летний или 50-летниий!!!)
Естественно мне было интересно, что же они такого нашли в них?

Собственно говоря, вот и четыре основных критерия: (их слова оспорю своим личным мнением)

1.Знаки внимания. Слова Марины: «Русские парни так ухаживать не могут, я встречалась с Пашей, так вот он элементарно забывал про мой день рождения! Не говоря уже о пустяковых праздниках 14 февраля, 8 марта….А Магомет каждую неделю дарит цветы, водит по ресторанам и руку подаёт, когда я из машины выхожу!)
(Как выяснилось позже, её куёвый Паша пахал на 2-х работах, что бы обеспечить парализованную маму и малолетнюю сестру. Ну да, ему вообще абзац как хватало денег на рестораны. Ага, он упаханный должен был тебе после второй работы ещё и «романтИк» писать, когда ему после ночной смены через 4 часа на вторую работу вставать… и КОНЕЧНО было время, когда вспомнить про праздники!!!!)

2. В отличие от русских парней кавказкие мужчины не бухают. (Ну как же! Народы у которых вино и коньяк признаны традиционным напитком…. Без комментариев)

3.Слова Тани «А какие Ибрагим мне комплименты говорит! Какие смски пишет!» (Город у нас маленький да и земля квадратная =) ) Так уж сложилось, что её Ибрагим был мой сосед и жил этажом выше, Не раз слышала его громкие обсуждения с подобными ему во дворе на лавочке, когда они бухали коньяк (к слову о непьющих кавказцах) по поводу, какие русские девчонки ш….. и как он ип#т во всех подробностях мою замечательную коллегу Танечку…) Разница между комплиментами и вешаньем лапши на уши, чтобы раскрутить девочку «на любовь к бананам» (прямая фраза этого индивида) ооочень большая…

4. Отношение к женщине. Крика было в две глотки, что к женщине они относятся как к божеству! (Ага, счазззз! Женщина для них мебель…. Она даже сесть не может при муже... приготовила, убрала? Мы с друзьями бухаем, общаемся, или иди в комнату, или стой и жди, пока тебя не позовут. Звёздных люлей она получает (при том не словесных) если не 20 раз на день, то 15 точно, это два….И наконец, об их «чистоте» они не такие, как русские бабы, до замужества свою невинность ни кому не отдают…..учитесь девочки….( Знаете, если бы мне сказали, что мне не в переносном смысле оторвут голову за секс с мужчиной до свадьбы или в лучшем случае выгонят из семьи, я бы тоже боялась)…..И дело здесь не в чтении традиций и уважении семьи…. Просто тупо их с детства учат, что она, мебель, существо равное скотине, куда муж на поводке повёл, туда она и идёт, и если он сказал «лапу! сидеть!» она должна «поджать хвост и дать лапу»….. (Хотя работала я с такими, и в универе училась, честно сказать, девочки этих наций были не менее «блатные, чем мальчики» потом видела их через пару лет, когда их продали в замужество…. Тихие забитые мышки с кучей детей, а их мужья гуляют в итоге по таким Танечкам, Мариночкам и прочим девочкам, которые могут свободно дать….)

Вот по сути и все критерии этих девочек.....

p.s. Я простая русская баба))) Стояла на днях в магазине за продуктами, чтобы накормить своего простого русского мужика))) Встретила Марину, с детём в коляске….. Магомет дагестанец….. Разрешили ей выйти замуж по суровым законам Кавказа только в том случае, если она примет мусульсанство, теперь она Абида (поклоняющаяся)…. Жаловалась мол бьёт, гуляет, за человека не считает….У Тани, как я узнала, всё сложилось хуже…. Она забеременела от Ибрагима…. Когда он узнал, от….уячил её так, что она лежала в больнице, (сотрясение, перелом челюсти, выкидыш) видимо испугавшись ответственности, он уехал в Ингушетию и вроде как женился на своей суженной-сосватанной ингушке…..

«Неужели эти девушки не могут понять, что люди, принадлежащие к разным культурам, имеют разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.
И если наличие сексуального опыта у русской девушки сегодня считается нормой, то по представлениям кавказцев это - позор, и девушки эти -проститутки, и отношение к ним соответствующее, как к подстилке и скотине…..» © Роман Павлов


Девочки ну как вы не поймёте…. Люди с гор никогда не женятся на вас, (если вы на это рассчитываете) брак у них только что юридически не оформлен со «своей», а вы так, подстилка на время….. имейте гордость…. Не нужно раздвигать ноги перед обезьяноподобным существом, Лично мне, как русской девушке, противно и мерзко наблюдать за такими отношениями…..

Ещё чуть-чуть и прямо в рай....

Про баню.

Есть у нас так называемое место Левбердон. Ну , кто не знает , эт левый берег Дона. Нужно что-то добавлять? Это тебе и детство и юность и старость. Разврат , дети в песочке, выкапывающие собачьи какашки, и сами собачки тут же. А ещё это ресторанчики , кафешки, трактиры и ...конечно бани. Подружаки уже давно "подсели" на парок, а меня за борт бурной жизни тянул муж и маленькие бесенята, о коих рассказ будет ниже. Но вот все повзрослели . Дети все время на каких-то соревнованиях многочисленных, муж "Перерос" меня , как он считал и отбыл к такой же духовно богатой даме, которая торгует на Темернике лифчиками. На очередные уговоры подруг попариться я наконец таки согласилась. Не последнюю роль сыграло то, что был обещан ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с абрикосами и ЧАЙ....Чай с травами , кой я могу потреблять в огромном количестве. 
Баня маленькая, хозяин Иваныч, далекий родственник отца, банщик со стажем. Мне выпала большая честь париться с Иванычем. Последнее что я запомнила были глаза Ирки. Страшно жалостливые и какие то прощальные что ли. Иваныч родился и вырос в доменной печи. При виде тазиков он впадает в раж. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знала. Я шла попариться и поговорить о мужской вредности. Что что -то не так я поняла , когда он одел и шапку и перчатки. Огляделся , наверное хотел одеть и валенки, Но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Иваныч.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай, так как говорить я уже не могла , я показала Иванычу жестами, какая я несчастная. Как бы намекнула, что сдаюсь и готова уже перейти к пьянству, разврату , пирожкам и поросю. На что Иваныч сказал, что поддать ещё он не может, а вот восстановить мой оптимизм, всегда за.
С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же я поняла что такое процесс распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отреклась от всего моего казачьего рода, начала вспоминать , что вроде бы моя прабабка по маминой линии была благородных кровей. И как мне потом сказали кричала-Всех на каторгу! Потом молила -Христа ради! Помогите! Потом только мычала.
В ответ Иваныч показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом надо было , оказывается , нырять прям в Дон с сходней. Опущу , как Иваныч тянул полумертвое тело с блаженной улыбкой на малиновом лице. 
Потом, когда я всё-таки выжила и ела пирожки с абрикосами, и все гости казались мне одном сплошным Бредом Питтом, Иваныч рассказал короткую историю.
- Однажды в деревне я мылся с "бесами". Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «бесами». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Если дозволите я ещё и дальше расскажу об этом удивительном человеке.

Подумаем логически

Когда идет дождь, кошка сидит в комнате или в подвале.
Когда кошка в комнате, мышка сидит в норке, а сыр лежит в холодильке.
Если сыр на столе, а кошка — в подвале, то мышка в комнате.
Сейчас идет дождь, а сыр лежит на столе. Тогда обязательно:
(A) кошка в комнате; (B) мышка в норке; © кошка в комнате или мышка в норке; (D) кошка в подвале, а мышка в комнате.

Вот...

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? 

Янукович: - А у нас переворот, вот. 

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! 

Путин: - А у нас Олимпиада. 
Что еще для счастья надо? 
И ликует весь народ. Вот! 

Янукович: - А у нас переворот. Вот... 

Лукашенко:- А зато у нас в стране 
Благодаря, конечно, мне 
Нет ни бедных, ни богатых, 
Все живут лишь на зарплату. 

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи 
Каждый сможет отдыхать. 
И чиновник, и рабочий. 
Вот такая благодать! 

Янукович: - А у нас переворот... Вот. 

Обама: - Ну, а мне вообще все страны 
Шлют картошку, газ, бананы. 
Кто бананы не пришлет 
– У того переворот. Вот...

Нет денег на приличное жилье? Купите "путинку"!

Нужен хороший фотоепилятор? Тогда Вам стоит обратиться на сайт fotoepilyator.com.ua. Большой выбор, низкие цены. То что нужно, обращайтесь!
----------
Министерство строительства и ЖКХ (Минстрой) 25 февраля 2014г. представит правительству концепцию массовой жилой застройки к президентским выборам 2018г. Минимальная площадь социальных квартир - так называемых путинок - может составить 18 кв. м, включая четырехметровую кухню.

Стоимость квадратного метра в таких квартирах, как ожидается, составит не более 30 тыс. руб. Таким образом, самая дешевая однушка обойдется в 540 тыс. руб. 

Социальное жилье возведут в рамках программы "Жилье для российской семьи", которая должна завершиться до конца 2017г. Всего планируется построить 25 млн кв. м жилья.

Необходимым условием участия застройщика в программе "Жилье для российской семьи" будет обязательство возвести не менее 25 тыс. кв. м жилой недвижимости. Поэтому предложение будет интересно только крупным девелоперам.

Государство компенсирует их затраты на коммуникации из расчета 4 тыс. руб. за 1 кв. м от площади под застройку. В обмен на это застройщик будет обязан продать не менее половины квартир по цене 30 тыс. руб. за 1 кв. м. 

Полагают, что квартиры-студии могут быть популярны в регионах, особенно в районах, которые удалены от крупных городов, где финансовые возможности населения невелики. По ее словам, планы Минстроя похожи на строительство хрущевок: оба проекта ставили задачей обеспечить новым жильем максимальное количество семей. Однако, считает генеральный директор RDI, новый тип жилья стоит сравнивать не с хрущевками, а с так называемыми гостинками — односекционными панельными малогабаритками с параметрами: жилая площадь - 12-18 кв. м, кухня - 4-5 кв. м, спрос на такие квартиры на вторичном рынке высок.

Средний размер жилой площади на одного человека в США в некоторых штатах доходит до 60 кв. м, в России же этот показатель примерно в три раза меньше — "путинки" догнать Америку не помогут.
------------

Правду не скроешь.

Киселев вводил в заблуждение десятков миллионов россиян и украинцев о событиях на Евромайдане, - Российская Общественная коллегия.


Российская Общественная коллегия по жалобам на прессу признала дезинформацией ряд сюжетов скандально известного журналиста Дмитрия Киселева о событиях на Украине, вышедших в эфир в декабре прошлого года в программе "Вести недели" на государственном телеканале "Россия-1".

Эксперты уличили одиозного телеведущего в необъективности, тенденциозности и нарушении журналистской этики. По их мнению, подготовленные Киселевым* сюжеты про Украину "имеют четкие признаки пропаганды, осуществляемой через программу, выходящую в воскресный прайм тайм на государственном телеканале", отмечает "Цензор.НЕТ" со ссылкой на "Новый регион".

С жалобой в Общественную коллегию по жалобам на прессу на программу "Вести недели" и ее ведущего Дмитрия Киселева обратились украинские коллеги - председатель Комиссии по журналистской этике Владимир Мостовой. Поводом послужил выход в эфир сюжета "Украинское вече".

Согласно позиции заявителя, сюжеты Киселева в "Вестях недели" о событиях в Украине, включая вышеуказанный и сюжет "Украинский майдан", "отличаются тенденциозно подобранным видеорядом, синхронами, которые, будучи вырваны из контекста, искажают смысл сказанного, и являются попытками авторов сюжетов создать "доказательную базу", подтверждающую их суждения".

Украинская Комиссия по журналистской этике указала, что в сюжете, выпущенном в эфир 8 декабря, при описании событий в Украине 30 ноября и 1 декабря Киселевым был "сознательно нарушен хронологический порядок событий: силовой разгон мирной акции протеста на Майдане Независимости, который произошел 30 ноября, представлен как следствие действий провокаторов, во время акции протеста возле администрации президента, которые на самом деле происходили 1 декабря".

Кроме того, заявитель посчитал приведенный в сюжете от 8 декабря фрагмент видеозаписи лидера партии "Свобода" Олега Тягнибока "диффамационным и "подогнанным" под выводы" Киселева, "поскольку видео, снятое скрытой камерой, не может относиться к событиям на Майдане Независимости, которые происходят сейчас в Украине, т.к. впервые было продемонстрировано в сети Интернет 15 октября 2012 года".

И, наконец, по мнению Владимира Мостового, оспариваемый сюжет содержит "язык ненависти": российские федеральные телеканалы, в первую очередь телеканал "Россия", освещая события в Украине тенденциозно и необъективно, разжигают нетерпимость, недоверие и вражду между Украиной и РФ, между Россией и Западом. 

Коллегия находит связанную с этой "путаницей", но адресованную украинскому телезрителю реплику Киселева в программе от 15 декабря ("Я искренне хочу выразить признательность зрителям программы "Вести недели" в Украине, которые обратили внимание на наши помилки в прошлое воскресенье. Ну, схибили, что, впрочем, никак не отменяет простроенной логики киевских беспорядков") "уловкой, рассчитанной, на непонимание смысла сказанного большинством российских телезрителей". Пропустив мимо ушей "ошибки" и "оплошали", телезрители упустили из виду и сам предмет "путаницы". С учетом этого данный сюжет можно рассматривать не как журналистский, а как пропагандистский, полагает Коллегия.

Коллегия считает показательным то, что ни внятного уведомления о совершенной подмене факта вымыслом, ни добросовестной оценки "ошибки", ни, тем более, извинений за введение в заблуждение десятков миллионов людей как российские, так и украинские телезрители Киселева не дождались.

Коллегия также подтверждает обоснованность вывода заявителя о том, что освещение событий в рассматриваемом сюжете носит односторонний характер. Говоря о пострадавших сотрудниках правопорядка, Киселев не говорит о митингующих и журналистах, пострадавших днем ранее при силовом разгоне Евромайдана.

Согласно выводам Коллегии, сюжет "Украинское вече", сконструированный в логике подгонки жизни под пропагандистскую "колодку", "отличается оскорбительно низким качеством, расчетом на неразборчивость, нетребовательность, всеядность информационно зависимой части российского общества, а равно и на распространение и закрепление в российском обществе в целом именно этих начал".

Коллегия находит ситуацию расширения и укрепления присутствия пропаганды в СМИ России "определенно ненормальной" и считает необходимым обратить на данную ситуацию внимание журналистского сообщества.

Напомним, что в начале декабря Киселев был назначен директором нового информагентства "Россия сегодня" на базе ликвидируемого РИА "Новости", которое, по замыслу чиновников, станет орудием пропаганды идеологии действующей власти РФ. После назначения на должность ведущий оскандалился, выступив 8 декабря в эфире телеканала "Россия" со своей точкой зрения на происходящее в Киеве на Евромайдане. Он рассказал об "ужасах" акций протеста и якобы печальных перспективах вхождения в Евросоюз для Украины. Киселев употреблял спорные метафоры, к примеру, действия митингующих во время столкновений с "Беркутом" он назвал "древнеафриканским воинским порядком"; занявших киевскую горадминистрацию оппозиционеров Киселев назвал "штурмовиками" и т.д. Эфир Киселева возмутил как русских, так и украинцев. Украинские журналисты даже вручили Киселеву Оскар "за ложь и ахинею". Во время прямого включения "России" из Киева киевский журналист Виталий Седюк подошел к корреспонденту российского телеканала и сказал: "Передайте Оскар телеканалу "Россия" и Дмитрию Киселеву за ложь и ахинею о Евромайдане".

В феврале 2014 года "за достигнутые трудовые успехи, значительный вклад в социально-экономическое развитие России, заслуги в гуманитарной сфере, укреплении законности, защите прав и интересов граждан, многолетнюю и добросовестную работу» президент Путин наградил Киселева орденом "За заслуги перед отечеством" IV степени.

Справка: Общественная коллегия по жалобам на прессу - независимая структура гражданского общества, которая разрешает конфликтные ситуации нравственно-этического характера, связанные с профессиональной деятельностью журналистов. Создана в 2005 году.
------------------------------
Если Вам нужно просверлить отверстие в бетоне, рекомендую обратиться на сайт almazbest.ru. Низкие цены услуг, к тому же работают мастера своего дела. Рекомендую.

Аллё, ты кто такой?!

Посидели вчера за пивком с другом, его рассказом не могу не поделиться. 

* * *

В понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд:

- Аллё, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!

Ну я в полном ах#е, номером пользуюсь лет семь, и вообще, странный такой вопрос владельцу номера. Стараюсь оставаться вежливым, отвечаю:

- Вы наверное номером ошиблись, это МОЙ номер, причём очень давно!

Прерываю связь, но через несколько секунд труба снова звонит.

- Аллё, ты ччё дерзишь? Я тебя спрашиваю, откуда у тебя этот телефон и почему ТЫ поднимаешь трубку??? Сука, я сейчас приеду, и ты мне ответишь...

Дальше я уже не слушал, просто нажав отбой. Но звонки продолжались, пришлось даже выключить трубу, благо, уже выходил из дома, а в дороге телефоном не пользуюсь. Но, приехав на работу и включив телефон, моментально получил несколько СМСок с наездами и телефон опять зазвонил. Далее диалог.

- Мужик, ты вообще по какому номеру звонишь? И кто тебе нужен?
- Слышь, борзый, ты ещё спрашиваешь, кто мне нужен? Теперь ТЫ мне бл.. нужен, я тебя найду.... бла-бл....-бла-бл....
- Иди нах#й, урод! Ещё раз позвонишь, я тебя искать начну, с ментами уже!

Настроение испорчено безнадёжно, бросаю трубку на стол, она звонит, не успев коснуться стола.

- Ты, сука, труп! Я тебе яйца оторву и в жопу засуну, $#@%##$%$#$!!!
- Ну приезжай, раз такой смелый! Адрес записывай! ул................. дом 21, центральный вход. Едешь? Жду! На мне джинсы и белый свитер!
- Ты кровью умоешься..... $#@#$#%##!!

Звоню начальнику охраны, вкратце описываю ситуацию. Хрен его знает, что у психа в голове, лучше подстраховаться. Шеф наших безопасников смеётся, ему уже самому интересно, что будет дальше.

Примерно через полчаса тело звонит и сообщает, что ждёт меня у крыльца и я отвечу конкретно, мне пи#дец и вообще, можно писать завещание по пути. Едем с нач. СБ вниз, выходим на крыльцо, видим похмельного бычка под 2 метра ростом с перекошенной от злости, налитой кровью рожей. Увидев меня, тело бросается, но упирается в шкафообразного охранника. Дальше куча матов, выяснения кто круче и у кого яйки крепче. По ходу дела выясняется, что вчера тело бухало в ночном клубе и запикапило тёлочку, которая весь вечер крутила его на бабки, на прощание написав помадой на салфетке номер телефона и сказала, чтобы позвонил утром, когда протрезвеет, договориться насчёт свидания...

Тут до мачо начало доходить, что он в клуб "динамо" вчера попал)) Рамсы посыпались уже в адрес тёлки, минут 10 ещё потрепались, уже о бабах и их сучности, мачо село в свой жып и укатило. На том и конец...

...Нихрена не конец! Тело приехало через пару часов и привезло ящик коньяка, в качестве извинения за гнилой наезд на нормального мужика. Спиртное заныкали в сейф, в пятницу посидим с отделом и охраной. Ну вроде и всё...

...Нет, не всё!!! Пришёл вечером домой, моя двадцатидвухлетняя дочка позвала к себе в комнату, шёпотом призналась, что вчера в клубе по ошибке написала кавалеру МОЙ телефон, и если он позвонит, чтоб я передал ей трубку... 

.... В общем, я ей сказал, что ОН не звонил. И на всякий случай посоветовал больше не ходить в этот клуб... Надеюсь, на этом точно всё...
---------------
Если Вас интересуют бассейны для дачи, рекомендую посетить сайт empire-pools.ru. Компания использует только самый новые и лучшие технологии. Вы не пожалеете . Рекомендую!

Вагон

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ хоть куда-то успеть - добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с ох#евшим #балом и словами: Извините, пробки. 

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни х#я. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина, внимательнее…Женщина, которая с ребёнком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребёнка. 

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион 
Мужик, ловко перебирающий ногами, притормаживает. 
- Ну, я кому сказала? 
Он ещё больше замедляется. 
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала, не бегите! 

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются всё-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны» 

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздаётся голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего, и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг. 
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орёт бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты. 
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орёт бабка
Мужик, уверенный в том, что ему всё-таки дали зелёный свет, опять начинает быстро перебирать ногами. 
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он её нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину. 

- Да что же там за мудак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, за#бала ты, бл#дь! - не выдерживает мужик, и орёт на всё метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька. 
Хм, всё-таки всё слышит – подумал я и сошёл с эскалатора. 

Метро - огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьёв», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких, как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок. 

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять х#ячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы. 
- Да что же такое. Мужчина, вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю, - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достаёт их кармана телефон: 
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да чёрт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит, – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит: 
- Поезд стоит. 

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать. 

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. 
- Апчхи, апчхи, апчхи, – чихает она. Так продолжается минуту. 
- Да, #баный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик 
- Апчхи, – отвечает ему девушка.
- Апчхи, – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи, – жалобно говорит девушка. 
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем. 

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи, - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все её соплями не захлебнулись – не унимался мужик. 

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб. 

- Извините, салфетки для девушки просто ищу, – говорю я.
- Извините, – по цепочке говорит мужик.
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз, – отзывается баба 

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются. 

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо, – отвечает она
- Ну, пи#дец. Открывайте окна, курить будем, – басит мужик. 
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать - остановиться не может, – сочувствует баба в дубленке 
- И что, ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка» 
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть, – отвечает «дублёнка»
- Пните её, кто-нибудь, – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо, – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках 
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасёмся, – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и всё, это от сквозняка, – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас» 
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дублёнка»
- Апчхи, апчхи, апчхи, – продолжала чихать деваха
- А у вас ещё есть салфетки? – спросил мужик, у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет, – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор. 

- Ой, извините, я поправлю, – сказал мужик 
- Не надо. Мне тут лучше, – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо, - пыхтел «бас» 
- Вот, у меня платок есть, возьмите, – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребёнок
- О, етить, ещё один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать 
- Маааам! Какать! – не унимался ребёнок
- Это всё Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрётся в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он 
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было, – подвела итог бабулька, которая пристально слушала каждого из выступающих 

Весь вагон удручённо вздохнул. 

- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков… 

Через несколько минут под апчхи, и крики: "Хочу какать!" мы двинулись в прекрасное будущее, чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.
----------------
Если Вас привлекает работа в москве поваром, тогда рекомендую посетить сайт msk.работкин.рф. Большое количество вакансий. Удачи!

Настало время офигительных историй...

В незапамятные времена, ещё до революции, когда все были богатые и счастливые, пороли крепостных и на ужин кушали павлинов в собственном соку, была у нас семейная фазенда. То бишь дача в шесть соток, на которой ничё толком не росло, и вода пахла сероводородом. Кроме того, она стояла на холме и вся была под нехилым таким наклоном.

А папа мой, про#бавшись несколько недель подряд и всё на свете прокляв, сделал там тонкую ровную асфальтовую дорожку с одного конца участка на другой.

И подарил мне роликовые коньки в надежде, что я когда-нибудь их надену, разбегусь и по инерции упи#дую навсегда в заграницу. Где меня возьмут в рабство наркобароны и заставят каждый вечер чистить им ботинки голыми руками и перевозить в желудке героин голландским проституткам, и вот тогда все заживут на нашей семейной фазенде долго и счастливо.

Я, конечно, очень обрадовалась открывающимся перспективам и немедленно приступила к тренировкам. Благо вот же и ролики, и ровная асфальтовая дорожка, и слабоумие, ждите меня, торговцы счастием, ждите меня, Хуан и Педро, ждите меня богатство и роскошь, я лечу к вам, как птица, делите и фасуйте килограммами!

Я прикрутила коньки к ногам и заняла исходную позицию полураком в дальнем конце огорода. И мееееедленно покатилась по дороге вниз, цепляясь руками за сорняки. И все шло прекрасно, и птички пели, и колорадские жуки, и рожь, и овёс, и вот это всё… Пока меня не начало разгонять.

Я уже говорила, что дача у нас стояла на холме и была с хорошим таким наклоном? Вот к подножью этого холма меня и понесло.

Сорняки вдоль дорожки стали вырываться с корнем. Чахлые помидоры начали сливаться в одну линию. Ноги мои одеревенели, в ушах засвистел ветер, и я уже не могла остановиться.
Но знала – в конце участка меня ждут открытые ворота, в которые папа ещё не загнал машину. А значит, я вылечу за пределы дачи на горизонтальную поверхность и заторможу в кучу сена, всё за#бись, всё идёт по плану, всё путём, думала я, жизнь прекрасна, думала я, жизнь удивительна, думала я…

И с этой радостной мыслью с размаху впечаталась #балом в закрытые ворота!

На грохот из куста малины вынырнула мама. Я медленно сползала вниз по забору на отъезжающих назад ногах, считая челюстью доски…

* * *

Второй свой шрам я заработала, когда в кои-то веки вдохновилась сделать доброе дело товарищу (не минет).

Мой чудесный друг вершил дома глобальный ремонт, а я же славлюсь состраданием, бескорыстием и любовью к неоплачиваемому труду, поэтому вызвалась помочь клеить обои. А перед этим купить в магазине всё для этого дьявольского действа предназначенное: кисточки, валики и НОЖ ДЛЯ РЕЗКИ РУЛОНОВ.

Я надела короткое платишко, взяла денежку, сходила в магазинчик, сложила покупки и, помахивая пакетиком, побежала тормозить маршрутку. Села и стала передавать за проезд.

И тут все кругом замолчали и посмотрели мне на ноги. И я даже подумала: ох и них#я ж себе я сегодня красавица, дар речи теряют люди, на ноги мои глядючи, особенно наверняка на левую, ту, которая попрямее!

Я посмотрела вниз. У меня под ногой растекалась лужа крови.

Нож для резки обоев раскрылся в пакете, разрезал его, а потом ещё и мою ногу, ту, которую попрямее. Сантиметров на пять в длину и на пол сантиметра вглубь. Люди заохали. Засострадали. Запередавали платочки и салфеточки.

- Прижимай вот так и прихлопывай вот тут. Я-то знаю, что такое резаться лезвиями… - многозначительно сказал мужик в косухе и показал, как прихлопывать.

Я прихлопывала всю дорогу. Кровища текла как с барана. Я доехала и пошла по улице, оставляя за собой кровавые следы и женщин в обмороке. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Это было бы совсем не похоже на меня.

Придя домой, я попыталась перебинтоваться.
И заметалась по квартире в поисках перевязочного материала.
И побежала на балкон.
И побежала с балкона.
И споткнулась о порог.
И полетела вниз.

И приземлилась мордой в спинку деревянного стула!

К окровавленной ноге добавилась окровавленная губа! Тут мне стало действительно страшно. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Но это было бы совсем не похоже на меня.

Теряя силы, самообладание и рассудок, я заревела и села бинтовать ногу.
И попыталась прямо на ноге отрезать лишний бинт.
И с размаху воткнула ножницы... прямо в кровавую рану!

Так я обрела просветление, стала Буддой и научилась лечить глухих на расстоянии в три с половиной тысячи километров силой воя в 57568956 децибел.

* * *

А вчера я выпекала в духовочке говяжьи котлетки. Я очень люблю нынче выпекать всякое полезное в духовочке, потому что усиленно слежу за размерами жопы и всем об этом рассказываю, чтобы не было соблазну сорваться и нажраться эклеров с заварным кремом.

Я покрутила фаршик, смешала его с капусточкой, положила котлетки на фольгу и с молитвой засунула в духовой шкафчик. А сама пошла в другую комнату смотреть на ютубе смешные видеоролики, а не любительское порно с неграми онлайн, нет.

И смотрела я, и смотрела. До тех пор, пока не почуяла отчётливый запах гари и дыма.
#паный ж насос, сказала я.
Говяжьи ж мои котлеточки, сказала я.
И вскочила.
И побежала.

И на, повороте в кухню, заскользила ногами по начищенному полу... и у#палась носом в деревянный шифоньер!!!

А горело-то и не у меня, а у соседей…
------------------
Если Вы ищете вакансии оао газ нижний новгород, рекомендую посетить сайт nn.работкин.рф. Большой выбор вакансий, Вы обязательно найдете то что нужно.

вторник, 25 февраля 2014 г.

ЭТОУЖОСНАХ...

Это новый министр экономики Ставрополья, Юлия Косарева. Ей 28 лет, и она тоже поэтесса. Вот её стихи, прекрасные, будто телефонный звонок из Белого дома: 

Твои безрассудные игры, будто поиск во вне, 
Живешь в этом мире, зная меня, изменяя себе 
Телефонными звонками Белого Дома, 
федеральных Министров, своих подчиненных. 
Проводишь время с глупыми шлюхами, в экстазе джека и колы,
В шумных клубах Москвы и Ростова... 
Знаем друг друга мгновенными взглядами часов разговора, 
Талантом работы, ценностью жизни, семьи или дома. 
Крамольные связи плотской жизни утех, 
Привели нас туда, где сейчас нет помех ... 
Знаю тебя совсем непричастного к этому миру, 
Прошлую жизнь — Ангелину, твоего Даниила...
(мелкая деталь: поэтесса и министр - дочь сенатора).

одностишики

я полюбил вас больше, чем хотелось 
---- 
молю, не наступайте мне на грабли! 
---- 
я с вами честен как нудист на пляже 
---- 
не подходите близко - возлюблю! 
---- 
любимая, а ты летала в космос? 
---- 
скажи, кто выше: человек иль муха? 
---- 
скажи, а то, что будет - уже было? 
---- 
Малевич, кубик-рубика слабо? 
---- 
Бог есть... но я в одну Богиню верю! 
---- 
официант, подайте мне... надежду! 
---- 
и снова я с успехом... провалился 
---- 
опять меня итоги подвели 
---- 
кто мало спал, тот многого не видел 
---- 
взлетишь - собьют, а не взлетишь - наступят 
---- 
ах, до чего же жалостливы... кобры! 
---- 
– я вас люблю! – до свадьбы заживёт!