Про смегму

Один старичок торговал смегмой.
Притом в больших количествах. Где он
брал смегму никто не знал, но
покупали всё равно все. Домохозяйки
пекли пирожки со смегмой,
автолюбители использовали её для
ароматизации салона, школьники и
студенты начищали при помощи смегмы
обувь. Полезная, словом, штука,
эта смегма.
Но всё не так просто, как казалось.
Инспектор Клюев из отдела по борьбе с
экономическими
преступлениями заинтересовался
происхождением смегмы. Всё таки не
каждый день обнаруживаешь у себя
подзалупный творожок. И инспектор
Клюев начал слежку за старичком.
Вечерело. И вот, старичок покинул своё
торговое место и направился домой.
Инспектор, конечно,
конспиративно двинулся за ним. И
когда старичок зашёл домой и
захлопнул дверь, Клюев, сидящий в
специально оборудованном грузовичке,
включил монитор, на котором была
видна вся квартира старикашки.
Клюев лично нашпиговал хату
камерами и теперь сидел в
предвкушении.
И вот, старичок начал раздеваться и что-
то с ним начало происходить…
- Да он ахуевает!!!! –заорал Клюев, не
веря своим глазам.
И действительно, старикашка
превращался в большой хуй
человеческого роста. После
метаморфозы, хуй
начал качаться из стороны в сторону,
заляпывая стены кусками смегмы.
- Давно не мылся, бродяга, подумал
Клюев, и в это время он понял, что с
ним происходит какая-то
метаморфоза. «Как у Кафки, бля»,
только и подумалось Клюеву, как он
превратился в здоровую пизду.
Через три минуты дверь грузовичка
была взломана и в Пизду Клюева с
особым шкворчанием внедрился Хуй
Старичок.
Ебля длилась минут пять и старичок по
полной накачал Клюева. После акта,
хуй стал опять
старикашкой, а пизда Клюевым.
- - Что это было?? Сдавленно спросил
Клюев.
- Не хуй за чужим хуем подглядывать,
пиздёныш, - назидательно сказал
старичок и, погрозив пальцем,
съебался домой.
На следующий день старик всё также
торговал смегмой.
Клюев, говорят, повесился, хотя кто-то
где-то видел, как в Мариупольском
цирке в паре с Куклачёвым
выступала пизда человеческого роста.
Понравилось 3 людям
Мне нравится

Карасики. Трагический рассказ

Забежали вчера в одном торговом центре в грузинскую ресторацию, на предмет закусить чем бог послал. Ну и чтоб носилось, не без этого. Все знают, что шопинг необыкновенно изматывает женский организм и способствует выделению желудочного сока. А там еще за стеклом - каток. Ты такая сидишь, в одной руке палка шашлыка в другой палка Цинандали, а за стеклом люди с коньками здоровый образ жизни ведут, и ты думаешь «вот оно счастье». Пока еду принесли, я чуть меню не съела, так есть хотелось. Заказали закуску, основное блюдо и на десерт – два чебурека «правильной формы» как было заявлено.
Основное блюдо с закуской ушли как теща под лед, а на чебуреках одновременно включились зрение с обонянием. Фу, какая гадость ваша заливная рыба. Чебуреки по краям были неукушаемые и плавали в луже оливкового масла приятного болотного цвета.
И вот что я вам скажу, товарищи самые вкусные чебуреки делают в Севастополе в Парке победы. Два мальчика, не отвлекаясь на (женщин с глазами) мелочи, на глазах у перманентной голодной очереди делают чебуреки. Движения их изящны и отточены: пакет с шариками теста раз – раскатать два, начинка, форма, масло три. На все про все минута. Вам с чем? Баранина, сыр, говядина, зелень. Всё. И воздушный чебурек размером с голову спортсмена – валуева ваш. Будете в Крыму - стронгли рекомендед.

Пока генацвале ходили за счетом, глядя на который хотелось сказать «да будьте вы прокляты», вспомнили про карасиков. Очень грустная история. Слушайте.


В конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».

Иванов немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.

Сначала гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу – обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово хотеть, особенно еду.

Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.

К концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал, что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердце согласился. На закуску к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался. Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.

Всю неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену, вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.

В течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый глаз и сводило ноги.

Наконец звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.

- Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в меню и нордическим голосом сделал заказ:
- Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики.
Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал.
Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет.
- Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся.
-Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола.
-Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.

Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.

Как поп военкома на три буквы послал

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова — на — Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента — римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере “уведомление”, коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де “раб Божий Сергий… отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации”. И подпись: “начальник канцелярии ростовского “Собрания христиан” “Слово Божия” Римско-католической церкви каноник Платонов”. Внизу, как положено, шло благочестивое “Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь”. Подпись, штамп “Слова Божия”. А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: “Да пошел Ты на х...... со своей армией…” 

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ… В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х...... комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова” 



Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. “Вразумление Божие” в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская “Искра”. А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник — военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адрес

В России президентов, как и родителей, не выбирают!

Перед прямым эфиром с Президентом мне звонили из семи газет с вопросом: "Если бы Вам дали возможность задать ему какой-нибудь вопрос, о чём бы Вы его спросили?" Мне нравится заход – "Если бы Вам дали возможность?" Мне никто её не давал и не даст! Короче, я всех журналистов послал по известному российскому маршруту: нечего заниматься пустословием.

А когда поглядел кусочки "эфира", то подумал: а ведь у меня есть вопрос к нашему Президенту. Но прежде чем его озвучить, надо признаться, что на все вопросы (ну ладно, почти на все) Владимир Владимирович отвечал очень находчиво – его процессор работает на современной скорости. Сказывается системное мышление, которому обучали в КГБ. Ещё процессоров в то время не было, а современные скорости мышления уже были.

Зачастую отобранные и сбалансированные "редакторами" вопросы "из зала" звучали примитивнее ответов. Особенно глупыми выглядели подковырки наших "либералов". Мне уже в который раз приходит на ум мысль, что оппозицию подбирают себе в Кремле и там же ей пишут тексты. Иначе почему яркие ответы на кудрявые подколки "рупоров" американского "обкома" всегда настолько убедительны?

И мне стало интересно, что бы наш "весёлый и находчивый" Президент ответил на вопрос: 

"Почему на нашем телевидении требуют, чтобы в юмористических передачах авторы и артисты не шутили о политике, о партии "Единая Россия" и лично о товарище Путине? Это распоряжение сверху? (Так, во всяком случае, утверждают все телевизионные продюсеры) Или это собственный почин тех, кто рубит бабки телепродуктом и боится потерять кормушку?”

Если последнее – их надо гнать! Они позорят власть, а не берегут её.

Есть шекспировская примета: если король боится шута, значит, долго на троне не задержится.

А пошлость на нашем телевидении наоборот приветствуется. Только "градусы" нужно в уголке экрана поставить: "12+", "16+", "20+"... Может быть, это правило надо распространить и на шутки о власти? К примеру: о партии "Единая Россия" пошутил – "16+", о Медведеве – "18+", а о Путине – "90+".

Как можно находчиво в президентском духе ответить на этот вопрос?

Невозможно! А потому никто мне его не разрешит никогда задать! И продюсеры всегда будут сваливать вину за свою трусость на Президента. Знает ли об этом Президент?

Одно мне ясно...

В России президентов, как и родителей, не выбирают!

P.S. Слова, слова, слова... Они у наших правителей красивые. А теперь поглядите на их дела, дела, дела...

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

Приходите люди в гости, будем вместе голодать

У Эрнестика открылся свежий способ воздействия на окружающую его фауну - он выучился приседать, свисая с родительских рук.
Первый час было весело. К вечеру жена пожаловалась, что ее бицепс больше не вставляется в рукав блузки. Понятное дело - надо покупать новую. Срочно.
А вообще, если кто-то чёрствый и бездушный не заметил, то жена уже давно на диете - то ли второй день, то ли почти второй. Слёзы так и капают от желания укусить холодильник, но она кремнится, худеет и продолжает приседать Эрнестиком в качестве аэробной нагрузки. Результаты - чего уж тут не похвалиться, сразу налицо - граммов 100 как не бывало! Хоть сейчас в маленьком купальнике на пляж. Вот что значит сила воли и почетный приседатель нашего дома.
Правда, есть пара нюансов. Худеет жена постоянно. Как правило, в перерывах между большой едой. Обычно она начинает диету с сообщения, что я - ужасно толстый. И мне срочно надо сбрасывать вес. А она ко мне так уж и быть присоединится. Ей, вообще-то, худеть сейчас совсем не требуется, она сейчас, вообще-то, самый ого-го. В смысле, почти эталонно тоща. Но поддержать мужа готова. Раз уж я такой толстый. 
Эти разговоры я слушаю внимательно, киваю и иду ужинать. Жена злится, вздыхает и идет голодать в одиночку. 
В этот раз она поступила хитрее - подбила на коллективное худение подругу. Будщие стройняшки договорились не жрать в индивидуальном порядке, но обзваниваться каждый вечер и хвастать несъеденным за день.
Подруга оказалась злодейской закваски. Доложившись в первый вечер диеты о своем дневном подвиге, перед сном она отвлеклась тремя чудесными сосисками в тесте и закрепила успех волшебной ватрушей. Но рассказала об этом только на следющий день.
Жена охнула. Ну как же так можно?! Жрать ночью сосиски! Мы же подруги. Могла бы сразу позвонить и поделиться болью. Что, у нас дома сосисок что ли нету? Я бы тоже может тогда поклевала тортик какой. В поддержку подруги. А то сидела, теряла вес как дура, пока все вокруг обжирались.
В общем, договорились придумать подруге какую-нибудь тяжелую и несъедобню кару. Например, 3 часа приседаний Эрнестика. А то жена от обиды совсем охудеет.

Приходите люди в гости, будем вместе голодать

У Эрнестика открылся свежий способ воздействия на окружающую его фауну - он выучился приседать, свисая с родительских рук.
Первый час было весело. К вечеру жена пожаловалась, что ее бицепс больше не вставляется в рукав блузки. Понятное дело - надо покупать новую. Срочно.
А вообще, если кто-то чёрствый и бездушный не заметил, то жена уже давно на диете - то ли второй день, то ли почти второй. Слёзы так и капают от желания укусить холодильник, но она кремнится, худеет и продолжает приседать Эрнестиком в качестве аэробной нагрузки. Результаты - чего уж тут не похвалиться, сразу налицо - граммов 100 как не бывало! Хоть сейчас в маленьком купальнике на пляж. Вот что значит сила воли и почетный приседатель нашего дома.
Правда, есть пара нюансов. Худеет жена постоянно. Как правило, в перерывах между большой едой. Обычно она начинает диету с сообщения, что я - ужасно толстый. И мне срочно надо сбрасывать вес. А она ко мне так уж и быть присоединится. Ей, вообще-то, худеть сейчас совсем не требуется, она сейчас, вообще-то, самый ого-го. В смысле, почти эталонно тоща. Но поддержать мужа готова. Раз уж я такой толстый. 
Эти разговоры я слушаю внимательно, киваю и иду ужинать. Жена злится, вздыхает и идет голодать в одиночку. 
В этот раз она поступила хитрее - подбила на коллективное худение подругу. Будщие стройняшки договорились не жрать в индивидуальном порядке, но обзваниваться каждый вечер и хвастать несъеденным за день.
Подруга оказалась злодейской закваски. Доложившись в первый вечер диеты о своем дневном подвиге, перед сном она отвлеклась тремя чудесными сосисками в тесте и закрепила успех волшебной ватрушей. Но рассказала об этом только на следющий день.
Жена охнула. Ну как же так можно?! Жрать ночью сосиски! Мы же подруги. Могла бы сразу позвонить и поделиться болью. Что, у нас дома сосисок что ли нету? Я бы тоже может тогда поклевала тортик какой. В поддержку подруги. А то сидела, теряла вес как дура, пока все вокруг обжирались.
В общем, договорились придумать подруге какую-нибудь тяжелую и несъедобню кару. Например, 3 часа приседаний Эрнестика. А то жена от обиды совсем охудеет
------------------
Если Вы хотите семена подсолнечника купить - рекомендую обратиться в компанию Фермер-Online. Низкие цены, только лучшее качество.

БЕЛОЛЕНТОЧНАЯ МРАЗЬ ОТКРЫЛА РОТ ПРОТИВ ЦАРЯ БАТЮШКИ.

Силами добра выступление малочисленных либерастов было подавлено. Всего московская полиция вчера задержала около 20-ти человек.

Как сообщили журналистам в пресс-службе ГУ МВД России по Москве, основанием для задержаний стали «различные правонарушения». Большинство задержанных доставлены в отдел полиции для решения вопроса о привлечении их к административной ответственности.

Ранее СМИ сообщили, что на Красной площади задержаны участники оппозиционной акции. Активисты не выкрикивали лозунгов и не поднимали плакатов, но многие из них прикрепили к одежде белые ленты, чем оскорбили чувства верующих всей России.

Скоро... очень скоро...

Если честно то в начале всех этих телемостов с вопросами Путину мне было стыдно за вопросы Путину: спрашивали про Ктулху, про прочий бред. Тогда не было острых вопросов - нынешние прямые линии, даже с учетом удаления неудобных вопросов, уже не вызывает фейспалма. 

Те что ржали над Ктулху теперь подросли и находясь в ахуе от власти уже давно сходили на митинги. Они увидели то быдло что окопалось в Кремле, быдло способное только обещать но ничего не делать. Путину разумеется приятнее общаться с доярками и голодными учителями с периферии, для которых "НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ САМ ПУТИН!!!" уже ответ на все беды и жизнь прожита не зря. Но до тех кто сейчас получает черную зарплату, из-за идиотского устроения налоговой системы, уже начало доходить что уже через 20 лет можно вполне реально присесть на нищенскую пенсию если ее конечно тогда вообще будут платить. С такой дырой в пенсионном фонде это вполне реально.

Народ поумнел и если уже пару лет назад он уже начинал пытаться получать ответ от Путина то сейчас вопросы обросли злободневностью. Пока в тематике лидирующее место занимают российская оппозиция, образование и социальная политика. Например, граждане интересуются у президента, «какие формы протеста наиболее приемлемые и действенные» и «могут обратить внимание власти на проблему, а какие - просто раздразнить и накалить обстановку». Хотят спросить у президента, «за что сидят молодые порядочные» узники Болотной и Pussy Riot, а также «когда прекратится позорный суд над убитым Магнитским и пока живым Навальным». «С каких пор высказывание своей позиции стало преступлением? Почему нет независимых и порядочных судей?» — хотят спросить у Владимира Путина. Кроме того, граждане хотят знать, за что платили НКО иностранные государства и почему не арестованы экс-министр обороны Валерий Сердюков и его подчиненная Евгения Васильева.
http://www.kommersant.ru/doc/2176451

Разумеется мы с вами понимаем что это очередной способ спустить пар и все эти телемосты лишь попытка отыгрывать роль либерала до конца, когда как всем давно понятно что никаких либеральных идей уже давно не преследуется. 

Ботокс III Не Легитимный шел на свое очередное шоу..

Слезы Медведева

Вова, отпусти меня в отставку.
Хватит издеваться над страной.
Ты уже и так устроил Кафку
Из того, что связано со мной. 

Всё, что я наделал, переправят,
Всех моих решили прополоть.
Все же ждут, когда меня отставят.
Как такого слушаться, Володь? 

Кабинет склоняется к смятенью,
Нам никто и месяца не даст.
Мало я твоей работал тенью?
Нынче я по должности балласт. 

Чтобы замочить Пономарёва,
Дескать, сам он тоже из ворья,
Сколково вытаптывают, Вова,
Это же новация моя. 

Только год ты правишь, вроде, малость,
А по всем фронтам уже капут.
Ничего в России не осталось
Из того, что я затеял тут. 

Развернули форменную травлю,
Каждый безнаказанно язвит.
Я же честно делал вид, что правлю.
Но в премьерах мало делать вид. 

Как я шел отчитываться в Думу,
Очень волновалась вся думня.
Многие рассчитывали сдуру,
Что погонят их или меня. 

Неужели, ты дождешься, Вова,
Что придет серьезная беда
И меня, хорошего такого,
Сбросишь массам именно тогда? 

Дай ты мне уйти хотя б в монахи,
Пусть команду разом обновят.
Может, в полном кризисе и крахе
Лично я не буду виноват. 

И еще. Напомню виновато
Об одной настойчивой нужде:
Если помнишь, я сказал когда-то,
Что хочу работать на «Дожде». 

Это мне привычно и не тяжко,
Весь канал сказал бы мне «Мерси».
Помнишь, там Синдеева Наташка
В рваных джинсах? Хоть ее спроси. 

Там у них сейчас полно народу,
Чтобы, не желая крайних мер,
Щедро имитировать свободу,
Быков и Ефремов, например. 

Я бы там, смиренно колобродя,
Зажигал бы с ними наряду.
Отпусти меня на «Дождь», Володя.
Или я на Комеди уйду.

Кормежка от Васи

Вася был ветеринаром лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.

Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый... Самое большое достижение было 10 дней, держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе.

Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах...

Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.

Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ: даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

Семейное, надрывное

Вот муж мой, я хочу сказать, молодец. 

Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.

И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.

Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари. 

Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать. 

Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.

Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.

Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением. 

Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги. 

Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.

И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.

И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.

А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво! 

/заламывая руки/ Где, где я возьму свежее пиво?!
-----------
Есть хороший интернет-магазин подарков. Находиться он в Краснодаре. Большой выбор товаров и низкие цены. Рекомендую.

А как будет "прапорщик" по-английски?

"За последние два года с военных баз на юго-востоке королевства исчезло имущество общей стоимостью в £230 тыс. Среди пропавшей собственности английской армии – четыре автомобиля Land Rover, медные трубы, водолазные шлемы и бытовая техника. Британское Министерство обороны «работает над тем, чтобы вычислить воров и предотвратить подобные эпизоды в будущем». 

Парламентарий Лоуренс Робертсон, представляющий город Тьюксбери, возле которого находится одна из наиболее крупных баз НАТО, заявил, что масштабы краж шокируют. По его словам, «весьма обидно, что армия теряет имущество в таких количествах». Только на базе Тьюксбери недосчитались предметов на сумму около £15 тыс., однако случаи воровства зафиксированы на многочисленных базах в Уилтшире, Сомерсете и Бристоле. 

В общей сложности с января 2011 по декабрь 2012 года произошло 97 краж. Военные базы недосчитались автомобилей Land Rover стоимостью £75 тыс. Также пропали медные трубы на сумму £35 тыс., водолазные шлемы стоимостью £20 тыс., несколько пылесосов, приборы ночного видения, сушилки для одежды. По словам Робертсона, «лица, ответственные за безопасность на этих базах, должны приложить гораздо больше сил для обеспечения там порядка»."

И.С.Тургеньев. А вы кроме "МУ-МУ" что-нибудь знаете?

...Два богача
Когда при мне превозносят богача Ротшильда, который из громадных своих доходов уделяет целые тысячи на воспитание детей, на лечение больных, на призрение старых — я хвалю и умиляюсь.
Но, и хваля и умиляясь, не могу я не вспомнить об одном убогом крестьянском семействе, принявшем сироту-племянницу в свой разоренный домишко.
— Возьмем мы Катьку, — говорила баба, — последние наши гроши на нее пойдут, — не на что будет соли добыть, похлебку посолить...
— А мы ее... и не соленую, — ответил мужик, ее муж.
Далеко Ротшильду до этого мужика!
Июль, 1878

О текущем

После предшествовавших пяти месяцев сурового глобального потепления второй день весна.
Чувствуется какой-то подвох.
Особенно, когда видишь мужика в футболке с коротким рукавом, стоящего рядом с нерастаявшим сугробом.
Визуальный оксюморон, не иначе.

Вчера в квартиру ворвалась ошалевшая от счастья муха.
Весело кружила под люстрой.
Я прыгала внизу, газетой указывая направление к открытой двери на балкон.
Муха прожужжала оскорбительно-непечатное и улетела туда, где вестников весны встретят с радостью, а не с газетами.

Давеча эпистолярно пообщалась с неким персонажем.
Персонаж интересовался, какую литературную ниву стоит распахивать.
Остановиться на брутальном мужском романе с мускульно-одарённым героем или удариться в игривое фэнтези.
То бишь где на выходе больше центнеров с гектара.
Написала в ответ, что всё давно перепахано, почва истощена, хрен на ней что вырастет. А с такими вот орфографией, синтаксисом и нетрадиционным согласованием слов в предложениях и с хреном не сложится.
Реакцию привожу дословно: «Засунь свои саветы по дальше! Я ни о том спрашивал! Я ни тибе писал!».
Точно весна.
Со всеми вытекающими из факта её наступления последствиями.

Депутат и короткоствол

55-летняя женщина пришла за водкой с пневматическим пистолетом в руках, однако была обезврежена посетителем. Инцидент произошёл в селе Багдарин, куда депутат приехала погостить к своей дочери. 

"Женщина 29 марта одна дома в течение дня пила водку. Вечером, когда спиртное закончилось, она обыскала дом в поисках денег, но ничего не нашла", — сообщает источник. Тогда народная избранница взяла свой пневматический пистолет "Иж-53М" и отправилась "за покупками". В местном магазине находились покупатели, поэтому женщина начала двигаться вдоль витрин и поджидать момент для нападения. 

"Когда магазин опустел, а за прилавком остались две молодые продавщицы, женщина вытащила из кармана оружие и потребовала спиртного", — отмечает источник. 

В этот момент в магазин зашёл покупатель, который отобрал пистолет у злоумышленницы и передал её стражам порядка. Теперь депутату грозит до пяти лет тюрьмы.

Мусульманкам запретили пукать

В индонезийской провинции Ачех, где соблюдают шариат, депутаты исламского горсовета решили, что в целях поддержания скромности и добродетельности у местных женщин, необходимо запретить им пускать газы, издавая громкие звуки. Пукать бесшумно можно. На улице за этим будет следить общественность, а дома — муж.

Мэр Сейид Яхья объяснил журналистам, что "мусульманские женщины не могут пукать, издавая громкие звуки, поскольку это противоречит исламскому учению", передает портал Baku.ws. Сообщается, что индонезийские феминистки уже собираются выступить против этого дискриминационного правила.

Между тем мэр Яхья продолжает утверждать, что подобный запрет поможет сохранить обществу мораль: "Когда вы видите женщину, которая пускает газы, издавая при этом громкие звуки, она теряет свой облик и превращается в мужчину. Но если она сделает это беззвучно, не подав при этом никакого вида, то она будет выглядеть, как подобает женщине".

Мэр также рассказал, что местные женщины кушают много картофеля и гороха, а все это способствует метеоризму. Поэтому совсем не редкость, когда они издают громкие звуки при газоиспускании. Конечно, они не в силах изменить работу человеческого организма, но отныне пусть учатся "портить воздух" по-тихому и невозмутимо. 

Пока не ясно, как будут наказывать нарушительниц. Анонимные источники утверждают, что "перегазовавшую" женщину могут подвергнуть даже избиению плетью. Ну а если уж выхлоп будет просто таки оглушительно громким, провинившуюся представительницу слабого пола закроют на три месца в тюрьму.

По поводу новой инициативы горсовета Ачех уже разыгрался теологический спор. Мусульманский активист Бшар Абдулла опубликовал свое мнение, которое заключается в том, что в Коране нет никакого упоминания о выпускании газов и поэтому этот процесс не может регулироваться шариатом. В ответ высказался ученый Махмуд Хусейн, который заявил, что существуют исламские традиции не поддерживающие громких проявлений метеоризма от женщин.
-------------------
Большое количество плееров Вы найдете на сайте компании АТСпро. Низкие цены, большой выбор, рекомендую.