среда, 30 июля 2014 г.

Неудобняк

Преамбула: дома у нас очень звукопроницаемые.
Встречаю днем соседа , что надо мной живет: " Ну, ты - мужик! Полночи вчера давал! Охи, вздохи, кровать , поди, ходуном ходила? Мне жена тебя аж в пример поставила"
- Да ты че, Вован. Я вчера в ночь работал.

Свадебные страсти.

Был у меня друг, хороший, близкий. Всё детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз очередная подружка. У друга (пусть будет Лёха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроём отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и ещё много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.

Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лёхе, приглашаю – приезжает. Выпиваем первую, смотрю - парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Лёха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твоё дело, всё нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно.

Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать – подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Лёха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахрен я туда попёрся… ?!
----------------



В общем, перед свадьбой встретились на мальчишнике, выпили. Спросил я его мягко, та ли это женщина, с которой он хочет прожить жизнь, и не пересмотреть ли ему свой выбор (я-то Вику знаю)? Он говорил много, но суть одна – «Люблю, не могу, хочу, обожаю!»
Значит так, буду короче. Второй день свадьбы, клуб, Лёха начинает уставать. Дабы никого не смущать уезжает домой. Вика выцепляет меня из толпы, будучи нетрезва, и выводит меня на разговор. Начинает реветь, лезть в штаны, стараться меня лизнуть, засосать (до сих пор противно) и признаваться в какой-то несусветной любви. Я в шоке, отталкиваю, ухожу. Все видят, что она возвращается после разговора со мной зарёванная (что потом против меня сыграло со стороны свидетелей этой ситуации при разборе). Я понимаю, хоть и выпимший тоже, что надо ехать дальше отсюда и не оглядываться. Вызываю такси, сажусь и эта дура садится ко мне, таксисту орёт - езжай, мол. 

Он трогается и меня начинает разрывать уже от злости, и я высказываю ей всё, что думаю по этому поводу. Не стесняюсь в выражениях и характеристиках к ней, хотел втащить, но сдержался. Сказал ей, что обещаю ничего не говорить Лёхе об этом инциденте, если ты, проститутка, одумаешься и будешь с ним жить нормально в браке. Тем временем уже подъехали к моему дому, я хлопнул дверью и скрылся в подъезде. У меня даже в голову не могло прийти, что эта тварь отмочит на следующий день. Она сказала, что я к ней приставал и просил трахнуться со мной в последний раз. Увёз домой, но она чудом успела вырваться из такси. 

Денег не было, шла пешком, поэтому добралась домой только к обеду следующего дня (где-то, б.....дь, ещё шлялась, все потеряли). Конечно же, Лёха позвонил мне потом, я был спросонок, ничего не понимал. Он грозился меня убить и что я предатель, крыса и тварь, как меня земля носит?!! Ещё много было звонков и разговоров. Но я никак не решился рассказать правду про его любимую супругу и решил остаться говном, наверно, давая этой шлюхе второй шанс. Прошло два года, я знаю, что они вместе. А я, говно, всё живу один и воняю)

Всё правильно сделал!

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Ударно провёл прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли тёлочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козёл старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
----------------
Хочу порекомендовать хороший магазин мозаики. Там Вы найдете все что нужно и по минимальной цене. Рекомендую!

пятница, 25 июля 2014 г.

Эти агрессивные русские.

В отношении России для носителя европейских ценностей не действуют ни логика, ни презумпция невиновности, ни элементарные нормы вежливости. Расскажу личную историю, которая случилась со мной за пределами родины.

Я шёл по пляжу с красивой девушкой вдоль линии бамбуковых баров. Расслабленный тремя неделями солнца и моря Камбоджи, мирный и улыбчивый, хоть и русский. Шесть вечера — идеальное время для порции рома со льдом. Думаю: где бармен мне приветливей улыбнется, там и тормозну.

Выбираю бар, присаживаюсь за стойку в пол-оборота к морю, заказываю ром, приветствую британца лет пятидесяти на соседнем высоком стуле. (Не люблю эти стулья: колени торчат и очень уязвимы для случайных травм).

Британец дружелюбно отвечает на приветствие вежливого белого человека. А дальше такой диалог.

— Вы откуда?

Так обычно начинают светскую беседу белые люди в дикой азиатской стране.

— Из России

— А, из России… Большой бизнес, да…

Меня развеселила такая ассоциация, я смеюсь и спрашиваю:

— У вас был бизнес с русскими?

— Нет, что вы! Все русские — мошенники, и вообще… Очень агрессивные… Нет, ни в коем случае.

Я немного охренел от такого хамства:

— Погодите, позвольте мне уточнить. Я сказал, что я из России. Я проявлял к вам агрессию? А вы мне вот так, между делом, в глаза такое заявляете… Я, видимо еще и мошенник, я правильно Вас понял?

— Да, я знаю, это звучит…

— ...Рискованно это звучит. Слушайте, если я сейчас пну вас по коленке, это будет агрессивное поведение? Или долбану пивной кружкой по голове… Это будет агрессивное поведение?

Британец на меня таращится, потом ищет глазами защиты у бармена. Бармен испуганно: «не надо драки, пожалуйста…». А я совершенно спокоен и вежлив, голос не повышаю даже.

— Да парни, всё нормально, я просто спросил. Какая ещё драка? Мы ж на отдыхе, солнце светит, море синее…. Ну так ответьте на мой вопрос, сэр…

— Да, это будет агрессия….

— Но я же этого не сделал, да? Мы тут сидели, разговаривали, улыбались. Ты, высокомерный говнюк, пытался меня оскорбить, а я что сделал такого агрессивного? Я говорил, что британцы — вечно пьяные высокомерные идиоты? Нет. Я пнул тебя по коленке? Нет. Я долбанул тебя кружкой по голове? Нет. Кто из нас агрессивный, чувак?

— Извините. Мне очень жаль…

Британец оставил на стойке деньги за свое пиво и поспешил свалить. Испугался чего-то. А могли бы о футболе поговорить.

Скажите, что я сделал не так? Надо было долбануть по голове или пнуть по коленке? Или надо было согласиться, будто я Макаревич какой: «да, все русские — агрессивные мошенники»? Ну, чисто, чтобы сойти за цивилизованного

Михаил Задорнов, СБИТЫЙ БОИНГ – АМЕРИКАНСКАЯ ПРОВОКАЦИЯ!

Тяжело, очень тяжело думать о том, что происходит в мире, особенно это комментировать…

Эта история с Боингом отвратительна с точки зрения политического цинизма.

Бывают очень запутанные истории, когда непонятно, кто стоит у истоков заказного убийства или террористического акта. В таком случае надо просто посмотреть, кто первым после преступления сделал заявление. Тот и есть провокатор и первым решил оправдаться. Так кто же объявил о сбитом Боинге первым? Америка!

Я не специалист в ПВО. И мне довольно противно смотреть, как в Интернете три дня назад все были супер специалистами в вопросах, связанных с метрополитеном, а теперь они же стали спецами в авиации и ПВО. Но я специалист по интернациональным политикам-мерзавцам. Когда у американцев в чём-то наблюдается провал, они всегда прибегают к провокациям. Точно такие же провокации ими были проведены в Югославии для того, чтобы начать бомбить Сербию. Подобное было ими спланировано в Хорватии. В Каннах несколько лет назад был показан фильм американского режиссёра о том, как тщательно были спланированы не только мусульманскими террористами, но и правителями США и работниками ЦРУ террористические акты 11 сентября. Доказательств тому полно!

Сегодня у Америки наметился полный провал с Украиной.
Европа не хочет больше быть шахматной доской Америки. Не принимает многие предложения США. Украинская армия терпит одно поражение за другим. Доклады их фальшивы и американцы это понимают. Ополченцы, которых американцы называют разбойниками, мало того, что окружили несколько украинских подразделений, ещё и прижали их к российским границам.

Россию пытаются вынудить вступить в военный конфликт. Выпускают снаряды по российской территории, уже есть убитые. А Россия никак не втягивается в очередную войну. В Европе всё больше людей понимают настоящее положение вещей. Применяются санкции против России – всего лишь незначительно падает рубль. Безусловно, Америке надо было снова организовать серьёзную провокацию, чтобы иметь право ввести натовские войска «миротворцев» на территорию Восточной Украины. Если из-за терактов 11 сентября погибли тысячи американцев, что такое для них примерно 300 погибших пассажиров Боинга? И неслучайно был вычислен именно этот полёт, ведь этим рейсом летели и американцы! Американским политикам не жалко никого, в том числе и своих. Это тщательно спланированная акция. Украинские военные её реализовали вместе с американскими специалистами. На такой высоте можно сбить самолёт только с помощью высокоточных приборов, и сделать это могут только те, кто умеет ими пользоваться. Никакой Правый сектор такими возможностями не обладает. Там были американские учителя и их военные зомби-гуру.

Понимаю, почему Путин так озадачен впервые за последние месяцы. Эта провокация была столь секретно спланирована, что наши ничего о ней не смогли заранее узнать. Проигрыш это? Думаю, что нет. Но жертв будет много. Не сомневаюсь, что Америка в конце концов потерпит серьёзный провал. Но до этого ещё много натворит бед. Так же агонизировал в своё время и тот самый имперский Рим, причиняя беды многим народам.

Бисмарк неправ был, когда утверждал, что надо отделить Украину от России, и тогда славянский мир развалится. Глупость! Бисмарк был немцем. То, что славянам хорошо, то немцу смерть. Американцы не понимают главного: сегодня весь славянский мир сплотится против нарождающегося на Украине фашизма. Это закон природы – действие рождает противодействие.

Мне кажется, надо немедленно приводить в боевое состояние всю нашу армию. Ответить на те провокационные обстрелы, которые ведутся с украинской стороны по российской земле. В своё время на острове Даманском китайцы тоже устраивали такие провокации, а потом один из местных офицеров дал команду накрыть всё ракетным комплексом на несколько километров в сторону от российской границы. Китайцы никогда больше туда не совались! Офицера сняли с должности, но при этом наградили.

Когда убили Листьева, я подумал: кто же первым выступит по телевидению с комментарием этого события – мол, что за ужас в России творится. Знаете, кто это был? Березовский и его команда. И тогда сразу стало понятно, кто это совершил. И многие это понимали. Но Березовский слишком близок тогда был к правителям.

Мир сегодня ругает Путина. У моего близкого товарища, председателя Мосгордумы Владимира Платонова избиратели спросили: «Вы государственный человек, вам не обидно, что ругают российского президента?» Он замечательно ответил, я с ним совершенно согласен, жаль, что мне это раньше не пришло на ум. «Нет, не обидно. Гораздо обиднее было, когда тот же Запад хвалил Ельцина и Горбачёва! Если ругают, значит, он всё делает правильно!»

Очень тяжело сознавать, что происходит сегодня на Земле из-за тех бессовестных торговцев-капиталистов, для кого мир – это просто большой рынок, в котором они борются за сферы влияния. Невольно вспоминаешь Советский Союз, который не давал им так разгуляться.

А все эти доказательства, что у ополченцев нет тех зенитных комплексов, с помощью которых можно сбить самолёт, летящий на высоте 10 000 метров, верны, но в мире никто к этому не прислушивается. В мире прислушиваются к тому, что говорят по Си-Эн-Эн и Евроньюс. У Америки и англосаксов есть гораздо более мощное оружие, чем у России ядерное – это Си-Эн-Эн, Евроньюс и другие раскрученные СМИ. В их новостях показывают то, что творит украинская армия, а приписывают это всё ополченцам. Дошли до того, что показали взятие Славянска и сказали, что это Крым! Вот о каком оружии надо сегодня беспокоиться России – о том, как влиять на сознание всего мира. Но это, к сожалению, никак не могут понять верховодители. Поэтому им сейчас будет очень тяжело.

Есть ещё одно обстоятельство, доказывающее мою логику. Украинские диспетчеры снизили полёт Боинга и перевели его в более низкий воздушный коридор. Вас это не настораживает?

Тем, кто хорошо ориентируется в иностранных сайтах, предлагаю изложить там эту позицию. Пускай, хоть кто-то в мире поймёт, что произошло на самом деле.

И не надо уповать на совесть Америки. Теракт в Беслане тоже был осуществлён на деньги корпораций, которые поддерживали избирательную компанию Буша. Буш не набирал нужного числа голосов. Необходимо было что-то замутить, чтобы он оказался «на белом коне».

Черная вдова

ТАК снисходительно и нежно смотрит смерть,
ТАК я когда-то на тебя смотрела…
Ты был холостяком закоренелым,
И прав был в этом…Поздно уж жалеть.

Зачем мы проживаем будни зря?
Ведь в жизни счастье – редкие минуты.
Зачем нам паутина, если путы
Обоих вяжут в точке алтаря?!

Тебе важнее в жизни новизна
И запах незнакомый чьей-то кожи…
И близость первая, пока не станет ношей
Гроб отношений…Мертвая весна?

Недопустима повседневность там,
Где баловню кокетки Афродиты
Опочивальни многие открыты -
От потайных дверей до хрупких рам…

Ко мне был заколочен каждый вход.
Предупрежденьем, выдолбленным в камне
Закрыт проход…Но, как сирены ставни
Манили музыкой прохожих у ворот…

…………………
Перчатки кружевные - ножны рук…
И платье – паутинной черной вязью…
Мой черный флер д”оранж ночных фантазий…
И замкнут пиктограммой страсти круг…

Давно уж сшит твой бархатный камзол.
Недолгим будет тайное венчанье…
И вскоре упадут к подножью ткани,
И ты не пожалеешь, что пришел…
…………………

След не успел остыть на мостовой,
Когда ты понял: есть всему пределы…
Я. Словно смерть, в глаза тебе смотрела…
И я к утру была твоей вдовой…

Велик и могуч русский язык!

Велик и могуч русский язык! Сейчас в курилке от коллеги услышал фразу, которую точно невозможно перевести ни на один язык мира и точно невозможно объяснить ни одному иностранцу:
"Ты мне вчера короче вообще молодец!"

Ссаные москвичи.

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - «Чё снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда, последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, чтобы мэр города их увидел и поскорее снёс, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?
- Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: - «Вы что? Может какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придётся этим родителям врать, что нужен повторный анализ.
А я ей и говорю: - «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться»
Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а чё?
А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: - «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, всё исправила.


В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: - «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…

Москвичи...

Я питерец, работал в логопарке как-то. Приезжает из Москвы одна быдлота, сами лимитчики, но уже - ''москвичи''-отойди-подвинься!
6.00. Подьезжает фура. Опускается стекло. Далее диалог, повторяющийся почти со всеми москвичами:
- Ты че, не видишь - машину, я че тебя будить должен?
- Первое - никто не спит. Второе - вижу. Третье - заезд начинается в 8.00, о чем вы могли прочитать на здоровенном баннере у поворота, но, видимо, не заметили его.
- Вот буду я ещё читать всякую ху...! Открывай, давай шлагбаум, я из Москвы, у меня времени нет тут базары разводить со всякой шушерой.
- Прекрасно. Не разводите. Просто сдавайте от проезда назад, потому что сейчас пойдут фуры на выезд.
- Да пошёл ты ....., я тебе сказал, подними шлагбаум, ты, чурка...(я русский, причём совершенно русской наружности)
- Вряд ли вам понравится в больнице.
- Ты там, халдей, не пиз.., а то огребешь сейчас!
- Не вопрос. Моё дело предупредить.(улыбка, предвкушение).
- Попиз... мне ещё!  Открывай давай! 
Ухожу вглубь КПП, сажусь, жду. Через пять минут дерганье двери, стук, мат. Так проходит ещё минут пять. Затем московский гость обычно пробует поднять шлагбаум вручную. В 6.10 подьезжают первые фуры на выезд. Встаю, подхожу к окну для просмотра очередной серии - "мы москвичи - нам все позволено" После обычного - "отьедь, дай дорогу",шоферня получает обычную, московскую порцию мата и чванливого, быдлотного - "пока это чмо(это я), меня не запустит, х.. кто отсюда выедет",шоферня привычно кивает, тихо сгребает придурка в охапку и заволочив за КПП - подальше от камер наблюдения, приходует царя дорог в шесть(варьируется в зависимости от количества выезжающих фур) рук-ног.
Я иду вызывать очередную скорую.
Милости просим, ждем-с!
------------
Вот тут http://fohow.org.ua/pitanie-yan-shen/fruktovaya-pasta-roza-fohow/ Вы сможете приобрести фруктовую пасту "Роза Феникс". Очень полезный препарат, который значительно улучшит ваше здоровье. Рекомендую.

Русский Иван.

Русский Иван
Или
Стереотипы, как они есть.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Фёдор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. 
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протёр звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там всё-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всём были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. 

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвёртую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело, он щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае. 

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Поправив шаровары, он обнял берёзку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо, и нет у нас друзей во всём мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку-Россию так, как никто не любит во всём свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."
--------------
Нашел интересный сайт где можно купить блоки Грас для строительства домов и коттеджей. Низкие цены, только лучшее качество. Рекомендую.

среда, 23 июля 2014 г.

Накануне командировки.

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачёту. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришёл почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придёт за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удаётся.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздаётся телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоём с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу!
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задаёт наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задаёт последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолёт.

Царь-баба.

Опять начало 90-х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив - своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной - "А это что за k#йло?" - но всё же...
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением - вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ её стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль:
- Дудилина идёт! - народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
- Хороша, - отметил я про себя, - бюст выдающийся, я б ей вдул... эээ... точнее... то есть... ой!
По мере приближения фигуристая мадам всё увеличивалась в размерах. Ёпта - ну и бабища! 
Стоило ей зайти - и в офисе стало заметно темнее. 
- Елы-палы, она ж меня выше, - пронеслось в башке. И вправду - Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально. 
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое - ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет. Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего - но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае - за других не знаю.
Почему-то вспомнилась сцена, виденная в зоопарке. 
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом - где-то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная, что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
- Но КАК? 
Вот так же чувствовал себя и я: видит око, да хрен неймёт.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" - с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык (в переносном смысле) - это было нечто. Пара её любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. 
Хороша она была и в повествовательном жанре. Запомнилась её пантомима - "Как бы я делала минет слону" - где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный, бродил в потьмах, пока не нашёл выход. По неопытности Дудилина подумала, что рожает, и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу - с теми же целями. Там хоть есть шанс, что не проснётся. А и погибну - никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок:
- Жидёнка только с собой прихватите!
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость, а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут-то было. Дудилина, махнув стакан, попёрла на баррикады. Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали - то потанцевать, то полапать. Млять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален - плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка! 
Ага. Не тут-то было.
В конце концов сваливаю. 
Сплю дома. Трошев - сослуживец, ночующий у меня уже две недели после ссоры с женой, ещё не вернулся.
- Наверняка кого-нибудь нашла там себе, - утешаю я себя, проснувшись от собственного крика, - Вон там сколько мужичья было. Цыган какой-то на неё пялился, как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи, бабайка не придёт. 
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал - и если уж захватывал цель, то шансов ускользнуть, маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки, не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее - она держит его под мышкой. При этом Трошев как-то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им (то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком, при том она вертит с лёгкостью жонглёра.
Увидев меня, любимая раскрывает объятья (Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползёт в кровать приговаривая - Наk#йспатьнаk#йспатьнаk#йспа...).
Затем эта царь-баба кладёт мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает:
- Я ваша, мой друг!
Эхххх. От судьбы не уйти. 
Оказалось - очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате (я боялся с ней спать - ещё задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришёл на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу - меня никто не видит, народ, затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину - меня трахающегося, что я сам осел от ржача. 
Вот сука, а... Млять, неужели я так дышу - со всхлипами? Ой, мама... А это? Неправда, я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
- ????
- Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически, проституцией.

Я буду мстить и мстя моя будет страшна… (с)

Гуляла я как-то на свадьбе. Гуляла одна, т.е. без личного сопровождения человека полу «М».
Кароч, не за мужем я тогда была. 

Ну и знаете, на свадьбе как водится: как только оператор и фотограф уезжают, начинается самое веселье. И вот, гости уже изрядно подпитые, тамада проводит конкурсы. Ну и как водится на свадьбах, конкурсы эти не совсем приличного содержания.

Итак, тамада вызывает несколько пар М+Ж. Одному парню ну очень хотелось участвовать в конкурсе, но жена его уже покинула сиё мероприятие, поэтому он предложил поучаствовать в паре с ним мне. Ну как предложил…. Вот пьяный мужик как-то особо-то не спрашивает, он тупо подошел, взял за руку и сказал: «Пошли, там весело». Весело, так весело… ладно, иду.

Первый конкурс – на самом деле банальный:
ставится стул, парень на него садится, чуть раздвигает ноги и меж них руками натягивает лист формата А4, девушка должна встать на коленки, взять в зубы зубочистку и под музыку на время «натыкать» как можно больше дырок.

Ну да, банально, пошло, но смешно. 

Но суть не в этом. 
Пока я трудилась у него между ног.. Фу, как-то не так начала…

Мой «кавалер», во время моих «фрикций» не упустил возможность меня похвалить типа «да-да, детка, быстрее» или «е-е, дасист фантастиш» (хз как это правильно пишется и произносится). 

Сквозь зубы процедила ему нечто похожее на «Молчи, с@ка, я ж отомщу», 
на что временный и.о. кавалера заржал, послал воздушный поцелуй и сказал: «Да хер у тя получится».

Ага! Ща! И не таких на место ставили.

Ну тут опускаю некоторые подробности кто выиграл конкурс,
тамада объявляет следующий: эти же пары, этим же составом должны изобразить:
пара №1 – игра на скрипке,
пара №2 – игра на саксофоне,
и мы – вуаля – игра на рояле!
На рояле блин!

И вот как-то план мести созрел просто мгновенно. Смотрю так с прищуром на кавалера, он в растерянности : 
- Слушай, я не знаю, как это изображать.
Я:
- Фигня, ты просто на стул сядь, дальше всё поймёшь.

Вызвали нас на сцену, ставлю стул, он садится... И тут я
1. сажусь на него верхом лицом к лицу
2. делаю офигенный прогиб назад (типа мостик из положения «сидя») и упираюсь руками в пол.
А я в платье, чулках… вид конфеточный))

Играй, начальника! Типа весь живот в твоём распоряжении.

Парень в лёгком ах-е, резко поднимает меня назад:
- ты че, охренела совсем??? у меня жена завтра фотки увидит, кастрирует же на хер!!!!

Я:
- Говорила отомщу? Получай!
И прогибаюсь опять в вышеописанное положение.

А деваться-то некуда, тамада дала отмашку «включить музыку», надо играть на рояле!

Зал просто лежал!!! Ржали все!!! Те, кто больше всего вошел в азарт, наперебой выкрикивали реплики
- ты че только на белых играешь? к черным тянись! к черным!!!

Надо ли говорить, что конкурс мы выиграли однозначно? 

Так что, ребята, не надо девушек подкалывать, мы это тоже делать умеем)))