Гуляла я как-то на свадьбе. Гуляла одна, т.е. без личного сопровождения человека полу «М».
Кароч, не за мужем я тогда была.
Ну и знаете, на свадьбе как водится: как только оператор и фотограф уезжают, начинается самое веселье. И вот, гости уже изрядно подпитые, тамада проводит конкурсы. Ну и как водится на свадьбах, конкурсы эти не совсем приличного содержания.
Итак, тамада вызывает несколько пар М+Ж. Одному парню ну очень хотелось участвовать в конкурсе, но жена его уже покинула сиё мероприятие, поэтому он предложил поучаствовать в паре с ним мне. Ну как предложил…. Вот пьяный мужик как-то особо-то не спрашивает, он тупо подошел, взял за руку и сказал: «Пошли, там весело». Весело, так весело… ладно, иду.
Первый конкурс – на самом деле банальный:
ставится стул, парень на него садится, чуть раздвигает ноги и меж них руками натягивает лист формата А4, девушка должна встать на коленки, взять в зубы зубочистку и под музыку на время «натыкать» как можно больше дырок.
Ну да, банально, пошло, но смешно.
Но суть не в этом.
Пока я трудилась у него между ног.. Фу, как-то не так начала…
Мой «кавалер», во время моих «фрикций» не упустил возможность меня похвалить типа «да-да, детка, быстрее» или «е-е, дасист фантастиш» (хз как это правильно пишется и произносится).
Сквозь зубы процедила ему нечто похожее на «Молчи, с@ка, я ж отомщу»,
на что временный и.о. кавалера заржал, послал воздушный поцелуй и сказал: «Да хер у тя получится».
Ага! Ща! И не таких на место ставили.
Ну тут опускаю некоторые подробности кто выиграл конкурс,
тамада объявляет следующий: эти же пары, этим же составом должны изобразить:
пара №1 – игра на скрипке,
пара №2 – игра на саксофоне,
и мы – вуаля – игра на рояле!
На рояле блин!
И вот как-то план мести созрел просто мгновенно. Смотрю так с прищуром на кавалера, он в растерянности :
- Слушай, я не знаю, как это изображать.
Я:
- Фигня, ты просто на стул сядь, дальше всё поймёшь.
Вызвали нас на сцену, ставлю стул, он садится... И тут я
1. сажусь на него верхом лицом к лицу
2. делаю офигенный прогиб назад (типа мостик из положения «сидя») и упираюсь руками в пол.
А я в платье, чулках… вид конфеточный))
Играй, начальника! Типа весь живот в твоём распоряжении.
Парень в лёгком ах-е, резко поднимает меня назад:
- ты че, охренела совсем??? у меня жена завтра фотки увидит, кастрирует же на хер!!!!
Я:
- Говорила отомщу? Получай!
И прогибаюсь опять в вышеописанное положение.
А деваться-то некуда, тамада дала отмашку «включить музыку», надо играть на рояле!
Зал просто лежал!!! Ржали все!!! Те, кто больше всего вошел в азарт, наперебой выкрикивали реплики
- ты че только на белых играешь? к черным тянись! к черным!!!
Надо ли говорить, что конкурс мы выиграли однозначно?
Так что, ребята, не надо девушек подкалывать, мы это тоже делать умеем)))
Кароч, не за мужем я тогда была.
Ну и знаете, на свадьбе как водится: как только оператор и фотограф уезжают, начинается самое веселье. И вот, гости уже изрядно подпитые, тамада проводит конкурсы. Ну и как водится на свадьбах, конкурсы эти не совсем приличного содержания.
Итак, тамада вызывает несколько пар М+Ж. Одному парню ну очень хотелось участвовать в конкурсе, но жена его уже покинула сиё мероприятие, поэтому он предложил поучаствовать в паре с ним мне. Ну как предложил…. Вот пьяный мужик как-то особо-то не спрашивает, он тупо подошел, взял за руку и сказал: «Пошли, там весело». Весело, так весело… ладно, иду.
Первый конкурс – на самом деле банальный:
ставится стул, парень на него садится, чуть раздвигает ноги и меж них руками натягивает лист формата А4, девушка должна встать на коленки, взять в зубы зубочистку и под музыку на время «натыкать» как можно больше дырок.
Ну да, банально, пошло, но смешно.
Но суть не в этом.
Пока я трудилась у него между ног.. Фу, как-то не так начала…
Мой «кавалер», во время моих «фрикций» не упустил возможность меня похвалить типа «да-да, детка, быстрее» или «е-е, дасист фантастиш» (хз как это правильно пишется и произносится).
Сквозь зубы процедила ему нечто похожее на «Молчи, с@ка, я ж отомщу»,
на что временный и.о. кавалера заржал, послал воздушный поцелуй и сказал: «Да хер у тя получится».
Ага! Ща! И не таких на место ставили.
Ну тут опускаю некоторые подробности кто выиграл конкурс,
тамада объявляет следующий: эти же пары, этим же составом должны изобразить:
пара №1 – игра на скрипке,
пара №2 – игра на саксофоне,
и мы – вуаля – игра на рояле!
На рояле блин!
И вот как-то план мести созрел просто мгновенно. Смотрю так с прищуром на кавалера, он в растерянности :
- Слушай, я не знаю, как это изображать.
Я:
- Фигня, ты просто на стул сядь, дальше всё поймёшь.
Вызвали нас на сцену, ставлю стул, он садится... И тут я
1. сажусь на него верхом лицом к лицу
2. делаю офигенный прогиб назад (типа мостик из положения «сидя») и упираюсь руками в пол.
А я в платье, чулках… вид конфеточный))
Играй, начальника! Типа весь живот в твоём распоряжении.
Парень в лёгком ах-е, резко поднимает меня назад:
- ты че, охренела совсем??? у меня жена завтра фотки увидит, кастрирует же на хер!!!!
Я:
- Говорила отомщу? Получай!
И прогибаюсь опять в вышеописанное положение.
А деваться-то некуда, тамада дала отмашку «включить музыку», надо играть на рояле!
Зал просто лежал!!! Ржали все!!! Те, кто больше всего вошел в азарт, наперебой выкрикивали реплики
- ты че только на белых играешь? к черным тянись! к черным!!!
Надо ли говорить, что конкурс мы выиграли однозначно?
Так что, ребята, не надо девушек подкалывать, мы это тоже делать умеем)))
Комментариев нет:
Отправить комментарий