четверг, 27 июня 2013 г.

----

Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..

***

В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".

У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Время варить

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
---------------
Если Вам поступил отказ в визе не печальтесь. Обращайтесь на сайт shengena.net. Там Вам помогут решить все проблемы с визами. Рекомендую.

История слона

Где-то в Африке Центральной,
толстым хоботом силен,
жил на редкость натуральный
и не в меру свежий Слон.

И под жаркими лучами
он гулял как чумовой
с непокрытыми плечами
и с такой же головой.

То к навозу прикасался,
то садился в лужу он...
И внезапно оказался
чересчур несвежим Слон.

Пыль скопилася на лапах,
стала потною спина.
И какой-то
скверный запах
появился у Слона.

Но его слониха Даша
от Слона бы
ни за что
не ушла бы,
если б даже
он испортился б совсем.

Потому что увядает
свежесть тела иногда.
Но зато не покидает
свежесть чувства —
никогда!
----------
Ищете где бы купить сбалансированный завтрак? Тогда вам на сайт herb-life.ru. Только самое лучшее. Рекомендую.

среда, 26 июня 2013 г.

История слона

Где-то в Африке Центральной,
толстым хоботом силен,
жил на редкость натуральный
и не в меру свежий Слон.

И под жаркими лучами
он гулял как чумовой
с непокрытыми плечами
и с такой же головой.

То к навозу прикасался,
то садился в лужу он...
И внезапно оказался
чересчур несвежим Слон.

Пыль скопилася на лапах,
стала потною спина.
И какой-то
скверный запах
появился у Слона.

Но его слониха Даша
от Слона бы
ни за что
не ушла бы,
если б даже
он испортился б совсем.

Потому что увядает
свежесть тела иногда.
Но зато не покидает
свежесть чувства —
никогда!

Время варить

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Памятник синим трусам

Мои Трусы! Я обращаюсь к вам,
хотя тоской полна моя утроба:
ведь расползлась фактически по швам
сия деталь мужского гардероба.

А помните ли вы тот первый миг
(тогда я был худым, как хворостина),
когда контакт застенчивый возник
моей ноги и вашего сатина?

Вы были неприступны — как броня,
хоть нитками суровыми зашиты.
И много лет служили для меня
надежным средством индивид-защиты.

Вы были несгибаемы, как сталь,
и не боялись ненасытной моли.
Я вместе с вами пионером стал,
а после оказался в комсомоле.

Мы были неразлучны там и тут:
во вторник зимний, в летнюю субботу...
Мы вместе поступали в институт,
опаздывали вместе на работу.

И даже в те интимные часы,
когда я с дамой нежился на ложе,
мой верный спутник — Синие Трусы —
с хозяином не расставались тоже.

А сколько посетили мы вокруг
различных туалетных помещений!
Для скольких многочисленных подруг
служили вы объектом восхищений!

Бывало, вы спускались до колен;
бывало, поднимались вверх... и теми
трусами мог гордиться б каждый член-
-корреспондент научных академий.

С тех пор уже прошло немало лет,
и в результате на известном месте
оставили года жестокий след
посредством дырок и других отверстий.

Мои Трусы, настал разлуки час:
в подлунном мире ничего не вечно.
И, вероятно, вынужден я вас
оставить, к сожалению, навечно.

Пусть ветер жизни дует в парусы!
Пусть наша цель теряется в потемках...
Я не забуду вас, мои Трусы,
И расскажу о вас моим потомкам.

Вам памятник потомки отольют.
И в честь Трусов поэта (через годы)
в стране устроят праздничный салют
и назовут морские пароходы.

Омар Хайям

Ты выбрался из грязи в князи, Но быстро князем становясь… Не позабудь, чтобы не сглазить…, Не вечны князи — вечна грязь… (Омар Хайям)

не мое но понравилось

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.
Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало
свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать.
Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал — дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же — чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора.
Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер.
Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного.
Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме — нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых.
И вот наконец, в какой — то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером.
Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду — кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.

Боже, как неисповедимы пути твои.

Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали... , но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался... .
Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо.
Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок — тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были — мы сейчас быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а?
До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню.
КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ!!!
-------------

Голова на плечах - не украшение...

Живу в Шанхае и пока еще плохо говорю по-китайски. А также дома у них блоками построеныи огорожены, с охраной. А также я не знала адреса пьянки-гулянки, ну, и... вот поэтому все и произошло. Итак...

Завтра рано вставать (по факту сегодня...), мы пьем-гуляем. Любимый говорит - езжай домой, тебе нужно выспаться.
Езжаю... Приезжаю и понимаю что ключи в куртке, куртка у парня, ключи соответственно тоже... Звоню. Говорю - телефон садится, ключей нет. Телефон выключается. Зарядка дома, ключи у парня... Ёж. Ёж, писец и компания. Забегаю к охраннику, пытаюсь объяснить (а что объяснить??????? Что головы на плечах нет?????). Понятно что чувак тимбодунов полнейший (тимбодун значит - не понимаю что ты говоришь).
На счастье мое идет группа барышень и у одной из них - ЧУДО - зарядка к телефону! Счастью нет пределов! И одной из причин беспредельного счастья - желание пописать, которое изначально не было ключевым, но позже определенно стало таковым фактором. И вот подвох - телефон категорически отказывается заряжаться. Ну вот отказывается и все! Собралось любопытных (а это у них в норме - стоит три человека, наблюдают чего то, советуют - БАМ - стоит одиннадцать любопытных всезнаек) много в будке у охраны, покуда разруливалась ситуация. И все мне дают телефон, звони, мол, родимая, звони. А КАК Я ЁЖ ГОРБАТЫЙ ЗВОНИТЬ БУДУ КОЛЬ Я НОМЕР НЕ ЗНАЮ?????????? КАК???????????
Короче, говоря, мне оставили зарядку и надежду. Через десять минут - О, ЧУДО - телефон подал признаки жизни. Я набираю и любимый такой - а чего у тебя телефон выключен, ты где вообще. Бровушка дернулась, рученька вздрогнула и нервишки сдали:
- ПОТОМУ ЧТО ОН РАЗРЯЖЕН, ЗАРЯДКА ДОМА, КЛЮЧИ У ТЕБЯ, А КАК ДОЕХАТЬ Я НЕ ЗНАЮ, ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТЬ НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО ТЕЛЕФОН РАЗРЯЯЯЯЖЕЕЕЕЕН!!!!!! Говори, - говорю - адрес, сейчас приеду.
- Дай трубку таксисту.
- Не могу, телефон РАЗРЯЖЕН, я не в машине, дай адрес.
- Зачем?
- .................................эммм. Я приеду и заберу ключи.
- Так ты в машине?
- .................................нет. Просто скажи улица такая, номер такой. (ЁЁЁЁЁЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!)
Он такой:
- ну, ладно, я сейчас приеду...
А ПОЛЧАСА НАЗАД НЕЛЬЗЯ БЫЛО СООБРАЗИТЬ ВОТ ЭТО САМОЕ?????????
-------------
Обзор шикарнейшей игры  WorldOfTanks. Много полезной информации как для новичков так и для бывалых. Рекомендую.

Я изменила...

Мне так стыдно. Слов подобрать не могу, чтобы описать своё состояние. Теперь, когда уже все позади, мне всё противно. Фу! Как я могла? Докатилась, что называется!!!

А вначале мне всё казалось таким радужным! Это ощущения неописуемые.
Глядя на него, я жаждала его ощутить в себе, я была в полнейшем восторге, предвкушая нашу близость... Мы были знакомы почти с детства, и он был моим верным другом в студенческие годы... Он был такой манящий, источающий необыкновенный аромат, тонкий и соблазнительный.

И вот, спустя годы, мы опять встретились. Мне казалось, что от одного его прикосновения, я уже буду испытывать дрожь и вожделение.. Как это было романтично!

Моё желание возрастало каждый раз, когда я об этом думала, у меня буквально начиналось обильное слюноотделение, когда я о нём вспоминала, и встреча наша была неизбежной. Мы встретились.
Я ждала этой встречи многие годы, буквально трепеща, мечтая и представляя себе нашу взаимную любовь.
Мне казалось, что это будет верх наслаждения. Как же я ошибалась!

Казалось бы, ничего не предвещало мне разочарований. Красиво накрытый стол, свечи, источающие приятный аромат и завораживающее мерцание, приятная музыка, полумрак... Я была в экстазе... Я попробовала его на вкус, он оказался чуть солоноватым, но довольно приятным по первым ощущениям, и легко помещался весь у меня во рту... По-моему, он тоже таял от наслаждения.
Наша любовь была бы взаимной, и мы могли бы так наслаждаться вечно... Пока не включился мой мозг. Хорошо, что я вовремя опомнилась, а то всё могло бы зайти и дальше... Я бы привыкла, и тогда горечь расставания была бы невыносимой!

Хорошо, что я вовремя остановилась, и не позволила нашему роману зайти далеко. Я была решительна в своих действиях. Набравшись мужества, я сказала себе - хватит! Эта порочная любовь не может принести пользу моему здоровью!

С этой мыслью я отодвинула от себя кусок варёной колбасы, который так манил меня своими ароматами и соблазнял меня нещадно, и я твёрдо сказала - нет! Нет субпродуктам!
Нет усилителям вкуса и аромата! Нет искусственным красителям и заменителям!
Даёшь кусок натурального мяса!!!
--------------
Garcinia Cambogia Extract Exposed: Weight Loss Reviews, Side Effects & Where To Buy http://www.prlog.org/12103939-garcinia-cambogia-extract-exposed-weight-loss-reviews-side-effects-where-to-buy.html

воскресенье, 23 июня 2013 г.

А как будет "прапорщик" по-английски?

"За последние два года с военных баз на юго-востоке королевства исчезло имущество общей стоимостью в £230 тыс. Среди пропавшей собственности английской армии – четыре автомобиля Land Rover, медные трубы, водолазные шлемы и бытовая техника. Британское Министерство обороны «работает над тем, чтобы вычислить воров и предотвратить подобные эпизоды в будущем».

Парламентарий Лоуренс Робертсон, представляющий город Тьюксбери, возле которого находится одна из наиболее крупных баз НАТО, заявил, что масштабы краж шокируют. По его словам, «весьма обидно, что армия теряет имущество в таких количествах». Только на базе Тьюксбери недосчитались предметов на сумму около £15 тыс., однако случаи воровства зафиксированы на многочисленных базах в Уилтшире, Сомерсете и Бристоле.

В общей сложности с января 2011 по декабрь 2012 года произошло 97 краж. Военные базы недосчитались автомобилей Land Rover стоимостью £75 тыс. Также пропали медные трубы на сумму £35 тыс., водолазные шлемы стоимостью £20 тыс., несколько пылесосов, приборы ночного видения, сушилки для одежды. По словам Робертсона, «лица, ответственные за безопасность на этих базах, должны приложить гораздо больше сил для обеспечения там порядка»."

Депутат и короткоствол

55-летняя женщина пришла за водкой с пневматическим пистолетом в руках, однако была обезврежена посетителем. Инцидент произошёл в селе Багдарин, куда депутат приехала погостить к своей дочери.

"Женщина 29 марта одна дома в течение дня пила водку. Вечером, когда спиртное закончилось, она обыскала дом в поисках денег, но ничего не нашла", — сообщает источник. Тогда народная избранница взяла свой пневматический пистолет "Иж-53М" и отправилась "за покупками". В местном магазине находились покупатели, поэтому женщина начала двигаться вдоль витрин и поджидать момент для нападения.

"Когда магазин опустел, а за прилавком остались две молодые продавщицы, женщина вытащила из кармана оружие и потребовала спиртного", — отмечает источник.

В этот момент в магазин зашёл покупатель, который отобрал пистолет у злоумышленницы и передал её стражам порядка. Теперь депутату грозит до пяти лет тюрьмы.

Про девочек и мальчиков

Однажды, одна девочка слепила из пластилина 500 титек. Вообщем, наделала глупостей.

У одной девочки было очень много веснушек. Однажды она соединила их линиями и получилась картина "Грачи прилетели"

Однажды одной девочке мама заплела на голове колосок. Ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Однажды один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой в подорожник. Пока очнулся, все зажило.

Однажды одна девочка пошла гулять в грозу,а громоотвод дома забыла. Молния ударила в девочку и сказала:" А голову ты дома не забыла?! "

“Володин портрет”

«

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
»
— Агния Барто, “Володин портрет” 1957г.

Велосапедист

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
---------
Отличный костюм брезентовый утепленный Вы сможете купить на сайте  stalkershop.ru. Низкие цены, хорошее качество. Рекомендую. 

пятница, 21 июня 2013 г.

Как решать сложные проблемы простым способом.

Вот, к примеру, кефир. Д.А. Медведев уверен, что кефир не влияет на алкотестер. А миллионы водителей уверены, что влияет. Как разрешить сей спор? Очень просто. Д.А. Медведев публично пьет бутылку кефира и тут же в присутствии множества СМИ дует в стандартный, а не специально подготовленный алкотестер.

Покажет тот хотя бы 0.01 промилле – Премьер-министр публично извиняется перед всеми автолюбителями и отменяет свое решение о нулевом промилле. Не показывает – все водители начинают думать, что в Правительстве есть адекватные люди.

Или вот то же Правительство уверено, что можно прожить на МРОТ. Без проблем. Берем одного члена правительства, кого не жалко и он живет месяц на 5 000 руб. с копейками. Платит при этом коммуналку, ездит на маршрутках и ест перловку без масла.

Конечно, если раньше он этот самый МРОТ тратил на завтрак, то выжить месяц будет весьма проблематично. Но зато докажет всей стране, что Правительство было право. Если доживёт, конечно, до конца эксперимента.

Проблема с малым бизнесом. Закрываются, суки, вопреки постановлениям Правительства о развитии. Берём министра труда и заставляем его открыть ИП. По починке обуви, к примеру. Пусть покажет, что и налоги можно платить и зарплату своим работникам не в конвертах. А то сидеть в высоких кабинетах и … сверху каждый может.

Так что любая сложная проблема имеет своё простое решение.

Конечно, было бы оптимально, выгнать всё правительство с маленькой буквы, в реальную жизнь. Хотя бы на месяц. Но для страны лучше бы и навсегда.

А то "Кипр - это наш Сталинград! Умрём, но немцам не отдадим"! Сборище интеллектуалов, епрст.
------------
На сайте i-compass.com.ua Вы сможете заказать услуги репетиторов в Киеве. Низкие цены, работают специалисты своего дела. Рекомендую!

Карающая длань.

Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; и от истины отвратят слух и обратятся к басням. 
(2 Тим. III, 4)


2020 год. Город N, Московской губернии.

Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.

- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры. 
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).

- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть. 
- Да нет у меня такого...
- Штраф 1000 рублей. Лейтенант, оформляйте протокол.
- Давайте ещё записи с видеокамер посмотрим. Может, вы ещё и перед трапезой не молились!? Так... видно, не молился. Ещё 500 рублей штрафа. Историю браузера давайте ещё посмотрим... Так, 23:21. Порносайт! За такое и в тюрьму можно, Вы знаете? Ну ладно, в первый раз ограничимся штрафом... Лейтенант, фиксируйте. Ещё 5 000. А может, у Вам тут ещё и пиратский софт стоит!? Ладно, это уже не по нашей части, да и спешим мы. Х**й предъявите!
- Чего!?
- Х**й предъяви! Может, ты ещё и обрезанный! Так... ну, здесь всё в порядке. Лейтенант, пробейте его по базе прихожан ещё, ходит ли в храм.
- Не ходит, товарищ святой отец. Записей на него нет, по крайней мере, за год.
- Ещё тогда штраф ему! Ишь, нашёлся мне, атеистишка! Лейтенант, передайте ему копию протокола. А мы дальше пойдём. 
Священник остановился в дверях: 
- Даём Вам сроку - неделю. Через неделю не уверуете - вызовем в суд! Всего доброго. Да хранит Вас Господь!
-----------
Хочу предложить Вам современный способ экономии затрат, а именно VoIP GSM шлюзы. Приемлемые цены. Отличная продукция. Рекомендую.

четверг, 20 июня 2013 г.

От Лени Каганова

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пи....ас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

МОЙ "ПЕРВЫЙ РАЗ"

Вообщем проснулся ночью, луна светила в окно, жена сопела рядом..
А вспомнилась чего-то история 15-летней давности..И лежал, уткнувшись в подушку, ржал...

Было мне 16 лет. Жил рядом с педагогическим общежитием, но как ни странно секса до этого возраста не было. А хотелось..Ну подруги-то были. Ну как подруги... Три девушки старше возрастом, гораздо больше весом и гораздо ниже ростом. Три колобка. Так вот, они учили нас пить водку и гулять допоздна..

Не знаю, кто из нас кого выбрал, но с одной из дам (прекрасное имя Олеся) мы отправились в ближайшее полесье..Я, как кавалер, взял водки (точнее разбодяженый спирт), пиво и газ.воды "Лимонад". Присели, выпили.

Олеся сказала:
- На иголках не буду! Колятся!
Хорошо... Выпили ещё...

- Не буду, колятся!
Выпили... Выпили... Допили..
- Пошли за общагу!
Ну за общагу, так за общагу. Дело молодое.

И вот мы идём назад. Я рассказываю про чувства и желания, Олеся поддакивает. И в момент перехода через двухполосную дорогу, прямо посередине, выпитое Олесей даёт о себе знать. Олеся падает. Лицом вниз. Молча. Точнее молчала Олеся, но асфальт глухо отозвался и вроде где-то послышылся звон разбитых окон...

Мои мысли бежали молниеносно..
"вырубилась, значит ломаться точно не будет"

..Ну а машины едут.. Хотел поднять её, но 130 килограмм веса, утрамбованных в 130 сантиметров роста Олеси, мне этого не позволили..За руки и волоком по асфальту.. Тяжело, сука.. Обочина.. Стёртые колени и живот Олеси... Поднялась и хлопнув меня по жопе произнесла:
- За общагу!

Шли ближе к домам, чтоб не пугать людей, идущих по бульвару, кровоточащими коленями...
Шли молча. Я сопостовлял размеры презерватива и того, на что его надену... Мысли Олеси были загадкой.
И тут увидел бело-синюю машину.. Руки сработали быстрее, чем мозг, и к окончанию моей фразы
-Менты, сука,..
Олеся лежала головой вниз в приямке у подвального окна..

Оказывается, менты тоже весёлые и понимающие люди. И проржав 20 мин наблюдая извлечения колобка из каменного плена, уехали..
Олеся, отряхнув пыль с лица, сказала:
- Голова болит. Наверно димедрол. За общагу!
Слова "за общагу" уже не звучали так романтично. Я шёл и думал о мире во всём мире, размере презерватива и позе за общагой..

- Здорово,братан! - меня догнал кент Вася.
- А давай Олесе защеку дадим! - шепнул он мне.

"Хорошая идея"- подумал я, и вопросы о соразмерности гондона и позе отпали сами собой.
Олеся ждала нас за общагой, мирно дремля на бетонном крылечке. Моё желание утихло, видя слюну из отвисшей губы. Васю это не смутило.

На, бери! — были слова друга Василия, когда он пытался сунуть ей в рот. Губы не разжимались. Олеся молчала.
Васю так не проведёшь.. И вот зубы разжаты.. Х%й вставлен..
Олеся, девушка из разряда "всегда хочу есть", почувствовав кусок мяса в своём рте, плотно сомкнула зубы...
Вася закричал.. Олеся начала жевать..
С ударом кулака Олесе в ухо, и Васиным криком:
- Фууу!..
зубы разомкнулись..
...Мы ушли.. Больше Олесю не встречали.. Васе на моей памяти ни одна не дала больше..
PS. спустя полгода я всё-таки узнал, что презерватив с меня не слетает..

30 фактов о США и американцах глазами россиянки

1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.

2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.

3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин, сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку.

4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено», и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.

5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.

6. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают.

7. Если хотите заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиниться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. «Задеть чьи-то чувства» — очень серьезный проступок в США.

8. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток.

9. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовьтесь услышать иностранный акцент.

10. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка.

11. Русское блюдо холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким.

12. В Америке понятия «нет пророка в своем отечестве» не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих за рубежом попал в беду.

13. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их «превратили в мужчин». Результат, как правило, очень впечатляющий.

14. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу — любимый способ дохода американцев, и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно.

15. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание «ну ты же девочка» здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба стоят на первом и всех остальных местах.

16. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения, сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте — если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически начинают считать, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит — невероятно крут.

18. Американские мужья часто повторяют поговорку «счастливая жена — счастливая жизнь», намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам — приятелям своих дочерей с огромным недоверием.

19. Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир и так говорит по-английски, в чем проблема?

20. Американцев совершенно не интересуют иностранные фильмы и знаменитости. Только когда какая-нибудь европейская звезда переезжает в США, о ней могут начать что-то писать в газетах, но в остальном американцы совершенно равнодушны к иностранцам.

21. Жить с родителями или родственниками здесь не принято, что случается только, если у человека совсем нет денег. Зато огромное количество американцев сдает комнаты своего дома внаём или снимает жилье с совершенными незнакомцами, которых они нашли по объявлениям. Нередки случаи, когда одинокие люди берут квартирантов, чтобы не только подкопить денег, но и избежать одиночества.

22. Американцы с ума сходят по домашним животным и относятся к ним часто лучше, чем к членам своей семьи. Хозяйка дома может не утруждаться готовкой ужина для детей и мужа, при этом затариваясь самыми разнообразными консервами и смесями для собаки или кошки.

23. Если вы сделаете что-нибудь своими руками, неважно насколько это будет криво и косо, американцы буду восхищаться и советовать начать свой бизнес. И громко аплодировать доморощенному певцу, даже если ему медведь ухо отдавил. Поэтому на экранах часто красуются в полной уверенности своего таланта неописуемые бездарности.

24. Американцы не очень суеверны. Походами к гадалкам и предсказательницам занимаются в основном эмигранты. Зато все как один верят в апокалипсис 2012 года и существование НЛО.

25. Получить высшее образование считается в США залогом успешной карьеры. При этом поголовное большинство миллиардеров и по-настоящему богатых людей либо вообще никогда не переступали порога колледжа, либо заработали свои деньги на чем-то, к чему их диплом не имеет никакого отношения. Выпускники университетов до пенсии выплачивают займы на учебу и со страхом ждут старости.

26. Американки считают потерянным день, если у них плохо уложены волосы и вообще очень трепетно относятся к стрижкам. Они могут ходить в тренировочных штанах и футболке, но с прекрасной прической, качественно покрашенные и очень ухоженные.

27. Работать обслуживающим персоналом не считается зазорным. Но садовые работы выполняют только латиноамериканцы. Самое худшее, что вы можете сделать для своей репутации, это воспользоваться государственной помощью.

28. Американцы очень любят читать и покупают огромное количество книг каждый год. При этом поголовное большинство не может правильно написать половину слов на английском языке и не знает значения другой половины. Нередки случаи, когда профессора на уроке пишут что-то на доске, а их поправляют студенты. Ошибки в правописании здесь не считаются поводом для смущения.

29. Американцы без стеснения болтают о сексе и анатомическом строении как женщин, так и мужчин, как если это была бы беседа о погоде. Все неругательные обозначения половых признаков давно вошли в обыденную речь и с экранов телевизора спокойно идет обсуждение менструаций, членов, влагалищ и половых актов. Также, по непонятной причине «asshole» всегда дублируется на телевидении, а «bitch» или «son of a bitch» нет.

30. Самая страшная структура в США — не полиция или суды, а налоговики. Неплательщика достанут из-под земли, и караул наступит конкретный. Хотя с полицией тоже не играют — увернуться от штрафа на дороге не получится.

Туры в Испанию

Если Вы мечтаете посетить прекрасную страну Испанию, но не знаете с чего начать, куда обратиться - заходите на сайт турфирмы "Магазин Горящих Путевок". Большое количество   туров в Испанию Вы сможете там найти. Турфирма  поможет Вам с выбором именно того тура что нужен. Есть возможность выбрать и отель и питание и многое другое. Достаточно ввести в форму поиска необходимые параметры. Так же Вы найдете и недорогие путевки. Большой выбор стран посетить предлагает эта турфирма. Забронировать номер в отеле или билет Вы можете не выходя из дома - не посредственно на сайте компании. Рекомендую.

Магазин Горящих Путевок

Если Вы начали планировать свой отпуск, а куда поехать отдохнуть еще не придумали, рекомендую обратиться на сайт компании "Магазин Горящих Путевок". Там Вы найдете отличные путевки в Египет по низким ценам. Так же есть предложения и в другие страны. Кроме этого Вы можете забронировать номера в отеле, арендовать авто или оформить страховку. Заходите на сайт и выбирайте для себя подходящий тур. Тут Вы найдете и самые дешевые туры. На сайте есть очень удобная форма поиске - подобрать тур проще простого. Рекомендую, обращайтесь.

среда, 19 июня 2013 г.

От Лени Каганова

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пи....ас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!