Раз, два, три, четыре, пять, замуж хочется опять!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !

Каша сила наша;)

Если кашу буду есть,то вырастут сиськи, так мне папа говорит, а брату – про пипиську =)

Профессионализм

Сиди как-то за праздничным столом. Родственники собрались, а среди них моя тетя с дочерью (3 года). Время чая с тортом. Ребенок вызвался разложить чайные ложки, а тут мой отец-великий воспитатель завел: "Ты ложки неправильно раскладываешь, ты совсем маленькая для этого! (чтобы позлить ребенка!)".
Племяшка отвечает:" Я не маленькая!".
Отец: "Нет, маленькая!".
Племяшка: "Ну тогда я тебе ложку не дам!", а потом, подумав, выдала: "Конфликтные отношения не скажутся на моем профессионализме!", и протянула ему ложку.
Все были в ауте!

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Встань пораньше, съешь яйцо,
Выпей красное винцо.
Разговейся до веселья
Во Христово воскресенье!
Замочи мяска-и в лес!
С пасхой Вас!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!

шутка не удалась

1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.

пересмешник - Ognennaya'ны

"Если человек в чём-то некомпетентен, то это не значит, что она полная дура".
- но даже ...не полная может так обыграть ситуацию, что невольно задумаишься - а не дурак ли я сам ;)

Нариманчик.

г. Алупка 15-30 , 03.06.2008г. Приехал за нами ШЕФ на своей =Ниве=, а у нас настроение на нуле, не охота в Симфер возвращаться, уж очень мы привыкли в командировке на ЮБК, почти 4 месяца были и сезон уже начался, да и водичка в море седня+22. Но ехать надо.Мой Шеф оч любит оружие и арсенал у него, любой охотник позавидует, а еще месяц назад купил СВД ( Снайперская Винтовка Драгунова) их продают в охотничьих магазинах под названиями "Тигр" и "Вепрь" отличаются только формой приклада,калибра 7,62мм , 10-зарядная оч хорошая штука, обошлась она ему в 15 000гривен .Шеф мне и говорит:
- Пускай пацаны на VW =Транспортере= едут, а мы заедем в лесок винтовочку опробуем, я еще и =Мосберг= взял и из него постреляем.
Заехали в горы и леса, расставили банки,пустые бутылки,да и просто кирпичи, только расстреляли по обойме, как лупанул такой ливиняка, что мы пока добежали до машины были уже мокрые, кинули ружья на заднее сиденье, и давай выезжать на трассу пока дорога не раскисла. В машине трясло ,а я вытирал свой мобильник и пистолет тряпкой от воды. Ладно приеду домой пистолет разберу и смажу маслом- подумал я , и засунул его в кобуру на поясе.В машине пахло порохом. Подъезжаем к Ялте на трассе стоит пацанчик лет 20-22 промокший, слегка пьяный( а может накуренный) судя по физиономии татарин, а одет как рэпер. Шеф мой добрая душа решил подвезти хлопца.Тока машина остановилась, он как сайгак подскакивает, открывает дверцу и блин полуприказным тоном:
- До Симферополя, я плачу.
Шеф молча кивнул головой( мол залазь), я вышел из машины,отодвинул сиденье( =Нива= двухдверная) чувак засунул голову и его взгляд уперся в СВД на заднем сидении, бедолага аж отпрянул и уткнулся в меня, окинув меня мутным взором его взгляд остановился на кобуре с пистолетом, которая висела на правом бедре.
- Ты едешь или будешь дальше мокнуть?- спросил я дружелюбно. Чуваку ни чего не оставалось как залезть на заднее сиденье.В машине играл =Клубняк= и мы покатили к Симферополю.Минут через 10 наш пассажир отогрелся, освоился и решил малость права покачать.
- Э-э , че это вы слушаете? Э-э че другого ни че нет, да?
- Тебя как звать?- спросил я
- Нариман... можно Нарик.
- А меня Игорь, можно хроник- съязвил я.
- ... .
- Нет, Нариман, ни чего из Восточной музыки у нас нэт и рэпа тоже.- отрезал я.
Шеф тока улыбнулся и добавил громкости.В районе Гурзуфа дождя уже не было и светило солнце, пришлось одевать очки солнцезащитные. С заднего сиденья начало раздаваться похрапывание.Ехали мы молча не спеша , больше 120 Шеф не гнал, играл =Клубнячок= а сзади попердывал проказник Нариман.Он спал.
Кто ездил в это время по трассе Ялта-Симферополь может обращал внимание, что под мостом в районе Малый Маяк сейчас торгуют букетами полевых цветов и продают их там местные алкаши. И тут у меня созрел коварный план.
- Остановишь возле алкашей, я букетик прикуплю?- попросил я Шефа
- Что подружке?- поинтересовался он
- Неа , Нариману.- ответил я и кивнул головой на храпящего рэпера.
Шеф у меня человек с чувством юмора и знает многие мои примочки, помнит он и как зимой я ему на =Ниву= сзади на стекло повесил знак "У" и "ЗА рулем Дама", а он весь день с этими лоховскими знаками по городу вышивал и тока к вечеру понял почему ему все дорогу уступают. (А дело было возле банка, мы тогда приехали чтобы получить зарплату на всех сотрудников, я остался в машине, шеф ушел в банк, через 20 мин подъехала гламурная блонда на Фиате=Пунто=, с 15 попытки она припарковалась возле нас, а сзади на Фиате были свежие наклейки "У" и "За рулем Дама", мне было скучно, я их и переклеил на "Ниву")
Видать вспомнил этот прикол и на его лице расползлась довольная лыба.
Притормаживал он аккуратно, чтобы не разбудить Наримана.
-Скока букетик?- спросил я у бабки, в изрядном подпитии.
- 15 гривен, бери хороший букетик, твоей девушке понравится.
-Я не девушке, я малчику покупаю.
Бабка не доверчиво посмотрела на меня, но цену не сбросила, пришлось покупать за 15.
Я аккуратно положил букет храпящему Нариману на колени.Поехали дальше, в Алуште во всю светило солнце ,а трасса была сухой.
- Когда проснется, говорить буду я, ты молчи и не вздумай рассмеяться, морды кирпичами.- инструктировал я Шефа. - Наблюдаем за ним тока в зеркало, не оборачиваемся, общаемся тока между собой.
Проехали еще около 10км, я два раза заботливо поправлял букетик, который все норовил соскользнуть
с колен Наримана.Просыпаться он начал когда до поста ГАИ на Ангарском перевале оставалось километров 6-7.
Проснувшись и еще не раздуплившись Нариман не понял , что это букет с цветами делает у него на коленях.
- Э-э ребята, эта ваше да?- спросил Нариман, протягивая нам цветы.
- Нет, это вам. - ответил я на полном умняке.
- Э-э , а зачем он мне?
- А просто так!
И тут до него постепенно начал доходить смысл всего происходящего.
Дальнейшие его действия можно было просчитать заранее в такой не простой для него ситуации. Ну посудите сами- едут в =Ниве= два чувака одетые в камуфляж, на заднем сиденье снайперская винтовка и помповое ружье пахнущие порохом, у одного еще и кобура с пистолетом и дарят вам букет цветов пока вы спите.И что от них можно ожидать в дальнейшем? Блин, да что угодно.
Ружья не заряжены- это знаем мы, и это понимает он, значит надо привлечь к себе внимание на посту ГАИ, да только вот пролетели мы этот пост не снижая скорости, т.к Шефа моего там все знают.
Блин не вышло у Нариманчика.А мы между тем сидим обсуждаем убойные качества и технические данные винтовок и какие последствия от попадания в голову такой пули.
А Наримана тем временем начинает посещаеть измена, он судорожно сжимает цветы.
"Сейчас он попытается выйти из машины и попросит остановиться"- подумал я.
-Э-э ребята я уже приехал, остановите здесь.- попросил наш пассажир.
- Нэ-э дарагой, ты ведь просился до Симферополя, так мы туда тебя и везем, а это только Пионерское- ответил я.
"Минут через 5-10 скажет что писать хочет"- прикинул я его дальнейшие действия.
- Э-э, ребята, остановите, да , я в туалет хочу- взмолился Нариман ровно через 7 минут
Я еле уловимым движением головы кивнул шефу утвердительно. Он молодец сообразил и остановился возле огромных зарослей шиповника. Я не спеша вышел из машины, откинул спинку сиденья и протянул руку Нариману, как подает порядочный мужчина даме когда та выходит из маршрутки.
Глоток свежего воздуха подействовал на бедолагу ободряюще, он отпихнул мою руку и ломанулся с такой дикой скоростью в заросли шиповника, что через миг скрылся совсем, тока доносилась ругань на татарском из кущей.
- Нарима-ан!.... Нарима-ан-чик, Вас ожидать?- крикнул я , заранее зная что ответа не последует.- Во гад, и букет утащил.
- Сам ведь подарил- давясь от смеха еле выговорил Шеф.
- Да-а блин, пошел Нариман пописать, за одно мабуть и покакал- ответил я захлопывая дверцу.
- Как думаешь, за кого он нас принял за бандитов или за голубых?- спросил Шеф, вытирая слезы выступившие от смеха.
- Х.З. может за татарофобов.
=ГУССАР=
( Ну может быть чуть-чуть приврал)

народная примета )))

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй.

Сессия, экзамен по физике.

Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.

Анекдот про Политиков

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
-----
На сайте дипломы Вы сможете заказать дипломные роботы с гарантией. Профессионалы все сделают быстро и качественно.