Я в детстве очень хотел мопед. Нормальное желание двенадцатилетнего пацана. Но мопеда у меня не было, он был у Паши Белякова. Зато у меня была игра про волка, который ловит яйца, а если наловить тыщу, то покажут мультик. "Ну, погоди!" вроде. Только мультик этот никто и не видел, потому что не наловили никогда тую самую тыщу.
Мопед у него был достойнейший. Газ поднят до упора и запаян, тормозов не было с завода, про сцепление никто не слышал, а глушился он кнопкой на тракторном магнете. Если приловчицца, то можно и скоростя регулировать. Тырк-тырк. Конечно, прежде, чем попасть ко мне, его ушатали до нельзя. Но это был легендарный папелац, который ездил на газу, солярке, ацетоне и еще хрен знает, на чем. К тому же мне очень хотелось быть поближе к компании безбашенного, залетного Паши. Значит сменял я этого волка с яйцами на мопед и еще посулил ему литр самогону. Паша довольный ушел, а я тут же принялся заводить чудо-агрегат.
Бегал с ним сам, с корешем Мишей, потом он сам бегал, без меня, потом пришли еще товарищи, и мы уже толкали его с утроенной силой. Мопедка не заводилась. Вот-вот вроде сейчас должна, но никак. Старший мой друг авторитено сказал, что нету компрессии, и он принесет кольца. Но это завтра. А кататься хотелось сегодня. Аж уши тряслись.
Ну я походил, поузнавал за тую компрессию: что это и где ее взять. Оказалось, это как масло, тока гуще. Я обрадовался, ибо видал у папани в запасах среди канистр и банок со всевозможными жидкостями одну с густым красноватым маслом. Естественно, это и была компрессия.
Для ассистирования я пригласил Димку Белого, и мы вдвоем набурболили во все дыры так, что аж текло. Литра два наверное мы вдули туда. Димка спрашивал, куда лить, а я знающе тыркал пальцем то в магнето, то в карбюратор. О-о-о, да-а! После этой процедуры мотор приятно чпокал, и колесо волочилось по земле. Правда, завести так и не удалось, хоть мы и бегали до сумерек. К тому же пришел Паша и сказал, что уже не хочет волка с яйцами, но хочет мопед обратно. Мы немного поскандалили, он стукнул меня по голове, и я согласился на обратный обмен. У волка не хватало батареек и задней крышки, а в мопеде было полно халявной компрессии и кусок моего обманутого детского сердца.
Через пару дней, когда я пришел в компанию к Паше, они все очень обрадовались меня увидеть. Даже порывались избить ногами. Оказывается, что заместо компрессии я залил какого-то лака, он засох, как цемент, и движку пришел капец. Бить меня не стали, но долго издевались, даже популярную тогда песню переделали Сектора Газа. Паша, обнявши за плечи, пьяного в умат Сашку, грустно заглядывал мне в глаза и во все горло ревел:
Так что пей, пей мужик, пропивай весь ЛАК (что есть),
Как ты ни пахал мужик, обносился весь…
Потом вроде мопед продали недалёкому чувачку, он пошел на СТО искать компрессию, а ему заварили цепь к задней звезде, и он тоже с гоп-компанией неделю пихал его, пока в итоге не выломал спицы и расстроенный, не утопил его в канаве к хренам.
Мопед у него был достойнейший. Газ поднят до упора и запаян, тормозов не было с завода, про сцепление никто не слышал, а глушился он кнопкой на тракторном магнете. Если приловчицца, то можно и скоростя регулировать. Тырк-тырк. Конечно, прежде, чем попасть ко мне, его ушатали до нельзя. Но это был легендарный папелац, который ездил на газу, солярке, ацетоне и еще хрен знает, на чем. К тому же мне очень хотелось быть поближе к компании безбашенного, залетного Паши. Значит сменял я этого волка с яйцами на мопед и еще посулил ему литр самогону. Паша довольный ушел, а я тут же принялся заводить чудо-агрегат.
Бегал с ним сам, с корешем Мишей, потом он сам бегал, без меня, потом пришли еще товарищи, и мы уже толкали его с утроенной силой. Мопедка не заводилась. Вот-вот вроде сейчас должна, но никак. Старший мой друг авторитено сказал, что нету компрессии, и он принесет кольца. Но это завтра. А кататься хотелось сегодня. Аж уши тряслись.
Ну я походил, поузнавал за тую компрессию: что это и где ее взять. Оказалось, это как масло, тока гуще. Я обрадовался, ибо видал у папани в запасах среди канистр и банок со всевозможными жидкостями одну с густым красноватым маслом. Естественно, это и была компрессия.
Для ассистирования я пригласил Димку Белого, и мы вдвоем набурболили во все дыры так, что аж текло. Литра два наверное мы вдули туда. Димка спрашивал, куда лить, а я знающе тыркал пальцем то в магнето, то в карбюратор. О-о-о, да-а! После этой процедуры мотор приятно чпокал, и колесо волочилось по земле. Правда, завести так и не удалось, хоть мы и бегали до сумерек. К тому же пришел Паша и сказал, что уже не хочет волка с яйцами, но хочет мопед обратно. Мы немного поскандалили, он стукнул меня по голове, и я согласился на обратный обмен. У волка не хватало батареек и задней крышки, а в мопеде было полно халявной компрессии и кусок моего обманутого детского сердца.
Через пару дней, когда я пришел в компанию к Паше, они все очень обрадовались меня увидеть. Даже порывались избить ногами. Оказывается, что заместо компрессии я залил какого-то лака, он засох, как цемент, и движку пришел капец. Бить меня не стали, но долго издевались, даже популярную тогда песню переделали Сектора Газа. Паша, обнявши за плечи, пьяного в умат Сашку, грустно заглядывал мне в глаза и во все горло ревел:
Так что пей, пей мужик, пропивай весь ЛАК (что есть),
Как ты ни пахал мужик, обносился весь…
Потом вроде мопед продали недалёкому чувачку, он пошел на СТО искать компрессию, а ему заварили цепь к задней звезде, и он тоже с гоп-компанией неделю пихал его, пока в итоге не выломал спицы и расстроенный, не утопил его в канаве к хренам.
Комментариев нет:
Отправить комментарий