Русские не пьют!

Говорят, русские много пьют! Не правда! По уровню алкоголизма на душу населения Россия всего лишь на 14-ом месте, а США на 5-ом. Кто на других местах, выше и ниже не помним, врать не будем. Но не спешите особо переживать. Русские не сдаются! Россия в первой пятерке по крепости выпиваемого алкоголя. Иии… трам-тара-рамм - фанфары! На первом месте по низкому качеству потребляемого алкоголя. Мы больше всех в мире пьем всякой бормоты.

Прошедшим летом довелось видеть в одном маленьком российском магазинчике фиолетового негра. Со спины - точно негр! Поворачивается этот мужик - наша курносая голубоглазая рожа, только почему-то фиолетовая. В фиолетовых руках поллитра и рыбная консерва. Когда темно-фиолетовая личность испарилась в полуденном зное, спросили продавщицу:
- Что это у вас за такой фиолетовый человечек отоваривается? Инопланетяне приземлились что ли? Они вроде зеленые…

Продавщица ухмыльнулась:
- Нет, это местные алкаши стеклоочиститель пьют. Если дерябнуть и после этого позагорать, как раз фиолетовым станешь. Мальчишки таких «голубыми» дразнят. Тот, кого вы сейчас видели, теперь только водку пьет. Чтоб эту гадость из организма вытравить и к осени нормальным сделаться. Ну, прямо как заяц. Они тоже к зиме белеют, хотя водку не пьют.

Метод лечения фиолетового окраса конечно спорный. Жаль, слишком долго результатов дожидаться. Так и не узнаем - побелеет эта личность к осени, или нет. Но, факт на лицо: судя по покупкам, фиолетовый мужик перешел на более качественный алкоголь. Короче, русским алкашам плевое дело даже расу поменять, с пьяных-то глаз. Это что касается качества алкоголя. А вот насчет количества нашим питухам за иностранцами не угнаться. Об этом следующая веселая история.

Довелось однажды встретить в холле иностранного отеля мужчину в мокрых плавках и водорослях. Сопровождал новоявленного Ихтиандра местный полицейский. Задачей офицера было установить личность этого подобранного на пляже джентльмена. Он был в полной бессознанке, на все вопросы только слюни пускал. Это отель был уже четвертый по счету, куда его привезли, чтобы опознать. Но желающих признать своим этот мокрый невменяемый экземпляр как-то все не находилось.

Но тут зарубежному алкашу повезло. По холлу спешила женщина средних лет, аккуратно промокая слезки, чтобы не смазать косметику. Именно от нее и уплыл это мужчинка. Раздевался на берегу, зашел в воду и исчез!

Мадам рассказала, что квасить ее спутник начал еще в самолете. Упился до того, что даже на трапе самолета оступился и физиономию покарябал. Один из собравшихся в холле зевак прокомментировал:
- А мы думали, он с акулой подрался!

Затем, чтобы прочистить мозги, мужик поспешил окунуться в теплое море. Пока спутница загорала на гальке, заблудившееся пьяное тело вышло к другому отелю почти в километре от своей гостиницы. Похоже, пьяному море оказалось по колено. Был он хорошим пловцом или просто пешком шел куда глаза глядят - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих скрижалях факт звонка испуганного портье в полицию, когда с пляжа, в холл одного отеля, покачиваясь, вошел неадекватный субъект, весь мокрый с разбитым лицом. Портрет незнакомца эффектно дополняли зеленые водоросли в волосах. Через некоторые время стало ясно, что Ихтиандр, по-видимому, англоговорящий, но никаких сведений о себе сообщить не в состоянии. Только вода капала на натертый пол, и пьяный язык издавал какие-то невнятные звуки.

Пока его спутница звонила по разным инстанциями типа спасателей и моргов, полиция катала ожившего утопленника, как есть, в трусах, по многозвездочным отелям, каждый раз спрашивая:
- Ваш - не ваш?
Ближе к вечеру опознание состоялось. А вы говорите - русские... Да наши, по сравнению с такими, вообще не пьют!