Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут всё понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?
Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятёрка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятёрочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятёрочка» на Рублёвском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернёмся с рублёвских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятёрочка, где от касс тянутся три очереди. Поскольку суббота, все мужики, почти все, с жёнами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, млять, и Анки-пулемётчицы. Одни тащат «пулемёты», вторые - «ленты» к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир – несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, всё в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски – какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так…
Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живёт своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Ещё бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нём женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем – облиман. Все мужики, как по команде «налево-равняйсь!» повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да ещё и в пятёрке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж.
Но, как я уже сказал выше, большинство были с жёнами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жёны периодически толкали своих благоверных:
- Ну что ты уставился! Кобель! – злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы.
- Да, я….
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а всё на девок пялишься! – шипела супруга.
- Да, я….
- Стой ровно, на меня смотри!
Мужик повиновался, и уставился на свою насто#bавшую жену.
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки – все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть – вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: «Ну а хренли ты такой весь «распиZdатый», не мог подойти к этой девахе?» Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по фигу. Мы с моим «мегагаджетом» уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу «Ну и куда пялишься?» от его жены я услышал только минуту спустя.
- Да, никуда, – ответил он.
- Нравится? – неожиданно спросила она.
- Ну, так…
- Нравится… Скотина!
- Да даже если и так, то что?
- Ничего!
В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно – между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от «связи с Сатурном» и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: «Сделай это, детка!». Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, всё тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодёжь просто пускала слюни.
- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! – злилась жена мужика, который стоял за мной.
- И что? Тебе-то что?
- Ничего! Прекрати пялиться!
- Отвали!
- Тогда выкладывай бутылки…
- С хрена ли?
- С хрена, не с хрена… Я оплачивать твои пьянки не собираюсь.
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю.
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю.
- То есть дети уже мои?
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают.
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет ещё нет.
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть!
- Нет!
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, – жена кивнула в сторону девки с длинными ногами.
- Хватит чушь пороть, за#bала уже!
- Хватит пялиться!
Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами.
- Довольна? – и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты.
- С-а-а-а-м-е-ц! – покачала головой жена.
В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: «Да, детка! Поставь эту корзинку туда!».
Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятёрка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятёрочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятёрочка» на Рублёвском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернёмся с рублёвских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятёрочка, где от касс тянутся три очереди. Поскольку суббота, все мужики, почти все, с жёнами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, млять, и Анки-пулемётчицы. Одни тащат «пулемёты», вторые - «ленты» к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир – несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, всё в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски – какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так…
Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живёт своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Ещё бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нём женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем – облиман. Все мужики, как по команде «налево-равняйсь!» повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да ещё и в пятёрке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж.
Но, как я уже сказал выше, большинство были с жёнами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жёны периодически толкали своих благоверных:
- Ну что ты уставился! Кобель! – злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы.
- Да, я….
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а всё на девок пялишься! – шипела супруга.
- Да, я….
- Стой ровно, на меня смотри!
Мужик повиновался, и уставился на свою насто#bавшую жену.
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки – все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть – вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: «Ну а хренли ты такой весь «распиZdатый», не мог подойти к этой девахе?» Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по фигу. Мы с моим «мегагаджетом» уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу «Ну и куда пялишься?» от его жены я услышал только минуту спустя.
- Да, никуда, – ответил он.
- Нравится? – неожиданно спросила она.
- Ну, так…
- Нравится… Скотина!
- Да даже если и так, то что?
- Ничего!
В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно – между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от «связи с Сатурном» и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: «Сделай это, детка!». Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, всё тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодёжь просто пускала слюни.
- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! – злилась жена мужика, который стоял за мной.
- И что? Тебе-то что?
- Ничего! Прекрати пялиться!
- Отвали!
- Тогда выкладывай бутылки…
- С хрена ли?
- С хрена, не с хрена… Я оплачивать твои пьянки не собираюсь.
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю.
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю.
- То есть дети уже мои?
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают.
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет ещё нет.
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть!
- Нет!
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, – жена кивнула в сторону девки с длинными ногами.
- Хватит чушь пороть, за#bала уже!
- Хватит пялиться!
Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами.
- Довольна? – и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты.
- С-а-а-а-м-е-ц! – покачала головой жена.
В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: «Да, детка! Поставь эту корзинку туда!».
Комментариев нет:
Отправить комментарий