1.Сегодня утром самый криворукий украинский провайдер - компания "Воля" - лишился самого ленивого из своих абонентов. Подробности в репортаже нашего собственного корреспондента.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Интернет в маленькином Санечкином доме работал с перебоями, как в осажденном Карфагене. То Интернет есть, то "ждите соединения с оператором еще часа три, не больше, ваш звонок для нас нееби4ески важен".
Санечка возмущалась долгие годы, а потом собралась, форсировала Днепр и все-таки умудрилась вызвать мастера.
Чтобы посмотрел. Мастер посмотрел. И нет бы уйти. Но он начал трогать.
Интернета не стало совсем.
- Какого хYя? - спросила Санечка у мастера.
- Не надо на меня матом ругаться, - обиделся мастер, - я, между прочим, второй день работаю.
Ну, тут Санечка расчувствовалась и заплакала. Правда, тоже матом.
Ладно, фиг с ним с корреспондентом и третьим лицом.
Мастер извинился и засобирался домой, а я говорю - ненене, мужик, тут какое дело. Ты пришел - Интернет был, ты собираешься уходить, а Интернета нет. Это нарушает гармонию вокруг меня и чревато внезапным появлением сверхновой в центре украинской столицы. Хочешь домой - чини.
И у двери стою с арбалетом.
Мастер попытался было достучаться до сокровенного в моей душе, лепеча про малых деток и старушку-мать, но откуда у бабы душа, сами посудите?
Парень быстро понял, что дело - швах, и принялся думать. Думал мастер, надо сказать, с упоением и знанием дела. С 16-30-ти до 23-15-ти. Он умница, я вот не умею столько думать.
Ближе к полуночи лицо мастера посветлело, и он убежал на шабаш в темноту с длинным сетевым кабелем наперевес. Где-то в районе Аджимушкайских каменоломень мастер воткнул кабель в землю, и Интернет в доме появился. Правда, при этом не закрывалась входная дверь. Таким образом, компания "Воля" стала единственным на нашей планете провайдером, делающим интернет-жизнь по-настоящему социальной.
И вот тут я сломалась вместе со своими старыми привычками.
И стала искать альтернативного провайдера. Вслух, по телефону, не стесняясь мастера. Ну, я его за эти семь часов столько раз затейливо выипла, что стесняться было бы просто смешно.
- А подключитесь к провайдеру "Х", - подал мастер робкий голосок, - он ваш дом обслуживает.
Я сдавленно икнула.
- Чиво? - говорю.
- Отличный провайдер, - заверил мастер, - я сам им пользуюсь.
Я сдавленно икнула-2.
- Что ж это, - спрашиваю, - вы такой непатриотичный?
- Та ну эту Волю нахYй, - вздохнул милый человек, - вы же сами видите, какие они уеб@ны.
И приосанился гордо.
Ну, мне крыть стало нечем.
Воля всё тчк.
Ну и да - если мой новый провайдер тоже окажется уеб@ном, я непременно назову его имя.
А если не окажется, то не назову, а то вы ж, бл@дь, начнете орать "ааа, проплаченный пост, вы меня ранили в самую простату - настоящую или метафорическую, если я девочка".
Это была основная новость сюжета, а дальше две короткие:
2.На улице солнечно и плюс двадцать два. Гуляла в майке. Кончила.
3.Если вы не в прекрасном Киеве, и у вас не +22, то закутайтесь в огромный теплый свитер и идите читать Антона. Он тоже прекрасный и пишет или смешно, или издевается рассказывает, как правильно готовить крыло велоцираптора с австралийскими муравьями, откормленными кровью девственниц.
Целую всех в.
Отправят в отпуск с передовой - напишу девятую праанжелику... Я что, сказала это вслух? Бл@.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Интернет в маленькином Санечкином доме работал с перебоями, как в осажденном Карфагене. То Интернет есть, то "ждите соединения с оператором еще часа три, не больше, ваш звонок для нас нееби4ески важен".
Санечка возмущалась долгие годы, а потом собралась, форсировала Днепр и все-таки умудрилась вызвать мастера.
Чтобы посмотрел. Мастер посмотрел. И нет бы уйти. Но он начал трогать.
Интернета не стало совсем.
- Какого хYя? - спросила Санечка у мастера.
- Не надо на меня матом ругаться, - обиделся мастер, - я, между прочим, второй день работаю.
Ну, тут Санечка расчувствовалась и заплакала. Правда, тоже матом.
Ладно, фиг с ним с корреспондентом и третьим лицом.
Мастер извинился и засобирался домой, а я говорю - ненене, мужик, тут какое дело. Ты пришел - Интернет был, ты собираешься уходить, а Интернета нет. Это нарушает гармонию вокруг меня и чревато внезапным появлением сверхновой в центре украинской столицы. Хочешь домой - чини.
И у двери стою с арбалетом.
Мастер попытался было достучаться до сокровенного в моей душе, лепеча про малых деток и старушку-мать, но откуда у бабы душа, сами посудите?
Парень быстро понял, что дело - швах, и принялся думать. Думал мастер, надо сказать, с упоением и знанием дела. С 16-30-ти до 23-15-ти. Он умница, я вот не умею столько думать.
Ближе к полуночи лицо мастера посветлело, и он убежал на шабаш в темноту с длинным сетевым кабелем наперевес. Где-то в районе Аджимушкайских каменоломень мастер воткнул кабель в землю, и Интернет в доме появился. Правда, при этом не закрывалась входная дверь. Таким образом, компания "Воля" стала единственным на нашей планете провайдером, делающим интернет-жизнь по-настоящему социальной.
И вот тут я сломалась вместе со своими старыми привычками.
И стала искать альтернативного провайдера. Вслух, по телефону, не стесняясь мастера. Ну, я его за эти семь часов столько раз затейливо выипла, что стесняться было бы просто смешно.
- А подключитесь к провайдеру "Х", - подал мастер робкий голосок, - он ваш дом обслуживает.
Я сдавленно икнула.
- Чиво? - говорю.
- Отличный провайдер, - заверил мастер, - я сам им пользуюсь.
Я сдавленно икнула-2.
- Что ж это, - спрашиваю, - вы такой непатриотичный?
- Та ну эту Волю нахYй, - вздохнул милый человек, - вы же сами видите, какие они уеб@ны.
И приосанился гордо.
Ну, мне крыть стало нечем.
Воля всё тчк.
Ну и да - если мой новый провайдер тоже окажется уеб@ном, я непременно назову его имя.
А если не окажется, то не назову, а то вы ж, бл@дь, начнете орать "ааа, проплаченный пост, вы меня ранили в самую простату - настоящую или метафорическую, если я девочка".
Это была основная новость сюжета, а дальше две короткие:
2.На улице солнечно и плюс двадцать два. Гуляла в майке. Кончила.
3.Если вы не в прекрасном Киеве, и у вас не +22, то закутайтесь в огромный теплый свитер и идите читать Антона. Он тоже прекрасный и пишет или смешно, или издевается рассказывает, как правильно готовить крыло велоцираптора с австралийскими муравьями, откормленными кровью девственниц.
Целую всех в.
Отправят в отпуск с передовой - напишу девятую праанжелику... Я что, сказала это вслух? Бл@.
Комментариев нет:
Отправить комментарий