Мы с Лелей ездили Закарпатья. Я думала, буду лежать на хрустящих простынях с пахитоской в одной руке и вилкой в другой. Увы. Лёля оказалась неуёмной энергии человеком (с) туристом, с навыками петляющего зайца и нежеланием надолго задерживаться в населенных пунктах. "Я - художник неместный, попишу и уеду" - так она говорит, заламывая тонкие кисти рук.
Если взять карту Закарпатья и нарисовать на ней огромную букву Ж, то можно нафантазировать себе наш маршрут, который постоянно пересекался посередине вышеозначенной буквы в мифическом городе Мукачево.
Нет, вот как раз там нас и не ночевало. Нас носило постоянно сквозь него. Не знаю, есть ли там город вообще, но его знаменитый Замок мы объезжали с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Теперь я взлаиваю во сне, рыдаю от восторга делая маникюр и при словах *вино домашнее* затравленно озираюсь.
Потому что там вино. Много. И пьют его вместо воды. И поэтому дозу (превышали )уставали мы с Лелей попеременно. Сначала устала в горах я. То есть вы понимаете, про горы-в-первый-раз я помню не очень. А потом Леля устала на венгерской границе. Приходится рассказывать мне. Слушайте же.
Береговский район очень, очень опасный:
Первое. За три доллара там подают полкило супу- Бограч. Антипохмельного. Вкусовые рецепторы рыдают от счастья. Юшка грибная завесила доллар пятьдесят. Грибов, кроме белых, не водится. Нет, возможно водится, но местные жители приравнивают их к коричневым мухоморам и безбожно выбрасывают.
Второе. Пиво. Пиво напиток немодный, спросом, в отличие от вина, не пользуется. Поллитра в магазине пять гривен стоит. В баре же, внимание ….. тадамм! – тоже пять гривен! Та же поллитра.
Третье. Местная достопримечательность – термальные источники. В бассейне с мутной минералкой без пузыриков сидят, лежат, спят, пьют вино – разнообразные сапиенсы. От маргиналов до вполне себе ничего. Особенно, говорят, зимой впечатляет.
Четвертое. Про баранов. Повсюду продаются изделия из бараньей жизнедеятельности. Как то: шкуры, рога, одежда национальная. Всё. В меню баранов нет. Нигде. Лёля предположила, что они почему-то их, баранов, хоронят.
Пятое. Гужевой транспорт. Упитанные блестящие лошадки повсюду возят целые ячейки общества. Прям персонажи из Репки, только не румяные и в хустынках, а чорненькие из Будулая. Кстати, украинского они не знают. Говорят на ломаном русском, а в основном по-венгерски.
В общем, вы (поезжайте ) ни за что туда не ездите. Самим места мало. Не ездите ни за что в нижнюю левую ногу буквы Ж. На всякий случай: как только увидите объявления, где написано: «Вено вингерское», «Пирошки» и вокруг горы закончились - (не выходите). Вы приехали.
Одним горным рассветом (верхняя правая нога Ж) Леля вымыла голову. С шампунем. Эффект от этого простого, я бы даже сказала обыденного события оказался ужасающим. Мы вышли на трассу, собираясь как две пенсионерки дождаться маршрутки. Но! Оля взмахнула кудрями и перед нами образовалась пробка. Внезапно. Учитывая, что появление автомобилей в этом людном ауле в восемь часов утра происходит с частотой дойки коров, то есть два раза в сутки, сказать, что мы удивились это не сказать ничего.
Среди кучи машин мы выбрали одну, с водителем безопасной наружности. И, конечно, промазали. Водитель запустил меня на заднее сиденье (чтоб не мешала) и немедленно начал умолять Олю о взаимности.
Откровенно говоря, понравилось. И не смотря на то, что в, в толпе туристов, у меня отжали клатч с паспортом, кредитками и (!) обратным билетом, это было незабываемо.
Если взять карту Закарпатья и нарисовать на ней огромную букву Ж, то можно нафантазировать себе наш маршрут, который постоянно пересекался посередине вышеозначенной буквы в мифическом городе Мукачево.
Нет, вот как раз там нас и не ночевало. Нас носило постоянно сквозь него. Не знаю, есть ли там город вообще, но его знаменитый Замок мы объезжали с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Теперь я взлаиваю во сне, рыдаю от восторга делая маникюр и при словах *вино домашнее* затравленно озираюсь.
Потому что там вино. Много. И пьют его вместо воды. И поэтому дозу (превышали )уставали мы с Лелей попеременно. Сначала устала в горах я. То есть вы понимаете, про горы-в-первый-раз я помню не очень. А потом Леля устала на венгерской границе. Приходится рассказывать мне. Слушайте же.
Береговский район очень, очень опасный:
Первое. За три доллара там подают полкило супу- Бограч. Антипохмельного. Вкусовые рецепторы рыдают от счастья. Юшка грибная завесила доллар пятьдесят. Грибов, кроме белых, не водится. Нет, возможно водится, но местные жители приравнивают их к коричневым мухоморам и безбожно выбрасывают.
Второе. Пиво. Пиво напиток немодный, спросом, в отличие от вина, не пользуется. Поллитра в магазине пять гривен стоит. В баре же, внимание ….. тадамм! – тоже пять гривен! Та же поллитра.
Третье. Местная достопримечательность – термальные источники. В бассейне с мутной минералкой без пузыриков сидят, лежат, спят, пьют вино – разнообразные сапиенсы. От маргиналов до вполне себе ничего. Особенно, говорят, зимой впечатляет.
Четвертое. Про баранов. Повсюду продаются изделия из бараньей жизнедеятельности. Как то: шкуры, рога, одежда национальная. Всё. В меню баранов нет. Нигде. Лёля предположила, что они почему-то их, баранов, хоронят.
Пятое. Гужевой транспорт. Упитанные блестящие лошадки повсюду возят целые ячейки общества. Прям персонажи из Репки, только не румяные и в хустынках, а чорненькие из Будулая. Кстати, украинского они не знают. Говорят на ломаном русском, а в основном по-венгерски.
В общем, вы (поезжайте ) ни за что туда не ездите. Самим места мало. Не ездите ни за что в нижнюю левую ногу буквы Ж. На всякий случай: как только увидите объявления, где написано: «Вено вингерское», «Пирошки» и вокруг горы закончились - (не выходите). Вы приехали.
Одним горным рассветом (верхняя правая нога Ж) Леля вымыла голову. С шампунем. Эффект от этого простого, я бы даже сказала обыденного события оказался ужасающим. Мы вышли на трассу, собираясь как две пенсионерки дождаться маршрутки. Но! Оля взмахнула кудрями и перед нами образовалась пробка. Внезапно. Учитывая, что появление автомобилей в этом людном ауле в восемь часов утра происходит с частотой дойки коров, то есть два раза в сутки, сказать, что мы удивились это не сказать ничего.
Среди кучи машин мы выбрали одну, с водителем безопасной наружности. И, конечно, промазали. Водитель запустил меня на заднее сиденье (чтоб не мешала) и немедленно начал умолять Олю о взаимности.
Откровенно говоря, понравилось. И не смотря на то, что в, в толпе туристов, у меня отжали клатч с паспортом, кредитками и (!) обратным билетом, это было незабываемо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий