Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я и так опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенцесушителя, который у неё не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о её старческую логику: "Но у меня то сушилка холодная!" Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры, и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.
В лифте ещё трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка-уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрываются и старенький Otis несёт нас наверх. Не доехав до 7-го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга, пустил шептуна, и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
- Млядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.
Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.
- Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
- Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
- Это точно собака! По глазам её вижу! – продолжал истерить мужик
- Да не все ли равно, кто? – покосилась на него бабулька
- Нет! Понапокупают псин, ни пройдёшь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собаконенавистник.
Диана, услышав слово варежки и пустил бы, обмочилась аккурат на хозяйскую сумку.
- Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
- Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
- Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама
- Значит и нафуняла она! – раскрыл «преступление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошёл от него в сторону.
- Чего это с вами? – покосился он на меня
- Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я
- Зашибись, компания подобралась – развёл руками мужик
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу.
- Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву.
Дама с собачкой стояла о#уевшая в полном оцепенении, собака тоже при#уела и ещё больше прижалась к хозяйке.
- Мужчины, сделайте что-нибудь! – завопила бабка
Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя:
- Вот так таджики открывают лифт…
- Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка
- Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съёмку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
- Алё, алё, какие у вас проблемы?
- Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут пи#дец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик.
- Вы застряли? – спросила она
- Нет, бл#дь, мы тут загораем. Застряли конечно, – сказал мужик, не прекращая съ`мку.
- А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер
- По-моему на седьмом, – отозвался я из угла.
- А что там за шум? – спросила девушка.
- Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик
- Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес-центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков.
- Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке
Та при слове "деньги" остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.
- Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон.
- А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька
- Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь её успокоить – сказала диспетчер и отключилась
- Успокоить… Да к ней подойти-то страшно – сказал мужик
- Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придёт и выпустит нас, - причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, ё#нулась башкой ещё пуще прежнего.
- Переживает… - участливо протянул мужик
- Голова-то, какая крепкая – сказал я
- Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой.
- Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера - усмехнулся мужик
- Угу, если сознание не потеряет – сказал я
- Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем её использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта – прекращая съёмку, сказал «оператор»
В это время у меня зазвонил телефон
- Алё, Сань, ну ты где? Только тебя ждём, – сказал в трубку приятель
- Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли, – сказал я
- Ммм, тёлки есть красивые? – спросил он
- Ты о чём-нибудь другом думать можешь? – спросил я
- Понятно, значит, нет, – грустно произнёс знакомый, - А чего там за шум?
- Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у неё, – ответил я
- Кульно, а засними её на мобилку, а? – повеселел приятель
- Нет. Всё, как выйду отсюда, сразу приду, – сказал я и повесил трубку
- Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я
- Присоединяйся к ней, вдвоём, глядишь быстрее, пробьёте эту «стену не понимания», - ерничал мужик
- Алё, алё, вы, те, которые в лифте? Вы ещё там? – опять раздался голос диспетчера
- Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик
- Ну не знаю, может лифт поехал, – сказала дама из динамика
- Нет, не поехал, – сказал я, - Девушка, где монтёр? Мы тут все опаздываем!
- Ну не знаю, я, например, никуда не спешу, – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв её, он отпил и протянул её мне:
- На, хлебни, успокойся.
Я покосился на него из-подлобья .
- А, ну да, ну да, прости, ты же это, того, – улыбнулся он
- Мастер скоро придёт, держитесь там, – и диспетчер опять отключилась
Скоро, оказалось, спустя 30 минут.
- Эй вы там? - послышался голос по ту сторону дверей лифта
- Да, да, мы тут! – закричала дама с собачкой
- О, монтёр нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик
- Не ссыте, сейчас выпущу, – отозвался подвыпивший голос
- Слышал? К тебе обращается, – подмигнул мне мужик.
- А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтёр
- Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери, – крикнул мужик
- За порчу имущества….- начал свою речь мастер
- Да, да она в курсе, она банкует, – перебил его захмелевший пассажир
- Ну ладно тогда, ждите, сейчас, – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чём не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
- Железная леди! – покачал головой мужик
Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.
Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: "Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца!"
Вот жеж сука, подумал я…
------------------
Ищете оптический прицел swarovski z6i? На сайте www.hunt.ru Вы найдете то что Вам нужно. Отличные ценовые предложения. Рекомендую
В лифте ещё трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка-уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрываются и старенький Otis несёт нас наверх. Не доехав до 7-го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга, пустил шептуна, и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
- Млядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.
Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.
- Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
- Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
- Это точно собака! По глазам её вижу! – продолжал истерить мужик
- Да не все ли равно, кто? – покосилась на него бабулька
- Нет! Понапокупают псин, ни пройдёшь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собаконенавистник.
Диана, услышав слово варежки и пустил бы, обмочилась аккурат на хозяйскую сумку.
- Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
- Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
- Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама
- Значит и нафуняла она! – раскрыл «преступление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошёл от него в сторону.
- Чего это с вами? – покосился он на меня
- Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я
- Зашибись, компания подобралась – развёл руками мужик
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу.
- Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву.
Дама с собачкой стояла о#уевшая в полном оцепенении, собака тоже при#уела и ещё больше прижалась к хозяйке.
- Мужчины, сделайте что-нибудь! – завопила бабка
Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя:
- Вот так таджики открывают лифт…
- Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка
- Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съёмку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
- Алё, алё, какие у вас проблемы?
- Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут пи#дец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик.
- Вы застряли? – спросила она
- Нет, бл#дь, мы тут загораем. Застряли конечно, – сказал мужик, не прекращая съ`мку.
- А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер
- По-моему на седьмом, – отозвался я из угла.
- А что там за шум? – спросила девушка.
- Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик
- Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес-центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков.
- Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке
Та при слове "деньги" остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.
- Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон.
- А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька
- Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь её успокоить – сказала диспетчер и отключилась
- Успокоить… Да к ней подойти-то страшно – сказал мужик
- Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придёт и выпустит нас, - причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, ё#нулась башкой ещё пуще прежнего.
- Переживает… - участливо протянул мужик
- Голова-то, какая крепкая – сказал я
- Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой.
- Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера - усмехнулся мужик
- Угу, если сознание не потеряет – сказал я
- Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем её использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта – прекращая съёмку, сказал «оператор»
В это время у меня зазвонил телефон
- Алё, Сань, ну ты где? Только тебя ждём, – сказал в трубку приятель
- Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли, – сказал я
- Ммм, тёлки есть красивые? – спросил он
- Ты о чём-нибудь другом думать можешь? – спросил я
- Понятно, значит, нет, – грустно произнёс знакомый, - А чего там за шум?
- Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у неё, – ответил я
- Кульно, а засними её на мобилку, а? – повеселел приятель
- Нет. Всё, как выйду отсюда, сразу приду, – сказал я и повесил трубку
- Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я
- Присоединяйся к ней, вдвоём, глядишь быстрее, пробьёте эту «стену не понимания», - ерничал мужик
- Алё, алё, вы, те, которые в лифте? Вы ещё там? – опять раздался голос диспетчера
- Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик
- Ну не знаю, может лифт поехал, – сказала дама из динамика
- Нет, не поехал, – сказал я, - Девушка, где монтёр? Мы тут все опаздываем!
- Ну не знаю, я, например, никуда не спешу, – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв её, он отпил и протянул её мне:
- На, хлебни, успокойся.
Я покосился на него из-подлобья .
- А, ну да, ну да, прости, ты же это, того, – улыбнулся он
- Мастер скоро придёт, держитесь там, – и диспетчер опять отключилась
Скоро, оказалось, спустя 30 минут.
- Эй вы там? - послышался голос по ту сторону дверей лифта
- Да, да, мы тут! – закричала дама с собачкой
- О, монтёр нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик
- Не ссыте, сейчас выпущу, – отозвался подвыпивший голос
- Слышал? К тебе обращается, – подмигнул мне мужик.
- А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтёр
- Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери, – крикнул мужик
- За порчу имущества….- начал свою речь мастер
- Да, да она в курсе, она банкует, – перебил его захмелевший пассажир
- Ну ладно тогда, ждите, сейчас, – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чём не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
- Железная леди! – покачал головой мужик
Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.
Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: "Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца!"
Вот жеж сука, подумал я…
------------------
Ищете оптический прицел swarovski z6i? На сайте www.hunt.ru Вы найдете то что Вам нужно. Отличные ценовые предложения. Рекомендую
Комментариев нет:
Отправить комментарий